СветВнутриТебя. Психолог Екатерина Киселева

Свобода начинается, когда мы учимся принимать случившееся.Свобода означает, что мы набираемся смелости и разбираем свою тюрьму по кирпичику.Боюсь, плохое случается со всеми. Этого мы изменить не можем.Загляните в свое свидетельство о рождении - там сказано, что жизнь будет легкой? Нет. Но многие из нас застревают в травме и горе, не в силах познать жизнь во всей полноте. И это можно изменить.Не время лечит. Справляемся мы сами, со временем. Выздоровле-ние придет, когда мы решим взять на себя ответственность, когда примем на себя риск и наконец позволим себе избавиться от душевной боли, то есть освободимся от скорби и отпустим прошлое. И все Это — вопрос нашего выбора.Эдит Ева Эгер

Почему даже самый умный чат-бот не заменит вам настоящего друга?Недавно наткнулась на исследование, которое меня и удивило, и подтвердило мои собственные ощущения как психолога. Учёные из NIDA, Пенсильванского университета и NYU решили выяснить: чувствуем ли мы разницу между живым человеком и AI-собеседником?Они взяли 155 диалогов (59 между людьми, 96 – человек + чат-бот) и попросили участников оценить эмпатию, качество разговора и ощущение понимания.Что показали цифры?Люди оценили эмпатию человека выше: 👤 5,42 🤖 4,04 (из 7). Разница есть, и она статистически значима. То есть мы чувствуем, когда за словами нет настоящего переживания.Но самое интересное 👇 Качество самого разговора с чат-ботом участники оценили выше, чем с человеком. Получается: AI может быть удобнее, спокойнее, вежливее — но не создаёт ощущения настоящей близости. Исследователи назвали это «иллюзией эмпатии».📌Как психолог, я вижу здесь важную вещь Эмпатия — это не просто фразы «я вас понимаю». Даже когда слова идеально подобраны, мы каким-то образом считываем: есть ли за ними живое присутствие. Кстати, авторы дали оценить диалоги ещё одному ИИ (GPT-4o) — и он тоже «сказал», что люди более эмпатичны. ✍️Мой вывод Мы уже почти не отличаем «тёплый» язык нейросетей от настоящего человеческого тепла. Но «почти» — это не «совсем». И это даёт надежду: человеческое остаётся человеческим. А вы замечали разницу? Было такое, что поговорили с ботом и почувствовали пустоту? Делитесь в комментариях 👇 #психология #эмпатия #ии #психологонлайн

Мама, возможно, сама была «родифицированным» ребенком или «золотым», и теперь бессознательно повторяет паттерн. Система выглядит уравновешенной (младшая получает заботу, мама — свободу, старшая — иллюзию нужности), но на деле это дисфункциональный баланс, построенный на жертвенности одного из членов.⁉️Что делать, если вы узнали в этом описании себя?Если вы — мама и ловите себя на подобных моделях, первый шаг — без осуждения признать это. Попробуйте вернуть старшему ребенку его детство: освободите от непосильных обязанностей, найдите время побыть с ним наедине, называйте по имени, хвалите просто за то, что он есть. Учите младшего уважать старшего и быть благодарным. Обратитесь к семейному психологу — это не стыдно, это мудро.Если вы — тот самый «взрослый ребенок», теперь уже выросший... Ваша детская боль и обида справедливы. Важно дать себе право на эти чувства и начать работу с психологом, чтобы вернуть себе свою идентичность, научиться заботиться о себе и выстроить здоровые границы.Эта история в парке — это напоминание для всех нас: дети — это дети. Их работа — играть, познавать мир и чувствовать себя в безопасности. Наша, взрослых, работа — давать им эту безопасность и безусловную любовь. Без титулов «няня», «помощник» или «идеальный ребенок». Просто за то, что они есть.🙏🏻Берегите своих внутренних детей и тех, кто доверен вам❤️

В славный город Тегеран товарищ Э привез малиновое варенье, сувениры для мамы и некоторое количество чисто российских привычек, в топе которых, на самом почетном месте, стоит использование неопределенного артикля блядь.Родители, уверен наш главгерой, русского не понимают совершенно и чрезмерное употребление эмоционально заряженной лексики не в силах распознатьOh my sweet summer child! Как мало мы на самом деле знаем о ближних своихА ведь взрослые про детей способны думать не менее наивные мысли

После выхода выпуска про эпидуральную анестезию, хочется всех обнять, кто написал мне, что переживает, что не родила «сама». Причем спектр вот этого «не сама родила» он невероятный: кто-то считает, что не справился, тк было экстренное кесарево, кто-то переживает, тк во время родов было обезболивание, а кому-то была необходима дополнительная медицинская помощь с применением акушерских пособий.Я, как акушер-гинеколог, в практике которого было множество именно патологических родов, совершенно не понимаю этой темы, этого соревнования, из чего вытекает обесценивание чужого опыта и самоутверждение за счет манипуляций. Но понимаю чувства, которые появляются у женщин, когда их ожидания от процесса родов не совпали с реальностью, и когда что-то пошло не так. Тут главное понять, что не всегда все идет гладко, надо быть гибкими в таких вопросах. Хочется сказать, что не должно быть даже такого вектора мысли, все мы рожаем сами, не важно, как проходили роды. Просто представьте, я извиняюсь, а те, кому было показано плановое кесарево сечение? В выписке из роддома напишем: «рожала не сама». Я эти примеры беру из сообщений в директе, как вы понимаете. Те сами женщины обесценивает опыт других, почему-то хвастаются или превозносят себя:«А у тебя было кесарево? М бедняжка, сама не смогла..» «Ой, обезболивание, а я решила сделать, как лучше для ребенка и прожить весь процесс родов (хотя ребенку вообще все равно обезболены вы или нет).»«У тебя было родовозбуждение? А что сама не смогла?»И тд.Ну это же ужас, пожалуйста отстаньте от себя и от других, вообще выкиньте из головы эти мысли. Процесс родов непредсказуемый, а если составить в таблицу все вводные (положение плода, патологии, количество плодов, спонтанные проблемы в процессе и тд), то можно сойти с ума прикидывая, сколько бывает сценариев этого процесса. Пусть все, кому когда-то и особенно в ближайшее время предстоит рожать, не переживают за то, что они идут на великую миссию, на которой есть стандарт качества. Я надеюсь, вы поняли мою мысль, всех обнимаю! Нет никаких сама рожала, не сама, хорошая мать или плохая, если выбрала что-то отличное от другой женщины, это касается всего: кормить грудью или нет, взять няню или справляться своими силами, отдать ребенка в сад, либо нет, вводить прикорм кусочками, либо использовать банки… список может быть бесконечным (все факты взяты из диалогов женщин, когда начинаются эти соревновательные споры, кто лучше, а кто хуже).

Будни мамы из родительского комитета 😁Вообще на самом деле самая неблагодарная работа. Но пока я не вышла на новое место, могу позволить заняться всем этим.Самое удивительное, что поздравлять всех ходила я одна, другие даже не присоединились, хотя писала об этом в чате. Но мой принцип всегда такой: чем лучше ты относишься к воспитателям, тем лучше воспитатели относятся к твоему ребёнку.

господи Иисусе как же я устала 😥 а ещё только 22 декабрякому нужно поныть — велком, ноем не стесняемся 👇👇👇

Мои слова 2025 года — чувства, открытость и мягкостьМногие люди замечают, что я стала мягче. Илья все чаще говорит, что я легкая, и что это мое состояние помогает ему. Да и сама это чувствую. А это, поверьте, дорогого стоит)Я забыла, что такое выгорание. Тревожность если и возникает, то редко и ненадолго. Хотя все так же есть проекты, ребенок, большое количество обучений, задач, ответственности и непростых решений и ситуаций. Но это все не важно, когда ты каждый день открываешься миру и своим близким. Меня саму это наполняет энергией, а когда ее много и она течет, выгоряния и не может быть)

Инсайт после сегодняшней интервизии МУСПСегодня я проводила занятие со слушателями МУСП, где я была их организатором и направляла занятие- двухчасовая интервизия, где мы разбирали эгограмму. Мы говорили о частях личности, о том, как каждый из нас управляет собой в разных ситуациях.И вот, в какой-то момент, после моего представления - что я врач, акушер-гинеколог, остеопат, нутрициолог, психолог, специалист метода «Терапия Души» и тд - один из слушателей спросил:«Анна… а что вы вообще здесь делаете, если вы такой специалист?»И у меня был ответ, что я тут из-за людей, из-за них, кто пришел и собрался.Мы провели занятие, очень живо пообщались и обменялись энергией.А после интервизии я задумалась. Этот вопрос оказался очень точным.Ведь какое-то время мне так и казалось, что я… как будто «жонглирую» разными направлениями. То ли я врач, который “ушёл в психологию”. То ли психолог, который постоянно возвращается в медицину.То ли гинеколог, то ли остеопат, то ли интегративщик. То ли человек, который собирает дипломы и всё никак не определится)И вот этот простой вопрос вдруг подсветил то, что я много месяцев пыталась почувствовать, но всё никак не формулировала.Я не ушла из медицины. Я не перестала быть гинекологом или остеопатом. Я не перестала видеть уровень физического тела, биохимию, обменные процессы, функции и дисфункции.И психология для меня - не новая дверь, в которую я внезапно вошла «вместо» прежней профессии.Психология - это та часть моих умений и навыков, которая наконец позволила увидеть женщину целиком, человека целиком. Не симптом. Не диагноз. Не эмоцию.Не напряжение в теле или дисфункцию. А живую систему, где тело, психика и биохимия - все вместе, переплетено и взаимосвязано и взаимно влияет друг на друга.И вдруг стало ясно:Я не меняю одну специальность на другую. Я собираю все свои знания в единую систему. Я становлюсь тем врачом, которым всегда хотела быть - интегративным. Целостным. Живым.Я в МУСП не потому, что «передумала» быть врачом. И не потому, что решила сменить профессию.Я здесь, потому что психология и метод «Терапия Души» дают мне ещё один инструмент - чтобы понимать женское здоровье глубже. И помогать женщинам не фрагментарно, а целостно, полно, глубоко, по-настоящему.И сегодня, благодаря этому одному вопросу, я вдруг ощутила:Я - не специалист “разных профессий”. Я специалист по женскому здоровью/ оздоровлению. У меня просто много разных инструментов, возможностей. И каждый из них открывает одну и ту же дверь - к здоровью женщины.Эта интервизия - это была маленькая, но очень важная встреча. И я благодарна за неё.Кажется опять пора подумать над позиционированием)Кусочек нашей атмосферы вам для вдохновения ✨

Роскошь - это не то, что бросается в глаза.Она рождается там, где выбирают глубину вместо шума и присутствие вместо суеты.В умении оставаться верным себе, быть живым, внимательным и устойчивым.Не всё в жизни продаётся.Самое ценное то, что мы взращиваем внутри.#осознанность

Тема дня: Картина года — собираем пазл.Задача: нейтрально восстановить хронику событий.Вопросы:🩵 Какие 3-5 ключевых событий/периодов первыми приходят в голову, когда вы думаете о 2025 году? (личные, рабочие)🩵 Какие люди оказали на вас наибольшее влияние?🩵 Какие новые активности, привычки или интересы у вас появились?🩵 Какие книги/фильмы/места запомнились?💛Практика: "Линия времени". Нарисуйте прямую, отметьте на ней ключевые точки года (взлеты, падения, повороты). Без оценок, только факты. Пошла выполнять вместе с вами!#ИтогиБезНервов_gridneva_psy

Принятие сложных решений = отказИ почему это знание неожиданно облегчает жизньВ комментариях под одним из постов про сложные решения мы пришли к выводу, что принять решение — значит отказаться от чего-то важного.И от этого становится особенно тяжело.Я часто вижу это в работе и в жизни.Мы можем долго крутить варианты в голове, составлять списки, разговаривать с умными людьми, ждать знаков. Но внутри все равно что-то сжимается, потому что где-то глубже мы уже понимаем: если я выберу одно, то другого больше не будет.Если смотреть на принятие решений не как на поиск «правильного ответа»,а как на выбор одного варианта ценой отказа от другого, многое вдруг видится иначе.Выбор всегда включает потерю.И именно это делает его таким непростым.Но есть еще одна вещь, о которой мы, к сожалению, часто забываем.Мы не делаем выбор раз и навсегда.Мы делаем его здесь и сейчас.Из того места, где мы находимся сегодня. С тем опытом, который у нас есть. С теми силами и ресурсами, которые реально доступны. С той версией себя, которой мы сейчас являемся, а не той, «какой хорошо бы быть».И если держать это в фокусе, выбирать становится чуть легче.1. У любого выбора есть ценаНе бывает решений «без потерь».Если вы долго ищете вариант без отказа, без последствий и без боли, вы, скорее всего, просто не выбираете.Иногда полезно честно спросить себя: • что я потеряю, если выберу этот путь? • и что я потеряю, если продолжу не выбирать?Обратите особое внимание на второй ответ: часто именно он оказывается продвигающим и помогающим.2. Мы часто избегаем не выбора, а прощанияКогда трудно расстаться с альтернативой, мы начинаем тянуть время. Мы читаем еще одну статью. Говорим еще с одним человеком.Решаем подумать «до понедельника».Важно: это очень понятное и человеческое нежелание отпускать то, что было возможным. Но пока мы держимся за все варианты сразу, движение не начинается.3. Мы выбираем не так, как рассказываем о своем выбореНа словах мы часто очень рациональны. А выбираем совсем не то, что логично или эффективно. Иногда выбор делается из страха. Иногда — из желания сохранить безопасность или из потребности, чтобы нас одобрили или не осудили.Назвать свои реальные критерии — это не про «плохо» или «хорошо».Когда вы честны с собой, у вас есть точка опоры, от которой можно оттолкнуться.4. Сравнивать важно не мечту с реальностью, а два живых сценарияИногда один вариант мы представляем в идеале, а другой видим со всеми его сложностями. В такой ситуации неудивительно, что шаг не делается.Попробуйте сравнить не «как было бы идеально», а «как, скорее всего, будет» с плюсами, минусами и реальностью.5. В какой-то момент логика заканчиваетсяМожно все посчитать, все взвесить и понять. А потом наступает тишина и бездействие, в которой остается один вопрос: каким/какой собой я выбираю быть в этой ситуации?Не самым правильным или эффективным, а живым и настоящим.6. Выбор — это еще и про гореваниеПо тому, от чего вы отказываетесь, можно и нужно грустить. Даже если решение верное и вы сами его приняли.Важно: не нужно говорить себе «ерунда» и «не очень-то и хотелось».Непрожитая утрата потом возвращается и тянет за рукав.Иногда, чтобы идти дальше, нужно просто позволить себе немного постоять на месте и оплакать потерю.7. И самое важноеВыбор — это не приговор.Вы выбираете не навсегда. Вы выбираете сейчас, в этих обстоятельствах и с этим уровнем понимания и ресурса.Жизнь меняется, вы меняетесь, контекст меняется - все меняется. И вы имеете право выбирать иначе, когда придет другое время.Ваша зрелость в принятии решений не в том, чтобы угадать раз и навсегда, а в том, чтобы честно выбрать сегодняи оставить себе право на пересборку завтра.С чем вы готовы или не готовы расстаться сейчас,чтобы выбрать свою следующую траекторию?Если вы стоите на профессиональном или жизненном повороте и хотите сделать этот выбор без спешки и давления, я рядом @Galina_Shablinskaya.В коучинге мы как раз и создаем пространство, где можно спокойно увидеть, от чего вы уходите и к чему действительно хотите идти.

Чем из глупого гордитесь и как бы жили без мата?Вопрос: «Какая самая глупая вещь, которой вы реально гордитесь? Если бы вас лишили возможности материться, как бы вы выражали эмоции?»