ПСИХОЛОГИЯ С ЕЛЕНОЙ ШЕВЯКОВОЙ

Но вместо того чтобы допустить мысль о собственной силе и ее применении, собранности и трудоспособности, девушки ищут более продвинутого гуру по расслабленности и примагничивании чего-то к одному месту. Ладно, даже если каким-то чудным образом повезет и чего-то там толковое «примагнитится» это еще нужно удержать и вообще как-то толково распорядится. Для расслабленного сознания это совсем непосильная задача. «Иди займись чем-нибудь»Еще одна проклинаемая сейчас фраза. Соглашусь, мне хотелось бы слышать это реже, расслабленные, точите гильотину)Однако… таки шла и находила. До сих пор нахожу. Я привыкла себя занимать, находить идеи, пробовать, перепробовать, выдерживать «не знаю», встречаться со скукой, а не тревожными попытками родителей срочно избавить меня от фрустрации и развлечь. Друзья, я не пытаюсь перетянуть вас в другую крайность. Лишь стараюсь показать что у нас есть наследие. Очень ценное. Да, возможно оно с привкусом дефицита, нехватки нежности, внимания и бережности. Все так. Но к сорока, пятидесяти и выше, мы уже стоим на своих ментальных опорах. Она достались нам совсем не дешево. Мы можем их менять, делать удобнее, интереснее, обновлять. Но в тотальную переделку характера я не верю. Но охотно верю в обесценивание. В навязанное ощущение что «ты неправильный», дефектный, недоданный хотя весь жизненный опыт говорит о том что ты нефигово справился. У меня есть еще с десяток фраз которые сейчас как красная тряпка для быка. С одной стороны жесткие, с другой, опорные. Идем дальше или прикрываем немодную тенденцию? Можно написать в комментах свое, делитесь) Обняла всех сильных ♥️

Представители модного течения чуткости к себе сожгли бы меня на костре за слова: терпение, заставляю, надо и «херли ныть». Итак, фразы за которые меня должны отлучить от бережно-чутко-беспомощной «церкви»: «Че расселась?»Работает. Если я реально устала, я это почувствую и отдохну. Но в большинстве случаев мы хотим жить хорошо, но делаем для этого недостаточно. И не потому что не можем. А потому что попустительствуем себе и излишне «бережем». «Не хрустальная ваза» Блин, реально не хрустальная. Я вообще не хрупкая. Мне столько лет продавали идею хрупкости и слабости, что я начала сомневаться а нормальна ли «антихрупкость»? На поверку оказалось что между модной теорией «расслабленности» до недержания и реальной жизнью, ПРОПАСТЬ. Смотрю вокруг столько хрупких и расслабленных и чет в большинстве своем на каждую «расслабленную» не приходится по Рыцарю с двумя бочонками тирамису) И никакие миллионы в легкости к ним не текут.

Гордец считает себя венцом творения и застывает в бетоне собственной важности, а я снимаю корону только чтобы помыть голову и надеваю её обратно вместе с новыми знаниями. 😁5. Лучше быть живым и наглым, чем мертвым и скромным. Кладбище скромных специалистов самое большое в мире, и там невероятно тихо. Нет аплодисментов, нет клиентов, и на приличные памятники денег тоже никто не оставил. Если вы светите, то светите так, чтобы другие видели дорогу, иначе ваш талант сгниет вместе с вами в углу, пока более наглые заберут ваши деньги и признание 💛

День первый реабилитации. Почему спортсмен не просто лежит — он работает 🧠💪Когда спортсмен получает серьёзную травму и оказывается обездвиженным, со стороны может казаться: «ну всё, теперь только отдых и покой». Но внутренняя работа начинается сразу. И она не менее важна, чем будущие упражнения.Первый день реабилитации — это не про активные движения. Это про голову 🧠Что происходит с телом спортсмена 🦴Атрофия мышц стартует уже на 3-й день без нагрузки. Кровоток в неподвижной конечности падает. Это физиологический факт — тело отключает то, чем не пользуется. Организм действует по принципу «use it or lose it»: если мышца не сокращается, она начинает уменьшаться в объёме, терять силу и способность к быстрому включению в работу.И здесь важно не отрицать реальность, а принять её как данность. Спортсмен не может сейчас нагружать травмированную ногу. Но он может:→ 🌬 дышать диафрагмой (это поддерживает общий кровоток и снижает уровень кортизола)→ 💪 работать здоровыми сегментами тела (асимметричная нагрузка хотя бы частично сохраняет нейромышечные связи)→ 🦶 делать микродвижения в доступных суставах (пальцы, стопа, колено — всё, что не запрещено)→ 🧠 и главное — не тратить психическую энергию на борьбу с неизбежнымЧто происходит в голове спортсмена 😰Страх «я теряю форму» — это нормальная, эволюционно закреплённая реакция. Спортсмен привык, что его тело — инструмент достижений. И когда инструмент ломается, психика включает тревогу.Но важно отличать реальный страх от катастрофизации ⚠️Реальный страх звучит так:→ «Мышцы станут слабее за время иммобилизации» 📉→ «Мне потребуется несколько месяцев на восстановление» 🗓️→ «Я потеряю часть прогресса» 📊Это неприятно, но это конкретно, измеримо и временно ✅Катастрофизация звучит иначе:→ «Я НИКОГДА не верну свою форму» ❌→ «Моё тело разрушено навсегда, всё зря» 💔→ «Я больше никогда не смогу тренироваться как раньше» 🚫Это сценарий, а не факт. И отличие здесь принципиальное: реальный страх говорит о сроках и цифрах, катастрофизация говорит о бесконечности и точках невозврата 🎯Зачем это различать тренеру и родителю 👨‍🏫👩‍👧Потому что спортсмен в травме часто не говорит о своих страхах вслух. Он закатывает глаза, отвечает «нормально» и делает вид, что всё под контролем. А внутри у него крутится катастрофический сценарий, который съедает ресурс и мешает восстановлению 🔄Тренер или родитель могут заметить переход от реального страха к катастрофизации по косвенным признакам:→ спортсмен перестаёт задавать конкретные вопросы о сроках (и начинает говорить «всё бесполезно») 🤐→ он избегает разговоров о возвращении (не потому что спокоен, а потому что внутри паника) 😶‍🌫️→ его внимание полностью переключается на то, ЧТО ПОТЕРЯНО, вместо того ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ СЕЙЧАС 🎯❌Задача спортивного психолога (и поддерживающего взрослого) — не развеивать страхи фразами «всё будет хорошо» 🙅‍♀️ А помочь спортсмену самому заметить момент, когда страх перетекает в катастрофу. И остановиться простым вопросом:«Это факт или пугающий сценарий?» 🤔Факт — перелом, операция, конкретные сроки, которые назвал врач 🏥Сценарий — всё, что идёт после слов «а вдруг…», «никогда», «навсегда», «всё зря» 🎬Спортсмен может быть обездвижен телом, но не головой. И первый день реабилитации — это день, когда начинается самая важная работа: честный диалог с собой без скатывания в панику 🤝Дальше — каждый день. Для спортсменов, тренеров и родителей, которые хотят понимать, что на самом деле происходит внутри человека с травмой 💙#реабилитация #спортивнаяпсихология #спортсмены #тренеры #родители #страхпотериформы #катастрофизация

То, как бизнес “умирает” вечером, определяет, как он проснётся утром.Не в мистическом смысле, а в управленческом. Каждый день бизнес как будто проходит маленькую смерть: день закончился, сделки закрылись или сорвались, деньги пришли или застряли, команда устала, ошибки проявились.И вопрос не в том, были ли проблемы. Вопрос в том, в каком состоянии система завершила день. Можно завершить день в хаосе: «Опять не получилось. Клиенты плохие. Команда слабая. Рынок тяжёлый». Из личного опыта. Помню когда работал в найме, как по вечерам нас собирали и "пресовали" почему ты не сделал результат. И ты выходил из собрания подавленным. Одна мысль крутилась в голове, надо подавать резюме в другую компанию. Потому что после такого разговора у человека не появляется энергия действовать. У него появляется желание уйти. А можно завершить день в ясности: «Где сегодня потерялась прибыль? Где застряли деньги? Где решение было принято из страха? Что завтра нужно увидеть раньше?» Тогда утро начинается не с тяжести, а с понимания.Главный вопрос вечером не: «Почему ты не сделал результат?»А: «Что именно ты сделал так, что этот результат не появился — или появился?»Этот ответ должен быть найден вечером. Чтобы утром команда выходила не с тяжестью, а с решением. Именно это мы помогаем встроить внутри компании при сопровождении внедрения Системы Прибыльного Менеджмента, чтобы каждый день завершался ясностью, что мне нужно сделать, чтобы результат проявился завтра.

Сколько себя помню, собственно с тех самых пор, когда стала обращать внимание на наше здесь, пространство всегда отигрывает наперёд. Чудачится так, что никакой фантазии не хватит навоображать, как оно может статься.В мае планирую с группой новую высоту брать, и пространство такое:- Та, лехко! Давай разминаться.И как из рога изобилия посыпалось разное. И под конец изобильного, чтобы уже наверняка закрепить любовь и заботу Вселенной, дёргает меня шины менять. Да, да, давно пора, и понятно, что я собиралась их менять, но не "прям щас", а после праздников. В понедельник еду домой, время почти семь вечера, проезжаю мимо дома, к механику, тот смысл, который здравый арёт:Наташа, он уже не работает, ты же после праздников хотела, еду домой, поешь, отдохни!А в голове:Нет! Надо!Приезжаю, "А вы не ждали нас, а мы припёрлися", договаривались, возвращаюсь домой за шинами, механик снимает колеса и аккуратно так подзывает и показывает на тормозные колодки. Точнее то, что от них осталось - плёночки, толщиной с лист бумаги. Т.е. их не осталось. Во вторник, с утра, вспомнила, что где то слышала, что на сцеплении можно тормозить. Где я это услышала, и можно ли - не важно. Важно, что есть вариант. На ТО ехала вчера-сегодня 600 км, тормозила им, сцеплением. Доехала. Выдохнула.Эту запись можно назвать:Без тормозов.

✨✨✨ хвалить себя так, чтобы это звучало искренне, а не странно☑️Формула искренней похвалы • Хвалите процесс, а не только результат: ✨Вместо: «Я молодец, что похудела» ✨Лучше: «Я молодец, что выбрала прогулку вместо дивана, даже когда не хотелось» • Будьте конкретны: ✨Вместо: «Я классная» ✨Лучше: «Я справилась с тревогой перед встречей и всё равно пошла» • Связывайте с ценностями: ✨ «Я проявила заботу о себе, когда легла вовремя, хотя хотелось досмотреть сериал» ☑️Практика «3 похвалы в день» ✨Вечером запишите 3 момента, где вы: 💗Проявили терпение к себе 💗Сделали шаг, несмотря на страх 💗Выбрали заботу вместо самокритики ✨Прочитайте вслух. ✨Не оценивайте «достаточно ли круто», просто зафиксируйте

Сегодня с утра в Мюнхене лил такой дождь, что не лил, а методично укладывал тебя обратно в кровать. Альпар бежал забег (TUM Campuslauf, 5.5 км, номер 1951), и я понимал, что вариантов нет. Вариант “я приеду в следующий раз” не работает, когда следующего раза не будет, потому что это студенческий пятикилометровый забег и они вообще-то не повторяются.Я приехал заранее. Купил два банана, бутылку с электролитами, взял с собой полотенце, как будто это не 5.5 км, а Ironman, и я volunteer крю элитного спортсмена. Стоял под аркой, мокрый насквозь в красной куртке, и смотрел, как мимо пробегают люди в облепленных майках. Каждый раз казалось, что это он. Каждый раз ошибался.Когда он наконец появился, я даже не успел снять видео, потому что был слишком занят тем, чтобы он меня заметил. Он заметил. Финишировал, повернулся, нашёл меня глазами, и в этот момент я понял, что ехал сюда не зря, даже если бы пришлось плыть.Дальше всё по плану. Полотенце, банан, вода, обнять, не дать сесть. Он смеялся, говорил, что было “легко” (вру, не было, дождь и подъём в горку), и потом сказал: пойдём, я тебя кое с кем познакомлю.Вот тут и началось.Потому что его друзьям 23, 24, 26. Им всем “плюс-минус”. А мне 32, и я внезапно осознал, что между мной и ими лежит целое десятилетие, в котором я успел защититься, переехать в три страны и научиться платить налоги в Германии. А они только-только закончили магистратуру и обсуждают, где снять квартиру с тремя соседями.Я улыбался, жал руки, делал вид, что у меня всё ок. Внутри сжимался каждый раз, когда кто-то из них говорил “а помнишь, на прошлом семестре…”. Я не помню. Меня там не было. Я в это время писал статью. Самое глупое, что никто из них на меня странно не смотрел. Это я смотрел на себя странно. Это во мне сидит советская привычка считать года и сравнивать, кто что успел и не успел. Им было всё равно. Альпар держал меня за руку, и для него это, кажется, не было ни проблемой, ни поводом для разговора.Я думаю об этом сейчас, уже дома, в сухой футболке, с чаем. О том, что 32 это не катастрофа, и о том, что я сам себе её устраиваю. О том, что Альфар сегодня пробежал свои 5.5 км под дождём и был счастлив, как ребёнок. И что я приехал стоять под аркой с полотенцем и бананами, и тоже был счастлив, и это, наверное, и есть то, ради чего стоит вылезать из кровати в дождливую субботу.А возрастная тревога подождёт до понедельника.​​​​​​​​​​​​​​​​

Где живёт ваша внутренняя опора?☕️Сегодня в метро я заметила одну вещь, которая не отпускает меня до сих пор. Девушка ехала и читала книгу. Вокруг неё обычный вечерний хаос: толкотня, громкая музыка из чужих наушников, объявления станций, разговоры. А она - внутри книги. Спокойная, но при этом собранная. Будто вокруг неё невидимый купол, через который шум не проходит и никак ее не беспокоит.Я смотрела на неё и думала:вот это и есть опора.Не когда «всё спокойно вокруг»Не когда «никто не мешает»Не когда «жизнь наконец-то даёт передышку»А «у меня внутри есть место, где я могу побыть в спокойствии, даже когда снаружи шумно»Мы часто живём в ожидании паузы. Ждём, что станет легче, когда закончится сложный проект. Когда разберёмся с отношениями. Когда дети подрастут. Когда здоровье поправится. Когда переедем, поменяем работу, отдохнём.Но если присмотреться к жизни честно - пауза наступает редко. Один шторм сменяется другим. Только успеваешь выдохнуть - прилетает новое. И если опираться только на внешнее спокойствие, опоры не будет почти никогда.Что тогда внутренняя опора на самом деле?Это не суперсила и не врождённый характер. Это навык возвращаться к себе.К чему-то простому, что принадлежит только вам.У каждого своя дорога к этому месту:🤎для кого-то это книга или музыка🤎утренний кофе в тишине, пока все ещё спят🤎прогулка в одиночестве🤎дыхание, медитация, молитва🤎разговор с близким человеком🤎любимое дело, в которое можно нырнуть с головойЭто место есть у каждого из нас. Просто иногда мы забываем к нему дорогу, особенно когда долго живём в режиме «надо», «должна», «соберись».Опора - это не отсутствие шторма.Это место внутри, куда можно вернуться.И самое важное: к нему не нужно «дорастать» или «заслуживать». Оно уже есть. Нужно только вспомнить путь и разрешить себе им пользоваться - каждый день, даже на пять минут.🤎 Поделитесь в комментариях - где ваше место внутри? Что помогает вам туда возвращаться?

Впервые с 22 года побывал в Тбилиси. Тогда — мы ездили навестить только эмигрировавших друзей. Сейчас — передаю привет моей подруге, куратору Соне Симаковой, которая пригласила меня на свою, очень нежную и полную любви, свадьбу с Артуро Галансино, директором флорентийского Палаццо Строцци. Но так как psycho daily не «Соловей», то позволю себе поделиться, скорее личными впечатлениями от Тбилиси, чем свадебными.Что я помню из Тбилиси 22-го года? С одной стороны — понятно какие флаги, понятно какие митинги, понятно какие графити, полное нежелание грузин говорить на русском и так далее и тому подобное. С другой — толпы эмигрантов, дикие треды про их полиаморную и чумазую жизнь, неустроенность, неизвестность, вечеринки так называемых «соевых» детей и так далее и тому подобное.В Тбилиси 26-го все еще есть какое-то количество графити, а в гостинице Stamba запрещают петь на русском, но меняются флаги, вечеринки теперь пропалестинские и одновременно чаще слышится русская речь из уст грузин. Активные и молодые тбилисцы переключили внимание на более дальные войны и осмысляют свое вынужденное отдаление от Евросоюза. Сам город стремительно застраивается премиальным жильем и очень модными гостиницами. Даже в отдаленном от центра районе Диди Дигоме, где живут мои братья, очень и очень много строек.У русских о былом дискурсе напоминает только иноагент Илья Красильщик с наставлениями о том, как жить и работать в современной России, да какое-то количество тех же карикатурных «соевых», разом похожих на другого иноагента — Светова. Большая часть эмигрантов отправилась покорять другие города и страны, а те кто остался — делают бизнес для других русских и немного грузин, но об этом ниже. Не знаю, получилось ли у Тбилиси стать международным креативным хабом, я слишком мало времени пробыл для этого в городе. В той же «Стамбе» иностранная речь, конечно, слышна, но русских туристов здесь в разы больше, чем путешественников из других стран.А сейчас немного побуду Ксенией Собчак. Дешево в Тбилиси только такси, но за три дня нам несколько раз попадались недовольные на ровном месте водители с неприятным поведением. Четыре греческих йогурта, два творога, три бутылки воды и связка бананов в местной «Азбуке» обошлись в 1800. Простые бутерброды с курицей и говядиной и средний латте в «Маке» — 1000. Шакшука, в модном баре Lolita приближается по цене к московской из Mina, только приготовлена в десятки раз хуже. В титульных тбилисских местах — Shavi Lomi или Veriko — элементарного заказа приходилось ждать до часа. Есть ощущение, что все тебе делают одолжение, хоть им и неприятно и неохота. У русских бизнесов с сервисом, ожидаемо, все отлично. В Ratto Bistro, месте, открытом создателями Underdog, куда мы успели за поездку сходить три раза, угощали десертами, находили место, если не было брони стола, быстро несли заказ. В модной булочной Pulp тоже справлялись со всем без труда, хотя с первых минут работы, кафе набивалось гостями под завязку. В районе Ваке мы случайно забрели в яично-завтрачное место Sash (как марка одежды из нулевых) — одна из лучших шакшук, что я ел. Не сходил в местный World Class, откуда постит фото основатель Ratto Паша Косов. Жалею.Мне понравились: ботанический сад Тбилиси с каскадами кустов сирени, винный бар в «Стамбе» с миллиардом сортов органического вина, все утопающие в зелени скверы, маленькие кофейные палатки «на один укус», завораживающе красиво отремонтированная Национальная галерея Грузии (пропустили в тот приезд) и выставка Пиросмани в ней, парк Ваке в утреннем тумане, павильон канатной дороги от проспекта Руставели к Мтацминде, европейские цены на Comme des Garçons Parfums, ассортимент в «Заре». Отдельно расскажу, что художники Костя Бушманов и Владимир Ваненков открыли крутую галерею Soooon Space. И вокруг них собралось дико симпатичное сообщество молодых художников и просто классных ребят. А еще — всегда люблю оказываться в путешествии с фотографом Сашей Мадемуазель. И в этот раз хорошо проводили время с гест-менеджером Сережей Нестеренко.Все.

❤️❤️Стыдно быть ❤️❤️счастливым Много думала о том, что в нашем обществе в целом принято стыдить за что либо⤵️• за отсутствие эмоций• за чрезмерные эмоции• за яркую внешность• за скромную внешность и тд⭐️Но мало говорят о том, что еще любят стыдить за радостьВ нашей культуре вообще принято ходить с каменным лицом. Мы ни на что не реагируем. Не важно умер у вас кто-то не дай бог или вы выиграли миллион лицо будет одно 😐 И если за грусть еще не осудят, то вот за радость еще как «че ты лыбишься как дурак» и подобные фразы вы точно могли слышать И этот запрет на счастье растет с самого детства, когда нас говорят:• счастье любит тишину• не говори сколько получаешь• заранее не сообщай ничего, а то сглазят и тдИ все счастливые события мы замалчиваем, потому что вдруг нам позавидуют и сглазят. А в глубине души нам всем хочется быть лучше и успешнее других, ведь часть нарциссизма никто не отменял. И получается парадокс, где я хочу быть лучше, но мне стыдно за то, что я лучше 🤷‍♂️

Я сегодня сдалась. Отчасти разочарована, но одновременно радуюсь.Поясню: в отеле, где мы отдыхаем, есть веревочный парк в два яруса: детский (который не очень-то детский) и взрослый. Про него реклама на сайте отеля обещает, что он «удивит даже спортсменов» 😉.На взрослый я даже не собиралась, прошла по детскому. Не могу сказать, что я часто бываю в веревочных парках, но все же бываю. Этот был для меня самым сложным. Я пыхтела, плевалась, спрашивала себя, зачем я вообще сюда полезла, да еще сразу после обеда, у меня ужасно устали руки, жутко кружилась голова, но я таки дошла до финиша.Спустя несколько дней я повторила этот подвиг, и на этот раз дистанция показалась мне легкой и непринужденной: руки не болели, голова только с середины пути начала кружиться, и то слегка.И как только я второй раз покорила эту не самую высокую вершину, ко мне закралась коварная мысль, что и второй ярус мне подвластен 🙈. И ничего, что высота 4-6 метров, а я очень боюсь высоты. И неважно, что этот маршрут удивляет спортсменов: я же внизу дважды прошла, хоть и не спортсмен, а дети мои поверху вообще аки сайгаки скачут, и хоть бы что.В общем, я полезла. Голова закружилась уже на стартовой площадке. Руки тряслись, ноги еще больше, и по-хорошему слезать нужно было сразу, но мне не хватило смелости остановиться. Поэтому, превозмогая дрожь, я все-таки полезла дальше 🙈. Увы, левая нога сорвалась уже на третьем шаге, я смогла удержаться от падения только от ужаса, что мне придется болтаться в воздухе, пока меня как-то не снимут. В состоянии жутчайшего стресса и такого же головокружения я прошла 2 испытания до первой лестницы вниз. А потом попросила меня спустить 😥.Но знаете, что самое важное? Еще пару лет назад я, глотая слезы, сказала бы себе «дотяни» и пошла дальше. А теперь нет. Видимо, я начала соотносить цену вопроса с тем «ради чего». И если речь идет только об удовлетворении эго, я больше не ведусь. То ли возраст, то ли мудрость, но все. Мне достаточно ❤️.

У каждой девушки бывает лишь один раз ебейшая привязанность, от которой отходят несколько лет (в отношениях тоже считается), а дальше уже поспокойнее: и не так сильно привязываешься, и легче отпускаешь.