🕷 Психический Серҗ

Традиционные образцы Опыт показывает, что верные служители идеи о существовании неких традиционных образцов маскулинности для мужчин и фемининности для женщин оказываются стабильно неудовлетворёнными своей любовной сферой.Либо фасадный брак, либо – чаще – одиночки, либо разведёнки (хотя лично я не помню традиции разводиться), и во всех случаях злые и требовательные.Потому что руководствуются идеализмами о мужчинах вообще и женщинах вообще, и из-за этого с реальными людьми коммуникативная тренировка происходит недостаточно, и озлобляющий любовный голод нарастает.Кроме того, беглый взгляд на эти идеализмы демонстрирует их несостоятельность и неадекватную противоречивость для адаптации к настоящему дню.И ноги брить, и естественная;и дурочка, и женская мудрость; и не бревно, и не распутная, и т.д..И главный, и служит даме; и много зарабатывает, и много романтики;и умный, и не задрот, и т.д..Химеры охраняют Башню ужаса перед реальной близостью 👼Другими словами, никто не знает, что такое традиционная маскулинность и традиционная фемининность, хотя гонор такой, будто всем всё понятно.Маскулинность и фемининность должны помогать строить реальную любовную коммуникацию и заниматься сексом, а если они только мешают, то, скорее всего, речь идёт не о традиционных образцах, а о Башне любовных страхов.

Summertime sadnessПо-другому – сезонное аффективное расстройство, включающее в себя неконтролируемые колебания настроения и работоспособности в связи с изменениями времени года.Знаю немало людей, которые биологически не выносят лето, потому что я сам такой человек.Перестройки организма вслед за переменами температуры, освещения, уровня кислорода, различных витаминов могут в совокупности переживаться как самый настоящий депрессивный эпизод.И хотя поднять себя с депрессивного ложа и ходить на речку/море вполне может получаться, но какой-то особенный флёр бессмысленности, тоски, самобичевания, когнитивного снижения и выпадения волос при этом происходит на фоне, и это связано именно с врождённой циклотимией.Конкретно летом это усугубляется различными долбоебическими идеями о том, что ты должен как-то по-особенному провести это "лучшее время года", "уже середина лета, оно же скоро кончится, скорее беги веселиться, не проспи всё лето!!"Как будто нельзя, незаконно, страшно по-простому тихо, спокойно и скучно провести время. Как будто нельзя так жить вообще никогда. Сколько прекрасных людей не знают, что они прекрасны, из-за этой гегемонии веселья.Летом не принято носить чёрное, грустить и много спать, в общем, летом не принято быть мной.Так было всегда, и на этом празднике жизни постоянно приходилось чувствовать себя лишним, пока не появилось внутреннее право посылать нахуй гипоманиакальные летние лозунги и переживать это время так, как получается, не ругая себя за недостаточную радость.Кто любит лето – на здоровье, но моё здоровье страдает от него, как у кого-то это происходит зимой, осенью или весной.Я терпеть не могу лето, и если кто-то чувствует то же самое, – Вы не одиноки, мои Чёрные солнышки🦇

Признаюсь, что нередко после того, как запишу кружочки, спустя некоторое время испытываю кринж и думаю: ну и в чём общественная польза этой херни?Моя внутренняя Ирина Винер разговаривает со мной мужским голосом.Как будто у меня есть миссия быть полезным.(есть (но это работает не так, как считает Ирина Винер))Ещё во мне порой активируются ПРЛьное желание селфхармно уничтожить весь канал, и что я делаю? Слушаю, выдерживаю и ничего не делаю.Просто ничего не делай ✨Иди подрочи, поешь, поспи, поиграй в Занзарах или в Готику 1, почитай чей-нибудь (к)анал (мой, например), поделай всё это одновременно, и волна сама отойдёт🦋Ещё я люблю слушать мои любимые похоронные марши, петь их бесполо-ангельским голосом или переписывать свои старые учебные программы по миллиону раз.Т.е. фактически я что-то делаю, однако внутренняя Ирина Винер говорит: "Ты нихуя не делаешь".Значит, всё правильно.Вчерашние кружочки натолкнули меня на две мысли: 1) мне нравится с Вами общаться; 2) я бы хотел вести психостримы.Я, красотка, играю в свои старпёрные игры, которые не думаю, как проходить (потому что уже сделал это 6668 раз), и параллельно комментирую в психологическом ключе всё, что Вас интересует.Но поскольку до меня долго доходит, как реализовать стриминг, скорее всего, мы этим займёмся лет через 9-60.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Вы можете делать для женщины сколько угодно хорошего на протяжении десяти лет подряд, но в тот момент, когда вы забудете вынести мусор, она расскажет всему миру, что вы козёл, абьюзер, алкаш и никогда ничего не делали для неё и семьи. Только женщины после десяти лет брака будут рассказывать всем вокруг, что мужчина никогда ничего хорошего для неё не сделал за все их десять лет брака. Вы вообще когда-нибудь слышали, чтобы разведённые женщины говорили: 1. Что-либо хорошее про бывшего мужа? 2. Что-либо плохое про себя? Даже у трижды разведённой женщины "все мужики плохие", а она - невинная жертва обстоятельств.Не рогатый движ.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07

БАЗОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ПОГРАНИЧНОЙ ЛИЧНОСТИ1. Быть покинутым невыносимо, поэтому покидать всех нужно первым.2. Я должен удовлетворять потребности близкого человека, даже если не хочу этого, иначе он меня покинет.3. Если я так чувствую, значит так оно и есть.4. Если я чувствую гнев, значит я прав.5. Другие люди и события вызывают мои эмоции и я ничего не могу с этим сделать.6. Любые изменения в жизни опасны. В моей жизни скорее всего ничего не изменится к лучшему.7. Бывают однозначно плохие, полностью порочные люди и они заслуживают наказания.8. Если я не найду в своей жизни хорошего человека, то я не буду счастлив.9. Хорошие люди встречаются очень редко, скорее всего я никогда не найду хорошего человека.10. Плохие люди претворяются хорошими, чтобы меня обмануть поэтому всех, кто кажется хорошим надо разоблачить как можно скорее.11. В любой сложной ситуации я должен решить хороший я человек или плохой.12. Пока я не могу однозначно убедиться, что я хороший, я заслуживаю наказания, чтобы не быть плохим.13. Близость и сексуальность различить невозможно, все кто говорит обратное, скорее всего лгут.14. Если я хочу эмоциональной близости, то я должен согласиться на секс. Так устроен человек.Пограничная личность часто комбинируется с другими типами: нарциссической, истерической, антисоциальной, зависимой и т.д.Андрющенко ДенисПрисоединяйтесь к сообществу ВКонтакте:https://vk.com/dinatainskaya.myself