Александр Балуев 🎲 Будни психолога

Сомнения Недавно у одного психолога прочитал, что если его клиент отменил консультацию, то больше он с ним работать не будет Строго? Возможно, но смотрите какое тут дело 💭Консультация с психологом, это не просто поговорить, это:▪️Открыться;▪️Услышать правду;▪️Принять правду (постараться);То есть человек может сомневаться, может бояться, может не понимать как открытьсяПоэтому, если человек когда-то хотел консультацию, но не решился - я спокойно поработаю с ним, если он решится 🤝Исключение: когда человек уже несколько раз «решался» и потом просто молча пропадал - тут увы#консультации

Прилетело откуда не ждалиИногда на консультациях я провожу анализ странички человека в соцсетях, ну если он просит и если этого требует ситуация 📱Допустим, хочет клиент вернуть свою бывшую, но на страничке у него может твориться такое, что она в жизни к нему возвращаться не захочет..Ну в общем это все надо отслеживать и исправлятьАнализирую на днях страничку девушки, а там у неё в instagram* есть репосты рилсов 🌐Я сам недавно только понял, что в этом новом разделе может быть большое палевоЗахожу туда и вижу рилсов 10 на тему бывших. Как их вернуть, а что если не пишет и так далее..Представляете? Бывшим достаточно один раз зайти на страничку, посмотреть ваши репосты и всё с вами сразу станет ясно 🤦Лучше проверять, что вы репостите * - запрещенная организация на территории РФ#полезное

Нехорошее место Порекомендовали нам в Калязине съездить в заброшенный санаторий. Большая такая заброшка (оказалась в итоге охраняемой) в ПаулиноРешили в последний день поездки поехать туда и пока нас вёз таксист - рассказал свою историю 🚕Работал он до такси в МЧС и несколько лет назад в Калязине пропал подросток. Естественно МЧС тоже бросили на поиски ребёнка Облазили они, по рассказам таксиста, весь этот заброшенный санаторий и нашли ребёнка где-то рядом, к сожалению не живымТак вот настолько у него этот якорь в голове остался, что даже подъезжать к этому санаторию не было никакого желания 👩‍🚒Это я к чему - иногда наша психика настолько впитывает в себя негатив, что потом сколько бы не прошло времени, избавиться от него очень тяжело#мысли

Страх оценки, осуждения.Это весьма болезненная тема. Особенно для тех, кто заявляет, что ему плевать на чужое мнение.В норме, это когда не плевать. Но при этом и не трясёт и не сжимается всё внутри.Просто когда в одном где-то долго больно, это место становится со временем менее чувствительным- срабатывает защита.Что я нахожу регулярно в сессиях. Возможно, и вы это обнаружите у себя.Тогда станет легче.Самый первый опыт, когда нас оценивают, это внутриутробный.Врачи оценивают разные показатели.Мальчик или девочка. Хорошо развивается, или что-то не так. К этому добавляется реакция и отношение мамы.И эта оценка часто в категориях быть или не быть. Жить или не жить.Когда мы родились, тоже оценивают: как справился, какие параметры и показатели...Таков первый опыт оценки для большинства из нас.Это впечатление откладывается очень глубоко и переносится на дальнейшую жизнь.Взгляды воспитателей в детском саду, школьные оценки, оценки в институте, оценки руководителя и тд.Всё это ложится на первичный опыт. Поэтому иногда так трясёт.Чтобы трясло меньше, нужно отделить этот ранний опыт от того, что сейчас.Посмотреть с согласием в прошлое и свои чувства.Теперь оценка вас- это не вопрос жизни и смерти. Это информация, которую нужно учитывать.

9 день челленджа!«МОЁ ХОЧУ»про желания (очень важно). Ведь за нашим "нужно" стало стираться наше "хочу".«Ответь:👉 “Чего я хочу прямо сейчас?”(не “надо”, а именно хочу)»

Как избавиться от любовной зависимостиЧасть 1Начнем с определения:Любовная зависимость - это навязчивая потребность в другом человеке, основанная не на реальном взаимодействии, а на иллюзиях и ожиданиях зависимого. Зависимый не видит партнёра таким, какой он есть, а наделяет его вымышленными качествами. Ключевые признаки:💔Страх потери отношений важнее их реального качества.💔Перекладывание ответственности за свои чувства, потребности и ожидания на партнера.💔Подсознательная стратегия заслуживать любовь определённым поведением.Давайте чуть подробнее про перекладывание ответственности, обычно именно этот пункт вызывает самые большие сложности:В здоровых отношениях человек говорит: «У меня есть потребности (например) в том, чтобы мой партнер говорил мне ласковые слова, замечал изменения во внешности и благодарил за то, что я для него делаю. Я могу просить партнёра их удовлетворять, но если он не может или не хочет, я могу о себе позаботиться, чтобы не чувствовать дефицита».При любовной зависимости цепочка такая:«У меня есть потребность → её должен удовлетворить только этот конкретный партнёр → если он не даёт — значит, он плохой, а я страдаю → я не могу сам(а) себе это дать → я буду его заставлять/обвинять/терпеть, лишь бы он дал».Перекладывание ответственности происходит в тот момент, когда человек не признаёт, что потребность - его собственная внутренняя реальность. Вместо этого он предъявляет претензию как объективный факт о партнёре.Сравните:💔Партнёр мало говорит ласковых слов: «Он холодный», «Он меня не любит».vs«Мне не хватает вербального подтверждения любви. У меня есть потребность в ласковых словах».💔Партнёр задерживается после работы: «Он меня не уважает», «Ему плевать на моё время».vs«Я нуждаюсь в предсказуемости и уважении к нашим договоренностям. Мне страшно, когда он пропадает».💔Партнёр увлекается хобби без неё «Ему на меня наплевать», «Он эгоист».vs«Мне не хватает включённости. Я нуждаюсь во внимании прямо сейчас».💔Партнёр грустит и не хочет разговаривать «Он меня наказывает молчанием», «Он манипулятор».vs«Я тревожусь, когда он замкнут. Мне нужно, чтобы он подтвердил, что это не про меня».Зависимый человек ощущает свою потребность как нечто, что другой обязан исполнить. Если тот не исполняет, возникает ярость, обида, паника. Но вместо того чтобы спросить себя: «А что именно я сейчас чувствую? Что мне нужно?», мозг автоматически выносит проблему наружу: «Исправься! Дай мне!»Пока вы требуете от партнёра, чтобы он изменился и начал удовлетворять ваши потребности, вы остаётесь в позиции ребёнка, требующего от родителя. И это сильно снижает вашу ценность как партнера и затягивает во всякие нехорошие динамики. Навык отделять ответственность Другого от своей просто необходим для построения отношений, в которых хорошо обоим. Без него неизбежны постоянные обиды и претензии. Если заметили у себя или партнера такую штуку, приходите, разберемся с этим. 🤗@psyhologgeПродолжение следует...

если бы мне дали еще тысячу жизней, я бы тысячу раз хотела бы быть твоим ребенком, мам. с днем рождения 🤍

Одна из самых неприятных вещей в родительстве это делать ребёнку не только удобно, но и неудобно (для его пользы)Аналогично при общении с людьми в целом. На работе тоже иногда надо подключать ГАВ ГАВПочему-то человек так устроен, что если всё слишком хорошо, он расслабляется и ведёт себя по свински(меня это тоже касается, естественно)

ПОЧЕМУ БУЛОЧКА УМЕЕТ УБЕЖДАТЬ: ЭКЗОРФИНЫ И ВАШ МОЗГ 🥐Любовь к свежему хлебу часто напоминает романтическую зависимость. Оказывается, у этого чувства есть вполне конкретная биохимическая база 🧬. В центре внимания учёных — белок пшеницы глютен, который при расщеплении превращается в настоящую «приманку» для мозга 🧠🥨.БИОХИМИЧЕСКИЙ КРЮЧОК: ГЛЮТЕОМОРФИНЫ 🎣Когда мы съедаем мучное, ферменты в кишечнике принимаются за работу. Однако пшеничный белок поддаётся им неохотно. В результате образуются короткие цепочки аминокислот — глютеоморфины (или глиадорфины). Своё название они получили не для красоты: по структуре эти пептиды (короткие цепочки белков) родственны морфиноподобным веществам 🧪.Как отмечал исследователь Кристин Зиоуд в журнале Nutrients, эти соединения обладают сродством к опиоидным рецепторам (специальным «замочным скважинам» на поверхности клеток мозга, которые реагируют на обезболивающие и приносящие удовольствие вещества). Если барьер между кишечником и кровью стал слишком проницаемым (эффект leaky gut — «дырявый кишечник» 🕳️), глютеоморфины отправляются в путешествие к мозгу. Там они связываются с (мю)-опиоидными рецепторами, вызывая то самое чувство умиротворения после съеденного круассана 🥐😌.ФЕРМЕНТНЫЙ ЩИТ И ЕГО СБОИ 🛡️В норме за нейтрализацию этих «хлебных диверсантов» отвечает фермент дипептидилпептидаза-4 (DPP-IV). Это своего рода молекулярные ножницы ✂️, которые дробят сложные пептиды. Но если работа DPP-IV подавлена (что встречается при генетических особенностях или воспалительных процессах), экзорфины (опиоидные вещества, попадающие в организм из пищи) накапливаются в организме. Исследования доктора Карла Рейчелта показали, что это может приводить не только к «углеводной жажде», но и к состоянию «мозгового тумана» — когда сосредоточиться на задаче становится сложнее, чем дотянуться до пачки печенья 🍪🌫️.ЭФФЕКТ НАЛОКСОНА В ЭКСПЕРИМЕНТАХ💊Интересный факт: в клинических условиях использование налоксона — препарата, который обычно применяют для блокирования действия опиоидов — существенно снижает тягу к сахару и выпечке. Это подтверждает, что наше желание «заесть стресс» булочкой опирается на работу эндогенной (производимой самим организмом) опиоидной системы, а не только на отсутствие силы воли 🚫🍩. ИНФО не для применения препарата, а в качестве доказательства действия круассанчиков на опиоидные рецепторы.ПРАКТИЧЕСКАЯ СТОРОНА ВОПРОСА 💡Понимание этого механизма помогает по-новому взглянуть на рацион. Если отказ от мучного сопровождается раздражительностью и физическим дискомфортом, это не капризы, а работа рецепторов 😫. Состояние абстиненции (синдром отмены, возникающий при прекращении приёма вещества, к которому развилось привыкание) в данном случае имеет вполне осязаемую физическую природу. Поддержка здоровья слизистой кишечника и контроль уровня воспаления помогают снизить влияние пшеничных пептидов на эмоциональный фон и когнитивные способности 📈🙌. Я в своей практике ещё применяю парочку лайфхаков, чтобы уменьшить "боль" от отказа от мучного. Чувствовали ли вы когда-нибудь реальную «абстиненцию» при попытке на неделю отказаться от хлеба и сладостей? 🤔💭

как вывозить. ваши анонимные вопросыподобных вопросов много, я в одном посте точно не отвечу. если захотите, сделаю серию постов – как вывозить, как себя поддержать, посмотрим на разные способы и сферы жизни. расскажу рекомендации, как справляюсь и не справляюсь яя ещё и много сейчас изучаю – как сохранить себя, как развивать стрессоустойчивость и адаптивность (слова, от которых уже тошнит)если в прошлом году всем было важно услышать про выгорание, прокрастинацию и как отдыхать, сейчас компании приходят ко мне и просят рассказать сотрудникам – как вообще жить жизнь, вывозить и мочь работать, желательно еще продуктивно и эффективно 😅 бизнес есть бизнес🟠 главное, что хочется сказать – вы не одни со своими взглядами и ощущениями. так может казаться, но это не так. я вам гарантирую без всяких сомнений◾️ самое полезное, что можно для себя сделать – не изолироваться от людей. чем больше вы замыкаетесь, тем сильнее ощущение одиночества и изоляции▫️ надо идти к людям. искать своих. да, сейчас все аккуратно обсуждают политику и новости – никогда не знаешь, кто рядом с тобой. но можно аккуратно прощупывать каких взглядов человек.если рядом таких людей нет, они есть в интернете. можно писать в личку, в комментариях. если чей-то комментарий или пост вас зацепил, резонирует с вами – можно написать человеку, сказать спасибо, даже кофе позвать попить. ну откажет, ничего страшного. этот откажет, другой согласится. главное – вы будете видеть, что вы такая не одна▫️ можно самостоятельно собирать людей. знакомые вот собирали дома друзей и просили приводить с собой +1 – ребята обсуждали, кто как справляется, поддерживали друг друга◾️ а иногда полезно просто побыть среди людей без глубоких разговоров. сходить на концерт, книжный клуб, пойти на групповой спорт, просто как кот посидеть на тусовке (я иногда так делаю). это правда всё очень поддерживаеткак тут справляюсь я▫️ у меня сейчас острая потребность быть с людьми. я стараюсь её реализовать. хожу на бадминтон, на выходных пойду с подружкой на женскую геймерскую вечеринку – мы будем играть в Симс и Барби в компьютерном клубе 💅◾️ вписываюсь в занятия и чаты, в которые может в другой ситуации и не вписалась бы. хожу на групповую терапию по самоценности. в чатах не с близкими я редко что-то пишу, но меня поддерживает сам факт какой-то движухи. зову знакомых куда-то сходить. просто потанцевать, попеть, побыть среди людей🟠 ну и конечно друзья. я готова ноги им целовать, что они слушают мои слезы и переживания, поддерживают в разных ситуациях и готовы скачать хоть корейский, хоть арабский мессенжер, лишь бы не потерять со мной связь▫️ у меня недавно был созвон (не могу сказать с кем). он был по айтишным вопросам, но в итоге мы час говорили, кто как себя чувствует, обсудили все консп теории и какие квн ещё фурычат (узнала, что сервисы из трех букв теперь на всякий случай публично называют так). мне это подарило ощущение что я не одна и поддержало очень сильнопро остальные части вопроса расскажу в других постах◾️ делитесь, что помогает вам◾️ анонимные вопросы присылайте сюда – буду постепенно отвечать

🌟 То, что хотела реализовать в 1 классе — реализовала в 11.📌 К концу 10 класса стало ясно:школа «Резонанс» хороша в своём подходе, инструментах и людях.И она бы подошла, если бы в ней училась я :) Но такой формат не подходит моему сыну на данном этапе.У него ещё не сформировалась внутренняя мотивацияи способность самостоятельно организовать себя.⚠️ Также есть моменты:• расфокус при обучении в группе сверстников• пробелы в основных предметах — математике и физике(что осложняет освоение дальнейшей программы)🔋 Отдельно выделю:недостаток психической энергии/ жизненной силы.Когда вроде бы всё есть —но нет внутреннего ресурса тянуть это.Перепетии предыдущих лет, отсутствие родителя рядом и стресс при переезде отняли много сил, необходимых для гармоничного развития и взросления.🤝 Совместно мы принимаем решениео самостоятельном обучении. А вы знали, что в старших классах семейное называется "самообразованием"? ➡️ Я выезжаю в Томск,чтобы всё это организоватьи быть рядом с сыном поддержкой.😶 Страшно.Непонятно.Тревожно.И вот почему:📉 Два года очень холодных отношений с сыном. 📉 Чувство неудачного опыта, и чувство вины перед сыном. 📉 Много пробелов в знаниях у сына.📉 И неизвестность, как это реализовать.Всё это — пугало.🎯 Цель:организовать для сына процесс обучения дома так,чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭи поступлению в ВУЗ.❓ Почему именно поступление в ВУЗ?Я размышляля так:В ситуации неопределившегося выпускника/старшеклассника можно дать год на «свободное плавание», поиск себя и желаемого направления —в чём я могу быть полезен, что мне интересно. Но для нас такой вариант в современной ситуации невозможен. У меня сын. В июне ему 18. Армия. Риск СВО.Дальше эту тему развивать не стану.Это было важным аргументом:не упускать год, а выбрать, нацелиться и готовиться.💭 Плюс я видела:в состоянии дезориентации «зачем учиться»очень нужна цель.Без неё действительно непонятно:👉 к чему все усилия👉 зачем учиться, если можно не учитьсяПонимание «образованности» как таковойк этому времени не сформировалось.У сына — и, честно, у меня тоже.Понятие образованности впервые прозвучалов разговоре с тьютором, с которой я консультировалась перед 11 классом. 📌 Ну обо всём по порядку.Расскажу, как мы это выстроили дальше.

На днях была на рабочей встрече, где эксперты обсуждали сегодняшний странный, нервный, хаотичный рынок, в котором одновременно всё и растёт, и рушится. И в какой-то момент разговор неожиданно ушёл в сторону сообществ, я навострила уши, конечно 😅И тут:❌ клубы закрываются❌ люди уходят❌ формат себя изжилОсобенно любопытно это было услышать на фоне того, что буквально в конце прошлого года те же самые люди говорили, что за сообществами будущее, что именно клубы станут точкой опоры в нестабильности.Моему Клубу в этом году будет 9 лет.Теперь точно могу вам сказать, что на длинной дистанции нет конкурентов. Просто нет 😉Не потому, что её «не существует», а потому что большинство до этой дистанции не доходит.Люди сливаются, потому что невозможно долго и регулярно делать действия без внутренней опоры.Невозможно каждый раз заново искать и собирать смысл, если он изначально не был понятен. Невозможно выдерживать сложные процессы участников, если у тебя нет своих ориентиров.И наоборот. Когда у тебя есть ясные ценности, вокруг которых всё собирается, тебе не нужно каждый раз изобретать заново, ты просто возвращаешься в свою систему координат.Если честно, я никогда не строила клуб как «продукт».Я его строила как пространство, в котором сама хочу находиться.Что для меня самой важно:✔️ Комфорт - когда безопасно быть собой, не играть роль «идеального участника», не бояться задать «глупый» вопрос, не выпадать из процесса, если стало сложно. ✔️ Отношения - настоящие живые связи, в которых есть интерес друг к другу, поддержка, иногда несогласие, но при этом уважение. Люди остаются не в формате, они остаются в отношениях.✔️ Профессионализм - это глубина, честная работа, отсутствие иллюзии «быстрых результатов». И когда эти ценности не просто написаны, а встроены в каждое действие, в каждую встречу, в каждую коммуникацию, клуб не нужно «удерживать».Он просто живёт. И люди в нём остаются, потому что это становится частью их опоры.В новом сезоне Клуба будем собирать систему, на которой держится и коммуникация, и бизнес и решения.

Мужчины всё-таки плачут?«Мужчина должен быть сильным. Мужчина не должен показывать эмоции».Эти установки впитываются с детства. Исследование одного из ведущих агрегаторов в психотерапии показывает, что 53% россиян действительно считают, мужчина не должен демонстрировать уязвимость🫸Гендерная социализация создаёт среду, в которой поощряются правила: не показывай слабость, полагайся на силу и выносливость, ставь работу выше всего, воспринимай окружающих как соперников, которых нужно победить.Это описание многих рабочих коллективов, особенно в традиционно «мужских» сферах — от заводов до офисов топ-менеджмента. Но проблема шире: эти же требования мужчина предъявляет и к самому себе. Он не может пожаловаться на усталость — это слабость. Не может попросить о помощи — это удар по самооценке. Не может сказать «я не справляюсь» — начинает играть страх показаться несостоятельным.➡️ Именно эта гонка за образом настоящего мужчины и ведёт к выгоранию. Те мужчины, которые изначально не склонны к гиперконкуренции, оказываются в наиболее уязвимом положении: они вынуждены играть по чужим правилам, истощая себя. Почему запрет на эмоции разрушаетЭмоции — это сигналы. Когда человеку говорят «не чувствуй страх», «не показывай усталость», «не жалуйся», он не перестаёт чувствовать. Он просто учится это игнорировать и скрывать. Но напряжение никуда не девается. Оно накапливается, и рано или поздно ресурс заканчивается.У мужчин, следующих жёстким маскулинным нормам, депрессия проявляется не через классическую печаль и апатию, а через соматические жалобы — головные боли, головокружения, усталость — и через агрессивное поведение. Врачам сложнее распознать такую депрессию, а сам мужчина реже обращается за помощью. Что делать? 1️⃣ — снять стигму. Слабость — это не отсутствие силы. Это сигнал о том, что ресурс на исходе.2️⃣ — различать здоровую маскулинность и токсичную. Ответственность, умение защищать, надёжность — это ценные качества. Но они не требуют запрета на эмоции и отрицания собственной уязвимости.3️⃣ — говорить. Можно начать с малого: «я устал», «я не справляюсь один».4️⃣ — если чувствуете, что сил больше нет, что всё раздражает, что тело болит без причины — это повод обратиться к психологу или психиатру. 📌 Выгорание и депрессия лечатся. Но только если признать, что они есть.📞+7 961 290-33-06📝 Записаться—————Центр научно-доказательной психотерапии и психиатрии «ЛЮМОС»