Психология Отношений с Софией. А

София Ахлестинапсихолог отношений, семейный консультантХроническая усталость в отношениях: почему мы выгораем и как не дойти до пустотыОни приходят ко мне на терапию и сидят, откинувшись на спинки стульев. Не касаются друг друга. Не смотрят друг на друга. Говорят тихо и обессиленно. Он: «Я больше не могу. Я тащу работу, ипотеку, её настроение, её вечные проблемы». Она: «А я тащу дом, детей, его хроническую усталость, его молчание». Они похожи на два загнанных автомобиля, которые едут на последнем литре бензина. Скоро встанут. И уже не поедут.Это хроническая усталость. Не физическая — психологическая. Когда так долго отдаёшь и отдаёшь, что внутри образовалась дыра. Когда кажется, что ты уже ничего не чувствуешь. Ни любви, ни радости, ни желания. Просто пустота и усталость.Почему мы выгораем в отношениях?Потому что долго недополучаем. Мы отдаём — заботу, поддержку, нежность, внимание. Но не получаем столько же обратно. Банка любви опустела. А её некому наполнить.Потому что не умеем брать паузу. Отношения — это марафон. А мы бежим спринт годами. Не отдыхаем, не переключаемся, не дышим. Думаем, что если остановимся — всё рухнет. Но если мы не остановимся, рухнем мы.Потому что забываем о себе. Своих желаниях, отдыхе, друзьях, хобби. Вся энергия уходит на него и семью. Себя не остаётся. И мы превращаемся в опустошённый сосуд.Потому что не говорим о своей усталости. Молчим, терпим, улыбаемся. А внутри — ядерный реактор на грани взрыва. Потом взрываемся и сжигаем всё.Потому что не просим о помощи. «Я сам справлюсь», «Я всё умею», «Зачем напрягать его, он и так устал». А потом обижаемся, что никто не заметил нашей усталости. Но её невозможно заметить, когда вы улыбаетесь и несёте всё на себе.Чем опасна хроническая усталость?Вы перестаёте чувствовать любовь. Не потому что любовь умерла. А потому что нет ресурса на любовь. Когда вы пусты, вы не можете отдавать и не можете принимать. Вы не чувствуете его заботу, потому что блоки притупили все чувства.Вы начинаете раздражаться на партнёра. На его привычки, голос, присутствие. Вам хочется, чтобы он ушёл, замолчал, исчез. Это не он бесит. Это вы так устали, что даже его дыхание раздражает.Вы теряете себя. Вы не знаете, чего хотите. Вам всё равно. Вам ничего не хочется. Апатия — крайняя стадия выгорания.Разрушается здоровье. Бессонница, головные боли, проблемы с желудком, сердцем, иммунитетом. Тело говорит «стоп» раньше, чем разум.Как выйти из хронической усталости и не дойти до пустоты?Первое. Признать: я устал(а). Это не слабость. Это диагноз. Вы не обязаны быть вечным двигателем. Вы имеете право на отдых. Скажите себе, а потом партнёру: «Я вымотана. Мне нужна помощь. Мне нужен отдых».Второе. Взять паузу. Да, в отношениях. Договоритесь: неделя без скандалов, без разборок, без обязательств. Просто выживать. Спать, есть, гулять, восстанавливаться. Нельзя чинить машину на ходу. Нужна остановка.Третье. Начать заботиться о себе. Не о нём, не о детях, не о работе. О себе. Сон, еда, вода, прогулки, хобби, встречи с друзьями. Запретите себе делать что-то для других, пока не наполните себя. Это не эгоизм. Это кислородная маска: сначала на себя, потом на другого.Четвёртое. Научить партнёра помогать. Он не догадается сам. Даже если любит. Скажите прямо.Пятое. Делегировать и отказываться. Отказаться от лишнего. От того, что необязательно. От гостьи, от помощи подруге, от сверхурочной работы, от идеальной чистоты. Перестать быть суперженщиной. Её не существует.Шестое. Перестать быть спасателем. Вы не обязаны решать его проблемы. Седьмое. Помнить: хроническая усталость не проходит за один выходной. Восстановление может занять месяцы. Будьте к себе терпеливы.Отношения должны быть не работой на износ, а тихой гаванью.С любовью, София Ахлестина

София Ахлестинапсихолог отношений, семейный консультантКак пережить потерю и не застрять в горе навсегдаЕсть вещи, которые не лечатся временем. Точнее, время не лечит — оно учит жить рядом с болью. Потеря близкого человека — это не просто грусть. Это разрыв ткани реальности. Мир, в котором он был, и мир, в котором его нет, — две разные вселенные. И вам теперь нужно научиться жить во второй.Я пишу этот пост не как психолог. Как человек, который тоже терял. И который знает, как это — просыпаться и каждое утро заново осознавать, что его больше нет. Как это — ловить себя на том, что хочешь ему что-то рассказать. Как это — видеть его в толпе, в прохожем с такой же походкой. Как это — слышать его голос во сне и просыпаться в пустоте.Потеря бывает разной. Смерть супруга, родителя, ребёнка, друга. Развод, который переживается как смерть, потому что умерло будущее, которое вы строили вместе. Потеря себя, своей идентичности, когда дети выросли или ушла работа. Это всё — горе. И у него нет правильного сценария.Этапы горя, которые описывают психологи, — это не инструкция. Не все проходят через всё в таком порядке. Кто-то застревает в гневе на годы. Кто-то отрицает до последнего. Кто-то впадает в депрессию и не может выйти. Главное, что нужно знать: всё, что вы чувствуете, — нормально. Вы не должны «держаться молодцом». Вы не должны «уже прийти в себя» через полгода. Ваше горе — ваше. Оно не подчиняется календарю.Шок и отрицание. Первые дни, недели. Тело не верит. Вы ждёте, что сейчас он войдёт в дверь. Вы храните его чашку, его вещи, его место за столом. Вы не можете плакать. Внутри — вата. Это защита. Организм бережёт вас от слишком сильной боли.Что делать: Ничего. Просто дышать. Есть, когда можете. Спать, когда получается. Принимать помощь. Не принимать важных решений.Гнев. Потом приходит злость. На врачей, которые не спасли. На судьбу, которая отняла. На него — за то, что ушёл. На себя — за то, что не уберегла. На бога — за несправедливость. Гнев — это энергия. Он помогает не развалиться на куски.Что делать: Дать гневу выход. Бить подушку, кричать в лесу, писать злые письма (не отправлять), бить посуду. Не подавлять. Не делать вид, что вы «простили».Торг. «Если бы я сделала по-другому...», «Если бы мы раньше пошли к врачу...», «Если бы я сказала ему то, что не сказала...» Вы прокручиваете прошлое, пытаясь найти лазейку, где можно всё исправить. Это ловушка. Прошлое не изменить.Что делать: Говорить себе: «Я сделала всё, что могла. В тех условиях. С теми ресурсами».Депрессия. Самая долгая, самая тяжёлая стадия. Пустота. Апатия. Нет сил даже встать с кровати. Еда не имеет вкуса. Мир серый. Вы никого не хотите видеть. Вы ничего не хотите делать. Это не лень. Это горе. Это нормально.Что делать: Обратиться к психологу. Возможно, к психиатру — антидепрессанты иногда необходимы, чтобы выйти из ямы. Не ждите, что пройдёт само. ЖПринятие. Не означает, что перестало болеть. Означает, что вы научились жить с этой болью. Вы можете вспоминать и улыбаться, а не рыдать. Вы можете говорить о нём в прошедшем времени. Вы перестали проверять его страницу. Вы убрали его вещи — не выбросили, но убрали. Вы начали строить новую жизнь. С пустотой внутри. Но жизнь.Что делать: Продолжать жить. Разрешать себе радость. Не чувствовать вину за то, что вы улыбнулись. Он хотел бы, чтобы вы жили. Не умирали вместе с ним.Что поможет на любом этапе?Первое. Телесные практики. Горе живёт в теле. Спорт, танцы, массаж, дыхание, прогулки — возвращают вас в «здесь и сейчас». Когда ум мечется между прошлым и будущим, тело может заземлить.Второе. Ритуалы. Свеча в день памяти. Место за столом. Альбом с фотографиями. Фраза, которую вы говорите ему мысленно. Ритуалы помогают удерживать связь, не застревая в боли.Третье. Сообщество. Группы поддержки тех, кто пережил похожую потерю.Четвертое. Письма. Пишите ему. Что не сказали. Что хотите сказать сейчас.Пятое. Разрешение. Разрешите себе не быть сильной. Разрешите себе плакать на работе, в метро, в магазине. Разрешите себе злиться.С любовью , София Ахлестина

София Ахлестинапсихолог отношений, семейный консультантКогда любовь уходит: как распознать и что делатьИногда это происходит внезапно. Вчера вы ещё были парой, а сегодня смотрите друг на друга и чувствуете пустоту. Не боль, не злость, не обиду. Просто пустоту. Вам не хочется с ним говорить. Не хочется его трогать. Вы не скучаете, когда он в командировке. Вы думаете о будущем и не видите его в своих планах. Вы можете прожить день и не вспомнить, что он существует.Это страшно. Потому что вы не знаете, как так получилось. Вы же любили. Где-то там, глубоко, должно же что-то остаться? Или нет?Любовь не уходит внезапно. Это миф. Она уходит постепенно, по капле. По невысказанным словам, по непрожитым обидам, по ночам, когда вы отворачивались к стене, по утрам, когда молча пили кофе. Она уходит в тот день, когда вы перестали спрашивать «как прошёл день?». В тот день, когда он перестал вас обнимать без повода. В тот вечер, когда вы выбрали сериал вместо разговора.Любовь умирает от недостатка внимания. От привычки. От лени. От страха. От неумения говорить о том, что болит.Как понять, что любовь ушла, а не просто спряталась за усталостью?Признаки того, что любовь ушла:Вы не скучаете. Он уехал на три дня, и вы чувствуете облегчение, а не тоску. Вам хорошо одной. Вы не ждёте его звонка, не смотрите на часы, не думаете: «Скорее бы вернулся».Вам не хочется им делиться. Случилось что-то важное — вы звоните подруге, маме, коллеге. Не ему. Потому что его реакция вам неинтересна. Или вы боитесь, что он не поймёт. Или знаете — ему всё равно.Вы не злитесь. Это странный, но важный пункт. Когда есть чувства — есть и злость на партнёра. Когда чувств нет — становится всё равно. Он опоздал? Ну и ладно. Забыл про годовщину? А, неважно. Равнодушие хуже ненависти.Вы не планируете будущее. Раньше вы думали: «Вот когда дети вырастут, мы поедем в Париж». Теперь вы думаете: «Вот когда дети вырастут, я поеду в Париж». Без него.Вы не помните, когда в последний раз хотели его поцеловать. Не «поцеловать, потому что он уходит на работу», а поцеловать просто так, от избытка чувств. Не помните? Это звоночек.Ваше тело не хочет его. Секс стал обязанностью, которую вы терпите. Или его нет вообще. Вы отворачиваетесь, находите причины, «болит голова» не притворство, а реальное желание избежать прикосновений.Если вы узнали себя — не спешите паниковать. Иногда любовь уходит, чтобы вернуться. Иногда — нет.Что делать?Первое. Не паниковать и не принимать решений на эмоциях. Если любовь ушла, это не значит, что вы должны развестись завтра. Дайте себе время. Неделю, месяц, три. Понаблюдайте.Второе. Попытаться вернуть. Если есть хоть искра желания — попробуйте. Начните с ритуалов: свидания, разговоры, касания без продолжения. Сходите к психологу. Вспомните, зачем вы когда-то выбрали друг друга. Но помните: для возврата любви нужно двое. Если один не хочет — ничего не выйдет.Третье. Честно признаться себе: я больше не хочу быть в этих отношениях. Это страшно. Потому что тогда придётся что-то делать. Менять жизнь. А менять страшно. Но оставаться в мёртвых отношениях — ещё страшнее.Четвёртое. Поговорить с партнёром. Не обвиняя, а сообщая о своих чувствах. «Я больше не чувствую любви. Мне это больно. Я не знаю, можем ли мы что-то сделать. Что ты думаешь?» Возможно, он чувствует то же самое. И вы вместе примете решение расстаться по-человечески.Пятое. Если решили уходить — не затягивайте. Жалость, чувство вины, «а вдруг он не справится» — плохие советчики. Вы не делаете ему одолжение, оставаясь рядом без любви. Вы лишаете его шанса найти ту, кто будет любить его по-настоящему.Шестое. Если решили остаться и бороться — примите, что старые отношения умерли. Вы строите новые. С человеком, которого однажды разлюбили. Зная, что это может случиться снова. Но выбирая рискнуть.Любовь уходит. Это факт. Она может вернуться. А может и нет. Главное — не врать себе.Она для того, чтобы жить. С любовью. Или без неё, но честно.С любовью, София Ахлестина

коль нанесли тебе сердечную обиду, плати забвением — так гордость нам велит; не можешь позабыть — тогда хоть сделай вид, не унижай себя.

ради кого попало режим сна не сбивают.это личное.

Продолжаю рассказывать о путешествии.Сегодня про первый день Всероссийского конгресса с международным участием «Национальное здравоохранение 2024» 🌍🏥Первый день конгресса прошёл в кластере «Ломоносов». Это было насыщенное и интересное событие, полное познавательных докладов. Особенно запомнились выступления, посвященные управлению в здравоохранении. 📊💬В ходе обсуждений много внимания уделялось борьбе с сердечно-сосудистыми заболеваниями и ожирением. ❤️‍🩹 Примечательно, что стационарная помощь практически не обсуждалась, в то время как акцент был сделан на первичную медико-санитарную помощь, включая амбулаторные службы и поликлиники. 🏥✨ Это не может не радовать, ведь именно профилактические мероприятия, диспансеризация и выездные осмотры это то, чем мы сейчас занимаемся очень активно. Одной из ключевых сессий стала тема «Единая цифровая платформа «Здоровье»: шаг в будущее медицины». 💻🌐 Здесь были сделаны акценты на создании единой цифровой платформы, которая звучала весьма амбициозно. Несмотря на то что регионам до полной цифровизации ещё далеко, идеи, озвученные на сессии, вдохновляют. Полная цифровизация — это то, что нас ждет в будущем. 🚀 Это удобно, эффективно и снимает множество вопросов, что безусловно радует. В общем, на этой сессии все зарядились позитивом с оттенками розовых очков! ☀️В рамках сессии «Новые стратегии обеспечения отрасли медицинскими кадрами» снова обсуждались вопросы целевого обучения и новые подходы к подготовке специалистов. 🎓👩‍⚕️ Говорили о необходимости упрощения процесса профессиональной переподготовки по различным специальностям. Особое внимание уделялось получению двух и более специальностей одновременно по окончании ординатуры, чтобы выпускники становились максимально широкопрофильными. Надеюсь наш университет это услышит 🤞Наиболее запоминающейся была сессия «Управленческие кадры будущего: развитие и перспективы», где Руслан Хальфин — директор ВШУЗ, доктор медицинских наук, профессор, лауреат премии Правительства РФ в области науки и техники, заслуженный врач РФ и действительный государственный советник РФ II класса — поделился тремя основными качествами успешного руководителя:1. Не обманывать свой персонал. 🤝2. Не любить свое место работы. 🏢3. Чтение всего, что только можно. 📚Очень не дурные советы, правда😁Информации было так много, что трудно уместить всё в одном отзыве. Рекомендую ознакомиться с записями сессий самостоятельно. Сделать это можно здесь.

Признание врушкиЯ врушка-ватрушка: вру часто и на каждом шагу. Не могу сказать, что прям в фундаментальных вопросах обманываю — скорее, по мелочам: «извините, что опоздала, там такие пробки» — а сама просто сидела в одном носке и смотрела рилсики до последнего. Но факт остаётся фактом: такой вот мелкой лжи в моей жизни очень много. Не то чтобы я этим горжусь: всё-таки это не то, чем хвастаются в приличном обществе. Но и сильно себя за это не грызу — потому что абсолютно честных людей не существует. И пусть те, кто ни разу не приукрашивал правду из вежливости и не выдумывал очень вескую причину опоздания, кинут в меня камень на этот пост какашку. Не забудьте отряхнуть потом белое пальто, а то замацаете.Мне, скорее, интересно разобраться в причине — и, конечно, стать немного честнее с собой и окружающими. И пару дней назад до меня допёрло, почему я так часто вру в мелочах.Оказывается, всему виной… моё непомерно раздутое эго.Да, в собственных глазах я едва ли не супермен. А по факту… ну не совсем. Но супермен не может облажаться — даже если он разбил чью-то тачку, то обязательно чтобы прибить ей ужасного монстра, который хочет уничтожить планету.А если я опоздала на тренировку, то обязательно потому что спасала котёнка с дерева и переводила стайку бабушек через шоссе.Но, оказывается, на мой развевающийся плащ всем пофиг. И сияющие доспехи не видно под толстовкой. Для всех остальных я всё ещё обычный человек, который вполне себе может косячить — и опаздывать просто по разгильдяйству.Кажется, что это осознание яйца выеденного не стоит, но мне оно очень помогло. Потому что до этого я две недели молчаливо игнорировала свой книжный клуб — просто потому что книжка, которую мы выбрали, мне не нравилась и я её не читала. И вчера я всё-таки собралась с духом и написала:— Да, я не появлялась, потому что книжка говно и читать невозможно. Может, выберем другую?И никаких бабушек с котятами — только честное распиздяйство.У вас, кстати, как отношения с мелкой ложью? О чём врали последний раз?

Сегодня воскресенья и хочу вообще не думать про работу. Вы со мной? Увидела недавно пост у коллеги по цеху про то, что её бесит в мужчинах. ( Пыталась найти сам пост, но не вышло) Ловите мой топ: - У меня жесткий анти фетиш на пальцы и ногти ног 🫣Не выношу, когда они не ухоженные, не дай бог отросшие, меня даже вытошнить может. Это, кстати, и к женщинам относится.- Мужчины, которые не читают и гордятся этим. Как-то в одной компании услышала как парень, который пьет в баре каждые выходные говорит «У меня нет времени читать. Когда ты только этим занимаешься?» Камоооон. - Плавно перетекая из предыдущего поста, собственно мужчины, которые подбухивают с друзьями каждый вечер пятницы и все выходные. Именно подбухивают, уточняю. Не бокал вина. - Еще не люблю мужчин с бородой. Знаю, многие девчонки сейчас закидают меня камнями 🙈Объясняю, у меня чувствительная кожа на лице и мне просто не вариант рассматривать таких парней как объект влечения. Поэтому я их для себя заблокировала.- Еще один личный анти-фетиш, который обычно наоборот всем нравится: мужчина и бальные танцы. Очень меня не привлекают мужики в лосинах, которые вертят жопкой, хоть убейте. А вот девчонки супер хот в этом виде спорта!- Артуры Пирожковы. Ну знаете, те кто со всеми в комнате заигрывают, обнимаются, пишут в личку сердечки, а потом оказывается что у него есть девушка 🙈 Такие, кстати, на первых порах очень хороши в ухаживаниях, потому что они привыкли через слово сыпать комплиментами и разговаривать томным голосом с каждой встречной поперечной. - У него более эстетичный инстаграм, чем у тебя. Тоже личный загон, но если это никак не связано с его профессией, он не фотограф и не блогер, меня это путает. - Скруджи. Честно считаю, жадность - худший из мужских пороков. Девчонкам как-то еще прощаю, хотя тоже не люблю, но у мужика - сразу минус. - Военные и гос органы. Я из военной семьи, поэтому внутреннюю кухню знаю. У таких мужчин определенно много плюсов, но проф деформация, жизнь по уставу и по приказам, которые нельзя не выполнить, лично со мной не бьются. А вас что бесит? 👇🏻❤️ Поговорим дальше про девчонок? 🔥 Или про мужские плюсы?

На прошлых выходных болтали после похода на квест, и один товарищ поведал нам о своём опыте хождения на «страшные квесты» с актёрами. Где специальные люди тебя бьют, толкают, дёргают и пугают.«Работа мечты», хором сказали мы...Как вы понимаете, сегодня речь пойдёт про не-любовь к людям![ОСТОРОЖНО! МНОГО МАТА!]Конечно, я люблю абстрактных людей в вакууме, особенно интеллектуалов. Но когда твоя работа так или иначе пересекается с людьми, тогда ты понимаешь истинную природу человеческого блядства.По злой иронии судьбы, я с первых дней своей работы в компании (и вот уже без малого 8 лет) занимаюсь публичными коммуникациями, и когда нужно погасить публичный конфликт, идут ко мне. Лестно, что мой скилл дипломатично вырулить ситуацию, и в очередном графологическом экстазе ловко и красиво обернуть негатив в новый кейс «почему мы на самом деле молодцы», удостоился такого доверия. Но...Я всё ещё не смирился, что некоторые люди — конченные мрази и идиоты, которые попусту переводят кислород и ухудшают генофонд своим IQ и паршивым характером. Несмотря на моё внешнее спокойствие и безмятежность, разрешение большинства конфликтов стоит мне неимоверных ментальных усилий.Приходится сублимировать желание сказать «Ублюдок, мать твою, а ну, иди сюда, говно собачье, а? Что, сдуру решил ко мне лезть? Ты, засранец вонючий, мать твою, а? Ну, иди сюда, попробуй меня трахнуть – я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов, будь ты проклят! Иди, идиот, трахать тебя и всю твою семью! Говно собачье, жлоб вонючий, дерьмо, сука, падла! Иди сюда, мерзавец, негодяй, гад! Иди сюда, ты, говно, жопа!»Конечно, есть вполне вменяемые претензии и косяки. И, как правило, люди, присылающие их, ведут себя достойно и учтиво. Но, чаще всего, они пишут приватные запросы, ведь их конечная цель решить проблему. Поэтому я с ними не пересекаюсь — перепиской занимается поддержка. А вот публично орут, брызжа слюной во все стороны, привлекая к себе внимание, и кидаясь фекалиями, как высшие (ли?) приматы, невменяемые долбоёбы в маниакальной стадии своей биполярки. Называя тебя, твою компанию и весь белый свет, пидорасами, мошенниками и конченными людьми.А я что? А я тоже человек, и мне хочется ответить, что «я его мать в кинотеатр водил, на последний ряд», а не что мы обязательно разберёмся в его проблеме, выуживая между оскорблений и воплей крупицы полезной для понимания произошедшего информации.Говорят, что надо прокачивать эмоциональный интеллект, оставаться выше того, чтобы уподобиться скандалисту в его примитивной манере и банальных речевых приёмах. А вы, блядь, сами пробовали это делать? Или когда ударяетесь мизинцем об угол стола, вы тоже думаете о просветлении?Мне искренне интересно, какие-то люди, постигли дзен, превознеслись над всем мирским, и их не задевают необоснованные оскорбления, совершенно идиотские ложные обвинения? Абстрагировались от бренного тела? Или ничто человеческое им не чуждо, и они, как и я, обязаны показывать этому миру высокую этику и культуру, а в душе, тем временем, прокляли всю семью скандалиста на вечное страдание в гиене огненной?Мне правда интересно, а то, может быть, я что-то в этой жизни делаю не так?Чувство собственного достоинства и удовлетворение от интеллектуального превосходства над юродивым не способно закрыть зияющую пустоту, оставленную праведным гневом в моей душе после очередного замеса.Они получают эмоциональную разрядку, выплеснув всё накопившееся, говорят что думают, а я должен величественно обтекать с улыбкой на лице, говоря всем, что скандалист на самом деле не прав, а лев.К чему я всё это? А дайте телефончик устроителей тактильных квестов, я тоже хочу бить людей за деньги! Куда звонить, дайте колокол?

15 октября отмечается День Ворчуна☝️ Исследования показывали, что люди, которые пессимистично смотрят в будущее, используют негативное мышление в качестве мотивационной стратегии. Вы знаете, кого поздравить😎

Искусственный интеллект уже знает о вас больше, чем вы думаетеЯ часто использую ChatGPT — как в работе, так и в личной жизни. Недавно обнаружил одну интересную функцию: ИИ сохраняет данные о моих взаимодействиях и может делать выводы о том, каким он меня «видит».Например, я спросил его, что, по его мнению, мне стоит изменить, чтобы стать более гармоничным и счастливым. Получил достаточно прямую и честную обратную связь. Было ощущение, что ИИ изучает меня и предлагает советы.Вот промпт, который я использовал:

Дай мне максимально жёсткую и критичную, обратную связь, на основании всего того, что ты знаешь обо мне. Что мне нужно было бы изменить в моей жизни, чтобы стать более счастливым, гармоничным, успешным человеком.

Вот результат (нажмите чтобы раскрыть):

1. Отпустить стремление к чрезмерному контролю

Вы склонны к детализации и контролю, что иногда тормозит вас и мешает видеть картину в целом.

Что изменить:

•

Делегирование:

Доверяйте команде и перестаньте держать все на себе. Перейдите от микроменеджмента к макроменеджменту. •

Хорошо вместо идеально:

Завершайте задачи на 80% и двигайтесь дальше. Признайте, что идеал недостижим.

2. Четкое управление временем и приоритетами

Вы часто берете на себя слишком много, что ведет к выгоранию.

Что изменить:

•

Отказ от лишнего:

Учитесь говорить «нет» задачам, которые не соответствуют вашим главным целям. •

Фокус на ключевых задачах:

Работайте ежедневно над двумя главными задачами, остальные делегируйте или отложите.

3. Развитие личного бренда и публичного позиционирования

Иногда вы боитесь заявить о себе, что ограничивает ваше влияние.

Что изменить:

•

Постоянство в самопрезентации:

Публикуйте материалы регулярно, делитесь своим опытом и мнением. •

Открытость:

Будьте более личным в своих историях и взглядах, чтобы привлечь людей.

4. Эмоциональная зрелость

Иногда вы подвержены колебаниям настроения, что мешает долгосрочным проектам.

Что изменить:

•

Больше действий, меньше рефлексии:

Сразу переходите к действиям, не зацикливаясь на внутренних переживаниях. •

Эмоциональное дистанцирование:

Умейте выбирать, на что тратить энергию и внимание.

5. Интеграция личных ценностей в профессиональную жизнь

Вы хотите гармонии между личным и профессиональным, но иногда они все же разделены.

Что изменить:

•

Четкая миссия:

Погрузитесь в свои глубинные мотивы, которые движут вами, чтобы это стало вашим ориентиром. •

Применение ценностей:

Не соглашайтесь на проекты, идущие вразрез с вашими принципами.

С одной стороны, это кажется невероятным и полезным — узнавать себя через взгляды искусственного интеллекта. С другой — начинаешь задумываться: а не начнет ли ИИ манипулировать нами, основываясь на своих выводах?Как вам такой коучинг?@AlexGetsHrDone

'Человека нужно стеснить в его возможностях, планах и чувствах всяческими предрассудками, традициями, трудностями и ограничениями, как безумца смирительной рубашкой, и лишь тогда то, что он способен создать, приобретет, может быть, ценность, зрелость и прочность...'Роберт Музиль 'Человек без свойств'Согласны с этой мыслью?

some thoughts on traumaтравму, которую родители наносят ребенку, невозможно простить, потому что никто не просит прощения. я пишу это как взрослый ребенок своих родителейя заметила, что меня перестали звать на семейные сборища, в поездки и на юбилеи. я вижу свою улыбающуюся мать в сториз знакомых.забыть тоже не получаетсяне то, что я не хочу, не то, что я отказываласья просто хочу сказать, что в моем одиночестве не только моя виная сейчас читаю лидию юкнавич и думаю: человечество не знает, что ему делать с девичеством. когда в семье растет девочка, чья сексуальность становится очевидна, все, что могут сказать родители: не смей принести в подоле. ты позоришь меня, шлюхаэто вызывает ярость. эти слова, сказанные человеком, которого ты наделяешь значимостью, ранят. и дальше ты говоришь: ах так? ну сейчас я вам покажуты трахаешь все, что попадается на пути. ты пытаешься затрахать себя до смерти. ты получаешь близость любыми возможными способами. так ты возвращаешь себе власть. секс освобождает. и ты становишься еще дальше от своей семьи

вот что я знаю: что такое травмированные женщины. мы думаем, что не заслуживаем доброго отношения. когда что-то хорошее происходит с нами, мы становимся немного бешеными. это пугает. очень сильно. а вдруг придется признаться, насколько сильно я нуждаюсь в доброте? придется признаться в том, как глубоко я запрятала ту себя, которая этого заслуживает, в колодце печали? серьезно. словно ты оставила ребенка на дне колодца, потому что даже это лучше той жизни, с которой ему предстоит столкнуться. не то что я убила маленькую девочку внутри себя, но, черт возьми, близко к этому

я просто хочу сказать: мы (я и лидия юкнавич) были выкинуты из семьи в виде раскрученной кровавой раны и забыты. и мы (я и лидия юкнавич) накопили так много ярости, что стали вечным взрывом, чудовищем, способным расхуярить этот мир. когда ты переживаешь множественные ретравматизации и не умираешь, ты становишься полу-богом. и появляется история, которую только ты можешь рассказатьв этом нет никакого позитивного исхода или счастливого избавления, просто я узнаю след этой травмы в девочках вокруг меня и думаю: you go girl, you’ve got this. и одиночество отступает