пока лилёк спит (вероятно)лильку завтра месяц, и я часто получаю вопрос, как мол, моя адаптация к материнству. честный ответ на этот вопрос — где-то в интервале от «я не знаю» до «никак». я вообще не чувствую, что как-то адаптируюсь к материнству, прохожу какие-то важные процессы. депривацию сна я тоже, кстати, особенно не чувствую. и последствия кровопотери в два с половиной литра я не чувствую. а чувствую себя как в той песне манижи: «как пройти по полю из огня? / ну а чё ждать? встала и пошла»в самые светлые моменты я чувствую захватывающую благодарность: всему своему онлайн-сообществу, хосе и его маме, псу своему за то что такой дурной и веселит нас. за то, что получается как-то день за днём справляться со всем объёмом стресса sponsored by life in germany в самые тёмные моменты я чувствую, что оказалась далеко-далеко за пределами своих возможностей уже довольно давно. я под толщей воды, в которую продолжают поступать бумаги, которые должны как-то нормализовать мою жизнь, но только после ещё нескольких бумаг, и ещё нескольких запросов, и адвокат, и депозит, и счета из лаборатории, и какие-то саблеты, и страхование имущества, и моей дочери нужно свидетельство о рождении, и моему мужу нельзя со мной на приём в местный мфц, и нам всем нужна крыша над головойв моменты смирения я думаю вот что: я просто хочу стабильное жильё, вернуться в работу, и снова испытывать что-то, напоминающее чувство собственного достоинства. хочу снова чего-нибудь хотеть, кроме как тупо хотеть выжитьхочу почувствовать что-нибудь по отношению к своему материнству — кроме того, что я с ним как-то, вроде бы, справляюсьхочу минутку на то, чтобы к нему адаптироваться
