Золотой Фонд

Идея для свидания: летим с тобой первым рейсом в Ереван, берём много наличных денег в разных устойчивых валютах и печенье, идём на Площадь Республики и начинаем раскачивать оппозицию. В качестве поддержки страдающего от диктатуры Пашиняна братского закавказского народа раздаём людям на улице деньги, печенье и российско-армянские флаги, а также флаги ОДКБ. Создаём кучу телеграмм-каналов и инстаграмм-аккаунтов, в которых публикуем мемасы про неудачно-выбранный курс нынешнего правительства. Смотрим, как разгорается пламя и правительство меняется на пророссийское. Возвращаемся на Родину героями.

One’s terrorists are another’s human rights fighters, u know))

Получил премию мира и можно наконец-то начать стрелять врагов без зазрения совести

Совет для тех, кто очень много пьётЕсли вы давно искали способ бросить алкогольКаждый раз, когда в подслушке предлагают конструктивные идеи, выпивайте шотВы без вредных привычек - минимум год

представьте себе. вы наряжаете елку, обматываете гирлянду об каждую веточку, включаете в розетку и герлянда перегорает. а мне и представлять не нужно.

Адекватные люди, которые живут свою жизнь несмотря на увлечения, вы как вообще существуете?Люди, которые живут от гиперфикса к гиперфиксу, к вам вопросов нет

Как придумать комедийного персонажа? Мы уже выучили путь героя по Кэмпбеллу ( эта фамилия напоминает мне о банках супа на картинах Уорхола). Но это классика. А если нам нужно написать что-то смешное? В привычном для себя мире комедийный герой совсем не герой. Он не должен понимать, что переживает трудные времена, осознавать, что в его жизни что-то не так, страдать от этого осознания. То, что жизнь у него дурацкая видят читатели, но не сам персонаж.Помните героя фильма «День сурка»? Он считает, что счастье его в том, чтобы сделать карьеру на телевидении. Что он уже сейчас неимоверно крут. Но мы то видим, что он противный циник и не такой уж успешный. Такой герой не добивается первоначальной цели всю книгу. Часто его цель просто вернуть все как было. Шреку плевать на Фиону. Он хочет, чтобы с его болота забрали всех, кого туда подселили. У комедийного героя на начало истории нет нормальных отношений. Они или отсутствуют или не клеятся. Это не только про любовь, но и про семью, и про дружбу.Смешной герой негероичен. Иначе он перестанет быть смешным. Любим мы его не за пафос.

Я: не могу запомнить свой пароль от почты Тоже я: Мурило Бенисио, Джованна Антонелли, Вера Фишер, Режинальдо Фария, Неуза Боржес…

Кто о чём, вшивый о бане. Нет, я не про алкоголь, я про безумные инициативы.Любой уважающий себя русский народный человек легко делает две вещи - разбирает-собирает АК-74, и создаёт самогонный аппарат из любого подручного материала.Наши отцы сварят аппарат из обрезков труб, мы накатим на него Windows 11, наши дети настроят его работу на удалёнке, в мобильном приложении и поставят брагу на ванильном смузи.Уважаемые дураки с инициативой!Мы - глубинный народ - и для нас Сэм, чамбур и патошный куды традиционней ценности, чем все ваши иконы, сохи, косы с платочками, конями и самоварами с лаптями. Вместе взятые. Так что не замай, родимыя. Сходите, похмелитесь что-ли.

А-а-а! Маркетологи! Что вы делаете с любителями 🍾🥂шампанского?!

Не помню где нашел, поэтому авторство к сожалению не могу указать, но и не поделиться не могу 😂У СТОМАТОЛОГА- Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.- Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться!- Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?- А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?- Я дрелью стену сверлил бесплатно. У вас тут работы ненамного больше. Даже меньше! Цена - завышена!- Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.- Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле "Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть"?- Внесите в договор пункт: "если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=A*B*K, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".- Нам не нужно делать осмотр и снимок! До вас это уже делали год назад!- Подождите! Вы сделали аудит, мы можем внедрить часть работ самостоятельно, а потом вернемся к вам.- У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.- Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?- Вы сделаете мне голливудскую улыбку и я благодаря этому женюсь на богатой старухе. Когда она умрет - поделюсь процентом от наследства. А сейчас денег нет.- А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле "нет разницы"?!- Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.- Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.- А какие гарантии вы даете? Вернете ли вы деньги, если удаление зуба не поможет и он продолжит болеть?- Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.- АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!

PROинтеллектЗамечательная байка от Кирилла Гынгазова. Респект, дружище 🤝Есть у меня в Парабели товарищ. Построили они с другом себе рыбацкую избу на протоке Оби, ну и, соответственно, там рыбачат. Ставят по первому льду юбки/фитили и проверяют их раз в неделю, по выходным. А избу построили, чтобы там ночевать. Можно, конечно, и за день проверить снасть и до райцентра обернуться, но кому эта гонка нужна? К  тому же, парни - матерые таежники, и каждый день в тайге им  как подарок. В общем, построили себе избу и получили "праздник, который всегда с тобой", прям по старине Хэму. Ну, всегда, там, не всегда, но минимум раз в неделю: необходимость проверки сетей понимает в Парабели даже самая ревнивая жена.Это я все к чему? К тому, что в избе, в нижних венцах, был продух для вентиляции. И вот завелся у них около избы соболь; матерый такой котяра. Думали капкан поставить,  но почесали друзья репу, да и не стали: нет для промысловика бОльшего позора, чем добывать дичь в чужих угодьях. Ну, соболь оценил и развернулся во всю ширь своей котовой души. Вывел всех мышей в избушке и около, оставленную угощением рыбу сьел и намекнул на добавку. В общем, наладился контакт. Тут деталь-то в чем? Они, когда домой уходили, продух для кота открытым оставляли, чтобы он мог спокойно в избу ходить. Ну, он и ходил.Так прошло пол-зимы. И тут напарник моего товарища предложил, давай, мол, продух закроем? Что соболь сделает? Естествоиспытатель хренов...Ну, сказано - сделано: закрыли. За неделю отсутствия в избе без изменений, кроме распоясавшихся мышей. Ну, отрыбачили друзья, собираются домой. И мой товарищ говорит, мол, давай продух все же откроем, чего пацана мучить? Ну, открыли. Зря они это...Через неделю они приходят и видят полностью разгромленную избу. Все, что может быть испорченным - испорчено. Все, что может быть разодранным - разодрано. Крупа и макарошки из пакетов ффонтаном рассыпаны по всей избе. Все, что может быть разбитым - разбито. Хотя, нет, вру: не все. Вся посуда, все чашки и кружки, собраны на столе, и в каждую, пардон, насрано. И варежки их рыболовные на столе лежат. И в каждую тоже насрано. А в печи  лежит кучка задушенных мышей...После этого мне сложно сказать о том, что зверье - не сапиенс.Они, конечно, оставили продух открытым. Но соболь к ним больше не приходил...

Однажды вам нужно будет сделать выбор и вы придёте к Богу. — Бог, — скажете, — что мне делать?А он нахмурит свои вековые, чуть выступающие за виски брови, задумается на мгновение, наклонится к вам, мудро вздохнув, и скажет на ухо:— Мне бы кто подсказал.