О контроле дыханияЧто такое контроль дыхания?- Симптом, вызванный тревожным состоянием- Возникает как попытка обрести контроль в ситуации стресса- Часто сопровождается дискомфортом и усилением тревогиПочему это проблема?- Отвлекает от полноценной жизни- Нарушает связь с внешним миром- Усиливает замкнутость на себеПути решения- Принятие симптома вместо борьбы с ним- Переключение внимания на важные аспекты жизни- Развитие самотрансцендентности (выход за пределы себя)- Работа над тревожными ожиданиями возврата симптомаОсобенности терапии- Требует времени (от нескольких месяцев)- Необходимо комплексное изменение отношения к ситуации- Важно спокойное и вдумчивое прохождение процессаКлючевой момент в преодолении контроля дыхания — это не просто избавление от симптома, а изменение отношения к нему и возвращение к полноценной, направленной вовне жизни.
Психолог Александр Усольцев
@usolcev_psychologist · 647 подписчиков
Посты канала Психолог Александр Усольцев в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Жизнь психолога, как она есть. Личное, рабочее, прочее.Связаться со мной Telegram:@usolcevpsyМой YouTube каналhttps://www.youtube.com/channel/UCkbgbhmb2zk92vMNPmg_Bjw
Посты канала
Люди — это главная ценность и наши возможностиВ этом году я стал совершенно иначе смотреть на свои отношения с окружающими. Пришло глубокое осознание: люди — это огромная ценность. Наше благосостояние, внутреннее наполнение, карьера, простое человеческое общение — всё это зависит от тех, кто нас окружает.И я поймал себя на мысли: «А что я сам даю этому миру и людям вокруг?»Этим размышлениям предшествовал непростой период. Было мало энергии, просел поток клиентов на консультации. Но именно эти переживания подтолкнули меня сделать шаг навстречу миру.Я начал активно знакомиться с соседями (мы переехали год назад, но до сих пор мало кого знали в округе). Стал чаще делиться личным в блоге, чтобы вы видели во мне не просто сухого специалиста, а живого человека.А поиски ответа на вопрос «чем я могу быть полезен?» привели меня к мощному инсайту, которым очень хочу поделиться с вами.Мой главный инсайт годаЯ понял, что могу стать идеальным связующим звеном между… врачами и их пациентами.Неврологи, психиатры, гастроэнтерологи каждый день принимают людей, чьи болезни плотно связаны с психосоматикой и стрессом. Доктор и рад бы помочь растревоженной душе пациента, но у него на приеме всего 15 минут, да и квалификация у него другая. Тут нужен психолог, который одинаково хорошо разбирается и в клинической части, и в психотерапии.В моем воображении родилась одна картинка. Вот врач видит сильную тревогу у пациента и направляет его ко мне. А затем выдыхает с облегчением и уверенностью: человек в надежных руках. Лекарства восстановят тело, а психотерапия уберет страхи и панику. Только так, в тандеме, можно решить проблему со здоровьем раз и навсегда.От слов к действиямВесь прошлый месяц я писал врачам и предлагал свое сотрудничество как клинический психолог. И результат меня невероятно зарядил! Больше половины докторов ответили с огромным интересом и благодарностью. Но самый живой отклик я получил от гастроэнтерологов.С одним из докторов мы уже договорились обменяться полезными материалами. Так что совсем скоро в моем блоге выйдет пост про СРК (синдром раздраженного кишечника) со стороны медицины.Быть добру! Рад, что вы со мной.
Краткосрочная или долгосрочная терапия: что выбрать?Сегодня я хочу поговорить с вами об одном распространенном заблуждении в психотерапии. Знаете ли вы, что многие психологи (и я когда-то был в их числе) считают, что краткосрочная терапия всегда лучше долгосрочной?Представьте себе, что вы пришли к врачу с болью в животе, а он, не осмотрев вас, сразу выписывает рецепт на три дня лечения. "Но доктор," - говорите вы, - "а вдруг у меня что-то серьезное?" А врач отвечает: "Нет-нет, три дня - и вы здоровы как бык!" Звучит абсурдно, не правда ли?Точно так же нелепо звучит утверждение, что краткосрочная терапия всегда предпочтительнее долгосрочной. Это все равно что сказать, что все болезни лечатся одинаково быстро. Мы же понимаем, что простуду можно вылечить за неделю, а восстановление после сложной операции может занять месяцы.Теперь давайте поговорим о том, как на самом деле стоит подходить к выбору длительности терапии. Правильный подход заключается в том, что выбор между краткосрочной и долгосрочной терапией должен основываться на индивидуальных потребностях клиента, целях терапии и характере проблемы.Представьте, что вы пришли в ресторан. Вы же не заказываете "стандартный обед из трех блюд" не глядя в меню, верно? Вы смотрите, что предлагает шеф-повар, оцениваете свой аппетит, может быть, советуетесь с официантом. Точно так же и в психотерапии - мы вместе с клиентом "составляем меню" терапевтического процесса.Иногда клиенту нужна "легкая закуска" - короткая терапия для решения конкретной проблемы. Например, человек испытывает страх перед публичными выступлениями, и мы можем поработать над этим за несколько сессий. В других случаях клиенту нужен "полноценный обед из нескольких блюд" - долгосрочная терапия для глубокой проработки сложных травм или изменения устоявшихся паттернов поведения.Бывает и так, что клиент приходит за "легкой закуской", а в процессе работы мы вместе понимаем, что ему нужен "полный обед". И наоборот - кто-то думает, что ему нужна долгая терапия, а мы справляемся за несколько встреч.Главное, что я как психолог всегда готов быть гибким и подстраиваться под нужды каждого конкретного клиента. Моя задача - не втиснуть всех в рамки краткосрочной или долгосрочной терапии, а найти оптимальный путь для каждого человека.Помните: в психотерапии нет универсальных рецептов. Каждый из нас уникален, и наш путь к душевному здоровью тоже уникален. Поэтому не бойтесь обсуждать с психологом длительность терапии - только так можно выбрать именно тот подход, который подойдет именно вам.
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношенияОткрываю сегодня посудомоечную машину, чтобы загрузить новую партию, и понимаю: там стоит чистая посуда. Уже дня четыре.Она давно сухая, ждет своего часа. Просто я ее не вытащил. Только открывал дверь для высыхания. И знаете, вдруг осознал, почему она там стоит.Мне 28. И если оглянуться назад, всю свою жизнь я жил с кем-то. Жил с заботливыми взрослыми – мамой и бабушкой, чей уклад и правила были основой быта. С папой и его семьей. С партнером и ребенком. Просто с партнером. Жил в студенческом общежитии, делил жилье с соседями... Вокруг всегда были другие люди. А значит – их ритмы, общие договоренности. Но сейчас, вот уже две недели, живу абсолютно один. Впервые в жизни. Это совершенно новый, удивительный и интересный для меня опыт. И эта сухая чистая посуда, которая спокойно стоит в машинке несколько дней – это не про лень. Это про мое знакомство с собой. Про то, что впервые могу позволить тарелкам просто лежать там, пока я работаю, отдыхаю, погружаюсь в свои мысли или просто наслаждаюсь тишиной. Продолжаю нащупывать свой собственный ритм жизни.А пишу это для того, чтобы поддержать каждого из вас, кто сейчас проходит через какие-то изменения или корит себя за неидеальность. Если в вашей жизни сейчас есть ваша личная метафорическая «посуда, которую вы не разобрали» – не ругайте себя. Возможно, именно в этом кроется ваше разрешение себе просто быть. Не гнаться за идеальной картинкой. Выдохнуть. Дать себе время.В этом позволении себе быть неидеальным огромный ресурс и невероятная энергия. Обнимаю каждого, кому сейчас нужна поддержка, и желаю сегодня разрешить себе какую-нибудь маленькую, но очень приятную свободу!💛
Отношения Алекса и Матвея.Меня часто спрашивают про отношения Алекса и моего сына. Я отвечаю, что они мало общаются. Людям кажется, что это плохо. Я считаю, что это нормально. Когда я разводилась, у меня не было идеи найти в лице нового мужчины – нового отца для своего ребенка. Отец Матвея жив, здоров и активно участвует в его жизни. Поэтому ребенок не нуждается в замене папы.Я не считаю, что Алекс должен обязательно любить моего сына. Было бы очень здорово, если бы так сложилось. А еще было бы здорово, если бы я и мама Алекса полюбили друг друга. Но этого всего не произошло. И мы с мужем не требуем друг от друга любить наших родственников. С одной стороны - Алекс не любит Матвея и между ними нет какой-то особенной связи. Он не занимается воспитанием моего сына, не проводит с ним время и не горит таким желанием. С другой стороны - муж не конфликтует с моим ребенком, не относится к нему плохо, ничего не требует, не ревнует меня к Матвею и помогает. Он принимает тот факт, что у меня есть сын и относится к этому с глубоким пониманием.Алекс снимает для нас достаточно большую квартиру, где у Матвея самая большая комната. При выборе квартиры он спокойно отреагировал на то, что надо учесть кроме прочего - близость от жилья БМ. Когда у Матвея диагностировали РАС – Алекс дал мне возможность не работать, а заниматься ребенком. Я всегда могу взять у него деньги на такси, кино и кафе куда вожу Матвея, на врача или лекарства и на все, что нам с сыном вдруг резко будет необходимо. Когда мне бывает тяжело от того, что у Матвея РАС – Алекс выслушивает меня, поддерживает и выдерживает. Если вы не знаете ничего про особенных детей, то просто поверьте – это очень много.Да, Алекс не принимает прямого участия в воспитании Матвея. Алекс создает для меня такой поддерживающий фон, что бы я могла этим заниматься и не беспокоиться обо всем остальном. Если говорить о том, кто как влияет на жизнь Матвея, то наверное больше всех влияю я , а второе место делят Алекс и БМ. Потому что если бы не поддержка Алекса, я бы не могла столько внимания и сил уделять своему сыну.
Выходи замуж лишь тогда, когда будешь знать, что с твоим мужем можно «и тихо, и громко, и со слезами на глазах, и с истерическим смехом, и с парашютом в тандеме, и без парашюта - он за тобой/ты за ним». Выходи лишь тогда, когда будешь знать, что ты не просто его жена, а часть тандема, часть танца, часть его пазла, который он бережет и охраняет сильнее, чем любую другую часть
Мы разводимся 💔Да, я до последнего верила в нашу пару. И даже недавно писала, что мы пережили кризис и теперь все хорошо. Но, когда ты начинаешь «бороться» за отношения, скорее всего ты уже проиграл. И как бы не было больно и сложно, я верю в то, что конец одной истории - это всегда начало новой, не менее интересной и увлекательной. 15 лет я строила жизнь вокруг своего партнера, и видимо сейчас пришло время расправить свои собственные крылья. Я благодарна за тот путь, который мы прошли вместе, но дальше мы с Ромой пойдем каждый своей дорогой.
Почти никто не говорит о том, что дружба может закончиться даже если вы любите друг друга. Мне всегда хотелось верить, что если люди становятся близкими, то это навсегда и что вы будете и дальше дружить как в детстве: смеяться над старыми шутками, звонить без повода и всегда оставаться своими. Но иногда люди вырастают в разные стороны. И можно и дальше дорожить человеком, но больше не совпадать с ним.Оказывается некоторые дружбы живут только в одном городе и в одном временном промежутке.И тут сразу же задаёшься вопросом❔Что же я сделала не так? Может быть надо было чаще писать или звонить или может не почувствовала и не поддержала в трудную минуту.Но потом понимаешь, что это не чье то предательство, не ошибка. Это просто жизнь.Некоторые дружбы не должны длиться вечно.Но есть исключения, есть дружба которые выдерживают расстояния, переезды, молчания, разные жизни и разные версии васЕсли у вас есть такой человек, напишите или позвоните ему сегодня и скажите о том как сильно его любите Посвятила эти строки двум своим подругам, с которыми наши пути разошлись, потому что мы стали очень разными, хоть и до сих пор любимыми 💔А также любимой подруге, которая до сих пор рядом ❤️
В последнее время часто ловлю себя на мысли, что сильно зарываюсь в анализ при прочтении книг какая-то фантомная профдеформация филолога, учитывая тот важный факт, что я, блин, не филолог вообще-то. Но чем больше я копаю вглубь, тем больше замечаю, что ответы лежат на поверхности: одни книги вызывают тревогу, другие спокойствие, третьи забавляют. Главное, что если двигаться от чувственного восприятия постепенно к рациональности, книги раскрываются с какой-то более “правильной”, что ли, стороны. В общем, я чувствую, что в этом направлении максимально приближаюсь к сути. И вроде бы это логично и понятно, но я так люблю копаться в отсылках и деталях, что часто очень быстро забываю свои эмоции от книги, хотя на самом деле это очень важно, пишу это сюда, чтобы реже забывать об этом.Притом я знаю людей, которые, наоборот, нацелены только на получение эмоций и ощущений от книг. Так интересно, что текст может быть один, а подходов к нему миллионное количество. Теперь мне интересно какое чтение больше предпочитаете вы, чувственное или аналитическое и в каких пропорциях?
Женщины уже отказываются рожать на прежних условиях — и мужчинам придётся с этим смириться2/2Нужно прекратить войны, сжигающие деньги и людей. Нужно перестроить пенсионную систему, чтобы выплаты пенсионерам не зависели от количества работников. Нужно включить в экономику и учитывать труд по уходу за детьми и пожилыми людьми — он должен быть оплачиваемым, а не валиться безальтернативно на женские плечи. Нужно вкладываться в развитие доступной для всех городской среды. Нужно вести цивилизованную миграционную политику. Нужно изменить отношение общества к детям: дети — драгоценность, матери — уважаемые члены общества! Нужно заботиться о существующих, уже рождённых и выращенных людях, чтобы они дольше жили, сохраняли здоровье, ясность ума и трудоспособность.Почему этого не происходит? Потому что патриархат. Потому что это требует перераспределения власти, ресурсов и права принимать решения (в том числе от мужчин к женщинам). Проще десять раз объявить, что женщины обленились и хотят хорошо жить, вот эгоистичные мрази, чем признать, что система не работает, перенаправить триллионы бюджета, который сгорает в бессмысленной печи, отапливающей пустоту, туда, куда необходимо.Патриархальному государству — читай любому — не нужны счастливые женщины, рожающие желанных детей. Ему нужен контроль над женскими телами и дешёвый ресурс. Мы мало что можем сделать, но я уверена, что нет никакого смысла «организовывать забастовку»: она уже идёт; и опять же — это никакая не «забастовка», для женщин всего мира это долгожданный путь к нормальности. Политики могут хоть из штанов выпрыгнуть. Фарш невозможно провернуть назад. Им придётся считаться с нами.Человечество справится, в это я верю. Мы наверняка не увидим, как именно. Но наши потомицы увидят. Мы живём в удивительное время — что ж, спасибо за то, что мы можем его лицезреть!) #моё #язык #без_детей #безудержно_фантазируем✉️ Написать в канал💰Поддержать канал из РФ | Из другой страны📘 Купить мою книгу «Настоящая девчонка»: твёрдая обложка | мягкая обложка | скачать бесплатно
Работа с биопсихосоциальным бюджетом - это не мотивационная болтовня и не очередное "возьми ответственность за свою жизнь" в красивой упаковке. Это долгая, кропотливая и местами неприятная работа по научению организации жизни: увидеть, куда уходит ресурс; различить "я не хочу" и "я не могу"; признать предел тела; вернуть сон; снизить невидимый труд; перестать путать любовь с обслуживанием; научиться просить помощь; выдержать вину за отдых; построить внешние буферы; пересобрать отношения с семьёй, работой, деньгами, телом и собственным временем.По-другому говоря, нужна работа с бюджетом жизни, а не только с психикой.Именно поэтому я пишу большой текст про биопсихосоциальный бюджет и ресурсный барьер. Пролог и первые разделы уже выложены в Телетайпе, а оставшиеся (пока) 5 разделов я постепенно загружу туда же, потому что эту тему невозможно решить одним постом, одной техникой и одной психологической формулой.Я пишу эту серию не против психологии, а за её взросление до минимум биопсихосоциального взгляда, потому что психика не висит в воздухе, а живёт в теле, времени, семье, труде, культуре, деньгах, обязательствах и той реальной организации жизни, которую человек каждый день вынужден выдерживать.Иногда человек не сопротивляется изменениям.Иногда у него просто нет бюджета на изменение.#кавокин#kavokin
Почему я распустил всю команду?Да, это правда. Сейчас над проектом Академии Импровизации работаю по факту только я один. На то были причины. Рассказываю.На лицо внутренний конфликт интересов. На моих глазах моя идея начала сильно искажаться, превращаясь в жанр.Какой? Импров жанр комедийного театрального искусства. И это очень узкий жанр. Насколько? Давай проверим поставь плюс если хотел(а) бы выступать со своим импров-шоу.Таких людей от силы 20% из всех, кто приходил на наши программы. А остальные 80%? Пришли за чем-то другим. Я пытался разобраться за чем и там не было ни слова о жанре.Нет, мне самому очень нравится выступать с импровом и давать форматы на МК. Но цель была изначально другой. Здоровое общество открытых людей - которым не нужно притворяться и постоянно выяснять кто тут главный. Силой или юмором не так важно.Эта идея оказалась слишком большой. Убежала сильно вперёд. Возможно, пригодится позже… Посмотрим.А пока… я освободил своё время на максимум. Чтобы заниматься тем, что мне сейчас по-настоящему интересно.Вот например сделал бот с упражнениями @Improve_Games_bot
Самостоятельность начинается с маленьких шаговЧасто хочется сделать всё за ребёнка быстрее и проще.Но именно небольшие самостоятельные действия помогают детям становиться увереннее.Главное — не ругать за ошибки и поддерживать старания.Когда ребёнок чувствует:«У меня получается!» — появляется уверенность в себе.