Психология Юлия Радыгина

Недавно сын в разговоре процитировал Зеланда, сказав: «если ты чего-то очень сильно жаждешь, ты этого не получишь». Так называемый закон парадокса. А моя клиентка обмолвилась, что это старый Зеланд. Он после ковида иначе говорит. Вообщем, голова кругом от того, как быстро все меняется и меняется ли. Раньше информацию по крупицам собирали, а теперь её «горы» и большая часть либо ложная, либо противоречащая 😇В этом ключе я размышляю о воспитании детей, здесь тоже все перевернули в последнее время. Когда у родителей была нехватка чего-либо в детстве, они хотят, чтобы у их детей этого нехватки не было. Если была нехватка игрушек, развивалок-они дают этого сполна.Если было тяжелое на эмоциональные переживания детство-они стараются сделать комфортно своим детям, не заставляя их чего-то делать, жалея их…Однако дети, вырастая в условия изобилия, тепла и комфорта не стремятся достигать. Зачем? У них все есть, ведь рост начинается там, где есть дефицит. Фриц Цорн: "Родители делали всё для того, чтобы у меня не было никаких проблем, и, как следствие, они лишили меня способности справляться с ними"Что думаете?PS: я долго не писала, потому что сейчас пишу много контрольных, завершила все супервизии по преподаванию ТА, собирала бумаги на получение статуса предварительного преподавателя и супервизора. А про Зеланда написала, потому что я действительно очень хотела получить подтверждение статуса в первые дни апреля. Но администрация уходит на Пасхальные каникулы с 6 апреля и отодвигает все дела на 13-е число. Эх, этот закон парадокса в действии у меня)))А еще раздумываю, что делать если отключат впн 15 апреля. Может все-таки нужен запасной аэродром? Вы куда-нибудь будете переходить?И последнее: если есть какие-нибудь у вас вопросы, о чем хотелось бы поразмышлять, задавайте в комментариях))))

На днях был запрос про то как стать уверенным в себе. Скажу сразу: все изменения в терапевтической работе происходят не за счет осведомленности, начитанности и знаний, а за счет внутренней работы. То есть, в данном случае, осознавания, что значит для меня быть уверенным что мне мешает быть уверенным, когда я стал не уверенным и проживания детских чувств, которые заблокированы внутри меня по этому поводу.Информация для осведомленности (что значит быть уверенным в себе, как одна из точек зрения):1 шаг: позволить себе чувствовать поддержку и одобрение Выберете несколько людей, которым можно доверять. Которым можно рассказывать о своих делах и получать ПОДДЕРЖКУ.2 шаг: спросите себя, что вы сделали сегодня такого, что заставляет вас гордиться собой. (Это не про марафоны и диссертации, а про простые вещи).3 шаг: вознаграждение себя за выполненные дела4 шаг: ставьте сами себе задачи, выполняйте их и вознаграждайте себя. (Именно тогда, когда вы сами ставите задачи и достигаете их, вы приобретаете уверенность в этой области. А не кто-то другой ставит их вам!!!). Мы не можем быть уверенными во всех областях!!!Не тратьте время, представляя себе крах или успех. Живите здесь и сейчас.Помните, не всегда все получается. Если что-то получилось-здорово. Нет-выйдите из этой ситуации и попробуйте новое. Это не должно вас опустошать. Вы не можете быть полностью ответственным за все, что идет не так как надо.5 шаг: признавайте свои достижения и свою роль в этом.6 шаг: помните про выбор. Начните верить себе и другим, выбирая людей, которые вас поддерживают, а не критикуют. Что думаете? Было ли интересно или тема известная?#уверенность #какстатьувереннее

История из жизни. «Ты все не так понимаешьТы все не правильно чувствуешьТы реагируешь на все чрезмерно»Эти слова матери пронзили Лану в самое сердце. Было больно слышать от неё, как она снова встает на сторону брата. У Ланы с братом произошел конфликт. Позже брат в разговоре с матерью изложил свою позицию, которая была не то что искаженной, а явной ложью.Лана понимала, что её слово против его. Свидетелей нет. И от этого было особенно противно. Всё как в детстве, когда мать считала, что это Лана лжет. Подступила тошнота. Этот симптом был всегда предвестником бессилия, беспомощности и страха.Мать никогда не была нейтральной и никогда не была на её стороне. Лана думала, что прожила это. Приняла мать такой как есть. Но оказывается нет, в моменте чувства все также сильны. Внезапно её пронзила мысль: вот откуда я сомневаюсь в себе и бесконечно адаптируюсь! Вот откуда я всегда спрашиваю у других и подверяюсь: «а я правильно думаю?», «ты бы также чувствовал?», «а как действуют люди в таких ситуациях?». Или «скажите как правильно, я так и сделаю», то есть в ее жизни другие люди были более «правильными» и знающими (не все, конечно, а авторитетные:), а она оставалась в 35 лет все еще «ребенком».Немножко теории:Когда ребенок слышит эти слова от родителей, он получает послание: то, что ты чувствуешь не верно!!!! То, что ты думаешь не правильно. Твои реакции чрезмерны. То есть всё: мысли, чувства, поведение-все не то и не так. Происходит запутанность. Что делать ребенку с такой мамой? Правильно, адаптироваться под нее, чтобы не попадать снова под ее обесценивание. Мимикрировать, копировать, не быть собой, не чувствовать то, что чувствует, сомневаться в своей адекватности и желаниях и так далее.В дальнейшем, выросшим взрослым бывает очень страшно проявлять себя открыто публично, защищать себя, вести свой блог, излагать свое мнение и т.п. Грустная история, но с хорошим осознаванием и следовательно, концом))#мама #сверхадаптация

🌟 То, что хотела реализовать в 1 классе — реализовала в 11.📌 К концу 10 класса стало ясно:школа «Резонанс» хороша в своём подходе, инструментах и людях.И она бы подошла, если бы в ней училась я :) Но такой формат не подходит моему сыну на данном этапе.У него ещё не сформировалась внутренняя мотивацияи способность самостоятельно организовать себя.⚠️ Также есть моменты:• расфокус при обучении в группе сверстников• пробелы в основных предметах — математике и физике(что осложняет освоение дальнейшей программы)🔋 Отдельно выделю:недостаток психической энергии/ жизненной силы.Когда вроде бы всё есть —но нет внутреннего ресурса тянуть это.Перепетии предыдущих лет, отсутствие родителя рядом и стресс при переезде отняли много сил, необходимых для гармоничного развития и взросления.🤝 Совместно мы принимаем решениео самостоятельном обучении. А вы знали, что в старших классах семейное называется "самообразованием"? ➡️ Я выезжаю в Томск,чтобы всё это организоватьи быть рядом с сыном поддержкой.😶 Страшно.Непонятно.Тревожно.И вот почему:📉 Два года очень холодных отношений с сыном. 📉 Чувство неудачного опыта, и чувство вины перед сыном. 📉 Много пробелов в знаниях у сына.📉 И неизвестность, как это реализовать.Всё это — пугало.🎯 Цель:организовать для сына процесс обучения дома так,чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭи поступлению в ВУЗ.❓ Почему именно поступление в ВУЗ?Я размышляля так:В ситуации неопределившегося выпускника/старшеклассника можно дать год на «свободное плавание», поиск себя и желаемого направления —в чём я могу быть полезен, что мне интересно. Но для нас такой вариант в современной ситуации невозможен. У меня сын. В июне ему 18. Армия. Риск СВО.Дальше эту тему развивать не стану.Это было важным аргументом:не упускать год, а выбрать, нацелиться и готовиться.💭 Плюс я видела:в состоянии дезориентации «зачем учиться»очень нужна цель.Без неё действительно непонятно:👉 к чему все усилия👉 зачем учиться, если можно не учитьсяПонимание «образованности» как таковойк этому времени не сформировалось.У сына — и, честно, у меня тоже.Понятие образованности впервые прозвучалов разговоре с тьютором, с которой я консультировалась перед 11 классом. 📌 Ну обо всём по порядку.Расскажу, как мы это выстроили дальше.

На днях была на рабочей встрече, где эксперты обсуждали сегодняшний странный, нервный, хаотичный рынок, в котором одновременно всё и растёт, и рушится. И в какой-то момент разговор неожиданно ушёл в сторону сообществ, я навострила уши, конечно 😅И тут:❌ клубы закрываются❌ люди уходят❌ формат себя изжилОсобенно любопытно это было услышать на фоне того, что буквально в конце прошлого года те же самые люди говорили, что за сообществами будущее, что именно клубы станут точкой опоры в нестабильности.Моему Клубу в этом году будет 9 лет.Теперь точно могу вам сказать, что на длинной дистанции нет конкурентов. Просто нет 😉Не потому, что её «не существует», а потому что большинство до этой дистанции не доходит.Люди сливаются, потому что невозможно долго и регулярно делать действия без внутренней опоры.Невозможно каждый раз заново искать и собирать смысл, если он изначально не был понятен. Невозможно выдерживать сложные процессы участников, если у тебя нет своих ориентиров.И наоборот. Когда у тебя есть ясные ценности, вокруг которых всё собирается, тебе не нужно каждый раз изобретать заново, ты просто возвращаешься в свою систему координат.Если честно, я никогда не строила клуб как «продукт».Я его строила как пространство, в котором сама хочу находиться.Что для меня самой важно:✔️ Комфорт - когда безопасно быть собой, не играть роль «идеального участника», не бояться задать «глупый» вопрос, не выпадать из процесса, если стало сложно. ✔️ Отношения - настоящие живые связи, в которых есть интерес друг к другу, поддержка, иногда несогласие, но при этом уважение. Люди остаются не в формате, они остаются в отношениях.✔️ Профессионализм - это глубина, честная работа, отсутствие иллюзии «быстрых результатов». И когда эти ценности не просто написаны, а встроены в каждое действие, в каждую встречу, в каждую коммуникацию, клуб не нужно «удерживать».Он просто живёт. И люди в нём остаются, потому что это становится частью их опоры.В новом сезоне Клуба будем собирать систему, на которой держится и коммуникация, и бизнес и решения.

Мужчины всё-таки плачут?«Мужчина должен быть сильным. Мужчина не должен показывать эмоции».Эти установки впитываются с детства. Исследование одного из ведущих агрегаторов в психотерапии показывает, что 53% россиян действительно считают, мужчина не должен демонстрировать уязвимость🫸Гендерная социализация создаёт среду, в которой поощряются правила: не показывай слабость, полагайся на силу и выносливость, ставь работу выше всего, воспринимай окружающих как соперников, которых нужно победить.Это описание многих рабочих коллективов, особенно в традиционно «мужских» сферах — от заводов до офисов топ-менеджмента. Но проблема шире: эти же требования мужчина предъявляет и к самому себе. Он не может пожаловаться на усталость — это слабость. Не может попросить о помощи — это удар по самооценке. Не может сказать «я не справляюсь» — начинает играть страх показаться несостоятельным.➡️ Именно эта гонка за образом настоящего мужчины и ведёт к выгоранию. Те мужчины, которые изначально не склонны к гиперконкуренции, оказываются в наиболее уязвимом положении: они вынуждены играть по чужим правилам, истощая себя. Почему запрет на эмоции разрушаетЭмоции — это сигналы. Когда человеку говорят «не чувствуй страх», «не показывай усталость», «не жалуйся», он не перестаёт чувствовать. Он просто учится это игнорировать и скрывать. Но напряжение никуда не девается. Оно накапливается, и рано или поздно ресурс заканчивается.У мужчин, следующих жёстким маскулинным нормам, депрессия проявляется не через классическую печаль и апатию, а через соматические жалобы — головные боли, головокружения, усталость — и через агрессивное поведение. Врачам сложнее распознать такую депрессию, а сам мужчина реже обращается за помощью. Что делать? 1️⃣ — снять стигму. Слабость — это не отсутствие силы. Это сигнал о том, что ресурс на исходе.2️⃣ — различать здоровую маскулинность и токсичную. Ответственность, умение защищать, надёжность — это ценные качества. Но они не требуют запрета на эмоции и отрицания собственной уязвимости.3️⃣ — говорить. Можно начать с малого: «я устал», «я не справляюсь один».4️⃣ — если чувствуете, что сил больше нет, что всё раздражает, что тело болит без причины — это повод обратиться к психологу или психиатру. 📌 Выгорание и депрессия лечатся. Но только если признать, что они есть.📞+7 961 290-33-06📝 Записаться—————Центр научно-доказательной психотерапии и психиатрии «ЛЮМОС»

▪️▪️▪️▪️- для вашей копилки.---------------------▪️Пять базовых упражнений для разрядки, которые можно делать прямо за столом.----------------------В продолжение разговора хочу поделиться упражнениями, которые можно делать прямо во время занятия, не отвлекаясь от основной темы.▪️Физпауза очень нужна на занятии. Во-первых, это разрядка, снятие напряжения, накопившейся усталости. Дети, особенно постарше, с такой неохотой встают на эту самую зарядку. А некоторые просто отказываются!Эти же упражнения на пересечение срединной линии тела, на переключение внимания и контроль движений взбодрят мозг и даже развеселят - снимут напряжение то есть. И вставать не надо - просто идеальное решение!Особой подготовки не требуют - выучите только сами эти упражнения накануне, чтобы "не ударить в грязь лицом", как говорится.▪️Я подобные упражнения использую на своих занятиях очень активно и даже создаю из них короткие презентации - под музыку их выполнение становится более ярким.Итак, что же это за упражнения?▪️«Ухо – нос»Одной рукой ребёнок касается кончика носа (можно только указательным пальцем, можно несколькими). Другой рукой — касается уха, противоположного этой руке.По хлопку — руки меняются местами.▪️«Кольцо–здОрово»Правой рукой ребёнок делает «кольцо/ОК», левой — «здОрово» (большой палец вверх).По хлопку — жесты меняются.▪️«Пальчики здороваются»Большой палец поочерёдно касается остальных пальцев:указательного → среднего → безымянного→ мизинца. А затем наоборот - от мизинца до указательного.Для усложнения наденьте на пальцы резинку для волос: теперь пальчики "здороваются", преодолевая препятствие - резинку.▪️«Слово против жеста»Взрослый показывает одно, а называет другое.Задача ребёнка — повторять только то, что сказано, а не то, что показано.Например, Вы показываете на нос, но говорите: «Лоб».Ребёнок должен коснуться лба.У этого упражнения,есть два варианта:▪️делай то, что я скажу, а не то, что покажу..и▪️делай то, что покажу, а не то, что я скажу...Чередуйте условия, и упражнение всегда будет иметь привкус новизны.-----------------------▪️Как вы относитесь к использованию подобных упражнений? Они важны или...пустая трата времени? Что скажете?#Mar3az_время_играть#Mar3az_мои_нескучные_уроки#Mar3az_курс_ВПФ

Что делать, когда «Мир сошёл с ума, я теряю себя».У китайцев есть фраза-проклятие: «Чтоб тебе жить во времена перемен».Когда всё вокруг рушится, когда привычное меняется с силой землетрясения, когда новости бьют по голове — вернуть равновесие сложно. Смыслы сыпятся. Тело зажимается. Дыхание сбивается.Я не понаслышке знаю, как это — стоять посреди хаоса и не знать, за что ухватиться. И как терапевт, и как человек. И вот что реально работает (проверено и на себе, и на клиентах).Чётко разделите: на что я могу влиять? А на что — нет?Это самая честная работа с собой. Да, я не могу изменить глобальные процессы. Но могу что-то сделать здесь и сейчас. Помочь конкретному человеку. Навести порядок на столе. Сказать тёплое слово. Когда вы находите такое «маленькое действие» — тело отзывается: плечи расправляются, внутри становится живее. Ищите свою деятельность, которая возвращает вам чувство опоры.Посмотрите на то, что вам не подвластно.Не подвластны решения больших начальников, глобальные кризисы, чужие выборы. Но подвластна ваша жизнь. Ваши повседневные дела, завтрак, прогулка, список задач. Сужение фокуса до «что я могу прямо сейчас» — это то, что немного успокаивает. Я в такие времена сажу огород и смотрю, как растут растения. Тут ещё и опора на родовую крестьянскую историю.Создайте подушку безопасности.Для этого сначала найдите свой страх. Чего я боюсь больше всего? Выпишите подробно. А потом подумайте: что я могу сделать «на самый чёрный день»? И попробуйте сделать.Любой кризис — это возможности.Да, звучит почти кощунственно, когда вокруг трясёт. Но попробуйте. Спросите себя: что нового, что ценного этот хаос принёс именно мне? Ответ может удивить. И дать энергию.Что остается важным, несмотря на обстоятельства?Ваши ценности. То, что вы не хотите предавать. «Оставаться человеком» — а что это значит для вас? Выпишите. Может вы пишете тёплые тексты, которые греют людей? И вообще посмотрите, какие новые смыслы обретает теперь то дело, которым вы занимаетесь?И про окружение.В такие времена спасают единомышленники. Люди, с которыми вы на одной волне.Если сейчас вас накрывает, и вы не вывозите — вы не одни.Я планирую создать терапевтическую поддерживающую группу. Будем собираться, говорить, работать через тело, дыхание, простые техники. Чтобы вы могли выдохнуть и почувствовать опору.Вместе легче 🤗🌱

Мне жалко что я не чаша,мне не нравится, что я не жалость.Мне жалко, что я не роща, которая листьями вооружалась.Мне трудно, что я с минутами, меня они страшно запутали.Мне невероятно обидно, что меня по-настоящему видно.Ещё есть у меня претензия, что я не ковёр, не гортензия

Почему похвала не работает, а внутри всё равно "я плохой"? Разбираемся с психологом. 🧠😔Вы когда-нибудь пробовали себя хвалить? Говорили: "Я молодец", "Я справлюсь", "Я достойна"? А внутри - тишина? 🤔Или даже хуже: голос внутри шепчет: "Да ладно, какой ты молодец..." 🤫Знакомо? 😟Сегодня хочу поговорить о том, почему так происходит. Почему чужая похвала скатывается, как "с гуся вода", а собственное обесценивание - я "ничтожество", "у меня не получится", "кто я такой" - въедается в нас так глубоко, что кажется, будто это и есть наша суть. 😞Я психолог. И сейчас я попробую простыми словами объяснить сложную штуку. 1. Всё дело в "глубине прошивки". 🏚️🔧Представьте, что ваша психика - это старый дом. В нём есть два слоя ремонта.Первый слой - это похвала. Кто-то сказал вам: "ты умница", вы сами себе сказали: "всё будет хорошо". Это как поклеить новые обои. Красиво, свежо. Но если фундамент гнилой - обои скоро отвалятся. 🎨❌Второй слой - это обесценивание. Оно въелось в сам фундамент. Часто это происходит не через слова, а через чувства: когда в детстве нас не замечали, когда родители были холодны, когда значимые люди дали понять: "ты недостаточно хорош". 👶💔Обесценивание - это не просто мысль. Это состояние "всем телом". Сжатая челюсть, напряжённые плечи, остановившееся дыхание, чувство пустоты внутри. Оно "прошито" глубоко, потому что освоилось не умом, а телом в тот момент, когда мы были маленькими и беззащитными. 😣🌀И вот парадокс: Пока мы пытаемся заменить это состояние просто позитивными аффермациями - всё мимо. Потому что новая мысль остаётся в голове, а тело продолжает жить по старой программе: "ты ничтожество". 🤯2. Почему просто хвалить себя - бесполезно? 🤷‍♀️Потому что наш внутренний критик (тот самый голос, который обесценивает) умнее, быстрее и опытнее. ⚡️Когда вы говорите себе "я справлюсь", критик тут же отвечает: "Ага, справишься, как в прошлый раз!"Когда психолог говорит: "примите себя", вы киваете головой, а внутри - пустота.Почему? Потому что вы не были в том месте, где родилось это обесценивание. Вы не дали ему голос. Вы не прожили ту глубину, где когда-то решили: "со мной что-то не так". 🕳️Это звучит страшно, да? "Проживать глубину обесценивания" - звучит как будто придётся нырять в боль. 😨Но это не так. Это как наконец-то открыть дверь в подвал, куда вы боялись заходить 20 лет. И когда вы туда заходите с психологом, оказывается, что там нет чудовища. Там есть вы - маленький, испуганный, который когда-то поверил, что он плохой. 🚪👶✨И именно в этот момент - когда вы узнали эту глубину - туда можно направить новую идею. Не "я молодец" (это будет фальшиво), а просто: "Со мной всё в порядке". 🌱3. Самое важное: слово, которое прожито телом и сердцем. ❤️🔥Есть огромная разница между:Прочитать в социальной сети: "Ты достойна любви" (кивнуть, пролистать дальше, ничего не изменилось). 📱И произнести это внутри себя, чувствуя, как оно откликается в теле. 🧘‍♀️В терапии мы учимся не заменять одну мысль другой, а находить то самое слово, которое реально работает лично для вас. 🔑Для кого-то это: "Я имею право быть". 🕊️Для кого-то: "Я больше не буду доказывать, что достоин жить". ⚓️И это произносится не головой. Оно проживается.Вы вспоминаете ситуацию, где вас обесценили. Чувствуете, где в теле сжалось. Остаётесь в этом чувстве (не убегая, не заедая, не залипая в телефон). И из этой точки говорите то, что когда-то не сказали. 🗝️И тогда происходит "чудо". Не магия. Нейробиология. 🧠✨Тело расслабляется. Появляются слёзы облегчения. Дыхание становится глубже. Это значит, что новое ложится туда, где раньше была только боль. 🌊😌Вот это и есть настоящая перепрошивка. Не замена минуса на плюс, а интеграция: "я знаю свою боль, и при этом со мной всё в порядке". 🤝💖Напишите в комментариях или в личные сообщения, если чувствуете, что пора перестать себя обесценивать и начать себе доверять. ✍️💬Я провожу консультации онлайн. Мы вместе сможем найти то самое, которое изменит ваше состояние не на уровне "подумал", а на уровне "прожил и освободился". 💻🤝

"Проверь себя: как я веду себя с ближними, с со­трудниками на работе, на улице, в храме, в магази­не,в поезде. Какие мысли меня занимают,какие интересы влекут, какого содержания мои разгово­ры с окружающими исоответствует ли всё моë по­ведение тому, что требует от меня Господькак от христианина. Приучишь себя к такой проверке, то­гда откроется тебе такая бездна грехов в твоей ду­ше,что тебе и в голову не придет осуждать других. Не до того будет". Архимандрит Иоанн (Крестъянкин)

64% россиян не готовы дружить с руководством ради повышения зарплаты.Вот какие россияне! Большинство - за честность.💪🏻 Но ведь целых 36% рассматривают личные отношения с начальником как инструмент карьерного роста. При этом они рассчитывают на прибавку в 10–30%. 😉Дружба с начальством, конечно, тонкая тема. Очевидно, что дружелюбная атмосфера делает работу комфортнее. Нет напряга в общении, есть взаимовыручка и эффективность, кстати, выше.Но с другой стороны, 29% считают, что на работе лучше сохранять профессиональное общение. И вот с этими людьми я согласна. Потому что дружба, которая вроде бы должна делать жизнь легче, на деле создаёт кучу новых проблем. ☹️ Сотрудник не может сказать «нет», потому что «мы же друзья». Непонятно, повысили за работу или потому что вместе с шефом кофе пили. Не знает, можно ли критиковать начальника-друга или это предательство.☹️ Руководитель перестаёт объективно оценивать человека, боится обидеть, поэтому не даёт жёсткую обратную связь. Не увольняет, когда надо. В команде раскол, потому что все чувствуют, кто тут «любимчик».Что помогает руководителю держать нужную дистанцию:❌ Не обсуждать свои или чужие личные проблемы, не сплетничать за кофе и минимизировать совместные посиделки вне работы.✅ Оценивать результат, а не человека. «Задача не выполнена, давай разберемся, что пошло не так».❌ Не «брать в долг». Тут имеются в виду и деньги, и личные просьбы, и услуги «по знакомству». Всё это стирает границы. Как только вы начинаете обмениваться личными услугами, вы перестаете быть руководителем.❌ Не выбирать любимчиков. Даже если с кем-то комфортнее, дистанция должна быть одинаковой для всех.✅ Отказывать без чувства вины.«Нет, я не пойду с вами после работы» – и все. Спокойно, без оправданий. ✅ Поддерживать, но не спасатьМожно входить в положение в трудную минуту, но нельзя становиться жилеткой, психотерапевтом и решателем всех проблем. Ну и в целом, установите границы заранее. Скажите прямо: «Я ценю наше общение, но на работе я — ваш руководитель. Я буду оценивать вас по результатам, давать обратную связь, иногда жёсткую. Но тут не будет личных отношений». Люди ценят честность.А вы дружите с руководством/подчиненными?

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация – и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее. Муж – упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись – ни копейки из меня не вытянешь. Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь. Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников – хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж. Мама мужа – старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное – свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало. И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём. И тут на сцену выходит старушка. Тихая бабушка в платочке. Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру – на жену, вторую квартиру – на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор: "Но ведь я всегда говорила: главное – это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится". Сын орет: "Я – твоя деточка!" "Какая же ты деточка, – удивляется старушка. – Ты – взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь". И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт... А вы говорите, яблочко от яблони... Эйлин О Коннор