ЗЕРНО - Брушлинский Иван

Добрый день, сегодня хочу поделиться с вами 2 определениями, которыми я планирую регулярно пользоваться на этом канале: 1) Богатый человек2) Небогатый человекКак же понять, кого именно я называю богатым или небогатым человеком в своих постах? Очень легко. Нужно всего лишь запомнить 2 определения и вспоминать про них, когда будете видеть в текстах моего авторства словосочетание "богатый человек" или "небогатый человек". 1) Богатый человек - тот, кто в результате своих принятых решений и совершенных действий от периода к периоду своей жизни умудряется богатеть (наращивать материальный капитал). 2) Небогатый человек - тот, кто в результате своих принятых решений и совершенных действий от периода к периоду своей жизни умудряется не богатеть (то есть не наращивать свой материальный капитал или даже уменьшать его). Все, вот такие два определения. Буду их время от времени использовать. Хорошего дня 😉(Если есть вопросы/несогласия/предложения - оставляйте в комментариях, разумеется)

Уже больше 10 лет я работаю с детьми разных возрастов и с их родителями в самых разных контекстах и ситуацияхСегодня хочу поделиться с вами своим "magnum opus" - ключевой идеей, к которой я пришел на текущий момент. Она звучит очень просто.Большинство проблем в детско-родительских отношениях связано с тем, что родители: 1) Или пренебрегают качеством отношений со своим ребенком ради каких-то высших ценностей (чаще всего - ради успешного будущего ребенка). 2) Или пренебрегают воспитательными функциями ради ценности качества отношений со своим ребенком. По моим наблюдениям, те родители, которым удается удержать баланс между этими двумя крайностями сталкиваются с меньшим количеством проблем при прохождении любого "возрастного кризиса" своего ребенка.Сбалансированная воспитательная стратегия - это залог для: 1) Сохранения теплых и взаимных отношений со своим ребёнком.2) Повышения психической гибкости и устойчивости ребенка (которая является фундаментом для потенциального успешного будущего).3) Предотвращения возникновения рисков психического нездоровья. Самое сложное в этом найти тот самый баланс - золотую середину, оптимальную и для конкретного родителя, и для конкретного ребенка. Если вам интересно узнать, о том, как можно придти к сбалансированной воспитательной стратегии - ставьте ❤️Ну и оставляйте свои вопросы в комментариях :)Хороших выходных!

Основатель понимающей психотерапии Федор Ефимович Василюк не слишком любил практики утешения в повседневной жизни.Он писал, что утешение частенько бывает: 1) Нетерпеливым2) Поверхностным 3) МанипулятивнымУтешение с точки зрения Василюка стремиться изменить плохое состояние другого человека на хорошее, не погружаясь в контекст, не заботясь о том, устранены ли причины негативного состояния.Утешение частенько стремится переключить внимание, отвлечь, обесценить грусть. Вербальная формула такого утешения - “Только не плачь”.Говоря современным языком, подобное утешение - это форма токсичной* заботы**. * Токсичной - потому что подобное насильственное утешение никак не взаимодействует с реальным процессом переживания боли. ** Заботы - потому что в таком виде, утешающий человек стремится позаботиться только об одном субъекте - о самом себе. Лишь бы не присоединяться к переживанию другого человека. Лишь бы не соприкасаться с ним по настоящему. Лишь бы не затрачивать на это свой эмоциональный ресурс. Вот такое токсичное утешение Федор Ефимович Василюк точно осуждал. Но кажется, что утешать можно по разному?

Я не люблю себя.Я не люблю своё тело.Такие вот новости в день всех влюбленных, когда все фитнес тренеры будут пафосно взывать о любви к своему телу. Да, это пишет человек, который годами говорит про бережность, заботу, уважение к телу.Который учит женщин не терзать себя тренировками.Который строит целый клуб вокруг партнёрства с телом.И при этом - я не люблю своё.Мне не повезло.Я оказалась в фитнес-индустрии без единого бонуса, которые обычно идут в комплекте профессии тренера. У меня нет генетического бонуса.Нет природной атлетичности. Нет красивого «фитнес-скелета» от природы. У меня гипертиреоз ( болезнь Грейвса) Причём какой-то особенно ироничный.Такой, который по учебнику должен сушить - а по факту умудряется запасать жир. И при этом с трудом даёт мышечную массу, это классика при гипертиреозе. Еще слабость, потеря сил. Я могу пахать( но пахать мне нельзя, это обостряет гипертиреоз). Могу выстраивать систему.Могу есть по режиму.Могу спать. Могу считать объёмы.И всё равно моё тело не становится «форматом».Оно не выглядит как картинка индустрии.Оно не даёт мне лёгкой, естественной мышечной плотности.Мне тяжело поддерживать даже тот минимальный объём мышц, который просто нужен для здоровья. Не для сцены. Не для лайков. Для позвоночника.Для гормонов. Для устойчивости.Когда я пыталась быть «спортсменом», я травмировала всё, что можно было травмировать.Потому что природа кроила меня не под это.Природа кроила меня под книги. Под анализ. Под вдумчивость.Под перевод текстов.Под исследование смыслов.И иногда мне кажется, что я как скрипка, которую почему-то отправили играть на барабанах.Я долго перестраивалась.Очень долго.Мне стоило огромной психологической работы уйти из визуала в навыки.Из «как я выгляжу» в «что я умею». Из «похожа ли я на тренера» в «могу ли я быть устойчивой».Я перестроилась.И я счастлива в этом.Но любить своё тело?Нет.И знаешь что?Это нормально.Мы можем не любить человека. Потому что нам не подходит его набор характеристик. Нам с ним трудно. Мне со своим телом очень трудно.Но тело - не человек, от которого можно уйти.С ним нельзя разорвать контракт.Мы приходим в этот мир уже в конкретной конфигурации. Без права выбора.И вот здесь начинается взрослая история.Не любовь. Партнёрство.Я могу не любить своё тело,но я обязана его понимать. Изучить, как оно работает. Какие у него механизмы. Где его слабые места.Где его предел.Я обязана выйти с ним в договор.Я для тебя делаю это:— я кормлю тебя нормально,— я тренирую тебя бережно, учитывая ресурс, особенности — я не ломаю тебя ради картинки.А ты для меня делаешь это:— ты держишь меня на ногах,— ты позволяешь мне работать,— ты даёшь мне выносливость,— ты дышишь, перевариваешь, восстанавливаешься и держишь в норме мои гормоны.Моё тело - огромный трудяга. Благодарна ему всей душой.Тихий. Без пафоса. Оно не кричит о своей красоте.Оно просто каждый день делает работу.Работая с людьми сейчас на стыке тела и психики, я вообще всё больше люблю тела.Психика - хитрая.Лукавая. Способна запутать, обмануть, приукрасить.А тело - свой честный парень. Если ему тяжело - оно тяжёлое. Если ему больно - оно болит.Если ему достаточно - оно расслабляется.Тела людей прекрасны в своей честности.И своё тело я научилась уважать. Научилась договариваться. Научилась жить с ним в одном направлении.Когда я вижу бесконечные лозунги «люби себя»,я думаю: ну если бы у меня был лёгкий генетический фитнес-подарок, как у них, может быть, мне было бы проще об этом кричать.Но я живу в тех условиях, которые мне выданы.И несмотря на то, что я не люблю своё тело,я выбираю быть с ним в союзе.Не в восторге. Не в обожании.А в честном взрослом партнёрстве.И, возможно, это гораздо глубже, чем просто «любовь к себе».Сегодня я не признаюсь в любви никому. Я просто делаю свою тренировку по плану. Соблюдая договоренности с моим телом. Как вы?

Что говорят: ты со своими запросами останешься однаЧто имеют в виду: не будешь есть говно, так и останешься голодной

Дорогой дневник! Вот сижу я сейчас и думаю: как же повезло Мистеру Дарси встретить меня. Я так о нём забочусь – всё утро, просто не покладая рук, собираю для него примеры букетов, которые он мне подарит

Люди запоминают чувства, а не факты.Если на пробном уроке душно, педагог неуместно пошутил, а администратор навязывал дополнительные услуги, клиенты запомнят свое раздражение. А вовсе не рассказ о том, сколько у вас положительных отзывов, побед на конкурсах и сколько отчетных концертов провели.Мы должны вызывать эмоции. Приятные: радость, умиротворение, вдохновение, восторг, гордость, интерес, уверенность, восхищение. А факты и цифры это так, бонусом.

Почему ваша задница не хочет отрываться от дивана? Ответ внутри! 🛋😂(продолжение стать)Так что, если вам кажется, что вы постоянно за чем-то гонитесь, не останавливайтесь! Это нормально! Этот принцип – обещание «большого куша» – можно и нужно использовать везде. И не только в лотереях или стартапах.Возьмём, к примеру, работу. Даже если человек приходит на самую, казалось бы, простую должность, он должен верить, что у него есть шанс. Шанс стать не просто хорошим специалистом, а, возможно, тем самым руководителем, который когда-то начинал с нуля. Пусть этот шанс кажется крошечным, но он должен быть! 🌟 Истории успеха, рассказы о тех, кто «пробился», – это не просто байки, это топливо для нашего внутреннего двигателя.А теперь давайте немного поразмыслим и сделаем это упражнение. Подумайте о том, что вас по-настоящему вдохновляет. Не то, что должно вдохновлять, а то, от чего у вас мурашки по коже. ⚡️ Это может быть что угодно: написание книги, путешествие мечты, создание своего проекта, освоение нового навыка. Запишите это. А теперь представьте, как вы чувствуете себя, когда это произойдет. Не просто «я буду рад», а погрузитесь в эти эмоции. Каково это – держать в руках свою книгу? Видеть закат над океаном, о котором вы мечтали? Почувствуйте этот дофамин ожидания! Это и есть ваш двигатель.Совет от меня: Не бойтесь ставить амбициозные цели. Даже если они кажутся нереальными. Именно они зажигают тот самый огонек, который не даст вам лежать на диване. И помните, что путь к цели – это не просто шаги, это предвкушение, это рост, это опыт. И даже если вы не достигнете той самой вершины, вы точно подниметесь гораздо выше, чем могли бы, если бы не рискнули.Мы рождены, чтобы гнаться за счастьем, а не быть счастливыми в статике. И в этом вся прелесть! В этом постоянном движении, в этом поиске, в этом предвкушении. Так что, вперед, за своей морковкой! Пусть она всегда будет чуть впереди, манящая и вдохновляющая. 🥕✨Тем, кто дочитал до конца, желаю неиссякаемой энергии, смелости в мечтах и ярких эмоций на пути к своим самым заветным целям! Пусть каждый ваш день будет наполнен предвкушением чего-то удивительного! 💖#мотивация #психология #развитие #успех #цели #вдохновение #жизнь #мышление #счастье #личностныйрост

Ну что, девочки, давайте честно. Без кружевных иллюзий и без «все мужики козлы», ладно?Почему мужчин тянет на измену?И что вообще с этим делать, если ты не собираешься жить в режиме «проверка телефона 24/7»?Есть популярная версия: «Это природа. Им нужно разнообразие. Им тесно в браке. Мы – про уют и стабильность, они – про охоту и новизну».Звучит красиво. Почти как документальный фильм про львов.Но давайте разберёмся по-взрослому.Да, многим мужчинам важна новизна. Да, драйв, азарт, ощущение «я завоевал» их будоражат. Но измена — это не инстинкт. Это выбор. И ответственность за него лежит не на «женской скучной миссионерской позе», а на конкретном взрослом человеке.Теперь к неприятному.Иногда мужчина действительно начинает смотреть налево не потому, что дома «растяжки и седые волоски». А потому что дома всё стало предсказуемо. Не только в сексе — в эмоциях, в общении, в динамике. Всё по расписанию. Без игры. Без флирта. Без искры.И тут начинается самое интересное.Многие женщины думают:«Ну я же жена. Я родила. Я стараюсь. Почему я ещё должна устраивать цирк в спальне?»А я спрошу по-подружески:Ты правда хочешь быть просто «надёжным тылом»? Или всё-таки хочешь быть женщиной, от которой у него мурашки?Разнообразие — это не про акробатику и не про ежедневные шоу. Это про состояние.Сегодня ты нежная.Завтра дерзкая.Через неделю инициатор.Иногда ты позволяешь. Иногда ты предлагаешь. Иногда ты удивляешь.Чулки? Отлично.Мануальные ласки? Почему нет.Эротический массаж? Вообще элементарно.Это не «унижение ради удержания». Это про удовольствие. Твоё в том числе.И да, мужчины редко уходят к «Монике Беллуччи». Чаще — к новой. К другой. К той, с кем можно «по-другому». Не лучше. Просто иначе.Но вот важный момент, девочки.Сколько бы ты ни надевала чулков и ни миксовала техники, если у мужчины внутри разрешение на измену — он изменит. Даже если дома будет фестиваль страсти.Поэтому формула такая:Страсть и новизна в паре — ответственность двоих.Верность — личный выбор взрослого мужчины.Ты не обязана спасать отношения акробатикой.Но ты вправе быть живой, разной и сексуально смелой — если хочешь.И вот главный вопрос не «как сделать, чтобы не пошёл налево?»А:Хочешь ли ты быть с мужчиной, которому нужно контролировать себя, чтобы не изменять?Или с тем, кто выбирает тебя — каждый день?Подруга, измена — это не приговор «женщина недодала».Это маркер того, что в отношениях что-то пошло не туда.Иногда — у него внутри.Теперь скажи честно: ты за версию «всё дело в природе» или «всё дело в выборе»?

Что такое ОКР простыми словамиОбсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — это состояние, при котором человека мучают навязчивые мысли, а чтобы снизить тревогу, он вынужден выполнять определнные действия.Мысли приходят сами. Человек понимает, что они странные или чрезмерные, но остановить их не может. А действия дают временное облегчение, но ненадолго.Из-за этого жизнь постепенно начинает крутиться вокруг тревоги и ритуалов.Навязчивые мысли (обсессии)Это повторяющиеся тревожные мысли или образы, которые застревают в голове.Например: • страх заразиться микробами • мысль «а вдруг я кому-то навредил» • постоянные сомнения «точно ли я закрыл дверь?» • неприятные агрессивные или сексуальные образы • тревога за своё здоровье без реальных причинЧеловек может понимаеть, что это абсурд и мысль очень не нравится. . Но слелать с ней ничего не получается и она возвращается снова и снова.Навязчивые действия (компульсии)Это то, что человек делает, чтобы стало легче.Например: • моет руки по много раз • проверяет плиту, замки, документы • пересчитывает что-то «до правильного числа» • повторяет про себя фразы, чтобы нейтрализовать плохую мысль • постоянно ищет в интернете симптомы болезней, чтобы успокоиться и убедиться, что ничего не угрожаетПроблема в том, что облегчение длится недолго. И цикл запускается снова.Мысль → тревога → ритуал → временное облегчение → новая мысль.ОКР бывает разнымЭто не только про чистоту и мытьё рук. ОКР куда сложнее и многограннее. Вот лишь несколько нестандартных видов ОКР, о которых вы, возможно, даже не слышали:Иногда человек: • боится «заразиться» чужими чертами характера или «плохой энергией» • бесконечно размышляет о смысле жизни и не может остановиться • мучительно сомневается, любит ли партнёра • уверен, что совершил что-то ужасное. Например, сбил человека, хотя ничего подобного не было • начинает чрезмерно контролировать дыхание, глотание или другие естественные процессы. Простые физиологические процессы превращаются в источник мучений.Это не психозПри ОКР человек понимает, что его мысли чрезмерные или нелогичные. Он не теряет связь с реальностью. ОКР не переходит в психоз. Можно ли это лечить?Да.Обычно помогают: • антидепрессанты в высоких дозах • когнитивно-поведенческая психотерапия, где человек постепенно учится не выполнять ритуалы и выдерживать тревогуГлавное — не терпеть годами и своевременно обращаться за помощью.Доктор Травкин

Интересный момент:Если вбить в картинки Яндекса "старение", то первые пикчи будут только про старение женщин.

И стоит всё-таки рассказать о хозяйке вечеринки из предыдущего поста.Дженн — американка, в прошлом году ей исполнилось 70 лет. В 90-х она была модной американской юристкой, работала в корпорациях — жизнь мечты тех времён. Заработала денег, рано ушла на пенсию, а лет шесть назад переехала в Колумбию.Ботокс, филлеры и прочие демоны женского улучшайзинга обошли её стороной, поэтому маленькая худенькая Дженн выглядит вполне на свой возраст и одевается соответственно. Но за внешней благопристойностью скрывается настоящий бесёнок (иначе откуда бы взялось сорок человек друзей — и это только те, кто смог прийти).Её празднование 70-летнего юбилея уже обросло легендами. Я там не была, но видела фотографии. Дженн попросила всех гостей одеться максимально скромно, без всяких вечерних платьев. Потому что блистать должна была она.И блистать Дженн хотела по-особому. В юности она очень переживала, что у неё не было праздника совершеннолетия — с безвкусным платьем, короной и всем положенным набором. Так что в 70 лет она решила закрыть этот гештальт. На празднике Дженн появилась в пышнейшем дурацком розовом платье с безумным декольте. И, разумеется, в короне. Напоминаю: в обычной жизни это благопристойного вида пожилая женщина.Когда гости выпили и немного привыкли к её образу, случилось второе потрясение. Дженн куда-то исчезла, а потом внезапно появилась на танцполе — не одна, а под ручку с молодым мачо. В этот раз она была в образе жаркой танцовщицы: короткое платье в блёстках, каблуки. И станцевала с парнем очень даже забористую сальсу. Потом говорила, что долго тренировалась. Тоже закрывала гештальт.Действительно, когда, если не в 70? И плевать, что подумают люди.

Любовь становится проблемой там, где без неё ты перестаёшь существовать.Мы выросли на строках:«я не могу без тебя»,«я за тобой в пропасть»Когда-то это называли большой любовью. Сегодня психология слышит в этом совсем другое.Любовь в том виде, в котором мы её понимаем сейчас, понятие довольно молодое, ему около 150 лет. До этого были договоры,  выживание, долг и выгода, но не чувства. И страдание со временем стало восприниматься как доказательство глубины этих чувств. И это могло не относится к супруге/супругу.❗️Сделаю небольшое лирическое отступление.В конфетно-букетный период слияние с другим естественно.Это часть динамики пары. Об этом я писала тут.Мне близка метафора дыхания: вдох и выдох, сближение и отдаление.Отношения живы именно этим движением.И если мы говорим о зрелой близости, о том самом «мае» в отношениях, где тебя слышат, видят, ценят, где не нужно всё время доказывать свою значимость, начинать приходится не с партнёра, а с себя.С изучения своих чувств, реакций, выборов.С вопроса не «почему он такой»,а «почему меня вообще притягивают такие отношения».И только из этого места появляется возможность выбирать иначе.Теперь — к картинкам (подсмотрены у Вики Дмитриевой, психолога).В нашей культуре до сих пор живут мифы:если больно, значит люблю,если штормит, значит по-настоящему,если спокойно и ровно, «что-то не так, скучно».Но психолог, читая эти строки, слышит не страсть, а слияние, не близость, а отказ от себя, не «я выбираю тебя», а «без тебя меня нет».Мифов о любви слишком много:что любовь- это терпеть, даже когда невыносимо, что здоровые отношения обязательно должны быть с драмой, что ревность и зависимость признаки ценности,что спокойствие равно отсутствию чувств.В своей практике я всё чаще вижу обратную сторону этой «романтики»:там, где боль выдаётся за любовь,жизнь постепенно сжимается,а выбор всё меньше похож на выбор.📌А какие строки из песен про любовь первыми приходят вам в голову?И разделяете ли вы их смысл сегодня или уже нет? Есть ли у вас семейные мифы, например, "брак один и на всю жизнь"?