Анастасия из спикинг

🤷🏻‍♀️ Нереализованность — проклятие хороших людей Пока наглые действуют и получают своё, интеллигентные тихо ждут своей очереди на успех, которая, возможно, никогда не наступит. Почему так?Таких людей достаточно и среди моих коллег — образование лучших вузов страны, богатый опыт работы, куча связей, но практика так и не выстраивается. Разговорившись с таким человеком, становится ясно, что он чаще всего осознает свою проблему:

«Я знаю, что нужно делать /это/, но как же не хочется!»

Есть и другой тип повествования, где страх начать действовать прикрывается незнанием:

«Эх, если бы я только знал, что мне нужно делать, давно бы добился успеха…»

Вы не подумайте, что человек не умеет пользоваться Интернетом для поиска информации. Он очень и очень умный, просто внутреннее сопротивление пока сильнее.Иногда нереализованный человек растерян. Он вроде бы тратит много сил на свою реализацию, но выхлоп получается небольшим.

«Не могу понять, в чем дело… Я всё вроде делаю, но раз за разом ничего не получается».

Мифология хорошего человека такая: стать реализованным можно только тогда, когда этот успех тебе кто-то «разрешит» или «даст», но «взять» успех самостоятельно они боятся.Что мешает реализоваться:❌ Страх заявить о себе, страх сцены в широком смысле слова❌ Стыд и стеснение, ощущение собственной недостаточности❌ Миф о том, что успех придет сам собой, если вы умный и красивый❌ Успех воспринимается как нарушение лояльности семье, чувство вины. Например, в случае, когда мамино/папино/бабушкино/дедушкино «не высовывайся» или «богато не жили, нечего и начинать» стало внутренней мантрой. По сути, это семейный запрет на развитие.Профессионалы, работайте со своими страхами и сопротивлением. Жалко вкладывать столько сил, денег и времени в развитие, но так и не почувствовать себя внутреннее и внешне реализованными.

🏠 Профессиональный домОдин из показателей того, что вы нашли свой профессиональный «дом» — это коллеги-единомышленники.Профессиональное сообщество практически никогда не становится главным осознанным критерием выбора компании или отрасли (понятно, что фоново мы думаем и об этом), однако уходят сотрудники именно из-за человеческого фактора, недопонимания и расхождения ценностей. Группа может как дать колоссальный ресурс, так и забрать его, поэтому важно понимать к каким людям вы примыкаете.

Кто они? Чем они живут? Что ими движет? Насколько вы чувствуете себя в своей тарелке? Хочется ли быть похожими на них?

P.S. За последнее время я побывала на встрече Ассоциации психоаналитического коучинга и бизнес-консультирования и на очной супервизии по психотерапии в Вышке. Тусовки и живое общение прямо показаны психологам, поэтому собрались на ужин с однокурсницами с программы переквалификации по психоаналитической психотерапии❤️

👾Что обо мне знает ChatGPT?Гуглить себя уже не модно, поэтому я решила пообщаться с ChatGPT.Так как моя профессиональная идентичность достаточно узкая и новая для российского рынка, я часто сталкиваюсь со сложностью «как себя назвать, чтобы люди быстро поняли, чем я занимаюсь». Какие вопросы я помогаю решить и в каких случаях ко мне можно обратиться? Спойлер: обратиться можно всегда. Если я увижу, что ваш запрос не по моей части, я подскажу, кто и где может с ним помочь.На мой взгляд, ИИ справился на ура — четко объяснил с какими запросами я работаю, из кого состоит моя аудитория, даже правильно рассказал про психоаналитический коучинг.

Кстати, это упражнение с чатом GPT покажет, насколько хорошо вы поработали над своими профессиональными соцсетями (если вы их ведёте).

Что рассказал ChatGPT о вас? Поделитесь в комментариях👇🏼

Нарциссизм в отношениях: почему всегда виновата жертваОдин из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?»При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности.Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в научной литературе описывают как сочетание нарциссических черт с механизмами искажения реальности и перераспределения ответственности.Одним из ключевых процессов здесь является то, что в популярной психологии называют газлайтингом. Речь идёт не столько о сознательной манипуляции, сколько о систематическом подрыве доверия человека к собственному восприятию. Партнёр может отрицать очевидные факты, переопределять произошедшее или интерпретировать ситуацию таким образом, что инициатива конфликта как будто оказывается на стороне другого. Исследования показывают, что подобные формы психологического воздействия связаны с повышением уровня тревоги, сомнений в себе и снижением уверенности в собственных оценках.Параллельно с этим происходит постепенная подмена ответственности. Взаимодействие начинает выстраиваться так, что эмоциональный климат отношений как будто оказывается задачей одного человека. Если возникает напряжение, дистанция или конфликт, объяснение всё чаще звучит через призму недостаточности партнёра: «ты слишком чувствительная», «ты неправильно поняла», «ты опять всё усложняешь». Со временем это приводит к устойчивому когнитивному сдвигу. Человек начинает автоматически искать причину происходящего в себе, даже в ситуациях, где его вклад минимален или отсутствует. В таких отношениях периоды дистанции или обесценивания могут сменяться эпизодами тепла, включённости и даже заботы. Эта переменная подкрепляющая схема, хорошо описанная в поведенческой психологии, усиливает привязанность и делает ситуацию более запутанной для восприятия. Человек продолжает ориентироваться на «лучшие» моменты как на доказательство того, что отношения в целом являются ценными и могут быть восстановлены.В результате формируется внутренний конфликт. С одной стороны, есть переживание, что что-то не так. С другой — нет достаточной ясности, чтобы это однозначно обозначить. И тогда самым доступным объяснением становится идея собственной недостаточности.#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Кажется, я случайно отучила от памперса не того ребенка 🤣🙈 Весь апрель на морально-волевых с моей стороны мы отказались с Мишей от памперса. Все отлично в дни, когда удается спокойно высадить его около 12 ночи. Но последние 4 дня он в сопротивлении 🙈 Соответственно 3 из 4 дней он просыпается мокрый, но утром. Интересно, плюну или не плюну на этот процесс. Но так-то памперсы у него тоже протекают по ночам, стирать в любом случае часто. И тут Аврора одним днем устраивает скандал, что больше памперс она не наденет. И чтоб вы думали?!4 из 4 - сухая ночью! Просыпается стабильно пулей со словами "писать хочу" и бежит на горшок сама! 5 прогулок в трусах - сухая! Дома днем не так радужно, но она скорее балуется, когда писает за штору, чем реально не может добежать. В машину сегодня еле натянули памперс со скандалом, но я в поездках пока не готова. У меня шокНо это очередное доказательство того, что все дозревают в своё время. Вопрос к вам! Ваши когда закончили спать в памперсе?)И как с девочками ездить куда-то без памперса. С мальчиками все понятно - вооружился ракетой и вперед. А девочек как?

Про пиар, хейт и сомнительные предложенияНичто не предвещало, да и этот пост я не планировала. Но тут в личку мне написал очередной турецкий мужчина. Цитировать и публиковать личную переписку считаю неуважением к частной жизни, а потому передам общий смысл. Молодой человек в очень культурной манере объяснил, что вопрос его деликатный: он любит путешествовать, скоро приедет в Россию и желает познакомиться с русской женщиной для серьезных отношений и брака, именно для этой цели и обращается ко мне за помощью. Но нет, не подумайте, мне он ничего такого не предлагал.

Просто принял меня за… хозяйку брачного агентства, наткнувшись на статью о моем турецком сообществе в интернете двухлетней давности. Признался, что статью перевел через онлайн-переводчик.

Вот она: https://www.gazetametro.ru/articles/kak-pisatelnitsa-pomogaet-moskvichkam-iskat-turetskih-muzhej-28-02-2024Немного неожиданно, к тому же заголовок я уже увидела постфактум, но как пиарщик отнеслась тогда к этому с долей юмора и пониманием (в отличие от моего мужа - ему такой заход совсем не понравился: турецкий мужчина😉).К сожалению, несмотря на личное знакомство с автором пришлось побороться за важную для меня информацию (статью написала постоянная участница клуба, а у редактора - свое видение цели моего сообщества😬). В печатной версии газеты к милому репортажу с очередной творческой встречи приверстали для пущего эффекта подборку убийств турками своих жен (естественно, без предупреждения).

Это для меня был удар: каким образом эта тема связана с моим сообществом? Я очень расстроилась, ведь впервые в жизни публично разместила свадебное фото, поделилась кусочком личной жизни, а тут такое соседство. 

Увы, нашу красивую историю о свидании на книжной выставке удалили, так как по мнению редакции, это никому не интересно. Благо автор сделала акцент, что сообщество именно про книги, а не про знакомства, но чтобы это понять, надо прочесть репортаж. В наше время кликабельного внимания - это не так-то просто. Конечно, влиять на заголовок нельзя или можно в редких случаях (я и сама придерживаюсь такого мнения как пиарщик: целую главу в своей книге этому посвятила), но вот что я поняла: не готова рассказывать о личном публично.

Один мой коллега тогда сказал: это ежедневная газета, завтра про эту статью никто и не вспомнит, кроме тебя. И это верно. К самой статье вопросов нет.  Про сообщество - еще и на целую полосу в одной из самых популярных газет Москвы!  

Через год после выхода статьи я случайно наткнулась на комментарии в одной соцсети к публикации. Ох, и чего там только не было: и страшная я, и не пойми кто… оскорбляли в основном мужчины. Расстроилась. И дернуло меня через год (!) вдруг почитать комментарии. А с другой стороны, люди не поленились, пошли дальше заголовка, прочли и высказали мнение, пусть и неприятное.

Или может быть, и правда, надо открывать брачное агентство? 😂 

А если серьезно, действительно некоторые девушки в нашем сообществе вышли замуж за турок, но личную жизнь все строили сами без моего участия. А если клуб и мой канал помогли им понять турецкую культуру и узнать о Турции за пределами пресловутого «все включено», считаю, что создала их не зря. А вас цепляют кричащие заголовки? P.S. И, кстати, была бы ли вам интересна история о свидании с турецким мужчиной на книжной выставке? Если да, рассказывала в подкасте «Писатели у микрофона» о том, как мой турецкий муж влюбил меня в турецкую литературу и о нашем книжном свидании в Москве. Кусочек интервью тут. Полная версия подкаста есть в Яндекс. музыке.https://t.me/garemunet

Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение... Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.Гинтаре ЙотейкайтеУзнать больше 👇https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Сейчас вот еду на работу и реально думаю, а вчера же холодно было. Мокро. Зябко. А она это, в неглиже, без носков, бог весть куда и сколько шла. Это ж прямой путь куда? Правильно. Как любила смаковать моя бабушка гинеколог за завтраком - "Простудят себе там всё. Цистит. Вагинит" или более общо - "яичники отморозит". Непонятно, что во мне говорит, детские травмы, профдеформация или эмпатия к неизвестному ближнему?#хроники_расщепления

Привет, друзья! На связи #Ольга_ДрессураСобак Вчера слушала подкаст моего любимого психолога. Процитировать не смогу, но близко к тексту: когда вы начинаете что-то новое, система будет сопротивляться и отговаривать. Но если у вас все же получится, она первая скажет: «Я сразу знал(а), что ты это сделаешь». Как много девчонок приходят к нам со своими проблемами с собаками и жалуются, что мужья их не поддерживают и считают все это блажью. Девочки! Все по науке, оказывается! 😁 И я говорю вам то же самое, но другими словами: мужья часто против, иногда даже вставляют палки в колеса, затрудняя движение к цели. Но мы ж с вами упертые! А вот когда они видят, что собака вас слушается, просыпается мужское эго: а чего это у нее так хорошо выходит, а у меня не получается? Неееет, они не спросят вас напрямую. Они начнут аккуратно наблюдать и повторять. Мы не только упертые, мы еще умные и хитрые, правда? Напрямую советов давать не будем, просто между делом перед зеркалом начнем отрабатывать свои движения. Или очень наглядно учить собаку, четко повторяя команды. Естесственно, на глазах у любимого. Так что… Вы не одни! У всех все одинаково. А тем мужьям, кто поддерживает идею воспитания собаки с самого начала , мое уважение. Ребята, вы герои! Для нас, девочек, это яркий показатель, что вы по-настоящему нас любите

Почему установка «просто меньше ешь» абсолютно не эффективна в реальности? «Просто меньше ешь» будто мантру повторяет окружение людей с избыточной массой тела и куча специалистов по питанию. Другой, варварский ее вариант – «В Освенциме полных не было» (счастье, если вы читаете эту фразу впервые). Не буду противоречить физике: для снижения массы тела действительно нужно быть в дефиците калорий, есть меньше, чем расходуешь. Но в жизни человека может быть куча факторов, которые мешают войти в тот самый дефицит:👉 плохое качество сна: недосып, сложности с засыпанием, бессонница (ссылка на исследование)👉 хронический стресс и неумение справляться с эмоциями без еды👉 заболевания тела (нарушение функции щитовидной железы, значимое повышение уровня пролактина или состояния, связанные с чрезмерным уровнем кортизола, опухоли головного мозга, затрагивающие центры голода и насыщения)👉 ментальные расстройства и особенности (например, расстройства и нарушения пищевого поведения, депрессия, биполярное расстройство, расстройства аутистического спектра). Почитать можно тут и тут Можно подумать, что это оправдание и с этим можно жить и ничего не делать. В целом можно. Но мне ближе формулировка – это не оправдание, но объяснение. Можно пойти к врачу, обследоваться, вылечить или ввести в ремиссию заболевание, скорректировать образ жизни так, чтобы снизить количество перееданий. И это вообще не просто. Но что точно важно сделать – минимизировать общение или расставить четкие границы с людьми, которые советуют что-либо без запроса.____________________________________Давайте сделаем полезную штуку и порефрексируем. Набирали ли вы вес? С чем это связываете? Обращались ли за помощью и получили ли ее? Я начну в комментариях.

Многие люди бесконечно репетируют свою жизнь, но никак не начнут ее жить:Хотят, но не могут. Не решаются выбрать. Так боятся смерти, что не начинают жить. Замирают в предбаннике бытия.Способы имитировать жизнь:Превратить жизнь в бесконечное действие без рефлексии: тереть полы, делать списки, без остановки самосовершенствоваться. Расслабиться страшно. Спонтанность – еще страшнее. Жестко подогнать себя под стандарты. Лучше стать идеально мертвым внутри, чем живым и растрепанным. Таким как есть.Никогда не спрашивать себя: «чего я хочу?». Спрашивать: «как я выгляжу в глазах других?». Смотреться в каждую витрину из-за страха выглядеть плохо.Превращать жизнь в громкую драму, чтоб видели все: «Без чужой реакции на меня - меня просто нет»Носить вину, как Набиуллина брошки. Быть всегда недостаточно хорошей. Незаслуживающей. И каяться, каяться. Пока вы ничтожество, с вас взятки гладки. И сияет кто-то другой, кому можно.Обустроить себе бункер из книг, отстреливаться от живого и человеческого циничным интеллектуализмом. Наблюдать жизнь в чужие окна, потому что своей у вас нет.Сбежать в работу, чтобы не любить - но и не уйти из пары. Спастись в «безопасной» дистанции от необходимости что-то решать.Подозревать всех. И не заметить, как дом превратился в серпентарий манипуляторов.Выбирать самую тяжелую работу и самые плохие отношения в обмен на моральное право на жалобу. Пытаться купить внимание и любовь за страдание.Превращать людей в функции, детали конструктора, собирать миры. Потому что просто любить очень страшно.Превратить жизнь в войну, победить всех… а потом и рассказать о победе некому.Забить жизнь сексом, проектами, путешествиями, тупым смехом, лишь бы не встретиться с тишиной. Это агрессивная анестезия от разочарования.Человек счастлив только когда он проживает жизнь. А когда он ее не проживает, его жизнь называют непростой судьбой. Судьбу создает характер. Характер – это форма памяти о ваших больших и малых травмах. Именно характер заставляет людей бесконечно обходить ситуации, которые он запомнил: «здесь будет больно». В результате – не жить жизнь. Что-то изображать, чем-то закидываться. Спасаться от своей биографии.Характеры изучает особый раздел психоанализа – психоаналитическая диагностика. Понимая ее, мы можем расшифровать характер человека - а значит, его судьбу. Узнать рисунок его травм и излечить их. Меняется рисунок – меняется судьба. Чудо.

☯️ МАК-карта дня. 8 мая. Coca-Cola (1886) Аптекарь из Атланты Джон Пембертон сварил сироп из листьев коки и орехов колы. Он задумывал его как лекарство от головной боли и нервного истощения. В аптеке Джейкоба добавили газированную воду - и мир получил напиток, который стал символом эпохи, самым популярным напитком повсеместно, с XIX века и по сей день. Оригинальный рецепт до сих пор засекречен и хранится в сейфе. 140 лет никто не знает точной формулы. Что важнее - поделиться или сохранить?Инь: ОТКРЫТОСТЬ Пембертон записал рецепт, чтобы передать его миру - вылечить, поделиться, отдать. Любое исцеление начинается с того, что ты называешь то, что внутри - вслух, на бумаге, хотя бы сам себе.Что в тебе сегодня просится быть показанным - слово, чувство, идея, которую ты все откладываешь?Ян: ТАЙНА Формула в сейфе работает не вопреки секретности, а благодаря ей. Некоторые вещи сохраняют силу именно потому, что остаются только твоими. Тайна создает еще и некий привлекательный ореол загадочности. Что ты осознанно бережешь - и правильно делаешь?

Вопрос дня: есть ли в твоей жизни что-то, что ты держишь в секрете не из страха, а из мудрости?

Как у тебя сегодня с газировкой?❤️ - открыться (Инь)🔥 - сохранить (Ян)Поставь реакцию!#МАКкарты #осознанность #психология #картадня #кола #кокакола #газировка

Иногда мне правда непонятны очень простые вещи.Мужчина вызывает сантехника — он рациональный. Сдаёт машину в сервис — он ответственный. Нанимает строителей — он молодец, заботится о доме.Женщина вызывает клининг — «не справляется». Нанимает няню — «плохая мать». Покупает готовую еду — «ленится». Идёт к психологу — «с ней что-то не так».И вот здесь хочется остановиться и спокойно спросить: почему?Почему помощь для мужчины — это норма, а помощь для женщины — это почти признание несостоятельности?Ответ на самом деле очень старый и очень психологический.Женщина исторически воспринималась как «та, которая должна держать всё». Дом. Быт. Эмоции. Детей. Атмосферу. Настроение мужа. Праздники. Родственников. Даже собственную усталость — тоже держать внутри.Мужчина может делегировать задачи. Женщина будто обязана делегировать только себя.И поэтому, когда женщина облегчает себе жизнь, общество слышит не «она распределяет ресурсы», а «она не справляется».Но правда в том, что клининг — это не про лень. Няня — не про плохую мать. Готовая еда — не про безразличие. Психолог — не про слабость.Это про ресурс.Про попытку остаться живым человеком, а не функцией.Самое болезненное — даже не осуждение окружающих. Самое болезненное — когда женщине становится стыдно признаться в помощи даже близким. Стыдно сказать: «Мне тяжело». Стыдно сказать: «Я устала». Стыдно сказать: «Я не вывожу одна».И в этот момент она остаётся без поддержки именно тогда, когда она нужнее всего.Интересно, что с мужчинами в кризисе часто происходит обратное. Им помогают. Их спасают. Им говорят: «Держись, мы рядом».Женщине в кризисе чаще говорят: «Возьми себя в руки».Потому что от женщины по умолчанию ждут эмоциональной выносливости без лимита.Но психика так не работает. Никто не создан тащить всё в одиночку.Просить помощь — это не слабость. Делегировать — это не провал. Облегчать себе жизнь — это не стыдно.Это взрослая способность беречь себя. И именно с этого, как ни странно, начинается здоровая семья.