Заклинание.Мне силу дали, чтоб материю менять, Я ключ создам, чтобы знания им отворять. Слеплю из воска я свечу, Что поглощает мрак и тьму. Теперь я вижу ткани мирозданья — Они наполнены сознанием. Последние врата со скрипом отворю, Во вселенский разум с нетерпением войду. Возьму я чашу, полную любви, Испив её, очищу все грехи. Теперь могу я время обуздать, В потоках пространства-времени блуждать. В моих руках воспылает незримый меч, Готовый всё войско зла рассечь. Наполню тело в последний раз остатками печали и тоски, И, в башню молний войдя, разрушу изнутри. Среди камней в пространство произнесу: «Я маг реальности, и в ней теперь живу». По мотивам картин
Аркадий Пахановский
@ArkadPahan · 1.7K подписчиков
Посты канала Аркадий Пахановский в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Автор и исполнитель песен, шансонье. Народный артист России и СССР. Аркадий Паханский. Здесь всегда новые песни, новинки русского шансона. Блатные песни про армию и тюрьму.
Посты канала
Автор Alex Ross.солнце село в кровь, погасло,слышен звук деревьев,ветви пробивают десна,песней этой древней.ветхие и ломкие,носят стужу в кружке,ваше слово, наше дело,лучшие подружки!режут, режут, режут, плоть,острыми словами,их не видно, видно сутьмертвых! возят! сани!убежать от старости,и не откупиться,только в борьбе яростной,ты сумел родиться!Тело жрёт огонь священный,Танцы с топорами,На охоту вместе с вамиВышли те кто пали!
Не нужно ни красок, ни дорогих холстов: как клей, песок и деревяшка превращаются в картины.
Ещё по теме «Юмор и мемы»
Юмор и мемы«Как путешествовать с лососем» Умберто Эко- не имеет отношения к медицине , но как же все это перекликается с сегодняшним днем и всеми сферами , ну и мою любимую профессию не обошли стороной . «Недавно я съездил в короткое путешествие: день в Стокгольме и три дня в Лондоне. В Стокгольме у меня выдалось свободное время, чтобы купить копченого лосося, огромную рыбину по очень доступной цене. Лосось был аккуратно завернут в пластик, но мне сказали, что, если я с ним куда-нибудь поеду, лучше бы держать его в холодном месте. Легко сказать!К счастью, в Лондоне мой издатель забронировал мне номер в роскошном отеле, где был мини-бар. Когда я приехал в отель, то почувствовал себя словно чиновник иностранной миссии в Пекине во время Боксерского восстания.Семьи, расположившиеся на ночлег в вестибюле, путешественники, которые спят на своих чемоданах, завернувшись в одеяла... я спросил у служащих отеля (все они были индийского происхождения, кроме двух-трех малайцев), что случилось. Мне объяснили, что как раз в этот день в отеле установили компьютеризированную систему, которая не успела пройти предварительные испытания и отказала через два часа работы. Теперь невозможно узнать, какие номера заняты, а какие свободны. Остается только ждать.К вечеру компьютер починили, и мне удалось попасть в номер. Меня беспокоило состояние лосося, я вынул его из чемодана и стал искать мини-бар.В номерах нормальных гостиниц в мини-баре обычно можно найти два пива, две минералки, несколько малюсеньких бутылочек крепкого алкоголя, фруктовый сок и два пакетика орешков. Здесь же, в этом огромном отеле, в мини-баре стояли полсотни бутылочек джина, виски, драмбуи, курвуазье, гран-марнье и кальвадоса, а также восемь бутылочек «Перье», две «Виттеля» и две «Эвиана», три бутылки шампанского средней емкости, несколько банок стаута, пейл-эля, различных сортов голландского и немецкого пива, итальянское и французское белое вино, орешки, соленое печенье, шоколадки и алка-зельцер. Для лосося места не оставалось. В номере были два больших глубоких ящика; я переставил туда все содержимое мини-бара, затем устроил лосося на холод и забыл о нем. Когда на следующий день, около четырех часов, я вернулся к себе в номер, лосось лежал на столе, а мини-бар, как вчера, был до отказа заполнен дорогими напитками. Открыв ящики, я обнаружил там все, что накануне вынул из мини-бара. Я позвонил администратору и попросил его известить персонал, что мини-бар в моем номере опустел не потому, что я выпил все его содержимое, а из-за лосося. Мне ответили, что эту информацию необходимо внести в главный компьютер, помимо других причин, еще и потому, что большая часть персонала не говорит по-английски и не понимает устных распоряжений.Я открыл два других ящика и перенес в них новое содержимое мини-бара, в который затем поместил моего лосося. На следующий день после четырех часов лосось опять лежал на столе, и от него уже исходил подозрительный запах.Мини-бар опять был заполнен до краев, а четыре ящика напоминали сейф подпольного кабака в Америке времен «сухого закона». Я позвонил в администрацию, и мне сказали, что у компьютера опять произошел сбой. На следующее утро я пошел к администратору подписывать счет. Он оказался астрономическим. Из него следовало, что за два с половиной дня я выпил почти литр «Вдовы Клико», десять литров виски, в том числе очень редких сортов, восемь литров джина, двадцать пять литров французской минеральной воды и несколько бутылок «Сан Пелегрино», количество фруктовых соков, которого хватило бы для спасения жизни всех детей, получающих помощь от ЮНИСЕФ, и съел столько миндаля, грецких и лесных орехов, сколько не смогли бы съесть все персонажи фильма «Большая жратва», вместе взятые. Я пытался объяснить, в чем дело, но администратор заверил меня, что компьютер не ошибается. Я потребовал адвоката, и мне принесли манго.Мой издатель в бешенстве и считает, что я жирую за его счет. Лосось оказался несъедобным. А мои дети говорят, что мне бы следовало меньше пить».😊
То, что отличает синьора от джуниора
Хозяйка пытается быть Сауроном🥱Постоянно компьютер то включает, то включает. А я вот как кот — всегда только в режиме "разогнать лапками со стола". Хозяйка, мы так не договаривались!А вы чью сторону принимаете? Власть Кольца или власть кота? 🐾#memes_с_Луговой
КАК ДОЛЖНА ВЕСТИ СЕБЯ ЖЕНА, ЧТОБЫ МУЖ НЕ БЕГАЛ ИЗ ДОМУПятничный, шуточный контент - старинные советы дамам на заметку. И смешно, и грустно 🫣 Но я готова выполнять все по списку, если муж возьмет на себя хотя бы роды 😅
Почему никто не догадался открыть женский фитнес-клуб "Потные сиськи"?
бля такая разница между 19 и 20 лет,типо вот ты еще аболтус какой-то,а 20 уже нахуй старый бизнесмен седой бородатый
О находчивости врачейНа этой неделе проходила флюорографию. Захожу в кабинет, врач (мужчина) с порога: – Волосы зацепите. – Резинки нет. Этот молодой человек на моих глазах берет медицинскую перчатку, рвет ее руками и отдает мне неровный резиновый ободок. – Зацепляйте.Горяч.
На эту тему как раз попался очень ироничный reels Как нанимали в 2015 году и как сейчас 😅
Взрослая жизнь - это когда ты постоянно делаешь ксерокопии каких-то документов, а потом умираешь.
Я буду пачули с курицей и жасмин с чаем.Официантка:🌚