человек медитирующий

сила благопожеланиясегодня я была на узи брюшной полости и милая женщина помимо того, что каждые пару минут говорила мне «не волнуйтесь, у вас все в пределах нормы», еще и заметила мои шрамы от лапароскопии и деликатно спросила «у вас была операция, да? а что делали?»я ей рассказала, что у меня была внематочная беременность и, собственно это узи — часть планирования, она сочувственно улыбнулась и продолжила размазывать липкую жижу по моему животу.закончив с узи, она посмотрела мне в глаза каким-то чертовски теплым взглядом и тихо сказала «пусть у вас все получится». и в этот момент я ощутила как будто весь мир правда за меня и все обязательно случится.здесь же я думаю и про нашу отношенческую идентичность (relational identity - переживание и восприятие «себя» в контексте отношений/взаимодействия с другими людьми/комьюнити).и вот в эти короткие секунды переживания «себя» рядом с этой женщиной, мое «я» было полно веры и надежды.конечно, я не верю в то, что у моего узиста есть какие-то связи в небесной канцелярии (но не исключаю), как и не верю в то, что размер моей надежды определит ход событий, но точно верю в то, что находясь в жизненном «зале ожидания», приятнее если в нем есть много воздуха, предвкушение прибывающего поезда и буфет с любимыми сочниками.а спертость воздуха, вонь из «туалета» прошлых разочарований и судорожная проверка табло «ну когда же, ну когда» ожидание не скрасят.выбираю ждать с надеждой и сочником в руке.

хочу поделиться с вами одним неочевидным, но тем не менее очень применимым в жизни приемом из практики медитации.когда мы тренируем навык сосредоточения (возможность удерживать внимание там, где оно нам сейчас нужно), мы помогаем себе не тем, что мы усилием пытаемся удержать внимание на чем-то конкретном, а скорее расслаблением всего остального, что мы хотим оставить в фоне.вам наверняка знакома ситуация, где вы сидите в компании друзей, вкусной еды и даже годных шутеек, но вот только ваши мысли о незаконченной задаче на работе перекрывают возможность «быть здесь и сейчас», а точнее влияют на то, что ваше здесь и сейчас преимущественно мыслительно-тревожное.и вот эта возможность оставить мысли о работе в покое без необходимости участвовать в их жизнедеятельности освобождает ресурс внимания на канапешку с лимоном и шутки про тонометры и санатории.при этом мы также учимся различать, какую мысль оставить в покое, а к какой прислушаться. если я сажусь в практику медитации с мыслью «а выключила ли я духовку», то возможно мне стоит все же проверить духовку, чем 20 минут это расслаблять или в середине практики услышать запах гари 🤭в общем, как всегда нет готовых ответов и схем, но вижу в этой вариативности много возможности выбирать то, что подходит именно вам.а какие мысли вам сегодня важно «оставить в покое»?

как медитация помогает мне с иппохондриейна фоне последнего события в белорусском инфополе, мои переживания о своем здоровье участились - я прислушиваюсь к пульсу, замечаю малейшие покалывания и дискомфорты, и подкрепляю это тревогой, которая рождает новый виток неприятных физиологических ощущений.в методичке по работе с болью, Шинзен Янг (основатель подхода, в котором я преподаю и практикую) говорит о трех категориях сенсорных ощущений, связанных с болью:- непосредственный локальный дискомфорт (источник боли)- распространяющиеся вторичные ощущения (когда боль в голове может отдавать в шею и другие части тела)- эмоциональные ощущения в ответ на боль (такие как страх, возбуждение, пр.)благодаря ясности, которая нарабатывается в медитации, я могу "оценить" пропорции каждой категории, и я часто замечаю, что моя эмоциональная реакция вкидывает в общий котел недомогания куда больше, чем непосредственное ощущение где-то в центре грудии тогда появляется возможность помочь себе снизить эмоциональный ответ и проверить, что тогда остается, стоит ли это отнести к врачу или просто удобнее лечьесли вы сталкиваетесь в жизни с хронической болью, то прикрепила в комментариях книгу Шинзена, которую можно почитать на эту тему, если хотите познакомиться с методом, в котором я практикую - то на оффлайн практикум в Минске еще есть место (28 декабря в 11:00)еще я время от времени провожу медитации онлайн бесплатно, но ко мне можно прийти в индивидуальную работу, если есть запрос заняться медитацией регулярно, написать можно мне в тг @laacube

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07

БАЗОВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ ПОГРАНИЧНОЙ ЛИЧНОСТИ1. Быть покинутым невыносимо, поэтому покидать всех нужно первым.2. Я должен удовлетворять потребности близкого человека, даже если не хочу этого, иначе он меня покинет.3. Если я так чувствую, значит так оно и есть.4. Если я чувствую гнев, значит я прав.5. Другие люди и события вызывают мои эмоции и я ничего не могу с этим сделать.6. Любые изменения в жизни опасны. В моей жизни скорее всего ничего не изменится к лучшему.7. Бывают однозначно плохие, полностью порочные люди и они заслуживают наказания.8. Если я не найду в своей жизни хорошего человека, то я не буду счастлив.9. Хорошие люди встречаются очень редко, скорее всего я никогда не найду хорошего человека.10. Плохие люди претворяются хорошими, чтобы меня обмануть поэтому всех, кто кажется хорошим надо разоблачить как можно скорее.11. В любой сложной ситуации я должен решить хороший я человек или плохой.12. Пока я не могу однозначно убедиться, что я хороший, я заслуживаю наказания, чтобы не быть плохим.13. Близость и сексуальность различить невозможно, все кто говорит обратное, скорее всего лгут.14. Если я хочу эмоциональной близости, то я должен согласиться на секс. Так устроен человек.Пограничная личность часто комбинируется с другими типами: нарциссической, истерической, антисоциальной, зависимой и т.д.Андрющенко ДенисПрисоединяйтесь к сообществу ВКонтакте:https://vk.com/dinatainskaya.myself