КоммуНирвана: речь и свобода в общении

Маршрут перестроен - это название книги, которую я задумала и начала писать в прошлом году. Увы, пока так её и не дописала, а может быть … совсем НЕ «увы»? Потому что за год я поняла, что эта книга будет немного другой, с другими акцентами Изначально мне хотелось просто рассказать о своих историях, о том, как менялись мои планы на жизнь из-за обстоятельств, над которыми я была не властна. И это остаётся частью книги, но благодаря «перестроенному маршруту», моя дорога за этот год стала еще интереснее. Я разглядела кучу подсказок, в чём-то вернулась к себе, а где-то прыгнула, перестав сомневаться. В общем материала для книги добавилось!Менять маршрут - решение часто непростое и кстати необязательно всегда правильное. В любом случае принимать его стоит не из страха, азарта, злости или химических процессов в организме. Хорошо бы подключить критическое мышление (вот здесь писала об этом). Представьте, что вы едете по дороге, и вдруг перед вами яма. У вас есть два пути: либо попробовать объехать эту яму, не подвергая свою машину риску быть сломанной, либо просто ломится вперёд, рискуя остаться без колёс. Я если на вашем пути сплошные ямы?? Может вы вообще не ту дорогу выбрали? Хотя вдруг эта дорога единственная в ваш личный Эдем? Может просто ехать надо с очень медленной скоростью?Правильные вопросы творят чудеса! (Коучинг кстати именно про это!)А как вам даются решения о смене «маршрута»Когда последний раз вы принимали такое решение P.S. Между прочим, адаптивность (способность приспосабливаться к новым условиям, быстро меняющимся обстоятельствам и неопределенности, сохраняя при этом личную эффективность) является одним из ключевых навыков XXI века. Напишу об этом в следующий раз подробнее.

Подсказки, которые мы не замечаем…Я не люблю слово «инсайт». Какое-то оно претенциозное. Я считаю, что хорошее решение любой задачи это не рояль в кустах, а пазл, где всё сошлось, всё на своем месте. А сложить этот пазл помогает умение замечать и собирать нужные детали - подсказки, которые очень часто разбросаны на нашем пути.Убедив себя, что для решения нам нужно что-то конкретное (10 млн или один единственный человек), мы строим стену между собой и задачей, игнорируем летающие вокруг шпаргалки.Случайно услышанная фраза или метафора, неожиданная встреча, картинка в сети, песня - всё может стать тумблером, запускающим процесс решения. Что поможет распознать подсказку?- Она вызывает эмоциональный отклик, причём необязательно положительный. «Да ну нет…» - «А почему нет ⁉️»- Она повторяется. Одна и та же тема, число, фамилия или образ регулярно всплывают из разных источников.Один или оба эти признака обычно сигнализируют о том, что эта подсказка принимается вашим бессознательным, вам лишь остается потянуть за веревочку и дверь откроется .Будьте внимательнее к тому, что лежит у вас под ногами или витает в воздухе! Всем отличной недели 🕊️P.S. фото со вчерашней игры «Подсказки Пирамиды Дилтса». Не только участницы, но и я сама ушла с десятком идей и подсказок

Что мешает нам «начать с понедельника» Бывает у вас, что решимость что-то сделать неожиданно сменяется прокрастинацией ?Почему так происходит? Более 50 лет назад Виктор Врум вывел формулу, которая объясняет, из чего складывается наша мотивация:Мотивация = Ожидание × Инструментальность × ВалентностьРазберём составляющие:🔲 Ожидание (Expectancy) — вера в то, что мои усилия приведут к желаемому результату. Это зависит от моей уверенности в своих способностях и в том, что у меня есть нужные ресурсы (время, навыки, поддержка).🔲 Инструментальность (Instrumentality) — вера в то, что достигнутый результат приведёт к конкретному вознаграждению. Если связи нет — мотивации тоже нет.🔲 Валентность (Valence) — насколько это вознаграждение лично для меня ценно. Кто-то горит деньгами, кто-то — славой, а кто-то — свободным временем. Если награда не является ценной для меня лично, мотивация, если и появится, может быстро раствориться.Мотивация — это произведение трёх факторов. Если хоть один близок к нулю — вся мотивация обнуляется, и … добро пожаловать прокрастинация Что можно сделать, чтобы начать, прямо сегодня, в этот понедельник? Проверить Ожидание. Не верите, что справитесь с большой или новой для себя задачей? Разбейте задачу на микро-шаги. «Сделать презентацию к важному проекту» → «Открыть файл шаблон и накидать три слайда». Проверить Инструментальность. Честно спросить: «А получу ли я то, что хочу, если сделаю это?» Если нет — пересмотреть условия или отказаться от задачи-пустышки. Проверить Валентность. «А оно мне в принципе надо?» Если награда не греет — привязать к задаче свою ценность. Сделаю презентацию → освобожу выходные для свидания.Если не получается сдвинуться с места самостоятельно, можно обратиться к коучу .А может, читая этот пост, вы уже осознали, что мешает вашей мотивации сегодня? Делитесь в комментариях #Мотивация #Прокрастинация #коучинг

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.«Понять себя».«Проработать всё».«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:Наладить сон.Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:Сдайте анализы.Сходите к врачу.Посмотрите дефициты.Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: «я ленивый», «я ничего не хочу», «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание

Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)

Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы

У любой зависимости есть причина.Многие думают, что дети сидят в телефоне просто так:потому что ленивые,ничего не хотят,не интересуются реальной жизнью.Но на самом деле телефон часто даёт ребёнку то, чего ему не хватает в офлайн жизни:принятие,общение,чувство успеха,поддержку,ощущение, что он кому-то нужен.Если вы видите, что у ребёнка формируется зависимость от телефона — важно не только ограничивать экранное время, но и понять, что именно он компенсирует в виртуальном мире.Верный путь к решению проблемы — решать реальные проблемы ребёнка, а не только забирать телефон.

Несколько простых и безопасных упражнений для развития навыка самостоятельности, уверенности и ответственности у детей 3-4 лет.Самостоятельность - одна из ключевых особенностей этого возраста («Я сам!»).Ребенок стремится отделиться от взрослого, осваивая навыки самообслуживания (одевание, еда, гигиена).Важно поощрять инициативу, доверяя простые задачи, что укрепляет «Я-образ» и снижает конфликтность. Выбор одежды Предлагайте ребенку на выбор несколько комплектов одежды и пусть он сам решает, что надеть.�Сбор и подготовка к прогулкеПопросите ребенка найти свои сапожки, собрать рюкзак и тд. �Одевание и раздевание Пусть ребенок самостоятельно надевает шапку, куртку, носки или обувь. Сначала помогайте, потом постепенно уходите в сторону и наблюдайте.🌀Уход за собой Пусть он сам чистит зубы, умывается или протирает руки после еды. Можно использовать яркие щетки и полотенца, чтобы было интересно. 🌀Уборка игрушек После игры давайте задание убрать свои игрушки в коробку или на полку. Можно превратить это в игру с таймеро🌀Помощь на кухне Простейшие задачи: мыть овощи, перекладывать крупу из одной миски в другую, размешивать тесто. Главное — безопасно и с наблюдени.🌀Простые решения бытовых вопросов Например, выбрать, какую книгу читать на ночь, какой напиток взять или какой рисунок показать родителям. __Развитие детей с KRAAV @kraav_toys___• Мы в ВК• Мы в MAX

Этот мужчина, который выдаёт мизогинные "шутки", на самом деле не шутит, он чертовски серьёзен и проверяет ваши границы.

Сколько вещей нужно для счастья?Люди часто приобретают большие дома, чтобы хранить кучу ненужных вещей. Мы живем в мире перепотребления. Перепотребление-это зависимость. Мы покупаем вещи, которые нам не нужны.Человеческая личность теперь оценивается не по поступкам, а потому чем она владеет. Купив айфон последней модели, мы радуемся. Но как только выходит новая версия, мы тут же покупаем новую, чтобы быть в тренде. Но нас это не делает счастливее.Рекламные ходы и маркетинговые уловки заставляют тратить кучу средств, подкупая нас акциями дешевых товаров. Нужны ли они нам?Я за превосходство качества над количеством. И прежде чем что-то купить, я 100 раз подумаю нужно ли мне это.Минимализм-это направление, которое постепенно проникает и захватывает общество. Простая и счастливая жизнь, в окружении нужных и любимых вещей- вот цель минимализма.Любите людей и используйте вещи. Не наоборот.— Алена Фалалеева - организатор пространства, эксперт «Минимализм как стиль жизни»

Паралич души - равнодушие, как говорил Чехов Совершать поступки, говорить слова (и безмолвие и бездействие там, где человечнее наоборот), абсолютно не задумываясь, как Другому это будет больно, унизительно, страшно и тд. Не от злобы своей (хотя всегда кажется, что ну явно ж со злобищей может только человек так делать), но увы, от равнодушия И это ужаснее, чем от злости Равнодушие - самое нечеловеческое из всех человеческих чувств, говорил Бернард Шоу Это болезнь души, скажу вам я #отношения #любисебя

Вчера забыл телефон дома Вчера только в метро по дороге на тренировку понял, что телефона с собой нет. Это нормальная история. Утром обычно не беру его в руки пока не сяду в метро. Не брать телефон в руки в первый час после пробуждения - хорошая практика. Её многие рекомендуют. Но не у всех получается следовать ей. У меня стало получаться после одного осознания - первый час утра я обычно нахожусь не в состоянии что-то делать и о чем-то думать. Я как-будто выходу из комы. Не способен обработать информацию, ответить на сообщение или написать что-то разумное. А если так, то зачем отвлекаться на телефон если все равно ничего из этого не получится.

Для того, чтобы терапия работала, пациент должен сам создать внутри эту мысль, которую уже видит аналитик. Это должно произойти в свое время и в своем темпе. Только так это можно присвоить.