Дарина, которая с Мёрфи

Отрывки из заметки «Дёма говорит»Узнал, что когда-то солнце погаснет. Богдаша сказал, что люди тогда уже научатся телепортироваться и мы телепортируемся на другую планету.— Папа, я не хочу телепортироваться (плачет)— Мёрфи у нас очень солидная собака. В смысле красивая Богдаша ругается— Папа, это негуманное лицо— Мама, сейчас мимо тебя будет проезжать не мороженщик, а смороженщик (несёт красную смородину)Сидит в самолёте.— Не хочу взлетать. Трудно конечно такое выдерживать…— Ах ты преступница, ах ты засраница! (бегает со шлангом за мной по саду)Уговаривает меня подойти, чтобы облить меня ледяной водой из шланга. Я боюсь и не соглашаюсь.— Ну мама, это терпимо. Это быстро пройдет.Дёма забыл на ночь воду выключить в саду.Богдаха читает нотации.— Ты что, будешь на меня ругаться и ругаться, пока я не вымеру?— Папа ты же очень сильный!Ты выдерживаешь всё!Всё, что может на тебя наступить.Ты меня выдерживаешь.— Почему ты пирог с середины ешь?— Папа, ты когда ешь я же тебя не заставляю как-то определенно есть.Вот и ты меня не заставляй.

Рассказала Байкову про бимбо-стоицизм и тотемных животных.После долгой беседы с чатиком о внешности и характере он пришел к выводу, что моё животное — рысь. Хотя это пожалуй моё идеальное я, а не реальное. На деле я не чувствую себя такой мощной.Пришла советоваться к Богдахе и за 5 минут в Гугле он принёс мне ответ: я барханный кот.Тут и то, что я метиска сложилось, и цветовая гамма. Но выбрал он её из-за идентичного с моим выражения лица, которое он видит каждый день.Беру 👌😁

Приятное изменение, которое мне дал Берлин: реально стала спокойнее относиться к своему телу и стала видеть привлекательность во многих вещах.Раньше как будто феминистка во мне скорее вбивала в голову, что это норма, а потом выходила на улицу, а там ну как бы «никто так не выглядит». И получается, что это всё-таки не норма для конкретного места, где я живу.А тут я встретила столько секси женщин с волосами в подмышках или которые не стесняются носить короткие топики с животиком со складками, что у меня просто стёрлось, что эти вещи когда-то были связаны или не связаны с красотой. Просто вот как цвет волос стали: могут быть одного цвета, могут быть другого и никак не характеризует человека и его внешнюю привлекательность для меня. Забавное чувство.Оно и себя от напряжения избавляет.

⠀кто, если не я, станет тем самым твоим весенним дыханием?мягким, ласковым, уютным, словно долгожданный выходной,с намёком на крепкий чай и спокойствие.кто будет ждать твой самолёт, а после обнимать с такой страстью, что не захочется отпускать.читать в глазах твои безмолвные слова, жить ради тебя, ради тебя стихая.кто сможет любить так же сильно,не обращая внимания ни на кого, ни на что.слушать тебя, молиться, доверять каждому слову. кто, если не я, останется в этом сладком плену?⠀

Я был косноязычным, косноязычным и остался, а вот гости встречались разные.Я кажется за то и полюбил работу. Хотя если быть до конца откровенным, за что конкретно, я уже и не помню.Седой пилот из Техаса, ржавый гвоздь. Его сын тренер по Американскому футболу со своей подчеркнутой любовью к портвейну. Я с сожжеными ноздрями делаю вид, что их понимаю.Так хотелось пить, что каждая капля упавшая в тот день с неба дождливой Москвы не утолила бы мою жажду догнаться воды.В дни подобные этому кажется, что ты на вершине. Быстрый, сильный, харизматичный, а все взгляды восторженные.

БЫВАЮТ ДНИ, когда тебя что-то озадачивает. И бывают дни, когда ты находишь ответ. Как будто ты едешь на скорости 80 миль в час по льду, и вдруг в свете фар ты видишь перед собой большую черную свинью. Бум. Полная ясность. Больше никаких серых зон.Некоторые люди живут для подобных моментов – ужасных вспышек ясности и обнаженной правды. И бывают дни, когда я становлюсь одним из таких людей…

Для обретения подобного уровня ясности непременно нужен взгляд со стороны, где ты всего лишь дерганный торчек. Но вот точно ли он нужен и не лучше ли оставаться на вершине хотя бы в своей голове я так и не понял.Ночью было много шлюх, я никогда не питал к ним неприязни. В конце концов они тоже гости и кажется гости с определенно высоким уровнем ясности. Их ясность подпитывалась четким пониманием своего места в мире, моего места в мире и тех мужчин которые оплачивали их услуги, что бы в свою очередь чувствовать свое место в мире чуть выше чем оно есть на самом деле.Насилие тоже своего рода наркотик. Скорее всего они тоже не понимали как выглядели со стороны.В своей голове они были на высоте.Ночью самым инородным обязательно казался самый трезвый. Пока каждый смакует мысль, что он на высоте, опьяненный покупкой другого человека, алкоголем или веществами. Трезвый обычно единственный кто видит, что происходит вокруг.Я чаще не хотел чем хотел.

Для меня День Победы - это не просто дата. Это лица моих бабушки и дедушки. Их голоса. Их тёплые руки, которые я держала в детстве.Мои бабушка и дедушка прошли войну И каждый год 9 мая я слушала их рассказы. Иногда они говорили. А иногда - замолкали на полуслове. И тогда я ещё не понимала, что за этими паузами - то, что невозможно вынести в слова.Сейчас я думаю о том, сколько я так и не услышала. Сколько осталось внутри них. Сколько боли, страха, потерь они просто унесли с собой.Когда-то я дарила им цветы. И это было так естественно - просто быть рядом, обнять, сказать "спасибо". А сегодня я кладу цветы на их могилы И внутри такая тихая пустота… и одновременно - огромная благодарностьМне очень их не хватает. Особенно бабушки Но я чувствую, что они во мне. В моей жизни. В моей памяти. Спасибо вам за всё, что вы выдержали. За жизнь, которую вы сохранили.Я помню. Я горжусь. И очень люблю!

Когда клиент уходит, остаются его истории. После рабочего дня я немного сижу в рабочем кресле. Напротив пустой стул. Еще полчаса назад там сидел человек - целый мир. Приносил свои жизни. И воздух плотнел от чувств. Целая судьба. А сейчас тихо. Каждая история хочет стать птицей и улететь на крыльях слов. Это прекрасная работа - слушать чужие истории и давать им полетать.

«иногда по утрам я почему-то просыпаюсь в слезах. и никак не могу вспомнить: что же мне снилось? но… только чувствую, будто что то потеряла. это чувство никогда не покидает меня. я постоянно ищу что-то, или кого-то. это началось давно. кажется, в тот день»

сегодня заканчивали переезд, разбирали последние коробки когда начинаешь разбирать все-все вещи, которые у тебя есть и о половине из них, ты, оказывается, уже и не помнишь это цветок, который мой молодой человек подарил мне на нашем первом свидании в 16 лет я тем же июльским вечером положила его в книжку, чтобы засушить тогда мы оба и подумать не могли, что найдем его переезжая в новую квартиру спустя 4 года

La Grazia[ Музыкальная рекомендация для чтения — вот. ] Несколько дней назад сходили с Дмитрием Владимировичем в кино на «Грацию» Соррентино. Несмотря на то, что центральной фигурой фильма является политик (президент, который в прошлом занимался уголовным правом), кино практически не касается политического измерения, из-за чего некоторые рецензенты уже обозвали кинокартину «политической утопией». Я с ними не согласен, потому что Соррентино не демонстрирует на экране ничего из ряда вон выходящего — мы видим лишь небольшой отрезок жизни Мариано Де Сантиса, последнюю пару месяцев его президентского срока, которые были уложены в несколько часов.В фильме виден почерк творца — например, сцена с Мариано де Сантисом, стоящим на фоне танцующей молодежи, явно походит на День рождения Джепа Гамбарделлы из «Великой красоты»; проходка президента Португалии — отсылка к «Молодому папе» (как и катающийся на мотоцикле Папа Римский). Любимый прием Соррентино — совмещение «классической» картинки и современной музыки — тоже находит свое место в палитре визуальных и аудиальных образов. Темы — тоже повторяющиеся. Одиночество, ревность, любовь, садомазохизм (боль — это часть игры с самим собой), умение принять решение, старость и молодость, искренность и игра. Итальянец Соррентино, на мой личный вкус, является визуальным эссе к текстам Паскаля Киньяра, который умеет быть таким же пронзительным, ироничным и при этом жизнеутверждающим.Соррентино для меня — во всех фильмах — крайне жизнеутверждающий, поскольку он как раз-таки не создает утопий. Он показывает, что правила иногда можно нарушать и от этого тебе ничего не будет; что даже утраченная любовь может вдохновлять на большое дело («Мои друзья старели, а я грезил о женщине, которой больше не было в живых»); что страшная тайна может оказаться не такой страшной (но ты в это не поверишь). Соррентино не выливает на своего зрителя патоку, но при этом и не оставляет его у разбитого корыта. Короче, то, что он пытается продемонстрировать — лучший из возможных миров.На это направлена вся поэтика Соррентино, которая (в среднем) довольно спокойная, в отличие от других моих фаворитов, Тарантино и Пак Чхан Ука. Даже когда Соррентино рассуждает о смерти, в этом нет атеистической экзистенциалистской мрачности. А ещё он славно пишет женщин — мне понравились и образ лучшей подруги Де Сантиса, Коко Валори (тоже архетипичный — умная ироничная дама в возрасте), и его дочери, Доротеи (довольно молодая и умная женщина, занимающаяся самоотречением). Почему я сближаю Соррентино и Киньяра: оба они уверены, что романтическая любовь — это состояние редкое. Поэтому часто любовью у этих авторов оказывается чувством к мертвым или ушедшим (в отличие от дружбы или семейных отношений). Связано ли это с личным опытом или является частью осмысленной философской позиции — сказать сложно. Очевидно, в литературе встречается романтизация уникальности любовной связи (особенно когда мы говорим, например, о христианских ценностях или рыцарском романе). Однако для современной мысли, прошедшей через психоанализ и сексуальную революцию, данный подход контринтуитивен. Мы привыкли к штамповке романтических отношений: «партнера» мы «выбираем», оценивая его по каким-то критериям (экономическая логика). Вероятно, это как раз попытка освободиться от экономической логики (неплохо философски эксплицированная в «Агонии Эроса» Бен-Чхоль Хана). Если мы избавляемся от сравнений, социальных «манер» и власти биополитики, романтическая любовь может быть понята как уникальное событие. И Соррентино, и Киньяр стремятся к исключительности.Ну давай, скажи, Аврора, с кем ты изменила мне сорок лет назад? P.S. Если будет такое желание (выраженное в комментариях), могу посвятить один из следующих текстов аналитике других ведущих тем у Соррентино. P.P.S. Вырезать из значимых культурных произведений даже шесть секунд значит их калечить. К черту цензуру.

Советы для девочек 30+Я тут зимой снова ударилась в озеленение нашей квартиры.Мои бедолаги в горшках (кто выжил) аплодировали мне изо всех углов квартиры. С зп купила новых жителей у женщин, кто разводит домашние растения, что-то дала подружка и мама, а на 8 марта у мужа гордо попросила цветы в горшкеГоршки конечно же самые красивые, на которых не жалеется ни одна копеечка моего бюджета (застиранные столетние носки на моих ногах косо поглядывают на них) В разные этапы моей жизни фаворитами были абсолютно разные растения В 2018 году Одинокий кактус Гришка в комнате общежития. (Был посажен в старый горшок, который мне отдали на новой работе)В 2020 году уже в своей новой квартирке у меня были пальмовые, дорогущие, купленные в Леруа.И вот сейчас, моя любовь это Спатифиллум! В простонародье - Женское счастье. Делюсь с вами советами , которыми со мной поделилась женщина у которой я купила великолепных 5 кустов , которые цветут просто без остановки !

Смотреть со звуком. Это не нарочно, так совпало )) #собакошки

Полгода. С момента пожара прошло уже ПОЛГОДА! Представляете, а как будто все было вчера. Я представить себе не могла, что мы осилим, что сможем пройти через это. Пожар- это страшно, я должна это написать. Однажды услышала такую фразу «переезд хуже пожара», внутри все сжалось. Нет- это не правда, я переезжала 8 раз, и никому и никогда не пожелаю пережить пожар и все, что он после себя оставляет, так страшно мне не было ни разу. За это время мой мир изменился. Внутренний так точно) Как минимум, Я переосмыслила понятие «Дружба». В мою жизнь вернулись близкие друзья из далекой юности), приезжали помогать даже те люди, от которых я и ожидать не могла, а расстояния оказывается ничего не значат, если человек хочет тебя по-настоящему поддержать. Случилось и обратное, те, кого я считала по-настоящему близкими людьми не приехал ни разу. И в этом месте нет обиды или злости, есть немного недоумения и грусти. И понимание…взрослая жизнь она такая, и у каждого она своя и понятие дружбы у всех тоже. Кто-то ушел навсегда, не выдержав чужой беды. И со всеми все так. Такая Жизнь. Со многими людьми, мы очень сблизились и хотя бы за это я благодарна Пожару, если так можно выразиться) Спасибо, Вам, светлые люди, за ваши огромные сердца! На данный момент на восстановление ушло больше 2х миллионов рублей , 748 тыс из которых были подарены нам Вами, когда они были нужны больше всего. Благодаря вам этих денег хватило, чтобы закупить стройматериалы для восстановления крыши и с помощью и под руководством Александра, нашего соседа, мы успели закрыть ее до морозов и дождей. Александр, великий человек, у меня честно сказать нет слов, чтобы описать всю нашу благодарность ему. Потому что без этого человека, вот вы уж поверьте, не было НИЧЕГО. Представьте себе: Он просто в самом начале приходил в рандомный момент на пожарище и звонил нам отчитываясь о проделанной работе. Это было похоже на сюр. Мы не просили, не звали, а он просто приходил, делал и уходил. И никогда не прося ничего взамен. Вы можете себе такое представить?! Я в первое время вообще не понимала, что происходит. А он просто пожимал плечами и говорил, «да так бы поступил каждый на моем месте»Я молюсь за него каждый день и за всю его семью, его действия очень многому нас научили. Такой уровень уж точно был нам не доступен. Дай Бог здоровья всей Вашей семье, Саш. Огромное человеческое спасибо. И моим родным, родителям, конечно, Брату, за то что смог выручить деньгами для восстановления. Дай Бог все вернем быстро) Длинно получилось, но мне важно здесь оставить это. Говорят, у всего есть «год спустя», но как Оказалось, полгода, тоже очень важная точка.