Код родительства | KIDCODES

ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ?😡Смотрели мультфильм «Головоломка»? Там очень наглядно показано, что все наши эмоции важны. В первой части картины у подрастающей девочки, для которой радость всегда была основной эмоцией, вдруг начинает преобладать печаль. И в финале мы узнаем, что это нормально, и негативные на вид эмоции тоже важны.Так и с гневом. Мы все злимся, но не все разрешаем себе это делать. В итоге терпим и нередко срываемся на самых близких, с кем безопасно. Но мы взрослые, мы в ответе за наши действия и их последствия…А что делать с детьми, когда они вдруг проявляют злость, агрессию? 🔸 Научить ребенка (и себя) распознавать злость и называть ее. Объяснять ему, что вот сейчас он злится и разбираться, почему. Так вы легализуете это чувство, признав, что оно может появляться, и это нормально. Постепенно в идеале малыш сам будет говорить «Я сейчас очень зол, потому что…». 🔸 Научить ребенка (и научиться самому родителю) адекватно выражать агрессию. 🥊 Эта эмоция очень хорошо выводится из тела движением и звучанием: поприседать, пробежаться, потолкать стену руками, покричать под громкую музыку, порычать в подушку, попрыгать под громкую музыку и покричать одновременно.🎨 Также помогает рисование: берем лист и карандаш и с силой, вложив всю злость в этот карандаш, хаотично разрисовываем листок. А потом можно этот листок даже порвать.🔸 Менять образ жизни. Если агрессии слишком много, возможно, малышу чего-то не хватает. Как вариант, может не хватать пространства и среды для двигательной активности. В таком случае долгие прогулки и спортивные секции в помощь.Если было полезно, ставьте 🔥, и мы продолжим разбираться с детскими эмоциями😎 И если хотите просто посочувствовать себе и всем родителям, у кого дети сейчас в активном познании гнева, ставьте ❤️#психология #развитиедетей

НЕТ СЛОВА «НЕ ХОЧУ», ЕСТЬ СЛОВО «НАДО»!Как формируется внутренняя мотивация у ребёнкаВо взрослом мире мотивация — основа развития: делать не потому что надо, а потому что хочу. Способность ставить цель, быть в усилии, не бросать на полпути.Но всё это не возникает вдруг — в 18 лет. Это долгий путь, начинающийся в самом раннем детстве. И у родителей малышей 1,5–6 лет — особенная роль.Внутренняя мотивация рождается из чувства безопасности, уважения к границам, возможности быть в выборе, интересе, движении по собственному ритму.Когда ребёнка не подгоняют, а сопровождают, не оценивают, а замечают. Когда результат — не главное, а ценность — в процессе, в самом ребёнке.👉🏻 В 2 года ребёнок может упрямиться не потому что «вредный», а потому что учится ощущать свою волю.👉🏻 В 3 года он бросает начатое — не из каприза, а потому что ещё не умеет удерживать внимание.👉🏻 В 4–5 лет он «ничего не хочет» — потому что перегружен, а не ленив.А взрослый рядом — тот, кто умеет выдержать это без раздражения, кто не заставляет, а предлагает. Кто даёт выбор, замечает ритм, возвращает к интересу, а не к результату.Где рождается внутренняя мотивация?🌱 Когда ребёнок месит тесто рядом с вами, а не смотрит, как вы готовите — и его ладошки важны, даже если вся кухня в муке.🌱 Когда вы вместе чините табуретку или складываете бельё, и ему дают настоящий инструмент (а не игрушку, «чтобы не мешал»).🌱 Когда вы рисуете рядом — и не учите, как правильно, а просто рисуете — и он хочет присоединиться, потому что это живое, настоящее, не по шаблону.🌱 Когда он спрашивает: «А почему вода льётся?» — и вы останавливаетесь, идёте с ним смотреть, а не говорите “не сейчас, потом”.🌱 Когда он видит, что вы сами увлечены делом — а не уговариваете его «ну, займись чем-нибудь полезным».🌱 Когда он пробует одеваться сам, и вы рядом: не торопите, не поправляете — просто даёте время и верите, что справится.🌱 Когда вы даёте выбирать: красную футболку или синюю, книжку про поезд или про медведя, и он ощущает: его выбор имеет вес.🌱 Когда вы с ним в игре — не как режиссёр, а как партнёр: вы строите замок, не объясняя, как надо, а слушая его замысел.🌱 Когда вы замечаете, что ему нравится — и не гасите это словами «ну, это ерунда», а говорите: «Ого, ты так увлёкся! Расскажи, что ты придумал».❌ Не заставляйте — предлагайте.❌ Не давите — будьте рядом.❌ Не спешите — замечайте, что ему важно.И тогда однажды он скажет: «Я сам хочу попробовать». А это и будет та самая настоящая мотивация — живая, взрослая, устойчивая.#развитиедетей #психология

ЧЕМ ЗАНЯТЬ РЕБЁНКА НА ПРОГУЛКЕ ВЕСНОЙ?Весной так хочется гулять! Собрали для вас идеи занятий с малышом на улице во время весенних прогулок. 🍃Искать признаки весны Набухшие почки и первые листочки, таяние снега и первая травка, пробивающаяся из земли, – ищите вместе с ребёнком все, что отличает весну, можно фотографировать каждый признак. Это и изучение времени года, и увлекательный квест. 🦉Узнавать и считать птиц Отовсюду уже раздаются птичьи трели. Можно слушать их, отыскивать птицу взглядом и находить в интернете, кто это и как называется. Так постепенно можно изучить мир птиц. Также, если малыш уже хорошо умеет считать, можно играть на счёт – кто больше первым увидит птиц на прогулке.🫧Пускать корабли и мыльные пузыри по лужам Можно отправить в плавание по луже традиционный кораблик из бумаги (или просто листик/веточку), а можно отправить в водное путешествие мыльные пузыри. Выдувайте их прямо на на воду – они будут держаться дольше и красиво переливаться. Наблюдать за этим – сплошное удовольствие.🌲Искать предмет на букву Если малыш знает буквы, можно играть в поиск предмета на эту букву. Например, задаете букву с – и вы, и малыш оглядываетесь вокруг, пока идёте, например, по парку и называете: скамейка, сосна и т.д. Можно устроить из этого соревнования – кто больше слов на одну букву назовет, а можно быть в одной команде.🪩Пускать солнечных зайчиков Если погода солнечная (а она, наконец, такой бывает), то захватите с собой зеркальце. Научите ребёнка пускать солнечные блики в парке. Можно выбирать конкретную цель – например, отдаленное дерево, и тренироваться запускать зайчика именно на это дерево.🖍️Рисовать на асфальте Если кто вдруг забыл, мы напомним про мелки😉Когда асфальт высохнет, у вас будет целое полотно для творчества. Можно просто рисовать, а можно нарисовать картину по очереди: малыш нарисовал деталь, потом вы, потом снова малыш – в конце получается забавные результаты, над которыми можно вместе похохотать. Ну и никто не отменял классики, крестики-нолики и тренировки письма на асфальте. 🤗Не мешатьА впрочем, иногда ребенку на улице весной и не надо никаких заданий. Он органично находит себе занятость, исследуя лужи, схватив самую большую палку, собирая камушки и подбрасывая шишки. И тут уже есть задание для взрослого – не спугнуть этот естественный познавательный интерес ограничениями «не лезь, испачкаешься», «не трогай эту палку» и т.д.Кстати, помимо свежего воздуха, совместные прогулки и занятия несут ещё одну важную функцию – они объединяют и помогают укрепить контакт между ребёнком и взрослым❤️#подборкаполезного #развитиедетей

Аня и путь к гармонии в семье. Глава 53После ссоры Сергей ушел в другую комнату.Тишина.Раньше Аня не выдерживала ее. Шла первая. Сглаживала. Извинялась — даже если не была виновата.Лишь бы быстрее стало «нормально».Но в этот раз она осталась.Села. Подышала. И позволила паузе быть.Без спасения.Без срочности.Через какое-то времяСергей сам вышел:— Давай поговорим?Аня заметила: когда она не бежит чинить все сразу — у другого появляется место сделать шаг.

Комментарий психотерапевта:Страх паузы часто толкает нас в преждевременное примирение. Но выдержанная дистанция дает отношениям глубину и ответственность с обеих сторон.

77/100Если бы вы остались на пустом острове с кем-то, кто бы это был?Моя сестра.

Описывая установление принципа реальности, Фрейд говорил: «Возросшая значимость внешней реальности повысила также и значимость органов чувств, направленных на внешний мир, и сознания, с ними связанного; последнее теперь научилось постигать качества ощущений в дополнение к качествам удовольствия и боли, которые до сих пор представляли для него интерес». Я подчёркиваю – «последнее теперь научилось постигать», под «последним» Фрейд, по-видимому, подразумевает «сознание, связанное с чувственными впечатлениями». Приписывание постижения сознанию я рассмотрю позднее. Непосредственный интерес представляет сама функция постижения; в этом обсуждении исследуются как постижение чувственных впечатлений, так и постижение качеств удовольствия и боли. Я рассматриваю чувственные впечатления, удовольствие и боль, как одинаково реальные, отбрасывая тем самым различие, которое проводит Фрейд между «внешним миром» и удовольствием и болью, как не относящееся к теме постижения. Однако я рассмотрю влияние принципа Удовольствия и принципа Реальности на выбор, который, как можно видеть, делает пациент между видоизменением фрустрации и уклонением от нее.Уилфред Р. Бион. Научение на опыте. Итальянские семинары / Перевод с английского Дмитрия Селиванова – М.: Издательство Beta 2 Alpha, 2026. – 320 с.#психоанализ#бион

Офицеры 89-й гвардейской Белгородско-Харьковской стрелковой дивизии на фоне Рейхстага. Май 1945 года.#минувшихэпох🦁Белгородский листок

Бы ли двуглавый орел на флаге гуннов? Вопрос знатокам.На просторах Интернета встречаются упоминания о том, что на флаге гуннов был изображен двуглавый орел. Приведу некоторые цитаты:"Двуглавый орел был также на знаменах гуннов (II-V вв.)","Есть сведения, что двуглавый орел был на знаменах гуннов (II-V вв)";"У историков есть сведения, что двуглавый орел был на знаменах гуннов в IV-V веках"."Земля нашего края хранит память о персидском царе Дарии, о царе скифов Ариантре, о Тамерлане, о вожде гуннов Аттиле – завоевавшего в пятом веке по Р.Х. Европу и Малую Азию, и на знамени, которого красовался двуглавый орел".Но, как видите, ссылок на авторитетные источники нигде нет. Если кто владеет информацией по этой теме, поделитесь, пожалуйста. Буду признателен.Русские древности

Я раньше не связывала это напрямую, но сейчас очень чётко вижу: стресс разрушает не только изнутри. Он реально отражается на лице.Как это работает: когда мы долго в напряжении, повышается кортизол — гормон стресса. И это не просто слово из интернета, есть исследования, которыепоказывают, что хронически высокий кортизол ускоряет разрушение коллагена.А коллаген — это, по сути, наша «плотность» кожи. То, за счёт чего она выглядит упругой и свежей.💔стресс усиливает воспалительные процессы в организме → кожастановится более чувствительной, может появляться тусклость,высыпания💔ухудшается сон → а именно во сне идёт восстановление кожи💔напрягаются мышцы лица → отсюда зажимы, «уставшее» выражение,морщины, которые со временем закрепляютсяПоэтому забота о себе - это не только кремы и массажи.Это ещё и про то, чтобы снижать общий уровень напряжения.высыпатьсяпоесть нормальнодать себе паузупопробовать медитациюИ это правда работает сильнее, чем кажется ♥️

Малышам, в первую очередь, мы ставим границы безопасности (горячие предметы, переход улицы).Лучше использовать не просто фразу: «нельзя трогать чайник», а объяснить, что это опасно и можно обжечься.Прикоснуться самой, отдёрнуть руку.Далее формируем социальные границы: нельзя никого бить, кусаться, отнимать игрушки, кидаться палками, камнями, песком и т.д.Определяем границы семьи. Например: нельзя брать ничей телефон, нельзя включать самой/самому телевизор.Ребёнок должен понимать, что от него хотят.Поэтому рекомендуется, как можно меньше использовать слово «нельзя», а при использовании глагола с частицей «не», ставить глагол в повелительное наклонение.«Не кричи»—«Говори тише»;«Не мусори» - «Выкинь фантик в урну».Алгоритм такой:1. Определяете границу;2. Придерживаетесь ее без исключения;3. Объясняете ребёнку, почему нельзя (детям до 3 лет очень кратко);4. Такой позиции придерживаются все члены семьи;5. Определите, что ребёнку все же можно, но с ограничением или с комментарием: включать воду в присутствии мамы, брать подставку и залезать в ванную, но тоже в вашем присутствии;6. Определить, что ребёнку можно без Вашей помощи. Играть в игрушки, раскидывать их, собирать. Вашего вмешательства быть не должно. Таким образом формируется свобода.Пост подготовлен совместно с психологом. Далее продолжим тему и поговорим о Санкциях.Девочки, было полезно? О чем еще хотели бы узнать?Рассказывать про адаптацию к детскому саду?

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.«Понять себя».«Проработать всё».«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:Наладить сон.Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:Сдайте анализы.Сходите к врачу.Посмотрите дефициты.Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: «я ленивый», «я ничего не хочу», «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание

Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)

Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы