минимумности

Мало кто знает, что знаменитая ленинская формула «Экономика должна быть экономной» родилась из случайно услышанного Лениным разговора Крупской с их экономкой. «Экономка, милочка, – журила прислугу Надежда Константиновна, – должна быть экономной! Мы тут вам не князья-бояре, чтобы продовольствие в таких количествах закупать! Вы, милочка, берите лучше меньше, да лучше!» Да-да, и эта не менее знаменитая формула была позаимствована Лениным из того же диалога. Вошь мирового пролетариата вообще славился своим умением цапцарапнуть всё, что плохо лежит: от идей до империй. В семейном кругу Володя и Надя такой способ рождения ленинских афоризмов в шутку называли «экспроприировать экспроприаторов». Автором шутки, как вы уже догадались, была всё та же Надежда Константиновна.И вот ещё что. Некоторые ошибочно приписывают авторство фразы про экономику Брежневу. Однако это не совсем так. Леонид Ильич просто имел доступ к засекреченным мемуарам экономки Ленина-Крупской, майора N., в которых та подробно и увлекательно описывала частную жизнь вверенной её попечению семьи номер один. Там он эту фразу и цапцарапнул. чепухня идиоматизмы минимумности

POEMIXЗемную жизнь пройдя до половины,Я список кораблей прочёл до середины:К нему не зарастёт народная тропа.Бессонница. Гомер. Копчёные сардины.Гарнир: картошка, огурцы, крупа.#ретворкинг#сбрендинг#стежки#ош (в скобках):всего лишь смиксовал строчки из данте, мандельштама и пушкина. получилась наглядная иллюстрация зависимости «классической» поэзии от размера и рифмы. последние полторы строчки чепухни добавил от себя как пример неизбежного отклонения поэта-«классика» от своей же собственной мысли. а вот проза и нестандартные поэтические форматы такие палки в колёса авторам не вставляют. шесть и халва им за это. #ош

Говорят, первые две рюмки водки идут тяжело, а третья уже легче. Насчёт водки не знаю, я её не пью. Но вот сегодня задумался, работает ли это так же с другими мерзопакостями. Например, с войнами. Потому что не знаю как у вас, а у меня первые две войны новейшего времени (да-да, их больше и они вообще плюс-минус всегда, я в курсе) не просто «идут тяжело», а так вытаптывают мозг, что будь я алкоголиком, сейчас бы уже спился до белочек. Возможно, с третьей (мировой?) станет легче или попросту по хуй. Кстати, а вы задумывались, какой это фантастический в своей абсурдности омонимизм: «мировая война»? А есть и ещё хлеще: «пойти на мировую». Оксюмороны 80 уровня. Не исключено, что Лев наш Толстой и замахнулся на свою нетленную байду, отталкиваясь от этой ассоциации. Хотя такое, разумеется, было бы ближе Хармсу, Кафке, Дюрренматту или Сартру. Но лучше всех, конечно, справились бы с развитием темы Воннегут и Ремарк. Короче, хоть я и не в несчастной Украине и не в любимом Израиле, но что-то уже не вывожу (кринжовая идиома, да). А ведь ещё буквально вчера в разговоре с близким человеком хорохорился, мол, научился купировать эмоции за эти годы. А утром открываешь ленту, видишь очередной хоррор, и весь хорохор как ветром сдувает. Или всё-таки попробовать водку? Хоба так: хлоп, хлоп, хлоп. Хз. #ош

«я тверд в своей гибкости, я пластилиновый камень»© Андрей Айрапетов

единственный праздник, который всегда с нами, это бал-маскарад человеческого лицемерия))

"тебе надо больше улыбаться"

Как я сходил на Комиссаренко и чуть не спиратил его шутку 🏴‍☠️Только что вернулся с концерта Славы Комиссаренко в Бургасе.План на эту публикацию у меня был простой и, как мне казалось, гениальный: начать со Славиной шутки про релокантов, а уже потом рассказать про сам концерт. Часть замысла удалась. Потому что шутки про релокантов действительно были. И хорошие.Но потом во мне неожиданно проснулся порядочный человек. Ненадолго, но проснулся.Во-первых, концерт новый. Материал новый. И пересказывать свежую шутку артиста в телеграм-канале — ну-у такое…Во-вторых, стендап без интонации, паузы и самого Комиссаренко — это уже не стендап. В тексте многие шутки выглядят так, будто человек просто странно пожаловался на судьбу. А в жизни выходит Слава, говорит это своим голосом — и зал лежит.Поэтому шутки не будет. Простите. Будет только честное зрительское впечатление.Зал был полный. Прямо приятно полный. На разогреве выступал Паша Кривец. Если я правильно запомнил фамилию. И был очень хорош. Разогрев — вообще опасная профессия: люди пришли не к тебе, ещё не расслабились, а ты должен быстро доказать, что ты не техническая задержка перед главным артистом. У Паши получилось. 👏А потом вышел Комиссаренко — и был Комиссаренко. Наблюдательный, спокойный, иногда как будто растерянный перед абсурдом жизни, но при этом очень точно его фиксирующий. Такой юмор, где ты смеёшься не только потому, что смешно, а потому что: «Ну да. Именно так всё и устроено».Если нравится Комиссаренко — советую сходить, если он ещё будет где-то рядом. А если не получится — дождаться этого материала на видеохостингах. Но живой концерт, конечно, работает иначе. Там атмосфера, смех заразнее, а релокантские шутки смешные ещё и потому, что звучат не как шутки, а как диагноз. 🩺В общем, вечер удался.И, да, шутку я так и не пересказал.Поставьте реакцию за этот редкий случай цифровой сдержанности. Обычно Telegram работает по принципу: «Если шутка хорошая, значит, она уже народная».Топ материалы канала@takabolgaria#бургас #события | Предложить материал

Как меня купали в проруби Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон. И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер. Так вот. Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения. Девушка ответила «Почти нет». А по-моему, «Почти да». Просто девушке кажется, она почти устояла. А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу? Я – почти нет. А вы, видимо, почти да. Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей. Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной. Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко: – Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте. Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала. Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом. Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье. А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо. И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры. Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья. Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился. И тут Володя вылил первое ведро. Ну что вам сказать. Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините. Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе. Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа. - Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне. - Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам. Слава Сэ ✍️Ироничная библиотека

"спроси, рога свои когда увезет с балкона" - сейчас шла мимо одного дома и услышала, как женщина балкон расхламляла 🤣

Охрип от хохота с самого утра. Парфюмер рассказывает, что однажды назвала отдушку Cream Pie: «Ну, это же сливочная гурманика». Чуть не отправила на склад с таким названием, но что-то заставило её усомниться и забить надпись в гугле...Орал в голос🤣🤣🤣🤣🤣Даже странно и немного жаль, что Etat Libre d'Orange не окучили эту тему.

Пенсионера экстренно прооперировали в Казани — у него извлекли рюмку из заднего прохода. Неделю назад из него же достали гранёный стакан. По данным одного паблика, родня вызывала скорую 70-летнему деду дважды за неделю. Первый раз он сказал, что случайно «упал» на стакан. Мужчину госпитализировали и помогли вытащить застрявшее. Пациент быстро восстановился и попробовал размерчик поменьше. Он проделал ту же манипуляцию со стопкой. Получилось ещё хуже. Маленькая рюмка застряла. Попытки вытащить её самостоятельно привели к опасным для жизни последствиям. Семье пришлось снова спасать деда. На этот раз потребовалась серьёзная операция. Пенсионер опять оправдался перед хирургами — мол, его уже плохо ноги носят, не устоял и упал на рюмку.Деда выписали и рекомендовали больше ни на что не падать, чтобы не нервировать бабушку и внуков.Новости, которые мы заслужили в пятницу 😂😂😂Хороших вам выходных Доктор_Репина

🚰 ​​Как вам такой Мойдодыр с африканскими нотками?

Если ещё и Егор Крид отправит помощь, интересно будет посмотреть на лица запрещавших концерты в Дагестане.