Жанна, где выход?

Понедельник - день тяжёлый.Как вы там, пирожочки, со всеми этими блокировками, держитесь?Готовы к нашему еженедельному ритуалу #хвалю_себя?Что ж, я начну. И в этот раз похвалю не только себя, но и Мирошу. Он так стойко вынес шумные работы дома, а он это вообще не любит и обычно сразу высказывает своё фи. А тут несколько дней терпел. Мы оба молодцы 😎Продолжаю разбирать и перебирать вещи. Ох уж эти переезды и расхламления, держусь чисто на волевых. Иногда кажется, что этому не будет конца 🫠Ну и, конечно, работа. В этот раз без личной терапии, иногда и я прогуливаю 🎧В целом как-то скромненько на этой неделе. И я поймала себя на мысли, что вроде бы на неделе много всего происходит, а в понедельник как будто и вспомнить нечего. Думаю начать записывать что-то по ходу, чтобы потом не выуживать остатки памяти 🤔Ну а как вы, пирожочки? За что себя похвалите? 🤘

Обсуждали тут с коллегами о том, что лучшие решения мы принимаем тогда, когда эмоции не вмешиваются. Так ли это на самом деле? 🤔Что если представить мир без эмоций? Какой он будет?В нём нет тревоги перед важным разговором, но нет и радостного предвкушения. Мы не скучаем по близким, но и не испытываем тепло от встречи. Ничего не задевает, не раздражает, не радует - всё ровно.Звучит как мечта: никакой боли, никаких переживаний.А где краски жизни, где яркость?Эмоции не помеха, а система ориентиров.Тот же страх, который мы так не любим, в нужный момент не даёт нам логически рассуждать. Когда на вас едет машина, вы не анализируете риски - тело просто отбрасывает вас в сторону. И именно это решение оказывается самое правильное в данную минуту.Или злость, которая внезапно поднимается в разговоре. Не самая приятная эмоция, но часто именно она подсвечивает: со мной сейчас обходятся не так, как мне окей.Кстати, вспомнились Зачарованные. В одном из сезонов они создали мир без негативных эмоций - без гнева, обиды, грусти. Своего рода утопия. Но довольно быстро стало понятно, что что-то не так и пришлось возвращать назад, вместе с тем, от чего пытались избавиться.Мы правда хотим принимать решения без эмоций?Или всё-таки стоит научиться быть с ними в контакте так, чтобы они не захлёстывали, но и не исчезали совсем? 🤘

Будь сильной Очень часто в работе всплывает одна и та же установка будь сильной. Знакомо?Ну признайтесь, кто из вас тоже этим страдает.Да я самаДа что такогоЯ сильная, и не с таким справлялисьЭто прям наша гордость про стойкость, про характер, про умение не ломаться.А с другой стороны что там: яма, куда уходят силы, отдых, время с близкими, встречи с друзьями, хобби подставьте своё.Да что уж там, у меня самой эта история периодически всплывает. Вот буквально на прошлой неделе обсуждали это с моим психологом.Оно, конечно, здорово, любое дело вывезем. Но какой ценой?Постоянное напряжение, порой ценой одиночества, потому что никто даже не знает, что вам тяжело.Вот тут и напрашивается главный вопрос:〰️〰️〰️〰️〰️〰️Сколько своей жизни мы незаметно кладём в этот режим я сильная?〰️〰️〰️〰️〰️〰️

«Драма одаренного ребенка» — книга о механизмах утраты подлинного «Я»Среди профессиональной литературы есть тексты, которые выходят за рамки теории и становятся инструментом переосмысления практики. Книга Драма одаренного ребенка Алиса Миллер — один из таких случаев.Несмотря на название, речь в ней не о феномене одарённости в привычном смысле. Под «одарённым ребёнком» Миллер понимает любого ребёнка, обладающего высокой чувствительностью и способностью к эмоциональной настройке. Драматизм ситуации заключается в том, что эта способность с раннего возраста оказывается направленной на адаптацию к ожиданиям значимых взрослых.Автор описывает процесс формирования так называемого «ложного Я»: ребёнок учится распознавать и удовлетворять потребности родителей, подавляя собственные чувства и импульсы. Такая стратегия действительно обеспечивает психологическое выживание, однако в долгосрочной перспективе приводит к отчуждению от собственных переживаний и потребностей.Вытесненные аффекты — гнев, страх, боль — не исчезают, а трансформируются в различные формы психопатологии: депрессивные состояния, тревожные расстройства, нарциссическую уязвимость, трудности в построении аутентичных отношений.Миллер предлагает рассматривать эти проявления не как «нарушения» в узком смысле, а как последствия адаптационных механизмов, сформированных в условиях дефицита эмоционального отклика. Такой взгляд существенно меняет терапевтическую оптику: от коррекции поведения — к пониманию истории его формирования.Книга не даёт готовых техник, но предлагает концептуальную рамку для осмысления клинических случаев. Она помогает по-новому увидеть запросы, связанные с поиском одобрения, страхом конфликта или переживанием внутренней пустоты.Реакция на работу Миллер неоднозначна: для одних она становится важным профессиональным и личным открытием, для других — кажется излишне обобщённой. Однако её ценность в другом — в способности инициировать рефлексию и поставить вопросы, от которых трудно уклониться.🔥 Рекомендуется специалистам, работающим с травмой, детско-родительскими отношениями и нарциссической проблематикой, а также всем, кто готов к честному исследованию собственного опыта.#книги#психологЕкатеринаОксюзьян

Для терапевтовСессия «Воссоединение души и тела»Я распишу по этапам + что ты делаешь как терапевт.🔶 Общая логика сессииЦель не «соединить насильно», а:Найти, где они уже разошлисьПонять, почему это было нужноДать безопасный способ встречиДать телу право принять, а душе — право войти🧭 СТРУКТУРА СЕССИИ (60–90 мин)1. Вход и настройка (5–10 мин)Задача: заземлить клиента, включить телоТы:замедляешь темпвозвращаешь внимание в ощущенияФразы:«Обрати внимание на тело… где ты сейчас?»«Есть ли место, где ты чувствуешь себя больше в теле?»📌 Важно:если человек «в голове» — дальше идти рано2. Диагностика: где душа и где тело (10–15 мин)Ты разделяешь систему на две части:👉 «Почувствуй душу»👉 «Почувствуй тело»Варианты проявлений:душа «сверху», «в стороне», «вообще не здесь»тело тяжёлое, пустое, замороженное или напряжённоеВопросы:«Где душа по отношению к телу?»«Хочет ли она быть здесь?»«Как тело относится к душе?»📌 Здесь часто уже вскрывается конфликт3. Выявление конфликта (15–20 мин)Это ключевой этапТы отдельно даёшь голос:Душе:«Зачем тебе не входить?»«Чего ты боишься в теле?»«Что ты помнишь?»Телу:«Почему ты не пускаешь?»«Чего ты боишься?»«Что с тобой происходило?»💥 Частые ответы:душа: «слишком больно», «нет смысла жить»тело: «меня ломали», «я не выдержу»📌 Здесь ты работаешь как в расстановке —разводишь, даёшь проявиться4. Легализация разделения (очень важно) (5–10 мин)Ты не соединяешь.Ты узакониваешь разрыв.Фразы:«Теперь понятно, почему вы не вместе»«Это было нужно, чтобы выжить»📌 Это снимает напряжение и сопротивление5. Подготовка к встрече (10–15 мин)Ты создаёшь условия:👉 усиливаешь ресурс тела👉 смягчаешь душуДля тела:заземлениеощущение опоры«ты сейчас в безопасности»Для души:«ты можешь не входить сразу»«ты можешь подойти на расстояние»📌 Ключ: никакого давления6. Первая встреча (10–15 мин)Очень тонкий моментТы ведёшь:«Посмотри, на каком расстоянии вы можете быть»«Как вы смотрите друг на друга?»«Что происходит между вами?»Иногда:слёзытеплострахпустота📌 Всё это нормально — не ускоряешь7. Согласие (ключевой поворот)Ты не соединяешь —ты ищешь микро-согласиеФразы:«Готово ли тело чуть-чуть впустить?»«Готова ли душа чуть-чуть приблизиться?»📌 Даже 1% — уже работа8. Вход души в тело (если готово) (5–10 мин)Ты ведёшь очень мягко:«Пусть это будет как свет…»«Как тепло…»«Как дыхание…»Важно:медленночастямис паузами📌 Иногда вход частичный — это ок9. Интеграция (5–10 мин)Ты закрепляешь:«Где сейчас душа в теле?»«Как это ощущается?»«Что изменилось?»И даёшь:дыханиефиксацию ощущений10. Завершение (5 мин)Очень важно не обрубитьТы:возвращаешь в реальностьдаёшь простые инструкции⚠️ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ❗ Не всегда будет соединениеИ это нормальноИногда результат:они просто увидели друг другаИ это уже огромный шаг❗ Это не медитация, это процессТы:регулируешь темпдержишь полеработаешь с травмой.Делайте с клиентами. Или друг с другом.

Страх оценки, осуждения.Это весьма болезненная тема. Особенно для тех, кто заявляет, что ему плевать на чужое мнение.В норме, это когда не плевать. Но при этом и не трясёт и не сжимается всё внутри.Просто когда в одном где-то долго больно, это место становится со временем менее чувствительным- срабатывает защита.Что я нахожу регулярно в сессиях. Возможно, и вы это обнаружите у себя.Тогда станет легче.Самый первый опыт, когда нас оценивают, это внутриутробный.Врачи оценивают разные показатели.Мальчик или девочка. Хорошо развивается, или что-то не так. К этому добавляется реакция и отношение мамы.И эта оценка часто в категориях быть или не быть. Жить или не жить.Когда мы родились, тоже оценивают: как справился, какие параметры и показатели...Таков первый опыт оценки для большинства из нас.Это впечатление откладывается очень глубоко и переносится на дальнейшую жизнь.Взгляды воспитателей в детском саду, школьные оценки, оценки в институте, оценки руководителя и тд.Всё это ложится на первичный опыт. Поэтому иногда так трясёт.Чтобы трясло меньше, нужно отделить этот ранний опыт от того, что сейчас.Посмотреть с согласием в прошлое и свои чувства.Теперь оценка вас- это не вопрос жизни и смерти. Это информация, которую нужно учитывать.

9 день челленджа!«МОЁ ХОЧУ»про желания (очень важно). Ведь за нашим "нужно" стало стираться наше "хочу".«Ответь:👉 “Чего я хочу прямо сейчас?”(не “надо”, а именно хочу)»

Как избавиться от любовной зависимостиЧасть 1Начнем с определения:Любовная зависимость - это навязчивая потребность в другом человеке, основанная не на реальном взаимодействии, а на иллюзиях и ожиданиях зависимого. Зависимый не видит партнёра таким, какой он есть, а наделяет его вымышленными качествами. Ключевые признаки:💔Страх потери отношений важнее их реального качества.💔Перекладывание ответственности за свои чувства, потребности и ожидания на партнера.💔Подсознательная стратегия заслуживать любовь определённым поведением.Давайте чуть подробнее про перекладывание ответственности, обычно именно этот пункт вызывает самые большие сложности:В здоровых отношениях человек говорит: «У меня есть потребности (например) в том, чтобы мой партнер говорил мне ласковые слова, замечал изменения во внешности и благодарил за то, что я для него делаю. Я могу просить партнёра их удовлетворять, но если он не может или не хочет, я могу о себе позаботиться, чтобы не чувствовать дефицита».При любовной зависимости цепочка такая:«У меня есть потребность → её должен удовлетворить только этот конкретный партнёр → если он не даёт — значит, он плохой, а я страдаю → я не могу сам(а) себе это дать → я буду его заставлять/обвинять/терпеть, лишь бы он дал».Перекладывание ответственности происходит в тот момент, когда человек не признаёт, что потребность - его собственная внутренняя реальность. Вместо этого он предъявляет претензию как объективный факт о партнёре.Сравните:💔Партнёр мало говорит ласковых слов: «Он холодный», «Он меня не любит».vs«Мне не хватает вербального подтверждения любви. У меня есть потребность в ласковых словах».💔Партнёр задерживается после работы: «Он меня не уважает», «Ему плевать на моё время».vs«Я нуждаюсь в предсказуемости и уважении к нашим договоренностям. Мне страшно, когда он пропадает».💔Партнёр увлекается хобби без неё «Ему на меня наплевать», «Он эгоист».vs«Мне не хватает включённости. Я нуждаюсь во внимании прямо сейчас».💔Партнёр грустит и не хочет разговаривать «Он меня наказывает молчанием», «Он манипулятор».vs«Я тревожусь, когда он замкнут. Мне нужно, чтобы он подтвердил, что это не про меня».Зависимый человек ощущает свою потребность как нечто, что другой обязан исполнить. Если тот не исполняет, возникает ярость, обида, паника. Но вместо того чтобы спросить себя: «А что именно я сейчас чувствую? Что мне нужно?», мозг автоматически выносит проблему наружу: «Исправься! Дай мне!»Пока вы требуете от партнёра, чтобы он изменился и начал удовлетворять ваши потребности, вы остаётесь в позиции ребёнка, требующего от родителя. И это сильно снижает вашу ценность как партнера и затягивает во всякие нехорошие динамики. Навык отделять ответственность Другого от своей просто необходим для построения отношений, в которых хорошо обоим. Без него неизбежны постоянные обиды и претензии. Если заметили у себя или партнера такую штуку, приходите, разберемся с этим. 🤗@psyhologgeПродолжение следует...

если бы мне дали еще тысячу жизней, я бы тысячу раз хотела бы быть твоим ребенком, мам. с днем рождения 🤍

Одна из самых неприятных вещей в родительстве это делать ребёнку не только удобно, но и неудобно (для его пользы)Аналогично при общении с людьми в целом. На работе тоже иногда надо подключать ГАВ ГАВПочему-то человек так устроен, что если всё слишком хорошо, он расслабляется и ведёт себя по свински(меня это тоже касается, естественно)

ПОЧЕМУ БУЛОЧКА УМЕЕТ УБЕЖДАТЬ: ЭКЗОРФИНЫ И ВАШ МОЗГ 🥐Любовь к свежему хлебу часто напоминает романтическую зависимость. Оказывается, у этого чувства есть вполне конкретная биохимическая база 🧬. В центре внимания учёных — белок пшеницы глютен, который при расщеплении превращается в настоящую «приманку» для мозга 🧠🥨.БИОХИМИЧЕСКИЙ КРЮЧОК: ГЛЮТЕОМОРФИНЫ 🎣Когда мы съедаем мучное, ферменты в кишечнике принимаются за работу. Однако пшеничный белок поддаётся им неохотно. В результате образуются короткие цепочки аминокислот — глютеоморфины (или глиадорфины). Своё название они получили не для красоты: по структуре эти пептиды (короткие цепочки белков) родственны морфиноподобным веществам 🧪.Как отмечал исследователь Кристин Зиоуд в журнале Nutrients, эти соединения обладают сродством к опиоидным рецепторам (специальным «замочным скважинам» на поверхности клеток мозга, которые реагируют на обезболивающие и приносящие удовольствие вещества). Если барьер между кишечником и кровью стал слишком проницаемым (эффект leaky gut — «дырявый кишечник» 🕳️), глютеоморфины отправляются в путешествие к мозгу. Там они связываются с (мю)-опиоидными рецепторами, вызывая то самое чувство умиротворения после съеденного круассана 🥐😌.ФЕРМЕНТНЫЙ ЩИТ И ЕГО СБОИ 🛡️В норме за нейтрализацию этих «хлебных диверсантов» отвечает фермент дипептидилпептидаза-4 (DPP-IV). Это своего рода молекулярные ножницы ✂️, которые дробят сложные пептиды. Но если работа DPP-IV подавлена (что встречается при генетических особенностях или воспалительных процессах), экзорфины (опиоидные вещества, попадающие в организм из пищи) накапливаются в организме. Исследования доктора Карла Рейчелта показали, что это может приводить не только к «углеводной жажде», но и к состоянию «мозгового тумана» — когда сосредоточиться на задаче становится сложнее, чем дотянуться до пачки печенья 🍪🌫️.ЭФФЕКТ НАЛОКСОНА В ЭКСПЕРИМЕНТАХ💊Интересный факт: в клинических условиях использование налоксона — препарата, который обычно применяют для блокирования действия опиоидов — существенно снижает тягу к сахару и выпечке. Это подтверждает, что наше желание «заесть стресс» булочкой опирается на работу эндогенной (производимой самим организмом) опиоидной системы, а не только на отсутствие силы воли 🚫🍩. ИНФО не для применения препарата, а в качестве доказательства действия круассанчиков на опиоидные рецепторы.ПРАКТИЧЕСКАЯ СТОРОНА ВОПРОСА 💡Понимание этого механизма помогает по-новому взглянуть на рацион. Если отказ от мучного сопровождается раздражительностью и физическим дискомфортом, это не капризы, а работа рецепторов 😫. Состояние абстиненции (синдром отмены, возникающий при прекращении приёма вещества, к которому развилось привыкание) в данном случае имеет вполне осязаемую физическую природу. Поддержка здоровья слизистой кишечника и контроль уровня воспаления помогают снизить влияние пшеничных пептидов на эмоциональный фон и когнитивные способности 📈🙌. Я в своей практике ещё применяю парочку лайфхаков, чтобы уменьшить "боль" от отказа от мучного. Чувствовали ли вы когда-нибудь реальную «абстиненцию» при попытке на неделю отказаться от хлеба и сладостей? 🤔💭

как вывозить. ваши анонимные вопросыподобных вопросов много, я в одном посте точно не отвечу. если захотите, сделаю серию постов – как вывозить, как себя поддержать, посмотрим на разные способы и сферы жизни. расскажу рекомендации, как справляюсь и не справляюсь яя ещё и много сейчас изучаю – как сохранить себя, как развивать стрессоустойчивость и адаптивность (слова, от которых уже тошнит)если в прошлом году всем было важно услышать про выгорание, прокрастинацию и как отдыхать, сейчас компании приходят ко мне и просят рассказать сотрудникам – как вообще жить жизнь, вывозить и мочь работать, желательно еще продуктивно и эффективно 😅 бизнес есть бизнес🟠 главное, что хочется сказать – вы не одни со своими взглядами и ощущениями. так может казаться, но это не так. я вам гарантирую без всяких сомнений◾️ самое полезное, что можно для себя сделать – не изолироваться от людей. чем больше вы замыкаетесь, тем сильнее ощущение одиночества и изоляции▫️ надо идти к людям. искать своих. да, сейчас все аккуратно обсуждают политику и новости – никогда не знаешь, кто рядом с тобой. но можно аккуратно прощупывать каких взглядов человек.если рядом таких людей нет, они есть в интернете. можно писать в личку, в комментариях. если чей-то комментарий или пост вас зацепил, резонирует с вами – можно написать человеку, сказать спасибо, даже кофе позвать попить. ну откажет, ничего страшного. этот откажет, другой согласится. главное – вы будете видеть, что вы такая не одна▫️ можно самостоятельно собирать людей. знакомые вот собирали дома друзей и просили приводить с собой +1 – ребята обсуждали, кто как справляется, поддерживали друг друга◾️ а иногда полезно просто побыть среди людей без глубоких разговоров. сходить на концерт, книжный клуб, пойти на групповой спорт, просто как кот посидеть на тусовке (я иногда так делаю). это правда всё очень поддерживаеткак тут справляюсь я▫️ у меня сейчас острая потребность быть с людьми. я стараюсь её реализовать. хожу на бадминтон, на выходных пойду с подружкой на женскую геймерскую вечеринку – мы будем играть в Симс и Барби в компьютерном клубе 💅◾️ вписываюсь в занятия и чаты, в которые может в другой ситуации и не вписалась бы. хожу на групповую терапию по самоценности. в чатах не с близкими я редко что-то пишу, но меня поддерживает сам факт какой-то движухи. зову знакомых куда-то сходить. просто потанцевать, попеть, побыть среди людей🟠 ну и конечно друзья. я готова ноги им целовать, что они слушают мои слезы и переживания, поддерживают в разных ситуациях и готовы скачать хоть корейский, хоть арабский мессенжер, лишь бы не потерять со мной связь▫️ у меня недавно был созвон (не могу сказать с кем). он был по айтишным вопросам, но в итоге мы час говорили, кто как себя чувствует, обсудили все консп теории и какие квн ещё фурычат (узнала, что сервисы из трех букв теперь на всякий случай публично называют так). мне это подарило ощущение что я не одна и поддержало очень сильнопро остальные части вопроса расскажу в других постах◾️ делитесь, что помогает вам◾️ анонимные вопросы присылайте сюда – буду постепенно отвечать

🌟 То, что хотела реализовать в 1 классе — реализовала в 11.📌 К концу 10 класса стало ясно:школа «Резонанс» хороша в своём подходе, инструментах и людях.И она бы подошла, если бы в ней училась я :) Но такой формат не подходит моему сыну на данном этапе.У него ещё не сформировалась внутренняя мотивацияи способность самостоятельно организовать себя.⚠️ Также есть моменты:• расфокус при обучении в группе сверстников• пробелы в основных предметах — математике и физике(что осложняет освоение дальнейшей программы)🔋 Отдельно выделю:недостаток психической энергии/ жизненной силы.Когда вроде бы всё есть —но нет внутреннего ресурса тянуть это.Перепетии предыдущих лет, отсутствие родителя рядом и стресс при переезде отняли много сил, необходимых для гармоничного развития и взросления.🤝 Совместно мы принимаем решениео самостоятельном обучении. А вы знали, что в старших классах семейное называется "самообразованием"? ➡️ Я выезжаю в Томск,чтобы всё это организоватьи быть рядом с сыном поддержкой.😶 Страшно.Непонятно.Тревожно.И вот почему:📉 Два года очень холодных отношений с сыном. 📉 Чувство неудачного опыта, и чувство вины перед сыном. 📉 Много пробелов в знаниях у сына.📉 И неизвестность, как это реализовать.Всё это — пугало.🎯 Цель:организовать для сына процесс обучения дома так,чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭи поступлению в ВУЗ.❓ Почему именно поступление в ВУЗ?Я размышляля так:В ситуации неопределившегося выпускника/старшеклассника можно дать год на «свободное плавание», поиск себя и желаемого направления —в чём я могу быть полезен, что мне интересно. Но для нас такой вариант в современной ситуации невозможен. У меня сын. В июне ему 18. Армия. Риск СВО.Дальше эту тему развивать не стану.Это было важным аргументом:не упускать год, а выбрать, нацелиться и готовиться.💭 Плюс я видела:в состоянии дезориентации «зачем учиться»очень нужна цель.Без неё действительно непонятно:👉 к чему все усилия👉 зачем учиться, если можно не учитьсяПонимание «образованности» как таковойк этому времени не сформировалось.У сына — и, честно, у меня тоже.Понятие образованности впервые прозвучалов разговоре с тьютором, с которой я консультировалась перед 11 классом. 📌 Ну обо всём по порядку.Расскажу, как мы это выстроили дальше.