что ж я чуть не убился на прошлой неделе, очередная череда (sic) сильных потрясений и общей усталости вычерпала до дна и оставила царапины (метафорично) внутреннего ресурса. среди прочего: смерть русского рэпа, (которому я и мои братья отдали много лет жизни), дохерища работы (я был занят 36 часов подряд, например), подготовка к концерту. и по мере этого всего утрата способности адекватно оценивать себя, других и действовать во благо. дошло до умышленнго (?) действия во вред себе и близким. я принял решение думать о себе и своем состоянии в первую очередь. некоторые знакомые считают, что я и так selfish, мол куда больше. может, со стороны виднее, но я сталкиваюсь с последствиями расстановки приоритетов в своей же жизни не в свою пользу. я не могу пройти Cry of Fear четвёртый месяц, и дело в том, что просто руки не доходят, а задаваясь вопросом, почему, я понимаю: моя жизнь и так край оф фир. только без пушек, но летающие мертвецы плюющиеся ядом, какие-то крюгеры с ножами и прочие полуживые психи — этого навалом. последний кусочек паззла: вроде бы жизнь то скучная (размеренная) (за что я иногда виню себя, вспоминая ги дебора и его измышления по психогеографии: действтельно, мой ежедневный маршрут редко меняется и мб это и есть проблема, но я хоть гулять стал пшком крч не суть) но ведь в КоФ (и это меня тоже злит в этой игре) ты вынужден ходить по одним и тем же маршрутам. типо блять ползти по обходным тоннялм целую станцию метро, чтобы потом идти назад по верху туда же, откуда начинал ааааааи вот есть забавный момент: попадая в то же самое здание, что и в первой части игры, оно еще более жуткое, чем было. и это очень хорошо описывает подавленое состояние. ты занимаешься чем-то чрезвычайно сложным, что в оконцовке оказывается ещё и бесполезным. а окружающий мир становится только хуже. зато я стал читать. исследование дискурса всегда было мне приятно, собственно, я пошел учиться философии в универ именно поэтому. отбрасывая вопрос, не форма ли эскапизма это, я просто получаю удовольствие от разбора сложных тем, не связанных хотя бы с хаотичными я-аттрибутами (блуждающее сознание). и в какой-то момент это привело меня к точке пересборки. вот сейчас я должен признать, что полностью потерял себя, был раздавлен и тд. ещё и зло делал. но вот уже два дня я ощущаю, что могу строить заново. есть ли в этом смысл? я сегодня слушал лайтового, а потом заиграли РО, и тм строчка была прикольная типо "эти улицы меня научили начинать всё заново даже если разбит как блюдце" (кста у лайтового есть трек кінцугі, как будто об этом же)мб весна и тд, держать в себе это не хочется, вот деллюсь (немного сложно)да кста
