Всем привет. Давно здесь не объявлялась. Не всегда получается зайти в тг. Но вчера, укладывая детей спать, Ассоль выдала новый перл. И я не могу им не поделиться. Ну и позже предлагаю продолжить говорить про защиты. У меня снова появились силы на это. Про перл дочери. Дело было вчера. Держу сына на ногах, покачиваю. Дочь: — я тоже хочу к тебе на ручки или ножки. Я: — пойдем. Найдешь, куда пристроиться?Ассоль:— да. Вот на ноги заберусь рядышком с Марселем. Ты же у нас двухъярусная. Места всем хватит. Одна такая мама в целом мире. 🥲😭💔Двухъярусная мать в слезах
Радио перелома_fm
@pereloma_fm · 202 подписчика
Посты канала Радио перелома_fm в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Психолог Перелома ЮляЗдесь про психологию детскую и взрослую, про книги и практику из кабинета и перлы из жизни.Отзывы на мою работу тут:https://prodoctorov.ru/samara/vrach/891046-pereloma/
Посты канала
если вы родители ребенка 5+, то наверняка утром вы ругаетесь во время сборов в сад/школу или вечером, когда уже пора ложиться спать. Или в любое другое рандомное время. Так вот! Во время очередного отхода ко сну я наругала дочь. Мне на это сказали ‘ты не моя мама, я тебя не люблю’ = что в переводе на детский означает ‘я так сильно злюсь, что хочу сделать тебе больно’. Потом мы с дочкой долго беседовали, что, как и почему происходит. И дальше разворачивается диалог:— Мама, на самом деле я тебя люблю. Ты моя мама. Самая лучшая мама на свете.— я знаю, дочь, что ты меня любишь. Те слова были сказаны, потому что ты злилась. Так сильно злилась, что хотелось меня уколоть. Но я не расстроилась, потому что понимала, что ты очень злишься, все нормально. Я тоже тебя очень люблю.— мы любим друг друга, даже когда злимся, любовь не уходит. — не уходит. И дальше я постаралась ей объяснить разницу между чувством и эмоцией. Получилось примерно следующее:Ассоль, любовь — это чувство. Глубокое всеобъемлющее чувство, как небо. Оно будет с нами всегда. Небо же не может никуда исчезнуть? А эмоции — это тучки, птицы, пролетающие воздушные шары и самолеты. Они приходят и уходят. Какие-то задерживаются дольше, какие-то меньше. Мы не можем на это влиять. Мы можем только наблюдать их. Открыть зонт, если пошел дождь. Например, когда мы грустим. Или быть острожными, если начался гром и сверкают молнии, когда злимся. Небо не становится от этого меньше или хуже. Оно просто есть. Также и наша любовь — она продолжает быть, даже если небо заволокло тучами. Я хочу, чтобы ты понимала это и всегда помнила.— я поняла тебя, мам. Моя любовь — это небо. Голубое небо. И твоя — тоже большое небо. P.S. Вдруг вам пригодится такая метафора для сложных разговоров с детьми. Или взрослыми.🕊️
играем с дочкой в кукольный домик. Дочь:— а теперь наша мама беременеет третьим и становится мама-герой. — а мама двоих еще не герой? — герой, но не такой герой, как мама троих которая. — логично. К слову, так выглядит мама троих, которая герой, по версии моей дочери. Мне особенно нравится поплывший глаз, напоминающий нервный тик. Хорошо, что сегодня пятница и можно отложить все геройства до понедельника.
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношенияНормальные отношения с едой: дома куча сладкого, хочешь - ешь, хочешь - не ешь. Можешь съесть половину конфеты и оставить. Не потому что не любишь сладкое. И даже не потому что научилась справляться с эмоциями без еды. Потому что не думаешь о том, как себя ограничить и наказать.


Подход Фрейда к религии в любой форме был негативным, не говоря уже о том, что он сам говорил это в своих работах на данную тему. Религиозная вера для него была иллюзией.1956 год, 7 мая 80 лет
Анви: есть теория, что мы так привязаны к своим питомцам, потому что они должны были стать нашими детьми, но пришли к нам в другой формеЯ: спасибо, реву



#арт_практика Задержитесь на несколько минут, рассмотрите эту яркую картину!• Опишите, что вы видите на картине. • Что приковывает взгляд? Что вы не сразу заметили на картине? • Какие чувства у вас вызывает картина? • Кто здесь главный герой на ваш взгляд? • Смог бы Иван «взлететь» без Сивки-Бурки? Иван, хоть и дурак, но мы знаем из сказки, что большой молодец-удалец и в конце получает награду за свои старания. Помог ему поверить в свои силы его волшебный помощник – Сивка-Бурка. Подумайте, что или кто дает вам окрыляющее чувство уверенности в своих силах. Возьмите любые творческие материалы, какие найдутся под рукой, изобразите образ своего помошника: это может быть сказочный персонаж, «тотемное животное», а может быть метафорическое изображение силы, которую вам дает ваше тело, разум и уверенность. Посмотрите минуту на свой рисунок. Что хочется с ним сделать? Сохранить в папочке / повесить на видное место / сфотографировать?

Она не наивная. Совсем.Она видела эти флаги — все, с самого начала. Видела, как он отвечает через день и объясняет это занятостью. Как разговор про будущее каждый раз плавно переходит куда-то в сторону. Как ей немного некомфортно — но она объясняет себе, что это просто притирка, что так бывает, что она слишком много требует.И подруги осторожно спрашивали — ты уверена? И она говорила да, вы просто его не знаете.Потом всё заканчивалось так, как заканчивалось. И она сидела и думала — ну как я могла не видеть. Я же видела. Я же умная.Вот в этом и штука.Интеллект в выборе партнёра работает против нас чаще, чем помогает. Умные люди — те ещё мастера объяснять себе почему всё нормально. Построить логику там, где её нет. Найти причину остаться там, где давно стоит уйти. Назвать тревогу «я просто накручиваю», а сигналы тела — «ну это же не повод».Потому что голова в этом процессе — не главная. Выбирает нервная система. Старый опыт. То, что когда-то выучило тело — что такое близость, что такое любовь, какие ощущения рядом с человеком считаются нормальными. И если это «нормальное» было тревожным — тревога будет считываться как влечение. Знакомое напряжение — как chemistry. А спокойный, предсказуемый человек — почему-то как скучный.Поэтому «я больше не буду так делать» почти никогда не работает. И дело вовсе не отсутвии силы воли.Решение принимается раньше — там, где воля ещё не успела включиться.Осознанность здесь начинается не с намерения, а с вопроса — что именно внутри меня называет это любовью?❓А у тебя было так — что всё видела, всё понимала, и всё равно шла дальше?
Вы не обязаны тащить всё на себе.Даже в четверг.Если устали —это не значит, что вы слабые.Это значит, что вы долго держались.✍️Сегодня попробуйте не давить на себя.Поесть.Выдохнуть.Сделать важное — и остановиться.Иногда этого уже достаточно.🤍 — если нужен был этот текст

"Когда я начинал, я думал, что путь к мечте - это прямая дорога. Сделал шаг, второй, третий -и ты на месте."Реальность оказалась жестче.Моя первая цель провалилась через две недели. Я бросил.Вторая - через месяц. Сказал себе «это не моё».Третью я даже не начинал, потому что уже боялся.А потом было ещё много. Я перестал считать где-то после пятидесятого провала.И знаете, что я понял?Никто не идёт к мечте красиво.Грязно, страшно, с чувством полного идиота в 2 часа ночи, когда ты снова облажался и не понимаешь, зачем это всё.Я терял деньги. Терял людей, которые говорили «я же тебе говорил». Терял веру в себя раз триста.Но каждый раз наутро я открывал глаза и понимал: я ещё здесь. Я ещё дышу. А значит, могу попробовать ещё раз. Чуть иначе.И в какой-то момент - я даже не заметил когда — неудачи перестали быть катастрофой. Они стали просто шагами. Неудачными шагами. Но всё равно шагами вперёд.Знаете, как учатся ходить дети? Они падают. Тысячу раз. И никто не говорит им «брось, у тебя не получается».Они просто встают. Потому что хотят идти.Так вот.Если у вас есть мечта — не одна из тех, «было бы круто», а та, от которой ноет внутри, — готовьтесь падать.Много.Больно.Иногда так, что не хочется вставать.Но вы встанете. Не потому что вы супермен. А потому что сидеть на полу - скучнее, чем идти.Я не знаю, получится ли у меня в итоге то, что я задумал. Может, да. Может, нет.Но я точно знаю одно:За годы этих падений я стал тем, кем никогда бы не стал, если бы остался лежать после первого.И это уже победа.P.S. Если вы сейчас на полу - посидите минуту. И вставайте. Я с вами."

Модель PAEIPAEI (код Адизеса) — концепция в менеджменте, предложенная Ицхаком Адизесом. Она работает как диагностический инструмент и помогает понять, какие управленческие функции в команде уже закрыты, а какие нет. Также она помогает определить, почему даже сильный руководитель может регулярно сталкиваться с одними и теми же проблемами.Суть PAEI в том, что для устойчивого управления в компании нужны четыре разные функции:
P (Producer / Производитель) — нацелен на конкретный результат. Предпочитает четкие поручения, редко выступает с инициативой и не стремится к нововведениям. Его главная задача — сделать продукт как можно лучше в имеющихся условиях
A (Administrator / Администратор) — следит за тем, как именно сотрудники выполняют свою работу. Добивается строгого соответствия бизнес-процессам и корпоративным ценностям. Сам неукоснительно соблюдает все регламенты и требует того же от подчиненных
E (Entrepreneur / Предприниматель) — формирует будущее компании. Не боится перемен, мыслит глобально и ориентируется на долгосрочную перспективу. Ради решения текущих задач может идти на нестандартные и рискованные шаги
I (Integrator / Интегратор) — отвечает за здоровую атмосферу в коллективе: объединяет людей вокруг общих целей. Уделяет внимание моральной поддержке сотрудников и выстраиванию гармоничных отношений внутри командыДля чего это нужно?Методика помогает оценить, насколько успешно руководитель справляется с каждой из четырех управленческих функций. Ее плюс в том, что она позволяет проанализировать не только сильные стороны, но и зоны роста. Благодаря этому можно заранее спрогнозировать риски и трудности, которые вероятны в рабочем процессе#ПРОинструменты

лучшая характеристика человека - это сравнение между тем, что он обещал и тем, что он в итоге сделал