ПРОТЕБЯ

💝 Часто мы стремимся только к одному виду любви, той самой Совершенной любви. Это действительно прекрасное чувство, которое даёт нам ощущение счастья и наполненности. Однако это не значит, что другие виды любви не имеют права на существование. Важно просто понимать, в каком состоянии я сейчас нахожусь. И да, это нормально, когда мы позволяем себе, например Страстную любовь. Ничего в этом ужасного нет когда мне не нужны сейчас долгосрочные обязательства. И да, это нормально, когда семья, допустим, построена на дружеской любви. Если оба человека чувствуют себя при этом счастливыми - это прекрасно. 〽️ Важно на самом деле просто отдавать себе отчёт в том, какое чувство сейчас управляет моими отношениями и подходит ли оно мне под сегодняшнюю мою жизнь, под те цели, которые у меня стоят на этом этапе жизни. Если подходит, то и прекрасно. Ну не Совершенная она, но это Моя любовь, и да, такая мне сейчас и нужна. А если это не то, что мне нужно, то, наверное, имеет смысл задуматься. Итак, резюме следующее: нет такого положения, при котором существует только Совершенная любовь, а все остальное - не любовь и не считается:) Любовь разнообразна и это замечательно, правда? Искренне желаю всем любви во всех ее проявлениях:)📝 Буду очень признательна вам за ваши соображения на это счет, друзья мои. Пишите, рассказывайте свои истории, для этого мы тут и собрались.

🆘 И если в речи постоянно звучит не «нарциссическое расстройство личности», не «нарциссические черты», не «нарциссическая организация», не «личностные особенности» и не «паттерны поведения», а просто «нарциссы» как некая категория зла, то это уже не про академическое знание. Это про медийный образ. Про простую историю для быстрого потребления. Про психологию как жанр, а не как профессию.♨️ И именно в этом месте, как мне кажется, проходит очень важная граница между специалистом, который действительно погружён в тему, и блогером, который нашёл удобную кнопку для привлечения внимания. 🫶 Я искренне надеюсь, что мой текст не заденет автора комментария об узкой специализации. Перед написанием текста я попросила у него разрешения взять этот диалог как тему поста и искренне признательна за сам комментарий. Это очень важно высказывать свое мнение. Такое мы любим и всячески поддерживаем! И, уважая стремление автора изучать психологический контент, свое мнение я высказываю для того, чтобы автор комментария мог еще более качественно изучать эту информацию.🤝 Приветствую любые комментарии и мнения по поводу вышенаписанного:)

Как вылезти из карго-культа без самобичеванияПервое — заметить. Признать, что ты сейчас не действуешь по-настоящему, а разыгрываешь спектакль «как будто». Без осуждения. Просто увидеть.Второе — снять с себя магическую пыльцу. Честно сказать: «Окей, я не спортсмен, потому что купил абонемент. Я спортсмен, когда поднимаю зад с дивана и иду».«Я не в терапии, если я просто прихожу на сессии. Я в терапии, когда начинаю думать, чувствовать, пробовать». И третье — маленькие шаги вместо ритуалов. Не нужно совершать великий подвиг. Но хотя бы один живой шаг после ритуала — и вы уже перестали махать флажками на бамбуковой полосе.Карго-культ — не про глупость. Это про надежду, что всё решится само. Но реальность всегда честнее: самолёты прилетают туда, где есть аэропорт, диспетчеры, заправка и план полётов.А теперь честно: в какой сфере жизни вы машете флажками, надеясь на самолёт?Может, в терапии? В отношениях? В спорте? В саморазвитии?Можно просто поставить ✈️ в комментариях — мы всё поймём 😉

Мне очень нравятся, как мы в Доме с маяком делаем индивидуальные планы для пациентов. Расскажу)Мы встречаемся раз в полгода или раз в год, чтобы обсудить жизнь и планы для 1 пациента. Зовем близких ребенка и сотрудников хосписа, кто больше всего вовлечен. Украшаем комнату фотками, гирляндами. Приносим что-то вкусное. И 3 часа времени посвящаем ребенку. Все делятся, за что особенно ценят-любят ребенка. Что хорошего за год произошло, какие успехи, какие положительные изменения. Обсуждаем, что, как нам всем кажется, сейчас важно – отдельно для счастья, отдельно для здоровья. Что отличает хороший день от плохого. Рисуем карту отношений и сообществ – какие люди и места сейчас есть в жизни. А потом накидываем идеи, что хотелось бы улучшить в следующем году. И составляем план действий – кто что для этого будет делать. Эти встречи очень хорошо работают, и жизнь ребят реально начинает меняться в лучшую сторону! Например, полгода назад мы запланировали, что было бы здорово для Сережи, чтобы он бывал не только в хосписе, а ходил бы в общеобразовательную школу рядом с домом. Тогда эта цель казалась малореалистичной – устроить ребенка с инвалидностью в школу не формально, а чтобы он действительно ходил в школу очно, в России трудно( Но вот прошло полгода, и Сережа уже ходит 2-3 дня в неделю в школу недалеко от дома, обычную городскую школу, в которой учился мой Коля, к той же учительнице, у которой учился Коля. В маленький класс, где еще 3-5 ребят. Сережа, как и Коля когда-то, занимается в школе музыкой, всякими развивающими штуками, все что можно потрогать, посмотреть, послушать и тп. На следующие полгода мы наметили цель найти Сереже еще какой-то развивающий кружок вне школы и хосписа рядом с домом. Желательно музыкальный )Для Русланы мы полгода назад хотели, чтобы она научилась сама садиться из положения лежа. Для этого расписали план занятий дома и с физическим терапевтом. И вот спустя полгода Руслана действительно научилась сама садиться и даже стоит в каждый день в вертикализаторе! Следующие наши планы – учиться ходить в ходунках и пробовать ездить по дому в активной коляске. Для Русланы еще полгода назад мы придумали цель, чтобы у нее появился друг или подружка, какой-то ребенок ее возраста, с которым они бы регулярно виделись и что-то делали вместе. С осени Руслана стала ходить в школу, и действительно там несколько детей проявляют к ней интерес. Это еще не дружба, но уже хорошее начало) Мы подумали, что если в следующие полгода будем приглашать Русланиных одноклассников в гости или на совместные походы в театр и тп, поздравлять с праздниками и дарить подарочки, возможно, отношения укрепятся )А еще очень хочется, чтобы Руслана научилась бы есть не только через гастростому, но и через рот. Пока еда ее совсем не интересует :( Есть план, что если мы будем играть с едой, сами есть перед Русланой и обсуждать еду, почаще предлагать ей еду хотя бы потрогать и понюхать, возможно, дело сдвинется.Мне прям очень нравятся эти встречи в хосписе, немножко на празднование дня рождения похоже. Собираются люди, которые любят ребенка, говорят про него много хорошего, желают ему много хорошего. Нас этой технологии составления индивидуальных планов (ревью) научили на занятиях в английской Helen Sanderson Associates – спасибо им за это большое!А вот немного фоток с наших встреч за прошлую неделю.

☀️21 декабря - день зимнего солнцестояния И по совместительству - отличный момент для планирования и целеполагания 🔥Вчера я уехала на свой личный молчаливый "ретрит" за город. Провожу его уже который год. Отдыхаю, замедляюсь, заземляюсь, подвожу итоги, планирую и мечтаю. В этом году забронировала тот же самый Гостиный дом "Медведь". Люблю это место в Нижегородской области, приезжаю сюда и зимой и летом. Как проходит ретрит?Основное правило - полный инфодетокс1. Сажусь в машину и сразу ставлю телефон на авиарежим. Еду в полной тишине.Общение минимизирую - никому не звоню, не общаюсь в чатах, не проверяю информацию в интернете, не слушаю музыку, не смотрю кино и даже не читаю. Очищаю голову. 2. Иду гулять и обедать.В Ворсме есть монастырь на озере и оборудованная набережная для прогулок. Стараюсь все делать медленно, не спеша. Специально себя замедляю.3. Обычно по возвращению в гостиницу очень хочется спать. Принимаю душ, ложусь спать без оглядки на время.4. Вечером я абсолютно отдохнувшая и умиротворенная сажусь выписывать итоги года по своей методике.Это такая сборная солянка от разных авторов, адаптированная под меня.💜 Колесо баланса💜 Мои благодарности году💜Что я сделала в этом году первый раз?💜Чем я горжусь?💜Что хорошего я сделала для себя?💜Что мне хочется ВООБЩЕ глобально? "Небесный ресторан открыт"В последнем пункте ничем себя не ограничиваю5. Следующий блок - целиОбычно я определяю слово будущего года или общее направление и пишу цели по сферам жизни.Если цель большая, то разбиваю на подцели, обязательно добавляю цифры.Колесо баланса в этом году получилось чудесатое. Почти всеми своими сферами жизни я довольна на 10 баллов. Но дело не в том, что я как-то мощно над ними работала. Дело в том, что я сама внутренне стала более довольной.К своим обычным пунктам, которые я фиксирую в тетради, добавила еще этот воркбук и, знаете, мне понравилось!Кое-что конечно перекликается, но воркбук рассчитан на год. То есть, мало поставить цели, нужно потом будет их декомпозировать по месяцам и отслеживать выполнение 😅Несмотря на предновогодний ажиотаж и общий психоз в конце года, я вернулась из своего ретрита спокойная и воодушевленная.А вы ставите себе цели? Подводите итоги? Легким на подъем

Я много говорю о своей любви к хоррору, но на самом деле, для меня это - не столько жанр, сколько механизм выживания.В тексте ниже я объясняю штуку, которая у меня проявилась очень рано и определила почти всё в моей жизни: выборку — навязчивую настройку внимания на смерть, тьму, мрак, страх и ничего человеческого.Сразу скажу, это не диагно и не пожалейка, а, скорее, попытка систематизировать и описать, как мой (и не только мой) мозг строит себе иллюзию контроля, собирая в поле зрения все пугающее его в попытке защититься.Пост длинный, личный и... своеобразный. Милости прошу - Скелетики, гоблины, вампиры и экзистенциальный ужас

Я должна была выступить на Морошке. Пересборка с темой «Как найти направление, когда жизнь разбросана на 100 частей, а сил уже нет?» Это должно было стать честным рассказом о том, как я выгорела в хлам и что мне помогло выровняться. Однако гонконгский грипп (кто придумал это название?) свалил меня и я отменила выступление.Да, 2025 год был не самым лучшим.19 декабря сделало его худшим годом в моей жизни.Была сделана эвтаназия нашему коту, у которого была терминальная стадия рака легких. Кот сгорел за неделю. И внутри меня огромная черная дыра – бездонная пустота и мертвая тишина.Есть разные коты: первые – ласковые, приходят к вам, чтобы вы их погладили. Вторые – требовательные интроверты. Третьи – искренние компаньоны, потому что сами любят вас безусловной любовью. Бурбон был таким.Смотрел и вел со мной вебинары. Читал со мной книги.Если я шла ночью в туалет – он просыпался и сонный шел со мной.Он был очень разговорчивый. Это было не мяуканье «дай еду» – он на самом деле разговаривал.Стоило ему услышать скрип кровати – он тут же приходил и растягивался рядом, чтобы я чесала ему подмышки. Не думаю, что он кайфовал. Скорее, он знал, что мне это нравится, и позволял делать это. Сейчас – без него – в доме ужасающе пусто и холодно. Я не хочу туда возвращаться. И я делюсь этим, чтобы сказать тем, кто чувствовал то же самое:Это нормально – чувствовать боль так сильно.Потеря животного часто переживается тяжелее, чем потеря людей. Потому что они – это безусловная привязанность. Они становятся частью дома, ежедневной рутины, самой жизни (в телесном, физическом смысле). Для многих – и для меня особенно – животное становится якорем, когда все остальное летит к черту. Это была замкнутая цепь «Я – Бурбон»: скрип кровати – он бежит. Я вхожу – он выходит. Я смотрю на комод – он сидит. Я говорю – он отвечает. Любое мое действие получало ответ от кота. Эта цепь работал годами. Мозг говорит каждый раз: сейчас выйдет Бурбон. Я жду эту сладкую полосатую хрюню...И происходит ошибка ожидания. И это приносит боль – настоящую физическую боль.Я это понимаю и позволяю себе замирать и плакать.Но и это не все. Психика, пытаясь справиться, начинает торговаться: «Правильное ли решение мы приняли? Мы могли быть с ним еще какое-то время!» – постэвтаназийный синдром. Бурбон умирал. Не «мог умереть». Не «были шансы 50\50». Он умирал.Мы не оставили его задыхаться. Не превратили его жизнь в серию уколов и ежедневных поездок в клинику, которые так сильно выматывали его. Мы были с ним до конца. До последнего удара сердца.Он уснул в безопасности, на руках, слушая наши слова успокоения и любви.Сейчас Бурбон в деревне. Спит под тремя соснами рядом с нашим домом.В своей любимой лежанке. С любимыми игрушками: два мыша, товарищ Рыбов и палочка. Он был моим домом в городе. Теперь он – дом в деревне.Я бесконечно опустошена и тоскую.Мне нужно время.

Ситьюэйшн Сегодня была свидетелем интересной ситуации. У подъезда стояли три девочки возраста 12-13 лет и одна - самая бойкая (знаю семью, родителей) говорит одной из подружек. «Ты знаешь, что ты говно? И твоя мама говно и вся твоя семья - говно». При этом она не агрессивна, улыбается, говорит сквозь смех, лицо (как бы это странно не звучало) выражает теплые эмоции. Из за этого у меня диссонанс. Я вглядываюсь в нее, слышу слова и… у меня в голове все это не мэчится. Тут же вспоминаю ее приличных родителей и восприятие совершенно разбалансируется. Слышу одно - чувствую ужас и боль за ту, которой это адресуется, вглядываюсь в лицо, вижу противоположные сказанному эмоции и до меня не доходит уже ничего. Чистой воды газлайтинг и двойные послания. Девочка вдобавок матерится трехэтажным матом. Решаю подойти. Говорю: это очень неприятно слышать. Она: ой, простите! Предполагая, что я выговариваю ей за мат. Нет, говорю, мат это ок, а то, что ты сказала подружке, что ее мама говно и все в этой семье говно - вот это неприятно слышать. Отвечает. Да это нормально. Буллинг и токсичность семейного масштаба. И что-то ещё очень быстро говорит психологическими терминами. Мне неинтересно, не слушаю. Вглядываюсь в двух других девочек и пытаюсь понять кому она это говорила. Обе улыбаются. Спрашиваю, кому это сказали? Та, что в очках дает понять, что ей. Говорю, а почему ты никак не реагируешь, когда тебя и твою маму называют говном? Та улыбается и делает вид, что не придает этому значения. Для меня здесь два варианта развития событий. Девочка соседка (которую я всегда воспринимала как тихоню) - либо психопатка либо чисто по подростковому потеряла берега и ей эти берега нужно очертить. Ближайшие планы - донести ее тираду до родителей, чтоб они ей эти берега очертили. Если поймет, то больше так себя вести не будет. Если продолжит, то вероятность, что перед нами подрастающий психопат - велика. Что вы думаете об этой истории? Что бы вы сделали? Вмешались? Отстранились?

Вы увлекающийся человек? Я - очень! Каждый раз я обожаю то дело, которым занимаюсь! Но есть у меня неизменные направления, которые в моем сердце всю жизнь. У вас тоже наверняка есть такие, верно? 1. Я люблю космос! Кто давно меня знает, не удивлен, да?)) Я много знаю про него, люблю, интересуюсь. Виделась с 6 космонавтами. У нас дома есть их автографы - вы тоже их видели, я показывала и рассказывала раньше. Была в Калуге, в доме Циолковского - колыбели космонавтики, в Центре управления полетами в Королеве и в Центре подготовки космонавтов в Звездном, залезала в капсулу и дома лежит тюбик с борщом (космический пряник мы с сыном съели-таки😂) 2. Коллекции моих сережек позавидует каждая бижютеро-любительница)) Сколько их?Ох, не знаю, но точно хочу больше! Зато все всегда знают, что мне дарить)) У меня много авторских сережек. На фото мои новенькие - вчера получила из Китая))) А чего? Ну хорошенькие же! 3. Вяжу я лет с 5-6. Первым моим вязанием были не много- не мало колготки для куклы Нины. А чего мелочиться? Вяжу много. Когда-то обвязывала всю семью, но сейчас я знатно поправилась и теперь только себя - и так загребешься такие размеры вывязывать))) Вот такие мои увлечения! А какие у вас? Делитесь, дорогие мои, в комментариях

Я в последнее время полностью перестала пользоваться ежедневниками. Надоело это ощущение: если уж купила красивый толстый ежедневник, ещё и датированный, значит, должна вести его каждый день. А если вдруг выпадаешь, потом открываешь эти пустые страницы и сразу накатывает чувство вины, будто подвела сама себя) Беру сейчас самые обычные тонкие тетрадки буквально на месяц. Приятные, симпатичные, которые просто радуют меня. нет ожиданий, нет разочарований. Если пропустила день — ничего страшного. И каждый месяц ощущение чистого листа: в этом месяце все получится ин ша Аллах❤️

Связь между психопатическими чертами личности и развитием шизофрении долгое время оставалась предметом дискуссий. Несмотря на очевидные пересечения в клинической картине и нейробиологических находках, данных о том, могут ли психопатические особенности увеличивать риск последующего психотического заболевания, было немного. Недавнее финское исследование, опубликованное в Acta Psychiatrica Scandinavica, впервые предоставило убедительные доказательства, что выраженные психопатические черты ассоциированы с более высоким риском развития шизофрении в течение жизни. Психопатия рассматривается как тяжёлая форма антисоциального расстройства личности, характеризующаяся бессердечием, эгоцентризмом и выраженной криминальной вариативностью поведения. В общей популяции такие проявления встречаются примерно у 1% людей, но в местах лишения свободы их распространённость возрастает до 16–25%. Именно поэтому исследование группы, проходившей судебно-психиатрическую экспертизу, дало уникальную возможность проследить долгосрочные исходы. Авторы проанализировали историю 341 человека, обследованного в Финляндии в 1980-х и начале 1990-х годов, и сопоставили её с национальными регистрами госпитализаций и смертности. Участники на момент экспертизы были признаны вменяемыми, не имели психотических расстройств или тяжёлой умственной отсталости, а поводом для экспертизы чаще всего становились тяжёлые насильственные преступления. За ними наблюдали почти сорок лет.🔗 Читать подробнее про психопатию и риск шизофрении.

Как часто вас подставляли на работе?Не в киношном стиле, без злодеев и драм, а вот так — тихо, по-офисному, когда ты просто занимаешься делом, а где-то рядом кто-то готовит тебе очередной «подарок».За карьеру у меня таких случаев было достаточно. Лица менялись, причины тоже: у кого-то амбиция, у кого-то страх, у кого-то банальная попытка снять с себя ответственность и переложить на удобного человека. И ты к этому привыкаешь, но каждый раз всё равно ловишь себя на мысли - кажется, мы все взрослые люди, но игры в тень почему-то не заканчиваются и становятся более острыми.Вот свежий пример.Появляется аналитик на одном из проектов — говорят, свободный ресурс. У меня как раз ставка открылась, думаю, почему бы не забрать, если человек имеет потенциал. Спрашиваю знакомого руководителя, мол, знаешь, работал, рекомендуешь? Он как-то аккуратно так в сторону уходит: «Ну… решай сам, у меня данных нет». Ладно, думаю, нормально, всякое бывает.Пособесил.Технику не прошёл.Казалось бы — обычная ситуация, закрыли вопрос и идём дальше.Но дальше начинается самое интересное. Кто-то услышал, хотя как - отдельный вопрос, что я общался с этим аналитиком, и вдруг ко мне начинают по одному (!) заходить коллеги, каждый со своей историей и отговаривать. И все истории — из того раздела, который обычно открывается уже ПОСЛЕ того, как ты человека взял в работу. Поведенческие паттерны, нестыковки, залёты, конфликты, странные решения — список на целый митап.И вот что важно во всей этой истории?Это не «система» меня защитила. Это уважение ко мне как к человеку и руководителю. Люди, которые знают мой подход, знают, как я работаю, — не стали смотреть молча, когда увидели, что я могу наступить на мину. Просто пришли и сказали, честно, в таких ситуациях крайне приятно знать, что есть кому к тебе зайти))Я вроде как пытаюсь доверять людям, но опыт всё равно напоминает: обходы, подставы, перекладывание ответственности — всё это не исчезает. Ты учитываешь, стараешься быть внимательнее, но иногда всё равно ловишь очередной удар сбоку. И это нормально — это рабочая среда, а не лаборатория идеального мира. ИТ - не «розовый мир», где правят только мышление, ценности и взаимное уважение. Человеческий фактор никто не отменял. Есть и светлые истории, и тёмные углы — и всё это смешано в ежедневной рутине. ДЛя себя делаю вывод - важно держать голову холодной и помнить, что доверие — это не слепая вера, а осознанный инструмент! Риски никто не отменял!Ваш ДПУПП@it_underside

Красота пути заметна всем, но лишь сердце помнит, сколько раз оно училось заново биться ❤️‍🔥Мне говорят, что у меня завидная жизнь… Путешествую, живу в разных странах - только 11 лет в Индии чего стоили: паломничества, святые места, духовные учителя, откровения…С 10 лет я осознанно искала Бога - и нашла Его, кстати, не в Индии)) И как побочный эффект осознала, кто я есть за пределами ума.Иная культура, другой менталитет… расширение зоны комфорта и сознания.Множество новых знакомств, чудесных друзей по всему миру.Да, это несомненно ценный и очень богатый опыт.Но знали бы вы, сколькими стрессами сопровождался этот путь: тяжёлые болезни, потеря близких людей, глубокие духовные кризисы, предательства, брак с абьюзером, финансовые потери, воровство, полгода бессонницы.Я не жалуюсь, развитие через кризисы - такова моя судьба согласно Джйотиш.Желание обрести женское счастье (духовное всегда здесь), свой материальный, уютный дом, жить в стране с умеренным климатом… В последние годы я мечтала жить на Маврикии: пальмы, солнце, индийский климат, европейская культура - и главное, фридайвинг с дельфинами и китами.Весной 2025 у меня начался период, когда по судьбе я должна была встретить своего партнёра, будущего супруга. Так и случилось. Мы познакомились в апреле. Он живёт в Англии, так что теперь тут живу и я.Неожиданно нужно было менять почти всё: стиль жизни, погоду, круг друзей, привычный быт - и отправляться в страну туманного Альбиона под зиму, после 14 лет жизни в жарких странах. Другой уровень жизни, другой климат… всё заново, практически с нуля.Я не приехала “на готовенькое” - нам предстоит выстраивать всё вместе, шаг за шагом. Да и создавать союз в возрасте, приближающемся к середине века, непросто: позади столько своего, устоявшегося. Но мы справляемся, благо осознанность в силе.Я немного налаживаю быт, но скоро нам снова переезжать, так как дом, где мы живём, неблагоприятен по Васту - и это прямо ощущается. Суета сует… У меня список важных срочных дел аж до февраля.На фото, моё временное рабочее место и мой медитативный метта-кот Энджи. Ему перемены тоже дались нелегко.Жизнь меняет русло не ради удобства, а чтобы река наконец встретила своё море.А как вы проходили через свои большие перемены?Что сохраняло ваше спокойствие и внутренний свет?