ПСИХОЛОГ Екатерина Ромашова

Сегодня в рубрике «Что посмотреть» 🎬🍿хочу порекомендовать тёплый и глубокий мультфильм «В чужой шкуре» (2026).Знаете, иногда смотришь кино просто чтобы отключить голову, а иногда - наоборот, чтобы заглянуть внутрь себя. Этот мультик как раз про второе. Он про доверие, про то, как сложно открыться другому, и про то, что у каждого за маской скрывается своя история, своя боль.Почему стоит посмотреть?🦜 Про доверие, которое страшно.Здесь красиво и бережно показано: как же трудно довериться, когда внутри уже есть раны. Герои мультфильма - каждый со своей трагедией, каждый со своим страхом. И весь сюжет - это такой тихий танец вокруг вопроса: А можно ли тебе поверить? А вдруг будет больно? Знакомо ведь, правда? Когда так хочется близости, но так страшно снова открыть душу.💔 Про свои истории, которые мы прячем.У каждого героя за внешностью «чужой шкуры» - свои настоящие драмы. И мультфильм мягко напоминает нам: каждый человек, которого мы встречаем, несёт что-то своё, о чём мы можем даже не догадываться.🤝 Про то, что доверие - это путь.Самое сильное в этом мультфильме - как постепенно, шаг за шагом, герои учатся доверять друг другу. Не сразу, не идеально, с ошибками и отступлениями назад. Но это так по-человечески. Это как в жизни: доверие не строится за один день, оно растёт медленно, через маленькие моменты тепла и понимания.«Чтобы понять кого‑то, иногда нужно побывать в его шкуре - буквально». «Мы все разные, но именно это делает нас сильнее, когда мы вместе».Кому зайдёт:- Если вам близка тема доверия и близости.- Если иногда хочется спрятаться «в чужую шкуру», чтобы не было так больно.- Если хочется чего-то доброго, но с настоящей глубиной, чтобы вечером сесть с чаем и немного подумать о важном.Мультфильм подойдёт и детям, и взрослым - есть над чем посмеяться и о чём задуматься. Приятного просмотра!♥️

Почему мы так боимся сказать «нет»?Замечали ли вы, что иногда соглашаетесь, хотя внутри всё сжимается? Что берёте на себя лишнее, чтобы «не расстроить», «не подвести», «остаться хорошей»? А потом - тихая усталость, раздражение и вопрос: «А где в этом всём была я?»Часто в отношениях мы неосознанно заключаем невидимый договор: «Если я буду удобной, мягкой, предсказуемой - меня точно не бросят. Если скрою злость - меня будут любить». Но проблема в том, что этот договор подписан только с одной стороны. И мы начинаем ждать: вот сейчас они оценят, заметят, ответят заботой… А они - не обязаны. Не потому что плохие. А потому что не читали наших мыслей.Как психолог, я часто вижу: за стремлением «быть хорошей» скрывается не доброта, а страх. Страх отвержения, конфликта, потери. И парадокс в том, что чем больше мы отдаём себя, тем меньше остаётся сил на настоящие, живые отношения - с другими и с собой.Выход не в том, чтобы стать «хуже» или «эгоистичнее». Выход - в честности. ✨ Разрешить себе чувствовать то, что чувствуешь. ✨ Заметить, где вы отдаёте не по любви, а по привычке. ✨ Научиться заботиться о себе так же бережно, как вы заботитесь о других.Когда мы перестаём играть роль «идеального человека», освобождается место для настоящего. Для спокойствия, которое не зависит от чужого настроения. Для отношений, где можно быть разной - и всё равно быть принятой.💭 Сегодня я предлагаю вам маленький эксперимент: в течение дня ловите момент, когда хочется сказать «да», а внутри - «нет». Просто заметьте это. Без оценки. Без спешки. Иногда один осознанный вдох - уже начало перемен.🌿 А вам знакомо это чувство - соглашаться, чтобы сохранить мир? Что помогает вам возвращаться к себе? Делитесь в комментариях - ваши истории важны.

Проверяешь чат каждые 2 минуты?Ты написала ему сообщение.И он не отвечает.Сначала ты не придаёшь этому значения.«Ну занят, Ок»Но проходит немного времени - и ты снова открываешь чат.Потом ещё раз.Потом снова.И ты даже не замечаешь, как это становится автоматическим действием.Ты вроде бы живёшь свою жизнь.Но часть внимания всё время там - в ожидании.И дальше начинается самое неприятное.Ты уже не просто ждёшь ответ.Ты начинаешь анализировать:- Почему он не отвечает?- Что я не так написала?- Всё ли нормально?И в этот момент ты выходишь из контакта с собой.И заходишь в контакт с тревогой.И самое важное:твоя энергия начинает уходить не в жизнь,а в ожидание реакции.И день как будто перестаёт принадлежать тебе.👉 Если ты это узнаёшь - напиши «ситуация». Я посмотрю твою историю и покажу, где у тебя начинается этот цикл ожидания.

Две крайности в отношениях с собой - жалость vs. жестокость Мы, люди, склонны все упрощать: добро или зло, хорошее или плохое, любовь или ненависть.Это удобно, это быстро, это понятно.Наши мозг и психика старательно пытаются избегать сложных выводов, чтобы не напрягаться и не добавлять себе лишнего стресса. Но мир часто многограннее и сложнее, и крайности могут превратиться в ментальную тюрьму, лишая свободы выбора.Так и в отношениях с собой мы тоже склонны скатываться в абсолютизм. И я часто встречаю две категории людей:1️⃣ Тех, кто держат себя в жестких рукавицах. Такие люди часто перерабатывают, слишком много помогают другим, не обращают внимание на свою усталость, подавляют обиды и переживания.Они постоянно себя ругают, переживают, что кого-то расстроили, и считают себя источником вообще всех проблем (даже чужих). Вина и стыд - их вечные спутники.2️⃣ Тех, кто, наоборот, себя чрезмерно жалеет. Им всегда кажется, что они незаслуженно кем-то обижены, что им не повезло, что они очень сильно устали, чтобы что-то делать или слишком ранимые, чтобы ввязываться в споры. Они часто погружаются в длительные размышления о том, какие они несчастные, как им сложно и волей неволей пытаются вызвать жалость к себе у других. А еще, имеют привычку драматизировать и всегда видят причину своих проблем в других. Их постоянно сопровождает обида. Что объединяет эти два, казалось бы, разных примера?• Черно-белое видение, которое лишает возможности каждую ситуацию в жизни рассматривать реалистично и по-разному:Ведь в 1️⃣ случае: «только Я всегда плохой», а во 2️⃣: «только ОНИ всегда плохие»• Ощущение себя жертвой.В 1️⃣ случае: ты мучаешь себя сам - постоянной, самокритикой и безжалостным отношением. Во 2️⃣ случае: ты всегда ощущаешь, что другие с тобой жестоки. И в обоих вариантах- ты бессилен что-то поменять.Каков итог?Всё всегда одинаково плохо и ты неизменно беспомощен в этих колючих тисках.Как же себе помочь?📍Я предложу новое слово, не жалость и жестокость, а СОСТРАДАНИЕ.Как это? Сострадать себе - это сначала бережно и честно принимать свои переживания по схеме:Чувство + событие/причина⬇️✔️ «Мне грустно, что я ошиблась»,✔️ «Я злюсь, потому что отменилась та встреча»А НЕ⬇️❌ «Ненавижу себя, как я могла ошибиться»или❌ «Мерзкие эгоисты отменили встречу и испортили мне настроение»А после принятия, брать руль от своей жизни в свои руки и спрашивать себя:❤️‍🩹 Как я могу о себе позаботиться? ❤️‍🩹 Что в этой ситуации зависит от меня?И наконец, сверяться с реальностью, проверяя, не ушли ли вы крайность, через вопросы :❓Точно ли всё так, как я думаю? ❓Какие аргументы «за»? А «против»?❓Какое есть другое объяснение (с опорой на аргументы)?Именно такой подход уведет от вязкой жалости к себе или разрушительного самобичевания, которые лишают вас сил, радости и огромного спектра вариантов и сценариев.И именно такой уход от черно-белых категорий - это про такие ценные баланс и гармонию, про путь к миру, полному самых РАЗНЫХ красок и возможностей💫

👽💀Чем вредит нереализованный план, в который сильно веришьЯ тут сижу с не запусканием мной следующей Коалиции. Сижу с непроверенными гипотезами. С набором действий, которые должны поддержать запуск, в которые я верю, но не проверяю.В итоге я не придумываю другие планы, ведь у меня есть текущий хороший, при этом я и не знаю, а хорош ли он в реальности. И сдвинуться невозможно.Поэтому сделать и проверить выгоднее. Даже если страшно, что не сработает, даже, если наличие плана, хорошего плана, кажется опорой и ее не хочется терять. Проверить выгоднее. Если ты где-то не проверяешь, то знак тебе, иди и проверяй

Как ухайдокать командуВ конце поста собрала краткое резюме из нескольких советов 😁Но начнём с желаний и страхов.Свершать великие дела с командой — вот мечта руководителя! Вдохновлять и мотивировать к свершениям. Заряжать, будоражить и вместе совершать невозможное! Но как при этом не выгорать? Ведь бежать на спринтерской скорости марафон не получится. А подбирать команду долго, дорого, это кропотливый труд. Поэтому ухайдокать команду не менее больно для руководителя, чем ухайдокаться самому. С другой стороны мне же нужно показывать пример, как руководителю. Показывать результаты! При этом заботиться о себе. А если я уйду в 19 с работы, то сотрудники тоже уйдут и вообще расслабятся и начнут ещё раньше уходить, хуже работать, сядут на шею… Знакомые мысли?😅Меня они раньше посещали, так как это был мой сценарий. Я так упахивалась, что малейшее расслабление приводило к болезни или большому количеству сна. Продуктивность снижалась радикально, а вернуть её занимало много сил и времени. Поэтому я ожидала, что если дать слабину, то посыпется вся команда. Сейчас я учусь балансировать. Перестала утром из кровати проверять рабочие чаты. Каждый день обед поставлен прям в календарь и коллеги знают, что это время занято. Не стесняюсь добавлять в календарь поход к психологу или на массаж. Вечером не смотрю в рабочие чаты, на выходных вообще стараюсь меньше быть в телефоне и больше на природе. Это же распространяется и на команду. Если кто-то из команды идёт в отпуск, то вся команда знает, что это время для отдыха и все рабочие задачи делегируют или решают по возвращению. А что же делать со страхом «щас все расслабятся и сядут на шею»? Пока я вижу ответ в выстроенной системе. Если дашборды помогают видеть результат, если метрики подсказывают о грядущих проблемах, если процесс мотивирует пользоваться всеми этими инструментами, то система начинает работать на команду. Тогда получается, что если команда в расфокусе, то система плохо отлажена. А кто за это отвечает? Хыхы)) правильно, руководитель! Резюмируя, чтобы ухайдокать команду: 1. Ставьте много разрозненных задач, не поясняя зачем они нужны 2. Оказывайте давление, обвиняйте в ошибках и требуйте результата 3. Упарывайтесь сами и не показывайте слабины 4. Пишите задачи и комментарии к ним в ночи, с утра тоже и на выходных ещёА у вас какие есть «советы», чтобы ухайдокать команду? 😅Если тема интересна, то поставьте, пожалуйста, огоньков 🙌🏼

Упражнение 💟💜💜🟨🕊🕊🔸🟨🧡💜🌺🔽 💟💮🧡💟💜Суть его заключается в том, что в тексте, диалоге, стишке постепенно удаляем некоторые слова. Проводим несколько раундов. Учащиеся должны прочитать, заполнив пропуски.Скорее всего, многие из вас знакомы с данным упражнением. Но я хотела бы поделиться небольшими деталями, используя которые можно сделать это упражнение более интересным и эффективным.💜Обычно это упражнение используется на занятиях с детьми. Выбирать, какие слова должны исчезнуть, может конечно же учитель. Но предлагаю отдать инициативу в руки учеников. В этом случае, они становятся более заинтересованными, замотивированными, чувствуют свою значимость! И, конечно же, это отражается на результате.💜Мне также нравится это задание, когда я провожу индивидуальные занятия, особенно при изучении functional language. Не знаю как вы, но для меня functional language - это самый сложный в плане обучения аспект (хотя, возможно, это одно из самых важных умений, необходимых студентам для реального общения).Однако не все студенты (особенно взрослые) обладают актёрскими талантами и готовы разыгрывать диалоги. А если это индивидуальные занятия, то задача еще больше усложняется. 💜В этом случае мы можем взять готовые диалоги с необходимыми нам фразами, а можем составить подобные диалоги самостоятельно, А затем постепенно убираем слова или фразы. После 3-4 раундов студенты с лёгкостью могут воспроизвести подобные диалоги.А вы используете данное упражнение? Поделитесь своими находками.#идеидлявашихуроков#методика

📖 Профайлинг — главная составляющая анализа. Не являюсь экспертом с профильным образованием, ко всем выводам пришёл эмпирически. Профайлинг — это комплекс методик, благодаря которым производится детализация психологического портрета цели: интересы, окру…

Как мы компенсируем свою нежизнеспособность через магию и эзотерикуПогружение в эзотерику и какие-то магические практики часто выступают в роли компенсаций, если мы не справляемся с жизнью по разным причинам. Они позволяют нам почувствовать себя лучше, даже если особо ни на что не влияют в физическом мире.Иногда магия и эзотерика выступают в роли иллюзий и фантазий. Особенно если мы не имеем достаточно информации на этот счет. Матчасть, так сказать, не изучили.Магия и эзотерика как практические, но не всегда эффективные инструменты, могут выступать в качестве способа, опять же, не всегда эффективного, справиться с реальностью и попытаться «прогнуть» ее под свои фантазийные желания. Желания, которые, в общем-то, и не должны реализоваться, но ведь так хоооочется.Также в форме фантазий магия и эзотерика позволяют нам компенсировать свою нежизнеспособность ввиду объективных факторов. Отличие будет в том, что, когда магия и эзотерика принимают вид фантазий, они не реализуются в физической реальности.Но у нас есть еще разные там эзотерические и магические практики. И их, как раз, нужно делать, чтобы получить хоть какой-то результат. Таки чего плохого?А чего плохого и чего с этим делать, рассмотрим в статье https://dzen.ru/a/ZoUn6vkSWSpxv0sB

Когда я спросила Дзамбалу, как мне его вам представить (какой аспект его энергий показать, чтобы вы заглянули за фасад толстого усача) мы некоторое время листали вместе пинтерест.Из всех возможных родовых поместий, бриллиантовых запонок и гор денег, бог богатства, задумчиво почесав подбородок, ткнул в эти картинки: «О, вот этот мой. И вот это давай тоже».А когда я посмотрела на него с недоумением, усмехнулся:— Что, у тебя «богатство» это люди в костюмах с суровыми лицами?Плохие новости, ты фундаментально недопоняла жизнь. Когда ты сдвинув брови решаешь проблемы в офисе, это контроль, успех, реализация. Это может быть хорошо или плохо, здорово или нездорово. Но это вообще не гарантирует, что ты богата. А вот когда ты ушла на яхте в море, где нет связи. Или играешь с друзьями в настолки. Или самозабвенно возишься с детьми. Или кидаешь собаке мячик весь вечер. Ни о чем не беспокоясь.— вот это значит, что ты богата. Ты поняла, что тут речь не про яхту, не про детей, а про уверенность?

Свинец. 🪶Дорогой дневник, сегодня я потеряла лучшего друга, который оказался настоящим врагом. Я потеряла мистера Страха. На самом деле, я сама его прогнала. Ранее я пыталась найти с ним общий язык, оправдать его действия и даже искала плюсы в нём. А теперь точно пелена с глаз спала. Я посмотрела страху в лицо и очень убедительно ему сказала: - я не боюсь, ты мне не нужен, уходи!  Я хочу жить без страха. У меня в детстве была футболка, подарили в садике, и я её носила до второго класса, конечно, она мне была уже маловата, но я очень не хотела с ней расставаться. Обычная белая футболка с рисунком и надписью. Представьте, радостные дети стоят в лучах солнца, и текст: - мы хотим жить без свинца. Я не очень понимала в том возрасте, что такое свинец. Но мне казалось, что я вдохновляю людей этой футболкой, отказаться от чего-то такого, что портит человеческую жизнь. Чувствовала себя героем. И сейчас моя фраза: - я хочу жить без страха - это оммаж моей футболке, моему героизму тогда.Страх, сомнения, безверие - это тройка чёрных коней, которая тянет вниз. А я хочу легко взлететь, воспарить. Поэтому неизбежно расставание с моим экс другом. И оно меня радует. Пишу свою исповедь, а внутри всё ликует! Я уверена, съёмки в интересных, достойных проектах уже не за горами. Осталось снять трубку и сказать: - да, мне нравится эта роль, увидимся на площадке. ⏰⏰⏰

Что-то у меня несколько подписчиков свалило после Чемпионата 😢Интересно, я их утомила рассказами о нём и местечковым юмором или это в формате «всё, она не прошла в суперфинал, расходимся»?

Сложно про это писать, но кажется психотерапия, которая эмоционально возвращает меня в травмы, за лечением которых я пришла, сейчас мне не по карману.По карману — эмоционально. Я эмоционально не вывожу. Когда мне вернулись эти suppresed memories про сексуализированное насилие в детстве, это сильно по мне ударило. Через пару дней я начала чувствовать депрессивные симптомы: начала жестко тупить и купила три билета на самолет не на свое имя, не на ту дату. Забавно, в какое жалкое состояние ума может сводить эта болезнь, насколько это унизительно. 4 языка, крепкое гуманитарное образование, и в 30 лет я не могу написать собственное имя.Вместе с этим появилась боль с солнечном сплетении, ощущение несчастности. После третьего сеанса терапии я впервые за 20 лет потеряла над собой контроль, самым постыдным образом. С утра у меня был полуторачасовой сеанс с психологом, а вечером я вышла с собакой. В Турции не любят собак, и случайный дядька начал требовать, чтобы я обходила его дом. Обычно я молча ухожу, но меня просто подорвало: я повернулась к нему и начала орать как резаная, на всю грудную клетку, чтобы от меня отстал и чтобы убрал свою машину с тротуара. Орала, как орут типичные турчанки: в надежде (а может в отчании), что дома вокруг рухнут и мы все уйдем под землю. Я орала, пока у меня не начали дрожать колени от этого вопля.В эти дни я часто вспоминаю саму травму, физическую. Я хорошо помню эту историю: я маленькая играла и ходила по бревну туда-сюда, напевая песенку. Нога в сандалике соскользнула, я упала тем самым местом. Помню хорошо, как сняла белье, осмотрела себя и увидела много крови. Кто-то из взрослых сказал мне, что ничего делать не нужно, само пройдет.Я рассказывала эту историю Вере на ее просьбу «расскажи про самые дурацкие травмы, которые ты получала», как досужую болтовню перед сном. Этой истории с бревном никогда не было. Никто ее не помнит. Мама и тетя говорят, что я к ним не подходила, а если бы подошла и сказала, что я упала и у меня кровь, меня бы затаскали по врачам. Я все время прокручиваю в голове это видео, которое я помню по кадрам. Я осматриваю себя и пытаюсь понять, где порвалось, откуда кровь, не нахожу ни синяка, ни разрыва, кровь идет изнутри. И я где-то неделю-полторы терплю, оттягивая походы в туалет из-за жгучей боли.Я ощущаю такую жгучую боль сейчас, что я не могу ее переносить. Я не могу жить с этим.Когда терапевт пытается меня туда вернуть, я становлюсь зданием, которое сейчас рухнет. Я кручу в голове это видео каждый день и понимаю, что все это связано: кровь на белье, жизнь на нейролептиках, неспособность заниматься наукой в студенчестве, то, что я не могу написать свое имя в 30. И мне жаль, жаль, так жаль.Сейчас я прикладываю огромные усилия, чтобы не сорваться. Все мое внимание и усилия сузились до небольшой и четкой цели: не поддаваться на позывы к суициду. Я собрала все свое упрямство и надела его воротником, как у собак после операции.Он не дает мне грызть и кусать себя и я уныло лежу на полу в этом воротнике у миски с водой. Пытаюсь переждать.Так что психотерапия для меня сейчас непозволительная роскошь.Такие дела.