Психологи из Танграм

📕 «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмилы Петрановской — наша новая книжная рекомендация!Рекомендует Мария Русакова, психолог сообщества Танграм:Эта книга в большей степени ориентирована на родителей и других заботящихся о детях взрослых, но полезна она может быть всем, кто когда-то был ребенком. В ней психолог Людмила Петрановская проводит читателя по этапам взросления и рассматривает роль привязанности в этом процессе, параллельно останавливаясь на практических выводах о том, «как же вести себя взрослым, чтобы ребенок был наполнен привязанностью и успешно превращал ее в самостоятельность».

Нарциссическая травма 🌼За окном хмурый и серый ноябрь, поэтому мы предлагаем поговорить о чем-то ярком и грандиозном — о нарциссизме.Наши психологи, Карина Кизим и Михаил Варенов, рассказывают, что такое нарциссическая травма и почему в грандиозности нарцисса на самом деле скрывается хрупкость и уязвимость.P.S. Тема нарциссизма очень обширна. Если вам интересно увидеть посты про нарциссическое расстройство личности (НРЛ), гендерные различия нарциссизма или нарциссизм как сексуальную девиацию, то обязательно напишите нам об этом в комментариях!

🌳 «Дыхание по квадрату»Это успокаивающая дыхательная техника, состоящая из последовательных медленных вдохов и выдохов, а также пауз между ними, длительностью в 4 секунды.Дыхание по квадрату активирует работу парасимпатический нервной системы, которая обеспечивает расслабление организма, снижение стрессовых реакций.💡Эта техника эффективна при высоком уровне тревоги, перенапряжении и потери чувства связи с реальностью.Сделали короткое видео, чтобы вы могли легко использовать дыхание по квадрату в любой момент!

У каждого из нас уже существует то, что предназначено именно нам и ожидает встречи.Непредвиденные задержки, отменённые планы, расставания, потеря работы, закрытые возможности и опоздание на транспорт.Всё происходит к лучшему.

Исполнять мечту иногда бывает страшноВсем привет, на связи Артем Денисович, и сегодня я отмечаю свой 31 день рождения! 🥳Очень хочу с вами поделиться своей историей о том, как порой бывает страшно мечтать и ещё страшнее - исполнять мечту.Начну издалека 😁Я родился в прошлом тысячелетии 🦕 в 1995 году. Времена тогда были, аккуратно скажем, непростые. Помню, как много раз бабушка пересказывала историю, которая случилась с нами в магазине.Она спросила, чем меня угостить. И я попросил "черной" каши - так я называл гречневую кашу с молоком, моё любимое блюдо. По словам бабушки, ей никогда в жизни не было так стыдно, как в тот момент. Почему? Это вам для самостоятельного размышления. А ещё я любил яйца, сваренные всмятку, хлеб, свежие огурцы и запеченную курочку.Нормой было получать подарки несколько раз в году: на Новый год и день рождения. А любимыми чипсами папа меня баловал в день получения зарплаты.Благодаря маме и бабушке в школе я всегда выглядел аккуратно и опрятно. Никто бы и не подумал, что у меня одна пара обуви для улицы, и одна пара обуви "на сменку". Что выглаженные брюки мне достались от старшего двоюродного брата.После развода родителей мама, в основном, воспитывала меня одна. Для меня было нормой жить внутри имеющихся рамок. Было нормой отвечать за то, что было мне по силам и находилось в зоне моей ответственности: например, отлично учиться.И знаете что? Несмотря на различные трудности, внутри семьи я всегда чувствовал себя любимым. Я был окружён этой безусловной любовью, заботой, добротой.Да, мне рано пришлось "повзрослеть". Мне никто не гарантировал бюджетного места в вузе (бакалавриате), магистратуре и аспирантуре. Я добивался этого сам, своим трудом, а родители меня поддерживали так, как могли.У меня был интересный жизненный опыт:- женился в 20 лет и жил на стипендию, которая была больше моей зарплаты;- подрабатывал на полставки за половину МРОТ;- работал в школе с большой нагрузкой и давлением 150 на 90;- переболел ковидом...В конечном счете стал не просто учителем физики, но предпринимателем и немного блогером 😁Так вот, возвращаюсь к главному.Жизнь с постоянными рамками и ограничениями, очень быстро отбивает способность мечтать. А когда появляются возможности и мечтать, и исполнять мечту - становится страшно.Мы с супругой мечтали посетить Южную Корею.А мне было страшно.Страшно позволить себе дорогой подарок.Страшно первый раз в жизни лететь на самолёте.Страшно попасть в другую страну, другую культуру.Страшно столкнуться с языковым барьером.Страшно "оставлять без присмотра" учеников.Страшно отложить работу на 2 недели и остаться без дохода.Страшно расслабиться, отдохнуть и получить удовольствие от жизни.Страшно разрешить себе расширять закостенелые рамки.Но ответ всего лишь на один вопрос помог справиться со всеми этими страхами.О чём я буду жалеть сильнее: о том, что полетел в Южную Корею исполнять нашу с супругой мечту, или о том, что этого не сделал? Ответ был очевиден.Дорогие друзья, в свой день рождения я хочу пожелать вам смелости мечтать и исполнять желания, сил и терпения для преодоления непростых времён, воли и стремления делать свою жизнь с каждым новым днём всё лучше, и лучше.Порой руку судьбы нужно направить самому.

Смена декорацийЛюди годами могут откладывать важные для них изменения, объясняя это тем, что ещё не время или что нужно сначала подготовиться. Перемены обещают новую жизнь: другую работу, переезд в новый город, новые отношения. И пока они не случились, можно верить, что именно они изменят жизнь к лучшему. Эта вера удобна, она дает надежду без необходимости проверять её об реальность. И когда эти перемены всё-таки случаются, и вы оказываетесь в желанной обстановке: на новой работе, в другой квартире или рядом с другим человеком, то замечаете, что принесли туда себя прежнего. С теми же реакциями, той же тревогой по ночам, той же привычкой закрываться в ответственные моменты. Пока ничего не изменилось, вы можете считать, что вам просто не повезло с обстоятельствами. Они давят, мешают, не дают раскрыться. Стоит их убрать, и всё встанет на место. Эта логика работает ровно до момента, когда обстоятельства действительно меняются. А дальше начинаются самые тяжёлые открытия. Декорации сменились, а способ жить нет. Вы можете уйти с работы, где вас не ценили и не давали развиваться. После чего попадаете в другое место, и через полгода снова незаметны, снова молчите на совещаниях и ждёте разрешения что-то сделать. Место изменилось, но способ выстраивать взаимоотношения остался прежний.Или вы годами думаете о переезде, чтобы сменить город, окружение, ритм жизни. Наконец решаетесь, и обнаруживаете, что одиночество переехало вместе с вами, просто теперь у него другие декорации.То же происходит с деньгами. Долгое время вы живёте в режиме экономии, откладывая всё до момента, когда наконец будет нормальный доход. Доход увеличивается, но тревога никуда не уходит. Она просто меняет форму: теперь это страх потерять, ощущение недостаточности, необходимость зарабатывать ещё больше. Спокойствие было обещано деньгами, но оказалось привязано не к ним.Похожее происходит и в отношениях. После болезненного расставания вы находите совсем другого человека, и шаг за шагом выстраиваете с ним то же, что было в прошлых отношениях. Обстоятельства изменились, но роли, дистанция и проблемы остаются теми же. Не потому что вам снова не повезло, а потому что именно это вы и привыкли строить.Попробуйте ответить себе на вопрос: что именно в вас должно измениться после той перемены, на которую вы рассчитываете? И если ответ звучит только как надежда, то вполне вероятно, что дело не в обстоятельствах.

В последнее время чувствую некоторое творческое опустошение — кажется, я больше не умею писать хорошие стихи и фотографировать как раньше. И мне приятно, что несколько последних кадров действительно мне очень нравятся, хотя я все время сомневаюсь — это объективно очень круто или просто в моем вкусе? Глобально, я во всех сферах чувствую себя самозванцем и регулярно обесцениваю какие-то достижения, но наверное, так многие периодически делают) в любом случае, надо что-то делать и продолжать искать, что хочется, что нравится, где расти. 04/26#film

### Воскресное хулиганствоЗакончил выступать в Казани. Два дня: прочитал лекцию, провел мастер-класс, собрал интересные данные, о них чуть попозже, как соберу свои мысли.А пока …Придумаем подпись к фоточке?:))Напишите в комментариях, какая ассоциация у вас возникает от фото/позы/ и прочего :)#garden

Почему вам так трудно говорить о том, что вас беситИногда больнее всего оказываются не большие конфликты, а те моменты, которые человек проглатывает молча. Кто-то сказал что-то обидное — и вы промолчали. Кто-то повёл себя холодно — и вы сделали вид, что ничего страшного. Кто-то снова перешёл границу — а вы опять решили не начинать разговор, чтобы не портить отношения. Снаружи это может выглядеть как спокойствие, зрелость, выдержка. Но внутри в такие моменты часто остаётся тяжёлый осадок, который никуда не девается. Мне кажется, очень многим людям трудно не переживать, а именно говорить о пережитом. Не чувствовать боль, а признать её вслух. Не просто понять, что было неприятно, а сказать другому человеку: “Меня это задело”, “Мне было больно”, “Со мной так нельзя”. И дело здесь не в том, что человеку нечего сказать. Наоборот, внутри обычно очень много всего. Но между этим внутренним переживанием и честным разговором как будто стоит огромная стена.У этой стены часто есть своя история. Кто-то однажды понял, что за чувства его стыдят. Кому-то с детства показывали, что обижаться — это слабость, что неудобные эмоции лучше держать при себе, что “не надо драматизировать”, “не надо всё принимать близко к сердцу”, “будь проще”. Кто-то вырос с ощущением, что если он начнёт честно говорить о своей боли, его сочтут слишком чувствительным, сложным, неблагодарным или проблемным. И тогда человек учится одному: терпеть внутри то, о чём не получается сказать снаружи.Проблема только в том, что непроговоренная боль не исчезает. Она не растворяется от того, что вы промолчали. Она остаётся в теле, в памяти, в отношении к человеку, в накопленном напряжении. Именно поэтому иногда мы вроде бы живём дальше, общаемся, улыбаемся, продолжаем отношения, но внутри становимся холоднее. Не потому, что вдруг разлюбили. А потому, что слишком многое осталось непризнанным и непроговоренным.Есть люди, которым легче вообще отдалиться, чем один раз честно сказать: “Мне было неприятно”. Легче сократить общение, начать отвечать суше, внутренне закрыться, чем рискнуть и показать свою уязвимость. Потому что честный разговор для них — это не просто разговор. Это почти угроза. Это риск столкнуться с непониманием, обесцениванием, защитой, раздражением другого человека. И психика выбирает то, что кажется безопаснее: молчание.Но у молчания есть своя цена. Когда человек раз за разом не говорит о том, что его задело, он постепенно теряет контакт с собой. Он привыкает быстрее сгладить, чем признать. Быстрее оправдать другого, чем поддержать себя. Быстрее подумать “ладно, ерунда” вместо честного “нет, мне правда было больно”. И в какой-то момент становится трудно уже не только разговаривать с другими, но и самому себе понятно ответить на вопрос: а что я вообще чувствую?Иногда за этим стоит не только страх конфликта, но и страх последствий. Человек боится, что если он наконец скажет правду, отношения изменятся. Что другой отвернётся. Разозлится. Начнёт защищаться. Назовёт его слишком чувствительным. И тогда внутри включается очень знакомый механизм: лучше я промолчу и сохраню связь, чем скажу и рискну её потерять. Только это “сохранение” часто оказывается очень условным. Потому что отношения, в которых нельзя говорить о своей боли, постепенно начинают истощать.Мне кажется, многие до сих пор путают честность с конфликтностью. Им кажется, что говорить о том, что тебя задело, — это обязательно обвинять, нападать, разрушать контакт. Но на самом деле честность может быть очень спокойной. Очень зрелой. Очень бережной. Можно не кричать. Не устраивать драму. Не делать другого плохим. А просто назвать то, что с вами произошло. Сказать: “Мне было неприятно”, “Я почувствовал дистанцию”, “Меня это ранило”, “Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали”. И в этом гораздо больше внутренней опоры, чем в привычном молчании. Конечно мне тоже иногда кого-то хочется "послать", но даже это можно делать красиво и уважительно.

А у нас лицемерие, как бы двойная жизнь. Как платок вокруг бёдер поверх брюк. Так-то я в брюках, а платок надену, я вроде и в юбке. Ну что это такое-то? Это всё равно что на морду грим наложить и "я молодая". Да ты не молодая, ты старуха, только с гримом, больше ничего. Это же всё цирк. Но Бог-то смотрит не только сквозь грим, Он и сквозь кожу смотрит, и сквозь череп, и сквозь мозг, и сквозь сердце: правый желудочек, левый, правое предсердие, левое. Видит, где там сужение сосуда, скоро инфарктик, видит, как человек боится идти к врачу и не хочет. Бог всё видит. И человек думает о чём? Только о мясном. Совершенно не думает о том, как заповеди Божии исполнить, как вообще Богу угодить. Значит ли это, что не надо лечиться, не надо одеваться красиво? Да наоборот. Во всех народах всегда, когда люди в церковь шли, они надевали лучшую одежду. У нас в России был такой обычай, что мужики пешком шли из деревни в село, где была церковь, а сапоги несли на плече через верёвочку. Дойдёт до церкви, о траву ноги оботрёт, наденет сапоги и входит в сапогах в церковь. Почему он не шёл по дороге в сапогах? Ну у него стопа как деревянная, он и по шишкам, и по камням может ходить. А сапоги для красоты, для Господа. Ничего в этом плохого нет. Наоборот, проявление такого уважения к Богу. Это везде было, лучшие одежды доставали, шли в церковь, молились, причащались. Хотели предстать перед Богом не только с очищенной душой, но обязательно мылись в пятницу. Это не обыденный случай, встреча с Богом. А для нас это превратилось в нечто такое обыденное. Поэтому на лица посмотришь – радости никакой нет. А её и нет вообще, радости. Как, интересно, человек в аду, на сковородке – и радостно ему? Ну это вообще уже тогда свихнулся. Нет радости. Почему? Нет христианства. Человек входит в церковь, а радость не испытывает. А детки? Детки пришли в храм, потом сразу выбежали на улицу играть. Что им этот храм, что им эта молитва? Так, взрослые привезли, поставили – и стой, мучайся. Опять мучение. Всё время мучение. Одно мучение. А рай-то рядом, даже не надо шаг делать, только: "О, Господи!" – и Господь рядом. Вот и нам нужно найти Бога для своего сердца. Он-то всегда готов выбежать навстречу, как блудного сына, принять, одеть, накормить. А мы? В Бога мы веруем, но не веруем Богу. Что Он нам говорил, мы читали, конечно, но ничего в сердце не застряло, к сожалению. То есть мы чем жили, тем и живём. А надо нам перейти в другую жизнь, в христианскую. Мы должны с людьми говорить по-христиански, у нас поступки должны быть христианские. И самое главное, у нас должны быть мотивы наших поступков христианские. Что бы мы ни делали, мы должны делать, по слову апостола Павла, в 1968-й раз говорю, во славу Божию (см. 1 Кор. 10, 31). А что это значит? Значит, цель наша – совершить христианский поступок. Жизнь наша должна состоять не из сплетен, не из зависти, не из обид, а должна состоять из христианских поступков. И вот к этому надо стремиться. Протоиерей Димитрий Смирнов

Яндекс Музыка уже вторые сутки не пускает мой новый эпизод “Первой главы” на платформу. У меня впервые такая ситуация, я пишу в тех. поддержку, но молчание. Обидно ужасно, потому что у меня весомая аудитория, которая слушает подкаст только на Яндекс, ибо тг в впн – не совсем удобно, Apple и пр. не всегда понятно, но… Что ж. Apple –умнички, завливают все как часики. Мне выводит 3-е место по прослушиваниям эпизода с Олей Савельевой, но я даже не могу этому порадоваться. Универсальная ссылка на эпизод пока такая. Отзывов на мою работу пока особенно никаких, кроме как трех писем в личку, зачем я позвала Олю в подкаст, она же блогер, а не писатель?ДА? Как интересно... Для меня Ольга– и блогер, и писатель, пока формулировала ответ людям, поняла что нет сил его оформить в слова. Что бы ты не делал, в глазах, какие-то других людей все будет “недостаточно”. Поняла, что отвечать вообще-то не хочу.Что-то устала. Устала за воскресенье, устала за понедельник, устала от погоды, устала от недосыпа, вчера валялась с книжкой и Ютюбом. Случайно включила концерт Джастина Бибера на Coachella и просто обалдела. Не могла отлипнуть от Бибера. Не то, чтобы я была его поклонницей, но некоторые хиты знаю, но… Господи, это же не концерт, а сеанс психотерапии. Что там происходило? Бибер вышел на сцену, включил ноут, стал находить свои старыеклипы и подпевать им. Никакого шоу, перьев, спец.эффектов. Представьте, просто 30-летний мэн поет себе же, но 15-летнему подростку. Это ровно про то, а что бы ты сказал себе в прошлом? А как ты –взрослый буквально смотришь на себя ребенком? Очень круто. Ну и его пластика, как Бибер двигается, просто покачиваясь с микрофоном, прячась в капюшон розового худи, спокойный, уверенный, сложный, не пытающийся никому понравиться. Но он получает обратный эффект- поющую вместе с ним толпу и еще одну женщину, которая валяется на диване под меланхоличный дождь, где-то там, в какой-то там далекой России. И тоже подпевая его Baby, baby, baby… И там на фоне, на экране у Бибера 2016, и это больше чем ностальгия, это что- то про молодость, в которую не вернуться. Разве что спеть себе: из настоящего в прошлое. Потрясающая самость, потрясающий концерт и большой артист. Выношу золотое напоминание"не пытайся никому понравиться", не надо. Просто будь собой, но это самое-самое сложное. По какую сторону микрофона ты бы не сидела, бэйби. Baby,baby,baby,uuuu...

Слова-наркотики: что вы себе внушаете каждый деньЧто это: мы часто программируем себя фразами вроде «у меня не получится», «я не такой умный», «это выше моих сил».Как это работает: мозг реагирует буквально — «Принято. Будем сливать». И начинает действовать по заданной установке.Пример: вместо «я не справлюсь» скажите себе: «Интересно, как я это решу?» — и мозг переключается с тревоги на поиск.Вывод: следите за словами — это не просто речь, а ваш личный автогипноз.#психология

101 #365Вопрос дня: что должно произойти сегодня, чтобы мой день удался?