Недостающий пазл в терапии 🧩Или «почему уже давно все понятно, но ничего не меняется»Знаете свои проблемы, откуда они взялись. Помните, в каком классе вас унизили перед всеми. Понимаете, что отец был холодным. Всё разобрали по несколько раз - и всё равно так же хреново, те же чувства, те же реакции. Раз за разом.Встречайте виновника торжества. Это глутамат.Глутамат - нейромедиатор, о котором почти не говорят. Его задача - приклеивать нейронные пути. Заливать их цементом, чтобы в следующий раз вы не тратили лишнее время на оценку ситуации, а сразу действовали. Механизм: сильный стресс → выброс глутамата → цепочка закреплена.Именно поэтому вы помните, как вас бросил парень в 10 классе, но не помните, что ели позавчера на завтрак. Первое случилось с высоким стрессом и глутамат зацементировал.Так же работает травма.Ребёнка унизили перед классом. Глутамат залил путь. Тридцать лет прошло, а внимание окружающих все ещё подкашивает.Почему половина терапии не работает.«Разговоры на сессиях» — это разговоры в коре. Понимание живёт в коре, но травма живёт в миндалевидном теле - буквально разные вселенные. Можно сто раз объяснить себе, что обстановка безопасна, но продолжать ссаться.Медитации и дыхание — то же самое. Они учат мозг убегать и переключаться. Это как при страхе воды уходить все дальше от берега в лес.Чтобы проложить «новую дорожку», нужен глутамат. А глутамат выбрасывается только при достаточном стрессе.Настоящая терапия - погружение в дискомфорт, сходный по структуре с тем, в котором травма образовалась. И изменение реакции внутри него.Терапевтический процесс не может быть «приятным» по определению. Но лучше временно контролируемо пострадать, чем всю жизнь страдать, убегая от страданий.Не для всех, конечно же☺️
Александр Ситников
@Sitnikov_Aleksandr · 852 подписчика
Посты канала Александр Ситников в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Психолог - практик,https://aleksandrsitnikov.ru@a_a_sitnikov- автор
Посты канала
Галя, у нас отмена. Перед тем, как рассказывать про главный рецептор в терапии - расскажу ещё про одного пиздюка, баловство с которым ведет всех кривой дорожкой.Рецептор ГАМК (гамма-аминомасляная кислота) - главный «тормоз» нервной системы, который помогает успокоиться, расслабиться.Транквилизаторы и бухло как раз на этот рецептор и действуют, успокаивая нервишки и загоняя успокаивающегося глубже в задницу раз за разом. Главным отличием от дофаминового и серотонинового рецептора будет его гибкость. Если на то, чтобы повлиять на те - нужны недели и месяцы, то на этот можно повлиять за секунды. Сесть и помедитировать, да даже два глубоких вдоха - уже можно повлиять и успокоиться. Рецептор флюгер, куда ветер дует, туда и он.Чувствительность этого рецептора делает его бесполезным для работы, он просто ненадежный. То же самое, что поставить на самую важную должность в компании дешевую проститутку и ждать результатов. Поэтому техники дыхания и медитации для успокоения - хуйня, поэтому упарываться транквилизаторами и успокоительными - хуйня. А мы что? Мы таким не занимаемся ☺️
Нарисую картину тревожного человека. БеспокойствоСтрахиУтомляемостьРаздражительностьПроблемы с концентрациейСопровождается это навязчивыми негативными мыслями вокруг страхов. Непрекращающаяся мыслемешалка.- Страхи остаться без денег, без работы, без отношений. - Страхи за здоровье, за детей, за безопасность. - Ощущение уходящего времени - не успеваю выйти замуж/родить/купить/построить. - Ощущение накопленного кома нерешенных проблем и беспомощность. Жизнь в состоянии - надо потерпеть/собраться/подождать. До отпуска/выходных/лета. Сбегание от стресса в развлечения/сериалы/соц.сети/игры/работу/учёбу/спорт, отвлечься и выдохнуть. Иногда успокоительные - магний/пустырничек/транквилизаторы. В постоянной деструктивной тревоге приходится жить абсолютному большинству людей. Поэтому её и взял на тему курса. Полезно будет в любом случае. Чем ближе состояние к истощению, тем актуальнее, тк ресурс не бесконечен. Современный человек не был готов к такому резкому изменению условий жизни и нарастающей скорости этих изменений. Поэтому чтобы успешно адаптироваться - придется учиться грамотно работать с чувствами. Не ждите, когда совсем прижмет, начинайте хотя бы немного заранее❤️🩹
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношения#ПсихологияПоМемчикуО, прекрасно! Искусство проекций!Сейчас объясню механизм. Представьте, что внутри вас существует некоторый предмет, а вы - прозрачны снаружи. Внешний мир - это это множество ламп, которые светят под разными ракурсами.Так вот с какого бы ракурса ни светила лампа, отражаться на внешнем экране будет ваш внутренний объект.Поэтому все равно, с какой проблемой вы пришли к психологу. Работа будет вестись не с проблемой (если ситуация - не остряк), а с тем, чтобы изучить внутренний объект.Без разницы, с какой стороны подсвечивать. Проецироваться будет исключительно то, что есть внутри вас. Но подсвечивать будут с разных :)Так выявляется система ценностей и убеждений, любимые механизмы защиты. И, зная, что за перечень у вас там внутри, вы сможете в итоге с гомерическим хохотом узнавать их силуэты снаружи, когда жизненные ситуации будут на вас светить.Когда люди думают о будущем, они тоже светят через этот силуэт. И ожидают там увидеть... тот же силуэт. Если в силуэте понапихано много проблем, их будут ожидать и грустить. Осознавание, что на на прошлое, настоящее и будущее мы смотрим через этот силуэт, освобождает. Мы таким образом присваиваем себе авторство своих ожиданий, понимая, что это мы так внутри собраны. А на самом деле может быть все, что угодно.По тому же принципу работают всякие психологические проективные методики: от Сонди до метафорических ассоциативных карт.Вот такие мы примитивные: на все смотрим одинаково, исходя из того, что у нас находится внутри :)Знание того, что находится внутри, не избавляет от страданий. Но понимание избавляет от колоссального количества тревоги и лишних трат энергии. Вы чувствуете себя сильнее, когда понимаете, с чем имеете дело. Появляется возможность создавать конкретный план действий.Внутренний "объект" можно менять. С помощью травматических ситуаций - быстро и криво. С помощью психолога - относительно быстро и более-менее с пользой для вас. Еще можно книжки читать, путешествовать, общаться с разными людьми, и ваш объект будет меняться.Эта история длиною в жизнь.Надеюсь, после моих объяснений выше, вы тоже сможете найти прямые параллели между отношением человека к собственному отцу, к богу и к президенту страны и мерзенько хихикать в кулачок, наблюдая за этим 😅Данный пост чуть-чуть проспонсирован "Мифом о пещере" Платона.
Утром чай остывает быстрее, чем приходит мысль.Окно запотело, город ещё не решил, кем он будет сегодня.На кухне тихо, даже время идёт мягче.Жизнь происходит не «потом»,а вот здесь, между глотком и взглядом в никуда.
Всегда ли мы, встречая человека, проецируем на него что-то свое?Бывает ли взаимодействие с кем то без проекций? Задумалась я над этими вопросами…Чем больше я погружаюсь в психологию, работаю с людьми, общаюсь с коллегами и одногруппниками психологами-гештальтистами, тем больше вырисовываются интересные выводы и предположения Замечали ли вы, что иногда поговорив один раз с кем то, или просто его увидев, сразу делаются выводы о нем, какой он и прочие его характеристики? Не знал, не общался, нет никакой информации, но уже точно знаешь что он за человек и без малейшей тени сомнений что это может быть не так.Звучит странно, правда?Но зачастую мы так и поступаем и на неизвестных нам людей вешаем ярлыки своих проекций… И ведем себя с ними с учетом этих своих проекций И ожидаем чего то от них и разочаровываемся и потом еще и обвиняем их же Да и я так же делаю иногда… И классно это во время замечать Отделять человека как отдельную личность и свои проекции, которые могут совершенно не совпасть с нимУ меня точно была проекция, что приятный женский голос говорит о приятной девушке, с которой хочется общаться.И когда я слышала от этого приятного голоса вещи, которые для меня не приемлемы, я чувствовала разочарование. И все потому, что я решила что за голосом стоит вымышленный мной человек. А он не такой, он другой! И это не про то, что ей нельзя доверять, это про то что я решила, что она такая, какой я сделала ее в своем воображении О человеке можно узнать что-то приблизившись к нему, пообщавшись, и не через свои проекции, а как с неизвестным до этого момента человеком. И при этом может жизни не хватить чтобы его узнать, если с искренним интересом изучать его и не навешивать свои ярлыки проекций и ожиданий. Как понять что мы навешали ярлыков? ❄️Как минимум посмотреть правде в глаза, посмотреть на факты и отделить свои фантазии,❄️Не делать преждевременных выводов и не поддаваться сплетням,❄️Замечать когда происходит реакция (что-то триггерит в другом, или возникает обида) на малознакомого человека - это точно какая то проекция,❄️Пойти с этим к психологу если хочется уже как то по другому (проверенному или по рекомендации тех, кому доверяете). Я рада, что я иду той дорогой, которая приводит меня к новым знаниям и осознаниям и искренне радуюсь за своих клиентов, которые так же выбирают путь к познанию себя. Это не всегда бывает просто. Были ли у вас подобные ситуации? Или есть сейчас? Откуда берутся эти проекции - отдельная тема для рассуждения. Если есть идеи - пишите, делитесь в комментариях своими мыслями
Если убрать социальные сценарии (семья, дети, «так принято»), то действительно возникает ощущение:ЗАЧЕМ вообще долгосрочные отношения, если каждый самодостаточен, секс доступен, удовольствий много, свободы тоже?И вот здесь начинается главное…1. Гедонизм закрывает удовольствие — но не закрывает глубинуСовременный мир научился хорошо закрывать первый слой потребностей:• деньги — можно заработать самому• безопасность — тоже• секс — доступен• впечатления — в избытке• свобода — почти без ограниченийНо всё это работает до определённой глубины.Гедонизм отлично закрывает:• возбуждение• дофамин• новизну• ощущение «я живу ярко»Он плохо закрывает:• устойчивое чувство живости• переживание себя настоящего• экзистенциальную опору• ощущение «меня видят, знают и выбирают»2. Смысл долгих отношений — не в удобстве. И не в удовольствииЕсли честно:долгие отношения — почти всегда менее удобны, чем их отсутствие.И если человек ищет:• комфорта• лёгкости• постоянного кайфа— ему действительно не нужны долгосрочные отношения.Потому что их смысл не в том, чтобы было хорошо.Их смысл — в том, чтобы стать глубже, чем ты есть сейчас.3. Единственный по-настоящему взрослый смысл парыЕсли убрать романтику, иллюзии и страх одиночества, остаётся одна вещь:Долгие отношения — это пространство трансформации личности.Ни секс, ни путешествия, ни деньги, ни свобода не вскрывают тебя так, как близость с одним и тем же человеком.Потому что:• он видит твои слабые места• он нажимает именно на твои кнопки• он отражает твои тени• он остаётся, когда ты не в ресурсСлучайные партнёры этого не делают.Они не задерживаются достаточно долго, чтобы ты столкнулся с собой.4. Почему «перебирать людей» проще — и пустееСмена партнёров даёт:• новизну• подтверждение привлекательности• ощущение выбора• контроль («я могу уйти в любой момент»)Но она всегда избегает одного — глубокой уязвимости.Ты не доходишь до точки, где:• твои защиты перестают работать• ты не можешь просто уйти• приходится оставаться и смотреть внутрьА именно там и начинается настоящий рост.5. Смысл «остановиться на одном» — не в ограничении, а в фокусеЭто важный момент.Остановка на одном человеке — это не:• «я лишил себя выбора»• «я пожертвовал свободой»А:• я направил энергию вглубь, а не вширьКак линза:• можно рассеивать свет и получать тепло• а можно сфокусировать — и получить огонь6. Самый глубокий смысл отношений без детейЕсли не про семью и не про быт, то смысл может быть таким:1️⃣ Быть увиденным по-настоящемуНе образом. Не ролью. Не «я успешный / интересный / сильный».А целиком — с противоречиями.2️⃣ Пройти свои психологические и экзистенциальные узлыНи терапия, ни практики не дают того же эффекта, что постоянная близость.3️⃣ Пережить опыт «я остаюсь и меня выбирают»Это базовая травма современного человека — заменимость.4️⃣ Создать общее поле смыслаНе «мне хорошо», а «мы живём что-то большее, чем каждый по отдельности».7. Почему не всем это нужно — и это нормальноВажно честно сказать:не всем нужен этот уровень.Некоторым достаточно:• свободы• удовольствий• смены ролей• одиночной целостностиИ это не плохо и не хорошо. Это уровень задачи души.Но если внутри появляется вопрос, который ты задал —значит, гедонизм уже не закрывает всё.Подытожим.Долгосрочные отношения имеют смысл, если:• тебе важна не только радость, но и глубина• ты готов смотреть на себя через другого• ты хочешь не просто жить, а проживатьсяИ тогда отношения — это не «терпеть»,а встретиться с собой в зеркале другого человека.
а сегодня просто добрый свэг несмотря на то что я ровно неделю ежедневно плачу в неограниченных количествах любви в мире так много а я стою с ней как с углем в руках и тепло и больно
С годами понимаешь: не все психопаты пассионарии, но все пассионарии психопаты.
Повсюду надо видеть то, что можно понять. В звездах, в воде, в бликах на волнах... Весь мир говорит с тем, кто готов слушать.🌜Доброго вечера

В пятницу , по приезду в Пятигорск, мы чудесно проводили , ужиная в потрясающе красивом и вкусном месте, моя средняя дочь пишет мне сообщение:МАМА, СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИперезваниваю, слышу ужасную тревогу и голос на слезе:Мама, Тимур напился таблеток своих....Что делать? ( У Тимура реактивно-депрессивное расстройство, он наблюдается у психиатра, принимает антидепрессанты) Звоню сыну:- Да, мам, выпил 20 таблеток ( два бластера) В моменте пролетело все, что могло пролететь, страх, ужас, хочется орать ... За 30 секунд я поняла, что чувствую к нему лишь любовь, искреннюю и безусловную, спокойно поясняю, что сейчас нужна лишь скорая и других вариантов у него нетОн отрицал, конечно, но страх в его голосе и непонимание того, что с ним происходит слышалисьМой муж остался один с тремя детьми. Был не дома. Таблетки успели впитатьсяСкораяЗонтПромывание кишечникаРеанимацияИ это в тот момент, когда меня ждёт моя чудесная группа женщин, безмятежных женщин, искренних и принимающих🌱😘Возвращаюсь к ним и понимаю:За сутки до этого мной было это событие увидено. Я брала лекарства в руки и думала, надо оставить лишь дозировку... Это может произойтиНо нет, я не стала этого делать, не знаю почему. Все произошло ровно так, как должно было произойти. Люди были распределены там, где каждому нужно было быть:Лиле первой встретиться со страданиями и болью брата и спасти его Роме полностью включиться в его дальнейшее здоровье, скорая, документы, все звонки от гос.органовАгнии спокойно держать поле ( удивительно, но она вообще ко всему относилась, как к обычному вечеру в нашей семье😅)А мне быть за тысячи километров и просто быть с Верой в сердце и поддержкой именно так издалека. В этот момент я увидела всю силу безмятежности, всю силу тех инструментов, которыми я пользуюсь для помощи себеБолее того, именно в эти моменты моя сила просыпается. Я готова обнять весь мир, я веду за собой, я обнимаю, я держу на руках каждого, кто рядом. Это безграничное чувство....Оно не требует никаких усилий, оно оказалось УЖЕ встроенным в меняВсе на своих местахВсе ровно так, как должно быть Всем по силам, все справятсяП.с. с Тимом все хорошо🌱Скоро, я надеюсь, его выпишут, и именно после этого случая, он наконец принял мою помощь и готов смотреть в инструменты, которые помогают успокоиться в тяжёлые жизненные моменты, когда накатывают. Он сейчас может говорить о любви💓💓💓💓познано🌱
Шпилькой в глаз, или как до революции женщин учили самообороне📜 Далеко не всегда рядом с женщиной находится мужчина, который может ее защитить. Бывают ситуации, когда женщина остается один на один с человеком, который, используя свое физическое превосходство, совершает насильственные действия, и помощи ей ждать неоткуда. В таких случаях говорят: «Спасение утопающего - дело рук самого утопающего».📜 Врач, пропагандист спорта и тренер Александр Константинович Анохин, в 1911 году опубликовал в петербургском журнале «Нива» статью, где дал советы слабому полу, как можно себя защитить, используя приемы самообороны. Автор делает акцент на том, что женщине следует развивать цепкость рук, т.к. захват и удержание жертвы – необходимый элемент в борьбе. «Для целей самозащиты прежде всего нужны сильная кисть (цепкость пальцев), быстрота и сила удара», - пишет он. «Чрезвычайно сильно развивает кисть игра на рояле. Поэтому пианистки быстрее других приобретут должную цепкость». Автор отмечает, что ему и его товарищам по спорту приходилось удивляться, «какой силой обладают маленькие и худощавые ручки дам, и с какой силой они захватывают ваши кисти, доводя до резкой боли».📜 Кроме цепкости пальцев, не менее важны спокойствие, находчивость и быстрота выполнения приема. Также он отмечает, что женщины для своей защиты могут использовать некоторые предметы. «У дам есть могучее орудие: зонтик, каблук, и шпилька от шляпы. Если вас преследует уличный дон-жуан, пристает к вам, и даже пытается вас взять за руку, нужно быстро остановиться, обернуться к нему лицом, быстрым движением руки поднять зонтик» и ....нет, не ткнуть им в назойливого кавалера, а для начала «сбить ему с головы шляпу».📜 Если же этот миролюбивый способ не помог, то тогда даме рекомендуется перейти к более кровожадному методу - «совершить два быстрых удара концом зонтика в одну и другую половину лица». Если же и это не поможет, то предлагается направить на вытянутой руке кончик зонта в нижнюю часть лица или шею так, чтобы желающий познакомиться поближе гражданин, напоролся на него уже самостоятельно.📜 Далее предлагается к применению в качестве орудия самозащиты обувь, а именно каблук. Его советуют использовать следующим образом. Если вас схватили сзади, то нужно согнуть ногу в колене и что есть силы лягнуть гражданина каблуком, целясь в коленную чашечку. Если вы промахнетесь и попадете в голень, то тоже неплохо, потому что это также создаст неприятные ощущения в конечности у нападающего и на какое-то время сосредоточит его на некотором дискомфорте в районе конечности.📜 Если же даму схватили спереди, то рекомендуется классический женский прием - удар коленом «в нижнюю часть живота». По словам автора «хулиган будет долго помнить его».📜 Самым грозным женским оружием Анохин называет шляпную шпильку. Напомним, что шляпные шпильки или булавки, использовались для крепления головного убора к волосам, и имели они приличную длину, которая достигала 20 см и более. Заостренный металлический конец шпильки мог нанести серьезные увечья. Применять ее автор советовал только в крайнем случае, когда даму взяли за горло или ей грозит удар ножа. В этом случае свободной рукой надо выхватить из шляпы шпильку, сначала уколоть его в руки, а затем целиться в лицо. Колоть следует «хорошо, чтобы показалась кровь». В случае сильной угрозы следует «колоть в шею, но не в середину, а сбоку; лучше всего под нижнюю челюсть, недалеко от угла ея.»📜 В статье перечислены также некоторые приемы с применением физической силы – вывих руки, выдавливание глаз, удар в нос (непременно снизу вверх), удар локтем в глаз или в нос и др. С ними вы можете ознакомиться из приведенной нами статьи. Освоив эти приемы, и вооружившись шпилькой, зонтиком и каблуками, дамам можно смело выходить на улицу, не боясь внимания назойливых кавалеров.Фотохроника




⚔️Почему зависимые держат семью в страхе?💔Сегодня поговорим о тяжелой и болезненной стороне зависимости — о том, почему люди с аддикцией иногда держат свою семью в постоянном страхе. Это не о том, чтобы обвинять, а о том, чтобы понять механизмы и помочь тем, кто страдает. Если вы или ваши близкие проходите через это, знайте: вы не одни.🆘Манипуляция через угрозы и эмоциональное давлениеЗависимые часто используют страх как инструмент контроля. Когда они не получают желаемое (деньги на вещество, молчание о проблеме или просто внимание), они могут угрожать разрывом отношений, самоубийством или скандалами. "Если не дашь деньги, я уйду/наврежу себе/выставлю все грязное наружу". Семья живет в ожидании, что следующий шаг вызовет хаос — взрыв ярости, разрушенные вещи или эмоциональный шантаж. Это создает "эмоциональный заложничество", где близкие боятся сказать "нет", чтобы не спровоцировать кризис.🆘Агрессия и непредсказуемость как защитаВ состоянии зависимости мозг меняется: стресс от абстиненции или неудач может вызвать агрессию. Зависимый человек чувствует утрату контроля над своей жизнью, поэтому пытается контролировать других. Семья становится "козлом отпущения" — ошибки, слова или даже отсутствие реакции могут привести к истерике. Страх здесь работает как проект: "Будь осторожен, иначе случится беда". Это заставляет семью ходить на цыпочках, лгать или прятать чувства, чтобы избежать конфликта.🆘Стыд и отрицание, прячущиеся за страхомМногие зависимые стыдятся своей проблемы и боятся потерять любовь или уважение семьи. Они держат близких в страхе, чтобы те не копали глубже: "Не задавай вопросов, иначе узнаешь правду, и она тебя разочарует". Или: "Если заставишь меня обращаться за помощью, я стану еще хуже". Это способ сохранить статус-кво, даже если он токсичен. Семья, в свою очередь, может впасть в созависимость — покрывать ошибки, лгать друзьям и коллегам, чтобы "сохранить семью".🆘Цикл вины и прощенияПосле скандала зависимый часто извиняется, обещает измениться и даже манипулирует виной: "Это из-за вас, вы меня довели". Семья прощает, но страх остается: "А вдруг опять?" Это создает порочный круг, где страх мешает поставить границы и искать помощь.❓Если это ваша реальность, помните: страх — это не любовь. Он разрушает душу и здоровье.👉🏼Шаги к выходу:✔️Ставьте границы четко и последовательно.✔️Обратитесь за профессиональной помощью (психолог, группы поддержки как Ал-Анон или Анонимные Наркоманы).✔️Ищите поддержку у друзей или онлайн-сообщест.🙏🏼Помните, вы не одни!