Субботний Пон

19. В один из вечеров мы пошли на концерт местной рок-группы, в которой играл кореш Сани – Паха. Послушали клевую музыку, хорошенечко обхуярились пивасиком, а Дарина и Полина, жена Пахи, свирепо станцевали под «Седую ночь». Мы хотели разъехаться по домам, но Саня предложил двинуть к нему и попробовать самогон. Я не хотел, так как уже был в говно, но из уважения к Сане мы заскочили к нему пропустить по рюмашке. Так вышло, что вместо рюмки мы выжрали всю бутылку. На утро никто не болел. Самогон Сани – топ. 20. А во время матча Лиги наций Испания – Франция (5:4) мы хлебали пивасик. Ох, мы там наварились на тоталах в лайве! Зашли все ставки, к концу игры у меня на счету было 24 тыщи рублей. Увы, я был такой обдолбанный, что мне этого показалось мало, и я, никому не говоря ни слова, ебанул всю сумму с кэфом 2 с чем-то на ночные матчи в отборе Южной Америки на ЧМ-2026. Проснувшись рано по утру, я первым делом подумал: нахуй эти ставки по синьке, никогда больше так делать не буду. 24 куска просрал! А потом зашел в приложение Тенниси – оказалось, все доехало. Выигрыш составил 51 тыщу рублей. Отбил примерно половину бюджета поездки. 21. Как уже говорил, сначала Иркутск показался мне стремноватым. Но я еще в аэропорту пообещал Сане выключить режим сноба и не выебываться. В итоге под конец поездки я очаровался Иркутском – и всеми ресторанами, где мы были, и всеми гнилушками на улицах, которые называют домами, и всеми кривыми улицами, и даже людьми, которые оказались очень прикольными (за исключением пацанов с Новоляги). Мораль: Иркутск – охуенчик!Контент: 1 – танец Дарины и Полины. 2 – мой лудоманский успех. 3-9 – просто красивые Иркутск и Байкал.

Тут я увидел последний прикол, в целом объяснявший суть происходящего. На всю толпу желающих сдать отпечатки пальцев в Алмалинском районе Алматы приходилась всего одна сотрудница миграционной службы. Ожидал, что она будет на взводе от всего этого блядства, но женщина оказалась очень вежливой – со всеми здоровалась, объясняла, как прикладывать пальцы к сканеру, и ни разу не повышала голос, даже на самых непонятливых. Респект этой тетушке: на такой собачьей работе не превратиться в хабалку – дорогого стоит, это почти чудо.А теперь резюме: к нововведению в виде дактилоскопии при оформлении РВП в Казахстане я отношусь с пониманием. К тому, как это реализовано, – с искренней ненавистью. Это мрак, пиздец и полная хуйня, ребята.

Почему Ромочка так сделал? Думаю, он не сообразил, как понравиться моему брату – выдуманные пятерки и похвала учителей были ему до пизды. И тогда эта гнида выкрутила все так, чтобы доверие и уважение брата ко мне съехали ниже ватерлинии. Пиздец как обидно, но у него получилось. Тогда от ощущения несправедливости и беспомощности мне хотелось выть.Как это повлияло на меня? С тех пор я предпочитаю заткнуться, когда замечаю, что говорю о себе что-то положительное. Когда брат попрощался с нами и пошел по своим делам, а мы с Ромочкой пошагали домой, я решил, что никогда не буду таким, как мой одноклассник.Я дал себе слово, что не стану искать чьего-то одобрения или поддержки, что даже на один процент не стану как Ромочка.Одобрение и поддержка нужны, безусловно, но мой внутренний редактор противится этому, пугая флешбеками с Ромочкой, который искал того же. Так что нахуй: пусть меня будет ненавидеть или игнорировать большинство, но дрочить на себя, практиковать аналингус в отношении окружающих и тем более устраивать подлые выходки я не буду.Наверное, это заметно: в публичном поле я выгляжу крайне неприятным и отталкивающим персонажем. С людьми, с которыми мало знаком, я общаюсь внешне без энтузиазма, заранее отключая обаяние. Я говорю с людьми так, словно не заинтересован в этом, как будто мне насрать.Это не значит, что я плохо отношусь к подписчикам или к коллегам и знакомым, с которыми мы периодически видимся. В мире невероятно мало людей, к которым я настроен негативно. Просто я всю жизнь стараюсь зеркалить поведение Ромочки, чтобы ничем не напоминать себе этого мерзкого мудака. Хвастаться и выставлять себя с положительной стороны – для меня стыдно. Казаться лучше, чем я есть на самом деле, для меня зашкварно. Казаться хуже – норм.Но есть и плюсы: вряд ли без Ромочки я пришел бы к тому, что каждую пятницу пишу про свои факапы в «Субботнем Поне».Что касается Ромочки, то вроде бы у него неплохо сложилась жизнь. Он женился на нашей однокласснице, у них есть пара-тройка детей – кайф. Раньше Рома писал мне в соцсетях, приглашая то поиграть в футбол, то на встречу выпускников. Я не соглашался ни разу.С тех пор, как я свалил из Ижевска, всеобщий любимчик прекратил попытки вытащить меня куда-нибудь. Больше Роман не зовёт меня на ивенты, на отказы от которых он писал многозначительное «мое дело предложить» или «смотри сам».Еще одна история из детства, которая на меня повлияла

В начале октября зашла в фикс прайс и увидела перчатки своей мечты 2 в 1 - митенки и собсно перчатки. Но покупать не стала - у меня же куча пар, зачем мне ещё.Штош, сказала Дикая Охота и унесла у меня две варежки из других пар. Таких, которые вроде и надоели, но с ними всё порядке, чего их выбрасывать. Итого, намёк понят, вчера купила те самые, мягкие, теплые и красивые ☝️.Мораль: нужно вовремя расставаться с вещами/людьми/паттернами, чтобы следовать за своим - иначе уйдёт само в самый неподходящий момент. #бытовое #на_примере

Не пов, а рил как говорится 😄 К дому бабули на юге вчера прибились две козы, а в итоге тетя скинула фото, что они ночевали у них на диване под навесом 😂Я говорю - знак! Я ж так давно о 🐐 мечтаю! 100% мои козы, надо брать 😄 сами пришли))

сегодня утром я проснулась и поняла, что хочу навестить родителей. моя поездка в коломну получилась очень неожиданной, и это было для родных приятным сюрпризом, потому что я никому заранее не сказала о своём приезде. вечер. мы ужинаем всей семьей, а после рассматриваем старые семейные альбомы 🥹💔

Юля с мамой пошли за ёлкой. По дороге выяснилось, что поход откладывается по причине несогласованности: мама хотела живую, Юле живую было жалко, искусственную не хотели обе.Между елочным базаром и супермаркетом разошлись в неодобрительном молчании - забота о жизни деревьев намертво стояла против новогодней эстетики.Мама пошла в супермаркет за настроением.Юля пошла за кофе и свежими мыслями.Спасительный компромисс проигнорировал кофе, но сжалился после круассана: цепочка «еловые ветки - венки - красота - аромат нового года - настроение и эстетика для мамы» раскрасила жизнь красно-зелеными рождественскими тонами.Но судьба часто ведет нас к цели неожиданными путями и, придя на елочный базар, Юля застыла женой Лота не только от мороза, но и от созерцания плотного ковра еловых иголок с безнадежно полным отсутствием как невинно убиенных деревьев, так и страстно желаемых еловых веток.Скорбно согнувшись под гнетом велроломных ударов судьбы, Юля приплелась к дому, у подъезда которого обильно валялись потрясающе пышные еловые ветви - видимо, кто-то более успешный небрежно оттащил домой праздничный символ. Юлино воображение дорисовало красочную картинку богато украшенной золочеными орехами ели, подпирающей балки купеческого дома (какая разница, что ель тащили в подъезд пятиэтажки), быстренько собрала неосознанные дары беспечного барина и поспешила домой, дабы трансформировать природное в праздничное) Трансформация удалась на все 100 вложенных в аксессуары рублей. Рождественские венки пахли Сочельником, обернутые в фольгу прошлогодние грецкие орехи загадочно серебрились в колкой постели, гипсовые ангелочки из детского набора для раскрашивания целились из крошечных луков прямо в сердце любующемуся.Красота, уют, аромат.Новогоднее настроение.- Юююююля!! Чудо как хорошо! - восклицала мама. - Как я люблю Новый год! Такое счастье! Жаль не у всех.. Представляешь, встретила в магазине Ольгу из тридцатой квартиры, у них дед Коля умер, хоть и сто ему было, но как-то под Новый год жалко, утром хоронили.- Бл@&ь.. - тихо сказала Юля и пошла развешивать по квартире такие красивые, ароматные, торжественные и совсем чуть-чуть похоронные венки. 〰️17.11.22

Как пешеходу остаться в живых Ребята из творческого объединения «Гладлакс» (редакция Люды Сарычевой) прислали мне любопытный материал, чтобы я расшарил его и сказал честное мнение. Ну штош, давайте. Я пару месяцев игнорил их, но сейчас понял, что не хочу молчать — меня цепляют ситуации, когда талантливые люди делают ерунду. Итак, есть спецпроект «Как пешеходу остаться в живых». Над статьей работали 9 человек, если верить описанию — и работали с энтузиазмом, достойным лучшего применения. Получился классный материал с редакторской точки зрения: много фактуры, хороший визуал, примеры, эксперты, красивая вёрстка. А вот с точки зрения решения задачи полный провал. Вся статья сводится к тому, что перед переходом дороги надо смотреть по сторонам, не отвлекаться на смартфон и приклеивать на одежду светоотражатели (вы серьезно?). Этот спецпроект — хороший пример того, насколько зажиточная московская хипстота импотентна в вопросах решения любых социальных проблем. Вместо того, чтобы реально помочь с проблемой смертности / травмирования пешеходов на дорогах России — красивенький спецпроектик, с бесполезными цитатами психолога и кэпскими советами.Теперь о проблеме. Я тот ещё мамкин урбанист, но элементарный ресёрч показывает, что реально помогает уберечь пешеходов (даже на примере Москвы): – хорошее освещение на дорогах– камеры, очень много камер– ограничение скорости до 20—40 км/ч на опасных участкахЕдинственный полезный коммент в статье — это слова урбаниста и хорошего человека Александра Шумского, который реально много делает для повышения безопасности дорог. Руками берёт и меняет инфраструктуру, а не статьи пишет. Понятно, что мы с вами работаем в диджитале и только умеем, что контент создавать, но бля, когда речь заходит о своей стране и улучшении жизни для ее жителей — надо что-то делать, а не текстики писать. Я не зря сказал, что над материалом работали 9 человек — представьте, если бы они то же время потратили на реальное улучшение ситуации — пошли бы договорились об установке камер, подписи собрали, нашли бы аварийные места в своем городе и лоббировали бы улучшения вместе с общественниками.Сейчас свой пример приведу, чтобы не быть голословным ⤵️

Доброе понедельничное😂пусть это малейшее видео останется тут, как напоминание того, что в мире ценностей самое ценное это семья.когда в семье есть тот, кто увлечен анатомией, вся семья вынуждена участвовать в его увлечении🤓#осанкаребенка#личное

вы даже не представляете какие вещи я в состоянии романтизировать. 🤡

Друзья, а можно немного поныть о жизни и попросить совета? Дочь захотела проколоть уши перед шестилетием. "Какая прекрасная идея! Наконец-то у моей россыпи сережек появится наследница!", - обрадовалась я. Теперь на вопрос: "Мама, а когда ты умрешь, эти сережки достанутся мне?" точно можно будет ответить "да" и не покривить душой.Мы - ответственные родители, повезли чадо в клинику, где уши прокалывают врачи китайской медицины по акупунктурным точкам, чтобы не дай Бог не повредить зрение, не заиметь хронический гайморит и еще чего похлеще.Уши прокололи без сучка без задоринки, Мира даже не почувствовала выстрела пистолета. И после никакого гноя и вот этого всего, что было, например, у меня в далекие 90-е. Засада ждала нас через два месяца, когда стальные гвоздики нужно было менять на заботливо купленные бабушкой и дедушкой золотые сережки. Сережки супер симпотные, с тигренком, сама бы такие носила🐯Одно ухо нам удалось заменить на сережку с тигренком, но второе - никак. Мира голосила как оглашенная, что второй тигренок принесет ей невыносимые страдания, поэтому она будет носить разные сережки: в одном ухе будет жить тигр, во втором - стальной гвоздик.Ну норм. Решили вернуться к разговору через месяц. И сегодня гвоздик со второго уха удалось снять, но вот надеть тигра - никак. с 11 утра до 5 вечера с перерывом на обед тигр пытался попасть в ухо, но безрезультатно. Чадо вбило в голову, что с приходом тигра ее ждет невыносимая боль. И теперь второе ухо обнажено и рискует зарасти.Что уж говорить о нашем терпении - широкая тропа уже поросла быльем и рискует зарасти сорняками навеки.Конечно, такую драму возможно было пережить только с ингалятором "Спокойствие и безмятежность". Но вопрос про ухо остался открытым.Что бы вы посоветовали?01. Забить. Пусть ходит с одной сережкой, а второе ухо зарастает. Проколет снова, когда вырастет02. Отвести ко врачу и проколоть пистолетом второе ухо еще раз, чтобы вдеть во второе ухо гвоздик и оно не зарастало03. Другой совет от мудрых родителей - пишите в комментариях, какой.А пока накидайте нам единорогов родительской власти и терпения!

сегодня я встал пораньше, чтобы солнце могло наблюдать за моим восходом

Ответственность. Слово с 10ю твердыми согласными и всего 4мя гласными. Одно это слово вызывает тревогу, потому что даже чтобы его выговорить, нужно напрячься.На днях я подписала 3 новых контракта:— первый (про путешествие к Базовому лагерю Эвереста), где я беру ответственность за свою жизнь в прямом смысле на себя.— второй (на производство партии космических свитшотов наконец-то!), где беру ответственность на себя и риски за монетизацию идеи, которая однажды родилась в голове.— третий (про аренду нового жилья), где беру ответственность на себя за квартиру и способность ее оплачивать.Ощущается со стороны как «о боже, сколько гемора», парадокс, но для меня это «аааа, сколько свободы»Также (по сути) я несу ответственность за свою дочь, за команду из почти 30 человек (не только я одна, но тем не менее), за микрорешения и крупные стратегические, где постоянно рискую финансово, рабочими местами, жизненными историями. Рискую, но создаю. Раньше я ощущала физически груз ответственности за всех (семья, ребенок, бизнес, родители) на плечах, отчего в буквальном смысле сутулилась, у меня поехала осанка, напряжение сковывало все мое тело, контроль не давал отдохнуть психике. Все было схвачено, вся конструкция держалась сугубо на уровне «голова/ум/логика». Пока не случилось то, о чем написано в книге в главе «Тело». Пока не случилось знакомство с уровнем душа/чувства/интуиция. Пока не случилась свобода. Сейчас, на момент 2024 года, базово я ощущаю себя легкой, практически невесомой и моя конструкция ответственности выглядит так: — я не беру на себя ответственность за чувства и мнения других людей.— я не беру на себя ответственность за жизнь других людей и их выбор ее проживать.*в этом моменте уже плечи стали расправляться и становится легче (отпускать, принимать чужой выбор, класть хер на мнение о себе тех, кто тебе не важен, говорить людям правду, проявляться, реализовывать идеи и тд)— я полностью и целиком беру ответственность за себя, свою жизнь и свое здоровье и благополучие. абсолютно все, что в жизни происходит - результат моих действий, моих мыслей и моих намерений.*когда произносишь это вслух, даже чувствуешь, как становишься сильнее и свободнее, попробуйте — у меня есть ребенок, и я ответственна за ее жизнь и здоровье, но не за то, каким человеком она вырастет (даже при том что даю максимум того, что могу)— у меня есть родители, которые не молодеют, как и все мы, и я хочу им помогать, но я не ответственна за их выбор образа жизни, и не меняюсь с ними ролями— у меня есть любимые проекты, и я ответственна за их процветание (ровно в рамках того, что умею/люблю делать, и что могу им дать) — я ответственна за свое СОСТОЯНИЕ, из которого могу дать лучшее для себя, ВСЕХ, КТО МЕНЯ ОКРУЖАЕТ, а также для своих проектов и их процветания. И их результат зависит от качества и количества моей творческой и созидательной энергии.— я не ответственна за качество работы других людей и даю им принимать самостоятельные решения и брать ответственность за свою работу на себя. После чего принимаю свои самостоятельные решения (и часто в такой конфигурации, где ты не стоишь с палкой над людьми, эти решения оказываются созидательными и довольно взрослыми) Как только это выстраивается вот так, в жизнь сразу приходят взрослые люди, которые ощущают ответственность также: в команду, в партнерство и тд.До тех пор пока позиция остается в инфантильной парадигме «мне все кругом должны», «да просто время сложное», «да это он/они все херово делают/виноваты во всем» — окружать ребенка в его кукольном домике будут дети.И да, я воспринимаю всю жизнь как игру, но не ставлю ничего, и оттого и проиграть не могу. Играть — не значит быть ребенком (хотя тут отчасти история с внутренним ребенком тоже работает), играть - это снизить со всего значимость и отпустить вездесущий контроль. Играть — значит быть в балансе между своими действиями на пути к мечтам и позволить всему быть таким, как есть и как складывается. И складываться все начинает наилучшим образом.