Хохо, я-то думал что вернусь с триумфальными психологическими текстами, но пока у меня только оповещение об очередном разводе. Не я первый, но вдруг поможет, особенно коллегам-психологам. Суть такая: пишет мужик, мол проблемы с коммуникацией в компании, можете ли помочь. Понятное дело, надо созвониться. Договариваемся, дата, время, я присылаю зум. Партнёр его подключается - без видео, только звук, он сам подключается и вылетает сразу, бесконечно. Пересоздаю конференцию - ноль эффекта. Объяснение - ну, в России с интернетом что-то. Окай, давайте мы создадим конфу сами говорит партнёр. И мне присылают ссылку. К стыду своему я даже по ней перехожу, но когда речь заходит об авторизации в гугле вечер перестаёт быть томным и я наконец обращаю внимание на адрес. Чего и вам желаю.
Страдай с толком
@usepain · 13.9K подписчиков
Посты канала Страдай с толком в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Канал психолога Константина Кунаха@kunkonstАвтор книги “Страдай с толком”Про консультированиеhttps://t.me/usepain/379Подробнее:https://teletype.in/@kunkonst/about_practiceАнглийский блог:kunkonst.substack.comреклама более не размещается
Посты канала
Обычно я стараюсь не ругаться на коллег, и, кажется, ещё ни разу никого не хаял, даже максимально заслуженно, поимённо. Но есть какие-то берега, которые надо знать. Господин Владимир Школьников (https://t.me/Vladimir_Shkolnikov_Psy, @Vlad_Shkolnikov, https://x.com/VladimirSh_Psy, @VladimirSh_Psy https://www.b17.ru/shkolnikov_vladimir/ @AMMU_NATION) сделал себе твиттер либо попросту копируя мои тексты, либо мизерно их рерайтя, а с этого января, видимо расслабившись, решил продолжить плагиат, уже не прячась за анонимным аккаунтом, напрямую у себя в поименованном телеграм-канале. При том что до того там были другие тексты (авторские или стыренные в другом месте - бог весть). Не то чтобы у меня были иллюзии на тему эффективности социального остракизма, но для человека, который что-то там вякает про безопасность в психологическом профессиональном сообществе - я думаю будет полезно прослыть плагиатором и лжецом. Заодно и потенциальным клиентам хорошо узнать этичность такого ”специалиста”upd.: справедливости ради, написал и извинился. Хоть и попытался заявить что "Канал в твиттере создавался с целью проверить отклик" (после заявления что взял в канал в тг всего несколько текстов, видимо в тщетной попытке проигнорировать твиттер). Нормальная такая проверка в 9 месяцев, и не понятно, что это должно было бы изменить, даже если бы было правдой, но то что извинился - молодец
Лопата Это не совсем психологический пост – почти эпистемологический. Но просто интересно и удивительно, как много мировоззрений, теорий, даже идеологий можно опровергнуть с помощью лопаты. Предложив дать ей по хлебалу. Солипсизм, хардкорный когнитивизм, буддизм – всё вот это вот. Будь то идущие от хардкорного вульгарного материализма люди, утверждающие, что наши отношения конституированы мозгом, а мозг можно перепрограммировать, поэтому просто измени отношение – не будешь страдать. Или мистики, которые рассказывают о том, что с тобой случается только то, что ты притянул. До буддистов, которые говорят о том, что страдание опционально, от него можно отказаться. Что им можно предложить? Дорогой товарищ, считающий, что страдание опционально по любым причинам – хардкорно‑вульгарно-материалистическим, идеологическим, религиозным или мистическим – давай я тебя лопатой по хлебалу дам, а ты не будешь страдать. Давай, я тебя сейчас бью лопатой по хлебалу, а ты меняешь к этому отношение и радуешься, или отказываешься от страдания, как положено буддисту, или притягиваешь с запросом во Вселенную что-нибудь другое в свою жизнь. Например, обратно зубы, которые вылетят. Уговор? Готов к эксперименту? Почему-то до сих пор вот ни один не согласился. Сколько бы я ни обсуждал, сколько бы ни видел разной степени воодушевлённости, одухотворённости и продвинутости, никто, собака, не соглашается лопатой по хлебалу выхватить. Я вам рекомендую в своей жизни, если кто-то вам начнёт подобного рода вещи продавать, пользоваться тем же контраргументом: «лопатой по хлебалу». Не надо бить никого – это уголовно наказуемо. Я к этому не призываю. Я предлагаю это предлагать в качестве эксперимента. И если вдруг человек согласится найдётся такой, то, пожалуйста, под подпись, что он на это согласен, а во‑вторых – под объективное измерение, с подключением к аппаратуре, чтобы замерить, насколько именно он не страдает. Будет очень интересно, если кто-то всё-таки согласится. А кто не согласится – тех, значит, взашей гоните вместе с их рассказами о том, что страдание опционально.
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношенияНапоминание от пчелки цитатой преподавателя 🐝:То, что мы движемся к полярной звезде, не означает, что нам не придется пройти через темный лес, и также не означает, что мы придем именно к ней.
словил самого себя на пиздежев гараже четыре мокрых часа со смыслом и десять на работе безсолнце греет кожан, а душа поёт, потому что чувствует замес
Провели сегодня на Пангане очередную встречу «Разговоров о близости», из нашего еженедельного цикла. Сегодня говорили про злость и пассивную агрессию.Про злость я часто пишу (например здесь) и даже практикум проводила.А вот про пассивную агрессию вынесу пару тезисов из сегодняшней встречи:Это киллер близости и безопасности в паре. Партнер не выражает свои потребности и чувства напрямую, боится конфронтировать открыто, и делает это косвенно и враждебно. Это уязвляет другого, но проблему не решает, а чаще усугубляет.Несколько примеров проявления пассивной агрессии:🟡Саботаж договоренностей: регулярные опоздания, «случайное» невыполнение обещаний или каких-то задач… – как способ выразить пренебрежение к границам другого🟡Игнорирование – умышленное невнимание к просьбам или отсутствие ответа на них, уход в молчанку без предупреждения, по-английски, с целью уязвить.🟡Отказ в тактильном контакте, прикосновениях, взглядах в глаза – как намеренный способ эмоционального наказания партнера.🟡Обесценивание мнения через саркастические замечания или скрытую критику (“С тобой и так всё понятно.”)🟡Пренебрежение, насмешки и издёвки – часто они выглядят как шутки, но второму партнеру обычно не смешно («Я просто пошутил! Что ты такая серьезная?")🟡Неосознанное вредительство – действия, наносящие ущерб, помехи, неудобства, но преподносимые как случайные или по незнанию.🟡Перекладывание ответственности – уход от принятия последствий своих действий.На встрече разбирали много живых примеров того, как звучит пассивная агрессия. И даже делали переводчик с пассивно-агрессивного на открыто конфронтирующий.Как часто встречаете такое в своей жизни?
Борьба с перфекционизмомДве недели назад я накидала план статьи и предложила его редактору одного сайта. Мы обсудили детали и я ушла работать. После обсуждения плана с редактором мне пришло несколько отличных идей как сделать мою хорошую статью шедевральной!Я преисполнилась желания превзойти себя и расширила план. Новый план требовал еще фактуры. Надо собирать. Прошла неделя, а воз и ныне там. Тогда реалист Женя приходит к перфекционисту Жене и говорит: - Прошла неделя, а новый материал не собран. Что делать будем?- Ну похоже вернемся к старому плану, - с некоторой грустью отвечает перфекционист Женя.- ОТлично, если потом соберем материал, то сделаем еще статью. Что думаешь?- Хорошо, - обрадовался перфекционист. Я с собой живу долго и научилась договариваться. Но это работаем со всеми. В общем схема такая:- разрешаете себе или кому-то в команде сделать уххх идеально;- ставите дедлайн, чтобы можно было успеть сделать просто хорошо;- в день Х приходите с вопросом.Все счастливы. Все справедливо и по любви.
И ЕЩЁ РАЗ ПРО ВНЕШНИЙ ВИДЧто делать в случаях, когда у вас есть постоянные или временные особенности здоровья, которые не влияют на выполнение профессиональных функций и не наносят вред окружающим (как вирус или другая заразная болезнь), но их невозможно не заметить или они накладывают ограничения на некоторые ваши действия?Например, в комментарии, побудившем меня написать этот пост, упоминается переводчик, который пришел на мероприятие в темных очках, потому что у него вскочил ячмень. Что делать в таком случае? Сразу оговорюсь, что речь не идет о синхроне или онлайне, когда переводчика не видно. Сегодня мы о ситуациях, когда внешнюю особенность не заметить невозможно. Мне не приходилось прятать синяки под глазом или разбитую губу, но во второй половине беременности, когда скрывать живот уже было совершенно невозможно, я задавалась вопросом, говорить ли о своем положении клиенту. Особенно, когда речь зашла о командировке. С одной стороны, я чувствовала себя отлично, никаких противопоказаний к работе у меня не было. С другой - я представила, как появлюсь на месте сбора (я должна была сопровождать группу латиноамериканских специалистов с 99% вероятностью мужского пола в подмосковный город): сначала живот, потом я 🙈🙈🙈 Это была задачка со звездочкой 😅Другая история: незрячий копирайтер. Насколько я понимаю, ее рабочий процесс полностью адаптирован к тому, что она не видит. Но при этом у нее есть некоторые ограничения, в частотности, она не работает с картинками. Я не копирайтер, но полагаю, что с картинками можно не работать не только по причине отсутствия зрения. Можно просто не уметь или не любить это делать. И тогда есть два варианта: в условиях работы просто указать «с картинками не работаю» или объяснить почему. Где эта грань? Что нужно доносить до клиента, а какая информация его совершенно не касается? Что делать, если накануне играла с ребёнком и расшибла лоб? Если сильно хромаешь и передвигаешься с палочкой (или вообще сломала ногу и временно на костылях - но заявлены переговоры без перемещений)? Если твой будущий малыш заходит в зал раньше тебя 🤰? Если у тебя нет руки? Все это никак не мешает тебе переводить, но определенно привлечет внимание окружающих? Стоит ли предупреждать или это никого не касается? Порассуждаем в этот снежный апрельский воскресный день? 🤔
Как облегчить себе процесс накопленияЧасть 1 Немного теории: Наш мозг – ленивая жопа, простите за каламбур. Он бережет энергию, на случай, если на вас нападет тигр и придется на это реагировать, и старается не расходовать на отвлеченные от выживания темы. Поясню: убегать от тигра – это постараться выжить, это важно! Нужно действовать решительно: бежать, бить, ну в крайнем случае замереть и не трястись от страха. А отложить на будущее, которое возможно не случится (помним про тигра) на отдельный счет – это что-то лишнее и слишком энергозатратное для нашего древнего мозга, который, увы, не столь шустер в развитии, как китайский ИИ Тем более отложить на будущее = лишить себя чего-то приятного в настоящем. Мозг не связывает это действие с выживанием, не вырабатывает столь приятную нам порцию дофамина, а значит скорее всего будет саботировать. И поэтому в моменте, когда вы решаете, что делать с пришедшей зарплатой/доходом – мозг из двух решений: сложного или легкого выберет… привычное– то, что вы делали до этого и в результате не умерли. Еще раз: из сложного и легкого действия, мозг выберет привычное У большинства населения привычная программой будет «получил– потратил». И что делать с этим на практике, я расскажу на следующей неделе #money_challenge
ПРО ЛЮБОВЬ 2В основном вопрос любви в парах становится заметным и, порой даже значимым в парной (семейной) терапии. Однако, зачастую приближаемся мы к нему не сразу. Здесь, постепенно становится видимым и само понятие любви, и отношение к этому понятию каждого из партнеров, и отношение через это понятие партнеров друг к другу.В посте выше неплохая иллюстрация любви. А вот, от чего любовь «умирает», неплохо описывает О.ЕвгеньеваОт чего умирает любовь?От предательства. Безоговорочно. Но еще и от отступничества. Это когда человек вроде не предал, но и не спас. Смолчал. Простоял в сторонке. Вас обидели, а он: «Ну что ты, ведь правда…» Еще хуже, когда не просто смолчал, а улыбнулся: «Я же тебе говорил». Это ощущение полного одиночества в паре.Не меньше предательства убивает равнодушие. «Проблемы? На работе? На какой работе? Ой, отстань от меня. Давай хоть дома отдохнем от этого всего». «Хватит ныть, нет ничего серьезного». «Новое платье? Зачем?» «Как хочешь. Мне без разницы. Прими решение сама».Постоянная критика. «Опять суп недосолила». «А чего так грязно? Ты видишь эту царапину?» «Мне кажется, эта помада тебе не идет». «Тебе худеть надо». И ведь дело не в критике, а в том, что нет ей противовеса. Похвалы нет. «Сегодня все так вкусно!» «Ты такая красивая!» «Как у нас уютно». Нет этого всего. Пустота.Отчужденность, скрытность. «Мне надо побыть одному». «Не вмешивайся, это тебя не касается». «Я сам все решу. Занимайся своими делами. Своими. Делами. Я хочу тишину!»Лень. Тяжелая задница и полное нежелание стараться для двоих. «Давай там, сама! Ты справишься, а я хочу отдохнуть».Бесчувственность. Особенно, когда кто-то болеет. Но не жалко, потому что мы все «когда-нибудь болеем». А еще хуже, когда: «Да что там у тебя, вот у меня...»Резкость. Слов и поступков. Грубость.Знаете, любовь очень хрупкая. Ее можно буквально покалечить одним словом или действием, а лечить всю жизнь. А можно потерять. Причем иногда — вот просто навсегда. Даже не иметь возможности реабилитироваться, попросить прощения. Хоп — и все. Не отмотать.Поэтому. Любовь. Нужно. Беречь. Не только к мужу, но к детям, к близким, к людям. Важно это очень. Особенно сегодня.P.S.КстатиТерапию пар мы ведём тоже в пареС коллегой, моим ко-терапевтом Ольгой АндросовойДля многих парная терапия процесс не понятный, новый, даже пугающийДля того, чтобы распознать себя в нём, точно нужно попробовать
У Эриха Фромма в "Искусстве любить" мы находим пассаж, где он критикует теоретический пансексуализм Фрейда и пишет, что стоит признать за сублимацией невосполненную потребность в любви. Вот его слова: Я уже говорил прежде об ошибке Фрейда, который видел в любви исключительно выражение - или сублимацию - полового инстинкта вместо того, чтобы признать, что половое желание лишь проявление потребности в любви и единстве. Более подробно эту мысль разворачивает Оксана Тимофеева в книге "Мальчики, вы звери". С ее точки зрения,психическое расстройство - это несостоявшаяся любовь. Рассказывая историю о маленьком Гансе, которого отец заставлял стегать лошадь, Оксана рассуждает так: До сих пор единственной целью воспитания было обуздание, а то и прямое подавление влечений... Если бы педагогическая задача заключалась в том, чтобы воспитать культурного человека и полноценного члена общества, но при этом как можно меньше подавлять инициативу ребенка, то воспитатели, несомненно, должны были бы оценить по достоинству и учитывать при обращении с детьми психоаналитические знания о происхождении патогенных комплексов и первопричине любого невроза. В некотором смысле анализ маленького Ганса совпадает с его воспитанием (или, по крайней мере, с его посвящением в идеологию полового различия) и является образцовым в той мере, в какой естественные и непосредственные влечения ребенка становятся предметом не подавления, а обсуждения и рефлексии. Беседы с отцом, в ходе которых Ганс проговаривает свои желания, помогают ему принять предписанную гендерную роль и стать "нормальным" человеком. Если Ракольников , очевидно, куда менее успешный в социализации, бросается в крайности, то умный маленький Ганс встраивается в машину маскулинности легко и без значительных потерь. Фрейд пишет, что вытеснение либидо приводит к развитию истерии, и с этим можно согласиться, если понимать либидо более широко. Для меня это любовь. Я имею в виду не только любовь мальчика к лошадям, но также к маме, папе, сестре, друзьям, и вообще доброту и эмпатию, которую дети обычно демонстрируют наряду с агрессивностью (хотя, по Фрейду, агрессивность стоит на первом месте). Сцены падения и избиения лошади, свидетелем которых становится ребенок, превращают его любовь в страх, преграждающий путь к нормальности. Психическое расстройство - это несостоявшаяся любовь. Рассудочная заботливость отца буквально помогает Гансу "развидеть" увиденное, заменить сцены насилия сексуальными фантазиями. В таком случае сексуальность, сохраняющая кое-что от любви в переживании боли, оказывается, возможно, не причиной болезни, но лекарством от нее, или, скорее фармаконом - не то лекарством, не то ядом, психоактивным веществом, чем-то вроде душевной анестезии, которая заглушает крик животного. В лечении разговорами Ганс учится тому, как стать собственным отцом. Быть тем, кто бьет лошадей, вместо того, чтобы оставаться лошадью, которую бьют.
‼️Манипуляции и агрессия со стороны руководителя: когда пора сказать «стоп» Сначала эмоциональность руководителя казалась мелочью, но потом я начала замечать, что на меня давят, обесценивают мою работу и даже пугают увольнением. На любые замечания он реагировал крайне эмоционально: мог позвонить и начать ругать за недочеты в работе. Я старалась не обращать внимания, но одновременно выстраивать границы, указывая, что такое поведение только мешает продуктивной работе. В ответ слышала: «Это и есть стрессоустойчивость». Он пообещал стать спокойнее, но этого не произошло. Где проходит граница? ✔️Да, к работе нужно относиться ответственно. ✔️ Да, нужно уметь признавать ошибки. ❎ Но никто не имеет права манипулировать вами и срывать на вас агрессию, какие бы деньги вам ни платили. Я пыталась выстроить процесс так, чтобы минимизировать недопонимания, но в итоге сотрудничество закончилось не так гладко, как мне бы хотелось. После очередного звонка с претензиями и угрозами увольнения я просто передала дела в один день и написала сообщение, что в таком формате продолжать работу не готова. Предложила несколько ассистентов, кто был заинтересован в вакансии, и ушла. И вы думаете, манипуляции закончились? Тут же мне пришло сообщение: ✈️«Ты ребенок» ✈️«Ты неверно решаешь вопросы» Ответила ли я? Нет. Я просто перевела оплаченную часть за работу и ушла. Какие ошибки я совершала? 🔴Долго терпела и надеялась, что ситуация изменится. 🔴Считала, что если я буду вести себя правильно, то руководство тоже изменит подход. Какие выводы я сделала? 🔴Границы нужно не просто обозначать, а чётко защищать, что я и сделала 🔴Агрессия и эмоциональные срывы — это не стрессоустойчивость, а непрофессионализм. Как понять, что вами манипулируют? 🔴Вам говорят, что эмоции начальника — это «нормально». 🔴Обесценивают ваш труд: «Это ерунда, займёт 5 минут». 🔴 Используют страх увольнения как рычаг давления. 🔴Перекладывают ответственность: «Ты виновата, что я кричу». Как реагировать? 1️⃣Говорить о границах: 🎙 «Я понимаю, что вы хотите добиться результата, но мне важно, чтобы общение оставалось уважительным. В таком формате мне сложно эффективно работать».🎙 «Я понимаю, что это важно, но у меня есть другие задачи. Я могу сделать это позже, либо давайте обсудим приоритеты».🎙«Мне важно, чтобы мои усилия оценивали объективно. Когда меня обвиняют в том, за что я не несу ответственности, мне становится некомфортно работать».2️⃣Не пытаться переделать человека. 3️⃣ Если агрессия не прекращается, уходить. Рабочие отношения должны строиться на уважении. Манипуляции и агрессия — не норма. А вам приходилось сталкиваться с таким руководством? Как вы выходили из ситуации? Делитесь в комментариях!
Если бы я знала раньше о своей любви к семейной истории, я задала бы тысячи вопросов своей бабушке. В моём личном исследовании родословной есть как минимум прабабушка Анисья, чьё присутствие никак не обнаруживается в архивных документах. И барыня, которая была крёстной мамой моей бабушки и о ней, кроме фотографий в семейном альбоме, вселенная нигде не упоминает. В прошлую субботу мы смотрели один из моих фильмов и обсуждали важность знаний о своих предках. Особенно ценным во всём этом приключении было узнать, как другие люди ощущают такие «семейные слепые пятна» и как они звучат в сегодняшнем дне…Как «нечто», что влияет на весь род, формирует сегодняшний день и тебя самого. Словно ниточки, которые тянутся к нам из прошлого и управляют нами, словно марионетками. 🌿 я заканчиваю монтаж интервью с психологом на тему «семейных сценариев», которые вполне можно назвать судьбой, проклятием рода. Звучит шизотерически, но главное наследство, которое оставили нам наши предки, это программы «как жить эту жизнь»