Психолог Юлия Полтавская

Прекрасное из сетиАвтор мне не известен, но позиция полностью откликается Я замечаю, что период одиночества часто проживается как ожидание, хотя по факту это этап формирования опоры. По данным American Psychological Association, способность к саморегуляции и автономии напрямую связана с устойчивостью отношений, поэтому ключевая задача сейчас - не искать, а настраивать себя.Первое - выстроить эмоциональную автономию, то есть способность выдерживать свои состояния без срочной потребности в другом человеке. Это снижает риск зависимого выбора и убирает тревожное ускорение в начале связи. Второе - пересобрать личный сценарий: чётко зафиксировать, где раньше происходило согласие против себя, какие формы поведения партнёра для вас недопустимы, и на что вы больше не готовы закрывать глаза. Это создаёт внутренний фильтр, который работает автоматически.Дальше - тело и ресурс. Сон, уровень стресса, физическая активность и питание определяют не только внешний вид, но и устойчивость психики в контакте. На этом же уровне формируется финансовая опора: даже базовая самостоятельность меняет позицию женщины в отношениях и убирает скрытую зависимость.Отдельный навык - точность восприятия. Смотреть на действия, выдерживать паузу, не ускорять сближение и не достраивать образ партнёра за него. Это напрямую влияет на качество выбора.В итоге мужчина появляется не как решение проблемы, а как часть уже устойчивой системы. И именно это состояние становится основой уважения и длительной связи.Мой канал в MAX

Валидация защитА все же вытеснение - хороший спасательный круг на все времена.Когда соприкасаешься с болью такой силы, что вынести ее просто невозможно - можно поставить железного стража , который закроет наглухо дверь в этот ад и хотя бы на время даст возможность отдохнуть.Нет в психических защитах ничего ужасного, зловредного и неправильного.Как в любом процессе везде свои этапы, важна лишь скорость течения и способность НЕ застревать в этом тотально. Когда очень больно - можно переключиться и плотно затворить за собой дверь. И да, всегда можно еще раз подумать об этом завтра.

Самое важное качество и позиция, которую никто и никогда не сможет отнять у человека - это его качественное внимание. Туда, куда направлено ваше внимание - туда и поступает энергия. Мышления, чувства, действия - изначально все это подчиняется именно внутреннему вниманию и тем стимулам, которые мы туда распределяем. Если пробовать смотреть на себя принимающим и поддерживающим взглядом в любое время, в любых состояниях, вне зависимости от того, кто и что окружает нас сейчас - внимание будет развивать и стимулировать ресурсность, поддержку и автономную любовь. Автономная любовь - это когда ты не ищешь любовь, а осознаешь, что сам являешься ее источником. По сути это и есть ключевое жизненное осознание, к которому наверное и ведут все пути - религиозные, терапевтические, эзотерические и так далее.

Помощь работает только тогда, когда её готовы принять. 🌿Обратиться за помощью – это первый и уже сложный шаг. Он требует смелости признать, что справляться в одиночку тяжело. Но на этом путь не заканчивается. Важно быть готовым принять помощь и работать над изменениями, которые она может принести.Когда мы обращаемся к психологу, консультанту или любому другому специалисту, начинается процесс сотрудничества. Это не волшебная палочка, которая решает все проблемы. Это совместная работа, где каждый играет свою роль: ✔️ Помогающий – создаёт условия для перемен, поддерживает и направляет. ✔️ Тот, кто просит помощи, – берёт на себя ответственность за свои решения и действия. ⚡️ Принять помощь – значит:- Быть открытым к новым взглядам и подходам.- Слушать, пробовать, задавать вопросы.- Позволить себе учиться на своих ошибках, не опуская руки. Но это не всегда просто. Бывают моменты, когда: 👉 Трудно поверить, что помощь возможна. 👉 Хочется, чтобы всё решили за нас. 👉 Непонятно, что делать дальше.Это нормально. Мы все учимся взаимодействовать – с другими людьми и с самими собой. Принять помощь – это не про слабость, а про готовность довериться, попробовать, шаг за шагом двигаться вперёд. 🎯 Ответственность во взаимодействии с помогающими людьми – ключ к успеху. Помощь становится эффективной, когда вы становитесь партнёром в этом процессе, а не пассивным получателем. Ваша активность, откровенность и усилия – это то, что сделает изменения возможными. 💡 Подумайте: что для вас значит принять помощь? Какие шаги вы готовы сделать, чтобы помочь себе? Давайте будем учиться принимать поддержку и использовать её как инструмент для своих изменений. Это сложно, но это того стоит. 💛https://ngo-fora.com/#team1Ссылка на нашу анкету для записи:

Про модели потебностей. #пролюдей Последний на этом витке шарика пост. Этот год прошел под девизом "бери больше, кидай дальше", но в конце года часть лопат поломалась, поэтому канал уступил свою другим мероприятиям. Поэтому этот пост его, а не подведений итогов, коих и так солидно по интернетам:)Есть такой дядька - Рудольф Шнаппауф. Чувак десятилетиями копается в продажах, сферах услуг и так далее. Так вот в "Практика продаж" он предложил модель потребностей покупателей (всю книжку не читал, только про модель, интерпретирую умеренно вольно). Их четыре:1️⃣ Престиж: Это потребность в признании и социальном статусе. Престиж может быть важен для клиентов, которые выбирают продукты или услуги, подчеркивающие их статус в обществе.2️⃣ Безопасность: Люди желают чувствовать себя в безопасности, как физически, так и финансово. Продавцы должны быть внимательны к тому, как их предложения могут обеспечить клиентам чувство защищенности.3️⃣ Достижение: Это потребность в успехе или выполнении целей. Клиенты могут искать продукты, которые помогут им достигать личных или профессиональных целей.4️⃣ Комфорт. Это потребность в удобстве и легкости использования продуктов или услуг. Качества, которые придают продукция или услуга, должны обеспечивать клиентам комфорт в повседневной жизни.Эта модель помогает продажникам лучше понять клиента и адаптировать свои подходы и стратегии, чтобы соответствовать его ожиданиям и потребностям. Ну и получать больше бабла.А теперь следите за руками. У каждого из нас (и у подчиненных и у руководителей) эта доминанта развита не только в части потребления, но и в целом по жизни. Причем во времени это может легко меняться, и часто достаточно радикально. Берем своего коллегу и следим за тем, какие выражения он использует в разговоре:1️⃣ Престиж: "Что люди подумают", "Репутация - самое важное", "Мы в топ-1", "Наша цель - вот та премия". Цель жизни в данный момент в поддержке высокой самооценки и оценки окружающих. Отсюда часто слегка и не очень преувеличивают результаты и их значимость. Постоянно подсвечивается важность работы. Элитные шмотки, часы, и пр. Такие перцы очень ревнивы к чужим успехам и очень трепетно оценивают чью-то точку зрения о себе. "Такая только у меня и у Майкла Джексона" (с)2️⃣ Безопасность: "А вдруг что-то случится?", "Лучше не высовываться", "Не хочу лишний раз попадаться начальству на глаза", "Все новое - это куча неизвестного дерьма". Цель - снижение внутренней тревоги, уменьшение беспокойства. Как результат - больше анализа и снижения рисков. Перестраховка, аккуратность, масимльный откос от принятия непонятных решений. 3️⃣ Достижение: "Нам нужно достичь результата любым способом", "Мы так ничего не добъемся", "Главное - сделать", "Результат - превыше всего", "Гулять будем, когда алмаз добудем" - цель получить результат любыми средствами. "Интересно", "шанс", "обязательно", "должны", "вне засимости от" и т.д. 4️⃣ Комфорт: "Инициатива чпокает своего инициатора", "Слишком сложно", "Да ну его нафиг, и так норм", "Это не наша забота, пусть сами", "Так будет спокойнее/удобнее". Пример стремления снизить свои усилия к минимуму. Не дай бог заново переделывать что-то придется или доделывать до лучшего результата. Срезание углов, избегание конфликтов и пр.Ключевая идея - следить именно за доминантой, а не за отдельными высказываниями. Понимание доминанты в данный момент времени может достаточно серьезно облегчить общение с коллегой. Если человек ориентирован на определенное направление - попытки вытащить его из него или навязать свое - почти наверняка дадут негативный эффект. При этом если поддержать - то результаты могут превзойти ожидания. Например, предлагать человеку рискнуть в режиме "Безопасность" или обсудить бесполезность достижения первого места в конкурсе в режиме "Престиж" - ну такое. А вот поддержать порыв и предложить варианты достичь лучших результатов в режиме "Достижение" - скорее всего принесет неплохо очков в карму. За сим откланяюсь. Берегите себя и близких. И да прибудет с нами Сила.

У Алексея Соловьева недавно вышла книга, в которой он рассказывает о выгоревших супергероях – о людях, которые на своем опыте убеждаются, что для достижения успеха в чем-либо недостаточно просто очень-очень-очень сильно постараться. Как считает Алексей, сегодня сложилась целая культурная индустрия (от популярной психологии до корпоративной эзотерики), которая подталкивает людей принимать воззрение, согласно которому саморазвитие является панацеей. Ищите ли вы счастье или желаете повысить свои доходы – вам предлагают заглянуть внутрь себя, найти ресурсы для решения своих проблем там и больше за эти пределы не выходить. И всё сводится к тому, что если что-то у вас в жизни не получилось, то виноваты только вы сами, поскольку всегда вообразима ситуация, где можно было бы меньше прокрастинировать и приложить больше личных усилий. Как мы обсуждали в подкасте, это воззрение часто подразумевает искаженную экономическую метафору. Основная уловка состоит в том, что, описывая жизнь человека как «бизнес», а саморазвитие как «инвестиции», почему-то подразумевается, что инвестиции обязательно будут успешными, если их будет достаточно. По каким-то причинам описание собственного развития в экономических метафорах не оказывается настолько последовательным, чтобы дойти до того, что, например, сам «бизнес» может быть слишком нишевым, а «инвестиции» откровенно неудачными. Как и своих статьях ранее, Алексей в первую очередь критикует разные элементы этой культурной индустрии «предпринимателей самих себя», указывая на то, чего стоит избегать в построении траектории своей жизни. Однако стилистически, конечно, книга заметно отличается, поскольку написана для широкого круга читателей и включает в себя элемент мимикрии под один из критикуемых объектов (под селф-хелп). Подозреваю, что издательство могло намекать на то, что для красоты картины нужны явные советы и решения. Вспоминается мысль Жижека о том, что «мечта об альтернативе не позволяет нам до конца продумать тупик сегодняшнего положения». Как мне видится, элементы явной позитивной программы выглядят несколько инородно, ведь общий пафос подхода Алексея не в том, чтобы свернуть куда-нибудь с неудачного пути или ускориться настолько, чтобы он стал удачным. Речь скорее о том, чтобы не стесняться порой остановиться и даже сделать несколько шагов назад, если что-то важное было упущено из-за самого желания двигаться постоянно.

Когда ребенок бесит.Часть 2 📌Если рассматривать чувство злости и раздражения с точки зрения классической КПТ, то за ним стоит зачастую такая ошибка мышления, как долженствование.Автоматические мысли типа "мой ребенок должен быть послушным, радовать меня и окружающих". Найдите свои оценочные автоматические мысли и оспорьте их с точки зрения логики.Ведь ребенок - это просто ребенок. Он очень мало что контролирует и мало что выбирает. Его поведение импульсивно и иррационально, но он и не способен иначе.Его мозг ещё недостаточно зрел, чтобы осознавать свои эмоции, не поддаваться импульсам, регулировать поведение, а также прогнозировать последствия своих действий, тормозить возбуждение и понимать состояние близких.Возможно, у автора поста в ситуации с плохим поведением ребенка возникает ещё одна иррациональная автоматическая мысль "он делает это мне назло".Зачастую подобная автоматическая оценка поведения детей вызывает у взрослого чувство обиды (компонентом которой часто и является чувство злости) и даже желание отомстить.Так бывает.Часто это исходит из убеждения типа "близкие должны понимать и беречь меня, заботится обо мне, и если они этого не делают, то не любят меня или действуют назло, специально".Конечно, в отношении маленького ребенка это убеждение абсолютно иррационально. Попробуйте оспорить его логически, сформулировать разумный ответ и вспоминать его как можно чаще. Замените долженствования на предпочтения.Например: "да мне бы хотелось, чтобы мой ребенок был послушным и вел себя хорошо, но даже если этого не происходит, это не значит, что он делает это назло мне. На самом деле он просто маленький ребенок, который вряд ли понимает мои чувства и похоже не может по-другому".📌Хочется посмотреть на ситуацию и с точки зрения схема-терапии.Режим "ненависти" имеет определенную функцию. В вашем запросе я будто вижу маленького уязвимого ребенка, который вынужден защищаться от внешней угрозы этой самой злостью.С ее помощью он будто пытается удовлетворить какие-то свои эмоцональные потребности.Какие это потребности? Помогает ли "режим ненависти" действительно их удовлетворить? Как можно было бы сделать это эффективнее?Подумайте, как бы вы могли помочь этому уязвимому малышу внутри вас, если бы были для него любящим и заботливым родителем. В чем он так нуждается, в каких словах, действиях своего взрослого?📌Возможно, стоит задуматься и о личной терапии, ведь ни один совет из книги или интернета не будет так эффективен как она.📌И последнее, но не по важности. Из поста у меня очень мало информации о самом ребенке. Не знаю ни возраста, ни пола. Но, возможно, есть смысл показать его детскому неврологу или психиатру, чтобы исключить расстройства развития, на фоне которых могут появляться подобные проблемы с поведением (РАС, СДВГ и др).

Каждый раз, когда покупаю билет на какой-либо концерт или спектакль, томлюсь в ожидании и приятном волнении. Я с большой силой люблю наблюдать, как таланты людей сплетаются воедино и воплощаются на сцене.Только подумаю о том, какой красотой наградил Бог каждого отдельного человека - красотой особенной и неповторимой, так сердце замирает. Вот бы всем нам научиться её замечать в полной мере и светить ею в мир.

Я самая ужасная мама на свете. И вообще пора уходить из дома. Ну по версии Веры. А всё потому что я попросила подмести бумагу после вырезания снежинок. А вчера всё так хорошо начиналось! 🤎 не пошли в сад🤎 сами убрались в комнате🤎 помогали мне с уборкой🤎 сами себя развлекалиС детьми дома я успела и убраться, и поработать, и отдохнуть. К вечеру, правда, уже стояли на головах. Зато я была помилована)

🔔 Яна, очень рада за вас, вы сломали мои стереотипы мышления что после развода с 3 детьми есть жизнь в новом браке. Расскажите как вы так себя поставили что мужа вашего не напугало наличие детей у вас?Была озадачена вопросом, потому что никак по-особенному себя не ставила при знакомстве и общении. Спросила у мужа. Он сказал, что изначально не искал для себя жену, мы оба были настроены на лёгкие отношения. Поэтому нас это никак не смущало. А потом всё закрутилось ❤️Андрей сказал, что если мужчина любит женщину, то принимает «условия игры».Наверное, нужно самой относиться к наличию детей легко и не искать мужа/папу, а просто наслаждаться жизнью и отношениями 🤌🏻 Задать вопрос анонимно можно по этой ссылке

НеочевидноеАскеза и разного рода воздержания и ограничения (в информации, еде, коммуникациях) — это способ УВЕЛИЧЕНИЯ, а не ограничения удовольствия от жизни.А скука — это следствие избыточного потребления, а не недостаточного. Чтобы вкус был ярче, надо быть голодным, а не солить, перчить и увеличивать дозировку.Мы сами ставим жизнь в ситуацию, когда ей нечего нам предложить. И нам нужны новые рестораны, пароходы, костюмы, обучения, мужья и жены. А можно так просто не делать, и это бесплатно😄 Иллюзия упущенных возможностей — это болезнь изобилия, а не дефицита.Как и депрессия — следствие перенасыщения. Если бы в путь можно было взять только одну идею, я взяла бы эту. Пусть у вас тоже будет🙏🏻

Главная РольВ суббота я был на репетиции. Работали над моими монологами к спектаклю в следующий четверг. Вася пошел со мной. Ходил неподалеку. Прислушивался. Выразил неудовольствие по поводу одной из строчек о себе. Придется поправить. После пошли в Галерею Пушкинского музея, где поразились широтой постоянной экспозиции. А потом ужинать и обмениваться впечатлениями о дне. Заговорили о моем спектакле. Плавно перешли на Васину театральную студию: - У нас в театральной студии на следующей неделе, кстати, наконец распределят роли на спектакль «Питер Пэн». Большой будет спектакль. Будем показывать его в Международном Доме Музыки в апреле. Потом поедем с ним в мае на фестиваль в Казань! - А ты заявился на роль? - Да. Я заявился на Капитана Крюка! - А чего не на Питере Пэна? Это же главная роль. Что может быть круче! - Знаешь, пап! У Питера Пэна там текста как у тебя в твоем спектакле. Страниц пять точно. Я на такое не подпишусь. А Капитан Крюк - это важная роль, но там всего несколько фраз. - Главное, чтобы тебе как всегда не дали роль «папы» из-за роста. Там же она есть?Мы посмеялись и заговорили о чем-то еще. Через несколько дней после, выйдя из школы, Вася мне написал. - Пап, привет! - Как дела, сынок? - Распределили роли на «Питера Пэна»! - Ну и? Не томи! - Я буду играть Питера Пэна! - Да ты что! - Ура! Я очень счастлив!  - Урааааааааа! А как я счастлив! Горжусь тобой! И я подумал, как удивительно и верно то, что осознание возможности играть в своей жизни Главные Роли отодвигает на второй план какие-то сложности и трудности, которые сопровождают эту ответственность и честь.#ПроВасю

300 удовольствий для тела…из которых только пара пунктов — про секс, уххаха)Составляли всем миром в комментариях, И ВОТ ЧТО ПОЛУЧИЛОСЬ 💁🏻‍♀️ Зачем?🐚 Чтобы познать себя.🍰 Чтобы распробовать жизнь.☁️Чтобы начать тоньше чувствовать.🤍Чтобы ценить каждый момент.🌟Чтобы осознать, насколько же мы всё-таки счастливые. Вне зависимости, есть в нашей жизни мужчины или нет. Забирайте, делитесь, дополняйте) И да будет кайф!