Отношения — страница 22

На этой неделе участвовала в 2х встречах с ну очень известными компаниями с позиции будущего вендораИ я страшно порадовалась тому, какие интеллигентные, образованные и доброжелательные люди работают в их командах. Да и не только я😁 Видели бы вы обсуждение этих встреч в нашем рабочем чате! Восторг - это главный герой всех мнений☺️Порой кому-то может показаться, что это норма. И нам самим, кстати, критически везёт с нашими клиентами❤️Но, как ни удивительно, в клиентском сервисе, который рассматривался долгое время бизнесом, как статья затрат и низкосортный труд (и не могу сказать, что это мнение повсеместно меняется), во многих компаниях сформировался соответствующий этим характеристикам контингент. Мы честно отказываемся от сотрудничества с командами, с которыми не чувствуем профессиональную и человеческую химию. И дело не в эстетике. А в том, что я отдаю себе отчёт, что мы просто не сможем достичь хорошего результата вместе. Были прецеденты попыток и они оказались провальными с точки зрения результатов и затратными с психологической стороны и с точки зрения количества моих седых волосКак ни крути, не абстрактные юрлица работают друг с другом, а человек с человеком. Это партнёрство, которое, по сути своей, ничем не отличается от любого другого вида межчеловеческих отношений. Хочу надеяться, что с командами этой недели нас ждут совместные интересные проекты. Ибо химия случилась молниеносно❤️

“Выходя замуж, вы садитесь в пассажирское кресло автомобиля рядом с водителем и закрываете дверь на 60 лет".

Поэтому выбирайте водителя, а не марку машины. Пусть это будет не БМВ, пусть старенький Форд, но вы должны доверять водителю и не пытаться выхватывать руль и жать на тормоз. В этом уважение и любовь.

Затем, к 21.45 кузина позвонила, но мы уже спали. На утро перезвонив ей, она сказала что моя мама собиралась приехать тогда ко мне, несообщив и не позвонив мне! а она ее уговорила остаться, куда ехать на ночь глядя? ⠀ На второй день, мама вернулась к скстре, до сих пор не общаются, а мне все еще не звонила... ⠀ я, кстати заметила, что если я не звоню первой, она может и целый месяц не звонитью ⠀ Сестра настаивает, чтобы я взяла её жить к себе, но для меня и моего ребенка она — как чужой человек. ⠀ Я хочу подать документы на ипотеку и купить свое жилье. Конечно, денег мне не хватает, и я понимаю что это обречение на всю жизнь. Мама как-то сказала, что могла бы помочь мне небольшой суммой. И сестра настаивает, что если мама даст мне эти деньги, я буду обязана в каком-то смысле взять её жить к себе. Но как? Я чувствую себя так, будто должна поселить у себя чужого человека пожизненно. ⠀ А теперь скажите - я-ли проблема в этом уравнении, или есть вещи, которых мне не понять? ⠀ МОЙ КОММЕНТАРИЙ ⠀ Слушайте, я прочитала Вашу историю, и у меня внутри всё буквально клокочет от возмущения за Ваше состояние. Вы сейчас находитесь в той точке, где нужно не ипотеку считать, а строить вокруг себя и своего ребёнка настоящую крепость с колючей проволокой. Ни в коем случае не соглашайтесь на деньги мамы и её поселение к Вам в новую квартиру. Она Вас просто съест морально, поэтому лучше здоровой деньги зарабатывать самостоятельно, чем потерять последние остатки сил из-за токсичной матери. Мама долго кормилась Вашей сестрой и её детьми, а теперь этот вампир ищет себе новый свежий корм. Очень жаль семью сестры, но это вовсе не означает, что теперь Вы должны приносить себя в жертву ради их спокойствия. Весь Ваш текст просто насыщен самобичеванием, но пора перестать вешать всю вину только на свои плечи. Да, я полностью поддерживаю идею прекратить общаться и с мамой, и с сестрой хотя бы на время. Мамаша жрет старшую дочь, а та в свою очередь пытается поджирать Вас, навязывая чужого по сути человека. Боже упаси брать деньги у матери на жилье, ведь подобный шаг станет концом Вашей относительно спокойной жизни. Желательно вообще смотать удочки и переехать куда-то за пару тысяч километров, чтобы Вас никто не нашел. У Вас есть только Вы и Ваш ребенок, которому нужна здоровая и любящая мать. Единственная проблема в этом уравнении заключается в Вашей маме, которая ведет себя как жестокое и бессердечное существо. Это больно и тяжело признать, но Ваша родительница Вас не любит и никогда по-настоящему не любила. Такое бывает в жизни, когда эмоциональные инвалиды оказываются неспособны дать тепло собственным детям. Как бы Вы ни старались и как бы ни ухаживали за ней во время болезни, она Вашу заботу никогда не оценит. Самое правильное решение сейчас это окончательно отгоревать и смириться с тем, что вместо матери рядом находится просто злобная тетка. Вы точно не являетесь проблемой в этой ситуации, а Ваша мать ведет себя как настоящий монстр. Сестра абсолютно не права, когда заставляет Вас забрать это стихийное бедствие к себе в дом. Вы не должны этого делать, потому что над Вами издевались в детстве и теперь под угрозой окажется психика Вашего сына. Не беспокойтесь о маме, такие токсичные люди никогда не пропадут и всегда найдут способ выжить за чужой счет.⠀ Пожалуйста, ищите специалиста именно по теме сепарации и дисфункциональных семей, чтобы проработать это удушающее чувство вины. Нужно серьезно лечить свои раны, иначе Вы до конца жизни будете пытаться заслужить любовь там, где в ответ выдают только помои. Позаботьтесь о себе и своем ребенке, потому что это единственные люди, которые действительно имеют значение в Вашей жизни. ⠀ ❤️Запись на психотерапию и Курс Сепарация от токсичных отношений  в шапке профиля или по ссылке www.ToxicParents.org

Согласны с цитатой?

"Истинная любовь –это активный процесс заботы о росте и благополучии другого человека"Ирвин Ялом

Пятница – рубрика #отношения Мой любимый автор Ирвин Ялом. Согласна с ним.На фото весна! Погода нас баловала. ТГ вроде как работает😉Посмотрим, что дальше.

Почему одним нужны отношения на одну ночь, а другие готовы сразу жить семейную жизнь?Автор: Громко о запретномВ сексологии есть такое понятие - сексуальные стратегии. Они бывают двух видов: 1. Краткосрочная: поиск партнера на здесь и сейчас2. Долгосрочная: поиск партнера, с которым я буду в отношенияхВ зависимости от того, какую сейчас цель решает человек, те задачи он и ставит. Не все и всегда хотят сразу брак и семью, некоторые хотят просто физического удовлетворения здесь и сейчас. Это вовсе не значит, что они никогда не захотят и так же не значит, что они вообще когда-нибудь захотят. Во многих статьях мы встречали про «искалеченных» людей, которые меняют партнеров потому, что у них травма и они бояться вступить в серьезные отношения. И почему то, никто не пишет про тех, кто регистрирует брак на следующий день после знакомства, разводится через месяц и так делает много раз. А ведь это тоже люди с установкой, что отношения без брака невозможны, и они тоже по-своему «искалечены». Но дело в том, что не всегда травма и опыт влияет на то какую стратегию выбирает человек для построения отношений, поэтому делать вывод о травмах на основе того сколько у человека партнеров и как часто он их меняет - ошибочно. Более того, человек может хотеть разные стратегии отношений с разными людьми. На одной мужчина хочет жениться, с другой только тусоваться. С одним мужчиной она хочет брака и детей, с другим - только путешествовать и ходить на вечеринки. И в этом нет ничего плохого. И нет никаких однозначных критериев КАКИХ- берут в мужья и жены, у всех эти критерии - разные.Громко о запретном#секспросвет #сексология #психология НАВИГАЦИЯ

Притча «Мастер и глина»⠀В тихой гончарной мастерской жил мастер, который никогда не рисовал эскизов. Он верил, что в каждом комочке глины уже живет своя форма, а человеку остается лишь чутко прислушаться к ней.⠀Однажды мастер решил создать высокий изящный кувшин. Гончар настойчиво тянул глину вверх, навязывая ей свою волю, но материал упрямо оседал под пальцами.⠀Затем пришло время остановиться, закрыть глаза и просто опустить ладони на прохладный ком.⠀В этой тишине руки почувствовали, как глина сама стремится расшириться, стать чем-то более устойчивым и крепким.⠀Как только контроль исчез, под пальцами сама собой родилась глубокая чаша. Она не соответствовала первоначальному плану, однако  в ней было столько правды и естественной красоты, сколько не дало бы никакое принуждение.⠀Так и в отношениях: порой кажется, что в сознании может жить готовый образ «идеального партнера», и тогда возникает искушение «вылепить» другого человека по этому лекалу.⠀Появляется стремление тянуть его ввысь там, где его природе нужно расти вширь, и сдавливать там, где требуется пространство. Но настоящая глубина начинается не с попытки переделать другого, а с умения положить ладони на сердце и просто послушать.⠀Любовь — это не податливый материал, из которого получается что угодно по чужому желанию. Это тихий шепот души, различимый только в моменты внутреннего безмолвия.⠀Ведь самое прекрасное в другом человеке — это не вложенные в него идеи, а то уникальное и подлинное, что уже было заложено и получило возможность  раскрыться.⠀Возможно,  в этом и кроется магия отношений?⠀Желаю вам всего хорошего!

Слияние: когда близость перестает быть заметной#записки_гештальтистаЕсть в отношениях такое состояние... Сладкое, теплое, обманчиво безопасное. Когда кажется, что вы с другим человеком одно целое. Вы знаете, что он подумает, еще до того, как он открыл рот. Чувствуете его настроение за километр. У вас общие желания, общие планы, общая жизнь настолько, что личное пространство почти исчезает. Это называется слияние. И многие путают его с настоящей близостью.Но близость - это когда двое, оставаясь отдельными, встречаются на границе своих миров. А слияние - когда границы стираются настолько, что перестаешь понимать, где заканчиваешься ты и начинается другой. Это как дышать одним воздухом настолько долго, что перестаешь замечать, что воздух вообще есть. Близость которую не замечаешь перестает быть близостью. Она становится фоном.В слиянии нет вопроса "что ты чувствуешь?". Потому что я и так знаю. Нет удивления. Нет отдельности. Есть иллюзия телепатии, которая на поверку оказывается просто проекцией. Я приписываю тебе свои чувства и думаю, что это и есть ты.Проблема в том, что границы в слиянии не нарушаются. Они просто отсутствуют. Их нет. А как заметить отсутствие того, чего нет? Когда границу нарушают мы злимся. Это понятный маркер. Меня ударили - мне больно. А когда границы нет, то и боли от соприкосновения нет. Есть простой способ проверить, есть ли у вас границы в отношениях. Посмотреть на три маленьких слова: просьба, благодарность и извинение.Благодарность - это признание того, что другой человек сделал для меня что-то, что не входит в его обязанности. Что он вышел за пределы своей территории и вошел в мою с подарком. "Спасибо" на языке границ означает: "Я вижу, что ты не обязан был это делать. Ты сделал это для меня. Я ценю твой выбор". В слиянии благодарность либо формальна, либо отсутствует вообще. Просьба - это тоже признание границ. Когда я прошу, я говорю: "У меня есть потребность, которую я не могу удовлетворить сам. Ты не обязан, но, пожалуйста, раздвинь свои границы". В здоровых отношениях на просьбу можно ответить "да" или "нет" без катастрофы. В слиянии просьба звучит как требование или как нечто само собой разумеющееся, от чего нельзя отказаться. Потому что если мы одно целое, твой отказ - это предательство.Извинение - это признание, что я вышел за свои границы. Что мой поступок причинил тебе боль, даже если я не хотел. Это не унижение, а уважение к отдельности другого. В слиянии извиняться сложно. Потому что если мы одно, то и боль у нас общая. А зачем извиняться перед собой?Попробуйте понаблюдать за этими тремя словами в своих близких отношениях. Как часто вы их произносите? Как часто слышите? И (главное) что стоит за ними? Живое признание отдельности другого или пустая формальность?Перлз говорил: "Я - это я, а ты - это ты. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты - не для того, чтобы соответствовать моим". Жестко, но честно. Именно эта отдельность и дает возможность настоящей встречи. Не в слиянии, где двое становятся одним. А на границе, где двое, оставаясь собой, могут по-настоящему соприкоснуться.P.S. Если вам интересна тема слияния, то мне есть, что еще сказать по этому поводу. Сделать серию?P.P.S. Я уже писал, что таки создал канал в Максе. Он закрытый. Попасть можно по ссылке https://max.ru/join/GFpmGXo38xejXZn7T2ZsKubECj5wKXRG8sK3FQD8fxs

Дать, что надоКогда люди встречаются и начинают что-нибудь вместе делать, начинается энергообмен. Усилия, внимание, умения, забота, нежность - все это переливается от одного к другому, и наоборот. Эти встречные потоки не бывают одинаковыми, но могут быть равноценными, когда каждый получает то, что хотел. Тогда всем прибывает силы, и все довольны.Часто бывает, что кто-нибудь не получил.Например, и муж и жена в одной семье могут считать, что им задолжал второй партнер за их труды. Или один член рабочей команды считает, что вкладывает куда больше, чем достается ему. Или человек приходит на встречу, и все хлопочет, старается додать, доплатить хоть как-то, потому что ему страшно остаться должным.Если описывать это метафорами внутренней реальности, то история может выглядеть примерно так:Она хотела бы получать теплый поток заботы и умиления, а получает шершавые порции денег раз в месяц. Она чувствует, что голодает. Он чувствует, что честно делает, что может.Или так:Он вкладывает в проект всего себя: хлопочет, переживает, придумывает новое, торопит остальных. Льет в них бурную энергию с газированным эффектом. Команда говорит: мы не получаем от него то, что нам нужно, он дестабилизирует, а мы хотим опору и надежность. Он сам ощущает, что отдает все, что может, и немножко сверху, - и это ими не принято, и оттого становится горько и бессмысленно. А они плохо стараются.Или мама питает дочь заботой: репетиторы, манеры, наряды. Мечтает о хорошей жизни для девочки. Девочка не может взять все это на свой счет, это будто "пролетает мимо", потому что мама пытается послать это не девочке, а кому-то другому. Может, сестре этой девочки, которая умерла в младенчестве. Или самой маме, которой не перепало особого внимания от родителей. Из потока энергии от мамы девочка может взять малую горсточку того, что предназначено ей самой. Остальное лежит кучами вокруг, потому что она не может применить это себе на пользу, это не ей.В общем, довольно часто оказывается, что "я отдаю все, что могу" пролетает мимо адресата, потому что послано на самом деле не ему. Или не ей.Попытки взять как можно больше не утоляют, человеку все так же голодно и холодно, потому что невозможно утолить тоску по воде краской для стен, даже если это лучшая краска на свете. При этом, если догадаться, чего на самом деле жаждет душа, то ей не так много нужно, чтобы насытиться.Понять, что хочет другой, можно, если у нас есть свободный ресурс на этого другого посмотреть.А дать это мы либо можем, либо нет, ибо не завозят футбольные мячи в кондитерскую, и если у нас кондитерская - то пирожки есть, а бутс и свистков - нет.Три вечных вопроса, когда мы встречаемся с другим человеком:- есть ли у тебя, что мне нужно?- можешь ли ты мне это дать?- смогу ли я это получить?Чаще ответ будет "нет". Или "частично". И тут самый дохлый вариант - пытаться убедить другого, что у него все это есть, вытрясти из него, чего и не было никогда, и нафаршировать его тем, что он ни принять, ни усвоить не может.И до сих пор мне удивительно, что иногда у людей получается обменяться друг другу на радость.Ирина Мальцева#штудии #энергобух____В личку не пишу, контакты только через сайт по ссылкам в публикациях. Будьте зорки

Год был 1998, стоял теплый сентябрь - а все вокруг шло паппизде - банки уже все, кто планировал, рухнули, курс тоже, многие лишились работы, мы изо всех сил удерживали клиентов и оборот. А сентябрь был теплый и сухой.И вот в пятницу какой -то корреспондент опрашивал людей где - то в городе на улице - а какие у вас планы на выходные? И вот знаете, тогда я поняла, что есть белая и черная журналистика, что меня ни разу не удивило - то, что нельзя доверять тем, кто с пеной у рта заявляет, что "де-фол-та не бу-дет!" я уже тоже поняла, the hard way, сказала бы даже - мои деньги тоже уже сгинули в Инкомбанке, и конечно же, мои родители исправно применяли "падающего - толкни!" Я много тогда нового узнала о своем доверии к банкам и вообще слабоумии - что тоже не было сюрпризом, к этому моменту я уже много раз об этом слышала. Глупая и некрасивая, вот же не повезло людям с дочерью, бывает.Так вот, лично я в те выходные планировала какой - то отдых, к подруге в гости, что ли. И погулять с другом в парке, выдохнуть часа на два.А в ролике том (помните, да? Журналист, опрос) было так - славянского вида мужчины играли желваками и собирались заниматься частным извозом, женщины, подвывая - в лес за грибами, а то жрать нечего будет, а пара темноволосых мужчин планировали к условному Ашоту на шашлыки, а две красивущие студентки с черными глазами - купить джинсы. Понимаете, да? Изо всех вариантов ответов, а их точно было не 5 - 6. И каким же говном исходил мой тогдашний бойфренд - какжитак, к стране кризис, все должны! должны! должны! а они на шашлыки! и джинсы - а на какие деньги?Что должны, Коль?Страдать! - пафосно ответил этот дурак.Я тогда по молодости даже немного смутилась - вот же, те тетки за грибами, платочками глаза утирая, а я к подруге и в парк. А Коля - то какой моральный, а?Ровно через год Коля не поехал отвезти в больницу приболевшего на даче отца - Скорую туда было вызвать сложно. Через год и месяц он выбросил на улицу собаку родителей, которую сам и подарил - матери взрослая овчарка не по силам, отец умер, а ему она не нужна. Ровно через два года от общих знакомых я узнала, что он не дал денег на аборт от него - мы к тому времени расстались, а той, что сменила меня, не повезло. Очень не повезло. И я тогда передала половину требуемой суммы через тех самых общих знакомых. И вот тогда я уверилась в том, что тот или та, кто больше всего пафосно пиздит и за все хорошее против всего плохого и заламывает руки по поводам вне его / ее контроля - руки не подам, чашку кофе вместе не выпью и уж точно не поверю ни единому слову. Пока обратного кейса не было. Поэт - Пушкин, мебель - табурет, а пафос - дешевый. Только так, да.

Ну погнали… Скажу сразу, в целом, фильм «Плохая девочка» (в оригинале - Babygirl, 2024) меня впечатлил. И даже возник неподдельный интерес сделать клинический разбор регрессии, расщепления и власти в паре. Контекст и клиническая значимость.Главная героиня, Роми Матис, 57-летняя руководитель крупной корпорации, жена режиссера, мать двоих детей. Внешне ее жизнь соответствует критериям успеха. Однако именно эта «идеальность» становится источником внутреннего напряжения, разрешающегося через отношения с молодым стажером Сэмюэлем.На мой взгляд, с клинической точки зрения, фильм иллюстрирует по Юнгу разрыв между Персоной (то что мы показываем обществу) и Тенью (наши тайные желания), а также механизмы регрессии (отката к детским импульсам, зависимости и подчинения) и расщепления Эго (нашего «Я»), характерные для нарциссической или пограничной организации личности. Ключевые психологические феномены. Регрессия как способ разрядки гиперконтроля.Роми демонстрирует устойчивую психологическое противоречие: в публичной сфере - тотальный контроль и ответственность, в интимной - потребность в позиции подчинения («малышка», babygirl).С точки зрения теории объектных отношений, её взаимодействие с Сэмюэлем представляет собой регрессию к ранней детской стадии, где доминируют темы зависимости от всемогущего «Другого» и снятия ответственности за собственные желания.Клинически значимо, что эта регрессия не является сексуальной девиацией в узком смысле, а выступает способом регуляции аффекта при истощении психики, вызванном перманентным гиперконтролем. Расщепление как основной механизм защиты.Роми вынуждена поддерживать две несовместимые системы объектных отношений. Муж выполняет функцию безопасности, социального одобрения и стабильности. Любовник, напротив, связан с риском, запретностью и высокой эмоциональной насыщенностью.Интеграция между этими полюсами отсутствует. Это соответствует защите расщеплением (splitting), характерной для пограничного или нарциссического спектра, где партнёры воспринимаются не как целостные объекты, а как носители взаимоисключающих функций. Теневая репрезентация власти.Вопреки внешней картине «доминирования стажера», властная структура пары сохраняется за Роми. Сэмюэль выполняет функцию регулятора ее эмоций, его поведение зеркалит и дает разрешение её вытесняемым желаниям. Детская травма как важный фактор.В фильме указано, что Роми выросла в религиозной секте. Этот опыт сформировал устойчивую связку: желание - стыд - наказание. Ее сексуальные сценарии воспроизводят эту раннюю травматическую динамику, где подчинение становится условием получения удовольствия, а нарушение запрета - источником возбуждения. Финал.Муж в финале занимает позицию «контейнера» (по У. Биону): принимает факт измены без деструктивной реакции, что создает условия для их воссоединения. На мой взгляд, «Плохая девочка» - это иллюстрация цены, которую платит высокофункциональная личность за отказ от собственных истинных желаний и противоречий.Очень жду ваши комментарии по результату просмотра 👇🏻👇🏻©️ Авторство: Юлия Кочетова

😢Считают ли европейцы, что мужчинам допустимо плакать (2024)📊Согласно традиционным гендерным стереотипам, мужчинам «не положено» плакать, потому что слезы ассоциируются со слабостью, уязвимостью и потерей контроля. В патриархальной культуре мужчина — это защитник, добытчик и опора, который обязан решать проблемы рационально, а не эмоционально. Плачущего мужчину часто воспринимают как неспособного справляться со стрессом, ненадежного или даже «женоподобного». Особенно силен этот запрет в военной среде, спорте, бизнесе и в регионах с консервативными ценностями, где «настоящий мужчина» должен терпеть боль и молча преодолевать трудности.👩‍⚕️Однако с точки зрения психологии и социологии этот запрет вреден. Исследования показывают, что подавление слез ведет к хроническому стрессу, росту агрессии, сердечно-сосудистым заболеваниям и депрессии. Плач — это естественный физиологический механизм снятия напряжения, а не гендерный маркер. Современная аналитика фиксирует сдвиг: в прогрессивных обществах все больше говорят о токсичной маскулинности, а публичные слезы знаменитостей или спортсменов уже не вызывают осуждения. Тем не менее, глубинные стереотипы остаются сильны, и мужчины по-прежнему плачут в среднем в 5–6 раз реже женщин — не из-за биологии, а из-за социального давления.✅источник•World Data

Я: каждый день экспериментирую с укладками и, в конце концов, крашу волосы в первый раз в жизни. Муж: ноль реакции.Тоже муж, когда я просто помыла голову и собрала волосы в пучок: ты постриглась? Тебе так очень красиво! Не ходите, девки, замуж.

Доброго позднего вечера, дорогие! 🙌Сегодня полнолуние в моем знаке, ощутила его во всей красе, эмоций много и разных, а из реального сбой календаря с записями и дубль записи 🙈 (выходила сегодня, так как записывала ещё до того, как решила пойти в отпуск), проживаю и дышу.Отвлеклась🥰, сегодня полнолуние поднимает темы отношений (баланс, честность и равный обмен), привязанностей, эмоций, безопасности, справедливости (ищем где нарушен баланс брать-давать). Как всегда полнолуние поднимает все то, что было скрыто или подавлялось, поэтому важно не ждать от других и от себя невозможного и не стоять на своей правде любой ценой, правда может подвести 🙌 Сейчас подходящее время завершать дела, искать перекосы в балансе брать -давать и выравнивать их🙏.Делитесь как проживаете полнолуние 🙌

Позволять себе гулять и веселиться. Сегодня по старой Москве с дорогим сердцу другом, мамой, социальной тигрицей, музыкантом и телеведущей. На плечах дождь. За плечами легкость. Женщина женщине — друг, плащ, стержень, палатка, стендап и что там еще? Любовь, одним словом.Мы можем быть соперницами, а можем быть единомышленницами. Выбор всегда за нами, правда?

Если люди созданы друг для друга, они обязательно будут вместе.Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю»

Идем на премьеру «Вот это драма!»🎥Нас уже со всех утюгов прогрели к «главной свадьбе года»: во-первых, до чего прекрасный каст. Оценили честность всех красных дорожек от счастливых семейников — Зендеи и Патинссона, — никаких «пиар-романов», все современно-адекватно. Немножко пофилософствуем на тему: если фильм надо прогревать лжероманом, то вообще зачем продюсеры и режиссеры его сняли? Актеры ведь на то и актеры, чтобы играть то, что не делали/не чувствовали.Сюжет «Вот это драмы!» развивается вокруг почти молодоженов Чарли и Эммы: они живут в доме мечты, страшно влюблены и вот-вот произнесут свои клятвы перед тортом и гостями. Но при подготовке к торжеству Эмма в компании близких рассказывает свой секрет и свадьба/чувства/доверие ставятся под сомнение. На наш скромный некиношный взгляд тут, помимо очевидного, есть и классная философская отсылка — к теории о корабле Тесея. Если коротко, то звучит так: если у корабля заменили все доски, является ли он тем же кораблем, что прошел все свои испытания, или это уже новый корабль? И к людям эту теорию применять ещё интереснее🗓️ С 9.04

🥰 У тебя новое сообщение!

Как не путать интенсивность эмоций с близостью?И что делать если партнер не готов/не способен на тот уровень близости, который требуется тебе?Отпустить?

Я бы предложила описать на бумаге или подумать об товарища:1. что для вас близость 2. Что происходит в текущих отношениях3. В чем совпадает, в чем не совпадает. Собрать инфо. Посмотреть честно. Как отличить близость от болезненной зависимости⬇️Для меня близость — это спокойное, устойчивое, безопасное пространство, где можно быть собой, где партнер доступен, где можно обсудить все самое страшно-ужасное и не встретить осуждения и «наказания», не бояться потерять связь. Оба инициируют контакт, откликаются на просьбы друг друга, радуются друг за друга, оба хотят радовать и наполнять контакт. В общении и после хорошо и полно, нет тревоги за утрату близости. Можно быть злой, скучной, отстраненной, дикой, развязной, неуемной, неумной, уставшей, неконтактной - и не бояться быть брошенной. Дефициты удовлетворяются. Определенность и предсказуемость - это безопасно. Предположу, что интенсивность - это высокий накал эмоций, возможно, неопределённость, стыд, вина, тревога за контакт, то в жар, то а холод. Инициирует контакт больше один из партнеров. Как бы тащит. После общения мыслемашалка, тревоги, сомнения в себе. Хочется быть какой-то, все время в тонусе и в «маске», чтобы не потерять интерес партнера. Конфликты подавляются, эмоции, потребности подавляются. Предсказуемость и определенность ощущаются как пустота, скука и потеря связи. Это захватывает, будоражит и может ощущаться, как близость, но если дефициты не находят удовлетворения, то такая конфигурация - это признак стресса, невроза, зависимости, несвободы, растущих дефицитов.Что делать, если партнёр не готов/не способен на вашу потребности в близости. Можно объяснять, ждать, снижать планку, заслуживать, доказывать, что вы достойны большего. Партнер может ощущать это давлением, отстраняться, самооценка падает, потребность в близости не удовлетворяется, дефицит растет. Или отпустить свои ожидания и учиться быть в близости с собой и это может быть не про разрыв. Хочется оттуда интереса - интересоваться собой. Хочется ласки - гладить себя. Хочется теплых слов - говорить себе то, что хочется услышать. Наполнять себя и идти в близость сытой, не голодной. Развивать уважение и доверие себе, своим потребностям. Верить, что близость подходящая вам обязательно будет, из вашей близости с собой вы сможете создать и близость с другим.

Ещё 5 моих требований к будущей женеОх, друзья, знаете, сидел-сидел, думал-думал, решил, что не могу ограничиться первыми 5 требованиями. Я все-таки не на помойке себя нашел, в конце концов. Поэтому у меня есть еще несколько пунктов, которые для меня КРИТИЧЕСКИ важны. 1. Разрешение на флирт с консьержками. Я просто не могу оставить этих женщин без своего внимания, тут ничего поделать нельзя. 2. Умение выслушивать двухчасовые лекции о геополитике или этом канале. Да, я понимаю, что нелегко, но что поделаешь. Назвался груздем — полезай в кузов. 3. Ставить по 3 реакции каждому моему посту. Ну это, извините, базовый минимум. Я уже не говорю, что существуют звёзды как бы. И даже не называю конкретные реакции — тут полная свобода.4. Не опаздывать больше, чем на час зимой. Этот пункт я тоже считаю очень демократичным и лайтовым. 5. Признавать, что Богемская Рапсодия — величайшая композиция из когда-либо написанных на Земле. Тут я даже не знаю, кто может не согласиться, поэтому тоже всё легко. Итого всего 10 пунктов, согласитесь, не так уж многого я хочу, в конце концов. Или как говорил герой Хоакина Феникса в конце моего любимого фильма: "Разве я не милосерден?!"

Миф о том, что в здоровых отношениях нет ссор Многие пары стремятся к отсутствию конфликтов в отношениях. Кажется, что в крепких и здоровых парах почти нет ссор, но это абсолютная ложь. Отсутствие конфликтов не говорит о близости.💥 Исследования показывают:🔘 уровень удовлетворённости отношениями связан не с частотой конфликтов, а с тем, удаётся ли их конструктивно завершать;🔘 в здоровых отношениях партнёры используют конфликт как способ лучше понять друг друга, а не навязать своё мнениеКогда конфликтов нет вовсе, это, напротив, может говорить о другом о том, что люди избегают сложных тем и подавляют эмоции.Здоровые отношения характеризуются умением говорить о сложных вещах и справляться с ними вместе 💛#исследования #отношения

👀 Фантазии, комментарииКогда слова человека систематически расходятся с его действиями — это уже не случайность, это информация о нём.И задача X здесь — не столько "проработать обиду внутри себя", сколько сделать выводы и принять решение.Вариант 1 — Принять человека таким, какой он есть, со всеми его ограничениями. Это значит перестать ожидать от него того, что он давать не способен. Не обманывать себя «в следующий раз точно выполнит», а честно признать: этот человек — балабол, и обещания его ничего не стоят. Тогда и обиды не будет — потому что ожиданий нет. Балабол и балабол, но это — ваш балабол. Значит, есть что-то другое, ради чего вы остаётесь — какие-то выгоды, которые перевешивают.Вариант 2 — Прекратить или изменить формат отношений — если принять такого человека не получается или не хочется. Это тоже абсолютно здоровое решение. «У тебя много плюсов, но твоё балабольство их не перевешивает. Больно будет мне без тебя некоторое время, но с тобой — гораздо больнее, малыш».Но прежде чем делать этот выбор — важно одно.Один раз сказать вслух: «Я заметил(а), что ты пообещал и не сделал» — это нормально и даже необходимо. Это не обвинение, а обратная связь. Но говорить об этом снова и снова, ждать изменений или «правильной» реакции — уже не про обиду, а про нежелание видеть реальность и наслаждение обидой.Ключевой момент, который часто упускают: после того, как вы один раз обозначили проблему и получили (или не получили) ответ — дальнейшее это уже ваш выбор и ваша ответственность за ваш выбор.Оставаться в отношениях с человеком, зная его ограничения, делая вид, что такого не должно быть, и продолжать обижаться — значит выбирать страдание самостоятельно.Тоже вариант.

Поздняя любовь - она безгрешная,Ведь мы не телом любим, а душой.Она надёжная, не поспешная,Согрета ожиданьем... мечтой.Поздняя любовь такая вкусная,Будто мёдом залиты уста.Дорога у неё прямая, гладкая,И словно вновь, всё - с чистого листа!Но дана она не каждому…Тот счастлив, кто сумел её познать.Она - награда отважному,Не побоялся кто её принять.Любовь годам никак не подчиняется,Запретов никаких на чувства нет.Лишь ярче с каждым годом разгораетсяЗажжённый сердцем негасимый свет..."...Мы учимся согревать своим теплом замёрзшего человека.Мы уже успели познать горечь утрат и радость обретений, и нам стала доступна внутренняя тишина других.Доброта и искренность становятся темсамым главным мерилом, по которомумы теперь выбираем себе близкое окружение.Со временем мы становимся проще и мудрее.Бережливее к себе и другим..."Татьяна ЛевицкаяПоздняя любовь всегда настоящая.Потому что к ней приходят уже не пустыми.И это чувствуется...С опытом.С усталостью.С разочарованиями.С осторожностью в голосе.И если несмотря на всё это сердце всё равно открывается, значит чувство действительно большое.И да... Взрослое сердце уже не рискует просто так.

Как мы воспитываем сына втроем?🫂Вообще идея воспитания втроем не новая, но обычно это «мама, папа, бабушка/старший сиблинг». А у нас вот «мама, папа и отчим». Часто кажется, что идеальная семья — это закрытая система из двух человек. Но реальность шире. Мы с мужем и отцом моего ребенка выбрали путь совместного воспитания, живя в разных домах. Как семейный психолог, я вижу в этом и вызов, и огромный ресурс🤩 Начну с плюсов: ребенок получает разный опыт общения и разные модели поведения. Ему больше внимания уделяется, ведь там, где один родитель устал, подхватывает второй или третий🤩Ответственность и быт распределяются между тремя взрослыми, что позволяет каждому сохранять личное пространство и силы. У нас ещё удобно то, что графики работы разные: у меня выходные часто рабочие, а будни (хотя бы один день) я делаю выходным, у мужа 5/2, а у отца ребенка график 2/2. Например, на фото у меня сын в пони клубе, который нашла я, нашла все контакты, но уже записывался бывший муж🤩Для ребенка «значимых взрослых» становится больше, что при здоровой коммуникации укрепляет его базовое доверие к миру. Моему сыну психолог подтвердил гиперчувствительность психики, поэтому в нашем случае это особенно важно 🤩А теперь давайте поговорим о минусах, которые, конечно же тоже есть. Первое, что приходит на ум — это согласование графиков, поездок и бытовых мелочей. Это чаще всего на мне и требует высокого уровня самоорганизации. Мне нужно помнить расписания кружков сына, учитывать рабочие графики всех. Чувствую себя секретарем своего ребенка иногда 🫣🤩Самый сложный момент — выработка единой линии воспитания (мультики, режим, питание). Разница в подходах может запутать ребенка, а у наших семей разные принципы воспитания. Я очень строго отношусь к режиму (это особенно важно для меня ещё и потому, что иначе весь мой микроменеджмент с графиками полетит в тартарары), отчим очень требовательный к воспитанию моральности (не грубить, не обижать), а отец у нас «добрый полицейский». На этой почве очень часто мы все ругаемся в общем чате или вживую 🤩Такой формат требует от всех участников высокого уровня ментализации — способности понимать чувства других и не втягивать ребенка в свои прошлые конфликты. Мне это дается особенно тяжело, ведь это я была инициатором развода с бывшим мужем Если вам близка тема осознанного родительства в сложных семейных системах, рекомендую почитать «The Co-Parenting Handbook» (Karen Bonnell). К сожалению, я не нашла где-то перевод на русский, и вообще редко вижу, чтобы такие темы в русскоязычном пространстве поднимались. По сути, это практическое руководство по созданию здоровой среды для ребенка после развода и при появлении новых партнеровСовременные данные подтверждают, что для безопасности ребенка критично наличие надежной привязанности, а не количество биологических родителей в одной квартире. Поэтому есть много примеров, где ребенок из «большой дружной семьи», но не чувствовал себя никогда нужным или любимым. Как говорится: количество не равно качество. В нашем случае вышло вот такПоделитесь, если у вас такой же опыт, как вам? Или, наоборот, что вы считаете самое сложное в общении с бывшим, когда есть общий ребенок?🏹#осознанноотношения

☁️Понимать желания другого человека — значит признавать, что они у него есть и они для него важны.Ты можешь сопереживать другу или коллеге, осознавать их мотивы, но это не накладывает на тебя обязательство немедленно бросаться их исполнять или отказываться от своих ...#самоуважение #самооценка #личныеграницы #неэгоизм #чужоемнение #чувствовины #здоровыеотношения #здоровье #внутренниеопоры #ресурс

Аааа! К предыдущему посту прекрасный вопрос: Как долго может такая связь существовать? Может! И очень долго. Иногда даже дольше, чем любая другая настоящая любовь!🤣🤣🤣Потому что пока один готов быть вечным поставщиком восхищения, а второй — вечным арендодателем ценности, конструкция стоит. Это такой союз, где любовь постепенно подменяется обслуживанием чужой внутренней поломки, но внешне всё может выглядеть вполне как «судьба», «особая связь» и даже «никто меня так не понимал».Рушиться это начинает обычно в тот момент, когда дефицитарный вдруг устает жить в роли благодарного зрителя, а грандиозный с ужасом обнаруживает, что зеркало, оказывается, тоже хочет жить, чувствовать и иметь своё мнение. Вот тут и выясняется, что устойчивость этой пары хоть и может быть бесконечной. Но чаще всего до первых настойчивых попыток одного из них выйти из состояния функции для другого.Но это очень трудно🥲

Помните, я писал о важности приверженности для создания чувства безопасности и надежности в паре? Эта идея по-прежнему мила моему сердцу, но недавно я понял, как именно ее стоит развить.У каждого из нас — абсолютно у каждого — есть свой уникальный способ выражать приверженность. Он зависит от нашего прошлого опыта, часто носит ритуальный характер и хорошо работает, если стыкуется с восприятием партнера. Иногда это называют «языками любви», но здесь речь о другом — о языках безопасности и надежности. Внутри отношений у нас есть целый арсенал таких сигналов. Например, моя бабушка всегда перекрещивает меня, когда я ухожу из дома. Мой друг собирает жене ссобойку на работу. Другой знакомый каждый день встречает жену у метро, а потом готовит ей ужин. Моя подруга с мужем придумали свое «секретное слово», которое в любой ситуации будет знаком приверженности. Главный вопрос любых отношений, который мы бессознательно задаем партнеру: «Ты здесь? Важен ли я для тебя?». Знаки приверженности — это наш ответ «Да».Но огромное горе наступает тогда, когда эти знаки исчезают, не успевают сформироваться или остаются невидимыми для второго. Именно тогда классическая динамика «тревожный — избегающий» превращается в адский круг. Тревожный партнер, не видя привычных знаков приверженности, включает внутреннюю сирену (сигнальное поведение) и гиперактивирует систему привязанности. Он начинает использовать стратегию привязанности со всеми ее минусами, требуя эмоционального подтверждения любви во имя сохранения связи с партнером. Он субъективист, ему нужны эмоции, слова и контакт.Избегающий же партнер имеет совершенно другой «алфавит». Его знаки приверженности построены на поступках, правилах, уступках, бытовой заботе — они имеют более «объективный» характер. Сталкиваясь с атакой тревожного, избегающий дает заднюю и отдаляется. Он минимизирует чувства, чтобы не разрушить отношения скандалом. Формально оба хотят одного и того же — сохранить связь. Но первый не может правильно сказать, что ему нужно, а второй не может понять и дать это в нужной форме. Приверженность — это клей, удерживающий отношения. Очень прочный клей. Но вот беда: силикатным клеем нельзя клеить резину, а ПВА не берет пластмассу. Формы выражения приверженности у партнеров должны не просто существовать — они должны быть понятными, заметными и ясными для визави. Не всегда реально достичь полной «эквивалентности», но можно стать переводчиками друг для друга: научиться видеть в собранном обеде признание в любви, а в ответ дать партнеру те объятия, в которых он так нуждается. Ну или что-то в этом духе, всегда индивидуально. Пусть это будет мелочь, вроде «суп, но чтобы морковка зведочками» — но она работает. Кстати, в родительско-детских отношениях работает та же механика: именно понятная приверженность родителя («я всегда буду твоим родителем, что бы ни случилось») формирует у ребенка ощущение безопасности и смелость жить.

Что реально цепляет мужчин,у которых всё есть? (мнение мужчины)Внешность и фигура, это важно.Это про здоровье, про уважениек себе, про базу.Но это не то, что держит мужчинурядом. Держит то, что остаётся,когда гаснет свет и вы просторазговариваете.Мужчина, который чего-то добился, выбирает не глазами. Он выбирает ощущением. Ему нужна женщина, рядом с которой он думает лучше.С которой хочется строить,а не просто проводить время.Смотрю на себя. Смотрю надрузей, у которых бизнесы, деньги, возможности. У всех одно и то же: рядом женщина, с которой не скучно на третий, пятый, десятый год.Которая читает, замечает, чувствует и умеет об этом говорить.Не про сумки. Не про сплетни.Про настоящее. Красота привлекает внимание. Глубина, удерживает. Первое, это база. А вот второе, можно только вырастить в себе.Автор: Маркус об искусстве

Прочёл книгу известной сценарной консультантессы Линды Сегер о создании подтекста в кино. Ну такое, ну такое - бабка часто путается в показаниях: скажем, метафора, безусловно, содержит в себе подтекст, но по сути - это разные драматургические приёмы, алё. И да, снова встаёт классический вопрос: можно ли учить других писать сценарии, если ты сам не написал ни одного сценария? Бат энивей, в целом это помогло немношк утрамбовать в голове уже имеющиеся знания - я часто ругаю вгиковцев, но чего у них не отнять, так это системности образования. Однако знания, не проверенные на практике, недорого стоят.Меня часто спрашивают: почему ты, Максим, называешь гендиректора телеканала "Кринжятница" гомосексуалистом - ты что, ему свечку держал? Эм, держать свечки содомитам, пока они порются в туза - последнее дело, которым я хотел бы заниматься в жизни, но за свой базар я готов ответить всегда, поэтому давайте разбираться - причём строго на научной основе.Чтоб далеко не ходить, возьмём то самое интервью со сценаристом Куликовым (ссылка проёбана, искать мне лень, верьте на слово). Начинает его Картозия со слов "мы находимся в будуаре". Ну, во-первых, нед - обычный лофт. Второе и главное - будуар в прямом значении это женская спальня, в современном русском языке используется в игривом контексте, обычно при флирте. Один мужик флиртует с другим, чо происходит?! Но погодите, дальше - больше.Затем без пауз продолжается - "ты красивый". НИ ОДИН гетеросексуальный мужик не сделает такого комплимента другому мужику. Даже "хорошо сегодня выглядишь бро" звучит чутка сомнительно, не говоря уже о таком лобовом чмоке-чмоке. И тут же - "мы не будем говорить о твоих любовниках". Это заява из серии "когда ты перестанешь пить коньяк по утрам" - прямо подразумевается, что Куликов жопотрах и у него есть любовники, но мы, дескать, просто не будем это сейчас обсуждать, хи-хи-хи. Я лично знаю парней, от которых вы за такие приколы моментально получите в жбан.Ну и наконец, я даже не начинаю, что практически в каждом тексте Картозии вы найдёте шутейки про дилдаки, страпоны, анальные пробки и резиновые жопы. Причём последнее - вообще лютое палево: если остальные предметы ещё можно, проявив некоторое воображение, представить в арсенале разнополого секса, то резиновые жопы юзают ТОЛЬКО пидорасы. Вот такой, ребята, подтекст.#отбитые

На наши отношения с людьми сильно влияет наше представление об этих людях, наши фантазии об этих людях. Да, не только это влияет, потому что отношения — штука сложно устроенная. Но мне кажется, что часто игнорируется такой момент. Сформулирую по-простому: Если вы говорите с человеком, как с хорошим человеком, то увеличивается вероятность того, что он откроется к вам своей хорошей и адекватной стороной.Если вы говорите с человеком, как с плохим человеком, очень повышается вероятность того, что он развернется к вам своей самой неприятной стороной. Такая сторона у всех есть, между прочим.#отношения

6. Когда он приходит "на ручки" — что чувствуют женщины:Здесь результат двойственный. Большинство — 87% (!) — реагируют позитивно: 62% чувствуют доверие, 25% — близость и нежность. Но параллельно 17% чувствуют усталость («мой ресурс на нуле»), 7% — тревогу («если он не справляется, то кто?»), и ещё 7% — раздражение («я его терапевт»).Это не противоречие. Это и есть тот самый парадокс: женщина может одновременно ценить открытость партнёра и выгорать от неё. Доверие — да. Но не когда ты сам на нуле.Комментарий Натальи из чата хорошо это иллюстрирует: "Ощущение данности — в целом, я не бросаю друга в беде. Надеюсь, он меня тоже не бросит". Это не радость, а верность через усилие.#психология #женщины

Что я часто замечаю в парах: один хочет говорить о важном, а другой уже в первые секунды разговора чувствует угрозуЭто одна из самых частых и самых болезненных динамик в отношениях.Один человек начинает разговор, потому что ему важно прояснить, что происходит между ними. Ему хочется сказать о своей боли, растерянности, обиде или тревоге. Для него этот разговор - попытка восстановить контакт, вернуть ясность и снова почувствовать, что они вдвоём в одной реальности.Другой в этот же момент может переживать происходящее совсем иначе. Он ещё не услышал всего, что ему хотят сказать, но внутри уже поднимается напряжение. Разговор о важном быстро считывается как начало давления, обвинения, претензии или эмоциональной перегрузки. И тогда он начинает защищаться ещё до того, как по-настоящему понял, о чём с ним хотят говорить.Так возникает один из самых мучительных циклов. Чем сильнее один пытается достучаться, тем больше второй закрывается. Чем больше второй закрывается, тем сильнее первый переживает это как холод, отвержение или безразличие и тем настойчивее становится. В результате оба довольно быстро оказываются не в разговоре друг с другом, а внутри своей собственной тревоги.Особая сложность здесь в том, что каждый начинает видеть в партнёре не живого человека, а источник угрозы. Тот, кто идёт в разговор, всё больше убеждается, что рядом человек, которому ничего не важно. Тот, кто закрывается, всё сильнее чувствует, что рядом человек, который приходит только с претензией и от которого надо спасаться. Хотя на более глубоком уровне один часто пытается не напасть, а приблизиться, а другой пытается не оттолкнуть, а выдержать слишком сильное для себя напряжение.Мне кажется, это очень важная вещь для понимания парной динамики. Проблема часто не только в теме конфликта и не в том, кто прав. Проблема в том, что у каждого из партнёров свой способ переживать уязвимость, близость и опасность, и эти способы могут болезненно сталкиваться. Для одного разговор — это шанс не потерять связь. Для другого тот же разговор - риск быть захваченным чужими чувствами, виной, стыдом или бессилием.Если это не замечать, пара снова и снова будет спорить об одних и тех же темах, но внутри проживать один и тот же цикл. Один будет всё сильнее добиваться контакта, другой - всё быстрее уходить в защиту. И оба будут всё больше чувствовать одиночество рядом друг с другом.По-настоящему важный сдвиг начинается в тот момент, когда пара перестаёт искать виноватого и начинает видеть саму динамику. Не только то, что один говорит, а другой молчит, а то, как быстро каждый из них считывает угрозу там, где другой пытается решить совсем другую внутреннюю задачу.Где вы узнаёте себя чаще: в том, кто идёт в разговор, или в том, кто почти сразу внутренне напрягается и закрывается?