Отношения — страница 21

Моему сыну 22, и только недавно я узнал, что он мне не родной. Получилось случайно, когда зашёл разговор о группе крови. Сидели ужинали с друзьями семьи. Друг только что женился второй раз, жена — медик. В процессе разговора сын сказал о своей группе крови и резус-факторе. Они не такие, как у нас с женой, я знал это, но значения не придавал, мало ли какие исключения бывают. Тем более, сын действительно очень похож на меня в молодости, с рождения был похож!Потом уже после того злосчастного вечера друг аккуратно рассказал, что не всё так просто в нашей ситуации. Я озаботился, втихаря сделали с сыном тест… Жена отбалтываться не стала, сразу сказала, как есть. Сына родила от какого-то бывшего ухажёра, который, так уж вышло, был на меня очень похож.Теперь я жалею только о том, что узнал. Сына я любить не перестал, но мне было очень важно продлить именно свой род и оставить своё продолжение, а сейчас уже поздно — куда мне под 50 детей делать. Из семьи уходить не буду, я представить себе жизни вне моей семьи не могу, хоть и не прощу жену никогда. Голова не варит, как это пережить, не знаю. Лучше бы я не узнал этого никогда. Я уйду из жизни, зная, что мой род на земле прерван. Как же больно…@istorii_podslushano источник #предательство

Когда муж заметит изменения? Он точно заметит уже через месяц тренировки !Он может неделями не замечать ваш новый маникюр , а плотное сжатие его сокровища он заметит достаточно быстро!

«Разные люди - так одни супруги решили. И подали заявление на развод. И в ожидании развода осыпали друг друга претензиями и упреками, вспоминая обиды столетней давности и моменты непонимания. И говорили о бесплодно потраченном времени. И яростно делили имущество.И родственники вмешались, понятное дело, и с одной стороны, и с другой, давая советы и подливая масло в огонь. И эти разные люди поехали к юристу в очередной раз, скандалить из-за дома и участка. А по пути у них машина сломалась; и, пока муж что-то чинил, к машине подошел таксик, грязный и ободранный. И очень худой. Он, видимо, потерялся. И хромал на одну лапку. А может, его выгнали - бывают злые люди на свете.И супруги, продолжая ругаться, подхватили таксика и поехали к ветеринару. И там сделали анализы и рентген; долго пробыли, опоздали к юристу. Доктор сказал, что лапка не сломана, но нужен покой и хорошее питание. И муж с женой поехали домой, сделали таксику подстилочку и стали давать лекарство. Добрая собачка оказалась, только напуганная чем-то и нервная. Стоило повысить голос - и таксик начинал плакать и ушки прижимать. И прятаться. Так что кричать супруги перестали и занялись лечением собачки.И ничего, знаете, помирились. Забыли о распрях и обидах. Может, поняли, почему они вместе двадцать лет прожили - не такие уж они разные люди. Добрые люди очень похожи друг на друга, как вот эти муж с женой. И толстенький таксик тоже теперь на них похож. Так что ругаться и ссориться все могут, всякое бывает.А собачку везти к ветеринару - не все. И с теми, кто добрый, можно жить вместе. И помириться. И многое простить. Все проходит, а доброта остается. И любовь возвращается... Не такие уж мы разные на самом деле». Анна КирьяноваАлександр Штейн

Чувствуете себя чужой на семейном празднике? Когда все свои, а вы - нет?Знакомо? Сидите за одним столом с родными. Кто-то громко смеётся, кто-то спорит, кто-то тост говорит. А вы - вроде здесь, но не совсем.Как будто стеклянная стена. Или смотрите на всё это из кинотеатра. Или надели маску «нормального члена семьи», а под ней - усталое лицо с вопросом: «Что я здесь делаю?»И самое обидное - вам даже не на что пожаловаться. Вас не обижают. Не гонят. Просто... не видят. Настоящего.-———-Это не про «меня не любят»Если вы ловите себя на этом чувстве, первая мысль обычно: «Со мной что-то не так», «Меня не любят», «Я белая ворона».Но давайте посмотрим глубже.Это называется экзистенциальное одиночество.Звучит страшно? На самом деле это просто.Экзистенциальное одиночество - это не про отсутствие людей рядом. Это про отсутствие контакта с вашим настоящим «Я».Вы приходите на праздник, но приносите ту роль, которую от вас ждут:- «удобная дочь»— «весёлый сын»— «надёжная мать»— «терпеливый супруг»А всё, что не вписывается в эту роль - ваши настоящие чувства, усталость, сомнения, мечты, которые никто не разделяет, - вы оставляете за порогом.Именно это расстояние между кем вы есть на самом деле и кем вас видят создаёт то самое ощущение «я чужая».🌾Откуда это берётся?1. Привычка быть удобнымС детства мы учимся: «хороший ребёнок» не капризничает, не спорит, не огорчает маму. И мы вырастаем во взрослых, которые автоматически надевают маску «нормальности», стоит только войти в родительский дом.2. Страх быть отвергнутымА что, если я покажу себя настоящую - со своими взглядами, чувствами, усталостью - и меня не примут? Легче промолчать. Легче сыграть роль. Легче остаться за стеклом, чем рискнуть и быть уязвимой.3. Незавершённые сценарииМы часто возвращаемся в семью не как взрослые люди, а как застывшие дети. И ждём, что вот в этот раз нас наконец увидят. Похвалят. Признают. Но старые сценарии не работают, а новые мы не умеем писать.🌷Что с этим делать?Вы не сможете изменить семью. Но вы можете изменить своё отношение и поведение. Вот три мягких шага, с которых стоит начать.🪴Шаг 1. Перестать ждать, что вас увидятБольно это признавать, но ваша семья, скорее всего, не изменится. Они видят вас через свою оптику - годами сложившийся образ. И это не про «они плохие». Это про то, что каждый человек ограничен своим восприятием.Когда вы перестаёте ждать, что мама наконец спросит «А как ты на самом деле?», напряжение внутри снижается. Вы перестаёте надеяться - и перестаёте разочаровываться.🪴Шаг 2. Начните маленькими шагами показывать себяНе надо на празднике объявлять: «больше не буду играть роль!» Это стресс для всех.Но можно:— на вопрос «как дела?»ответить чуть честнее, чем обычно («устала, но рада всех видеть» вместо «нормально»)— если обсуждают то, что вам неинтересно, спокойно выйти на кухню или выйти подышать на балкон (без чувства вины)— взять с собой книгу или планшет и честно сказать: «Я немного устала от шума, почитаю полчаса»Маленькие шаги возвращают вас в ваше тело и ваши чувства. Они говорят: «я здесь и я имею право быть разной».🌱Шаг 3. Найдите "своих" людейЭкзистенциальное одиночество не лечится в одиночку. Но ваша семья не обязана быть единственным источником принятия.Ищите людей, с которыми можно снять маску:— подруга, которая понимает без слов— терапевт, который видит вас настоящую— сообщество по интересам, где не надо притворятьсяКогда у вас есть хотя бы одно место, где вас видят, праздник с семьёй перестаёт быть главным экзаменом на любовь. Это просто... вечер. Который закончится. И вы вернётесь к тем, кто вас видит.🌺Вопрос к вам (очень честный)Бывало с вами такое? Когда в кругу семьи чувствуете себя «невидимкой» или «чужой»?Если да - просто поставьте 🤝в комментариях. Или напишите одним словом, как это чувство называется у вас.Я потом сделаю отдельный пост с практиками, как возвращать себя за семейным столом. Договорились? 👇#семья #психолог #пустота

«Мне хотелось бы найти хотя бы одного человека, с которым можно было бы обсуждать всё, как с самим собой».

Если человек в своем развитии не достиг того уровня, когда он осознаёт себя, свою индивидуальность, коренящуюся в плодотворном развитии собственных сил, то он склонен «боготворить» любимого, делать из него кумира.

Что-то такое обсуждали с женой и я высказал некое неожиданное суждение.- Не пи@ди, - уверенно и по-доброму говорит мне жена.- Всегда, - говорю я, - мечтал жениться на женщине, которая будет говорить мне «не пи@ди», а я ей такой в ответ: «Завали своё хле@ало, су@а!»- Не пи@ди, - говорит ласково жена, - не мог ты о таком мечтать.

Если вы терпите и часто молчите, боитесь конфликтовать, говорить свое мнение с самыми близкими, особенно в пареНе ждите срыва, не ждите болезненного напряжения, не терпите, начните с малых шагов, пробуйте выражать то что есть, пусть невнятно, пусть сложно подобрать слова, но не рвите связь, рискните сказать, что у вас на душе. На видео кусочек из фильма, но так хорошо видно, как сложно сказать самое важное, но оно того стоит! Не важно услышат вас или нет, важно, что вы освободите свой переполненный контейнер эмоций! Говорите о том, что для вас важно! А если вы внутри себя верите, что вас все равно не поймут и не услышат, вот с этой установкой и важно работать!

Ушёл в себя, прошу не беспокоить...Бывает такое у наших мужчин.Читала недавно что мужчины предпочитают искать решение проблем наедине с собой. А не как мы, девочки, выговариваясь и ища поддержки.И так непросто бывает нам выдержать периоды - когда наши мужья отстраняются, замыкаются в себе. Также непросто как нашим мужчинам выдержать наши истерики и слезы в непростые для нас периоды.Ну да, нам понятно что у мужа сложности когда он отстраняется. Обычно и какие - понятно. Ну дай ты пройти эти сложности вместе, быть рядом! Рассказывай - что думаешь, чувствуешь...Но этого обычно приходится долго дожидаться.И пока дожидаешься - просто видеть его угрюмое лицо. Или и его не видеть - засядет в своей комнате за компом...Тебя, что ты делаешь, как выглядишь, чем живёшь - в такие периоды твой мужчина как будто не замечает. Настолько погружен в свои заботы.И что делает жизнь в такие периоды ещё сложнее - другие мужчины тебя замечают. Друзья интересуются как дела. Получаешь лайки на фото и комплименты - в соцсетях, на работе. И иногда в такие моменты кажется что вот эти не настолько близкие люди - любят тебе больше собственного мужа...Приходят сомнения - а я вообще за того человека замуж вышла?Поделюсь очень ценным для меня осознанием - которое пришло в такой вот период. Спрашивала у Бога - как не допустить чтобы  проявления внимания и заботы от знакомых и незнакомых мужчин не "сносили крышу"? В период когда от мужа маловато знаков внимания.Ответ был "Что ты хочешь познать в жизни? Что значит - быть любимой? Или также - что значит любить? Так как Я люблю каждого человека? Я например не оставляю людей в сложные периоды."Меня прошибло. Действительно, если искать только чувства "меня любят" - естественно уходить когда этого не чувствуешь. Туда где кажется любви больше.А если я хочу научиться любить - настоящей, чистой и низменной любовью...Вау, получается самые непростые периоды в отношениях - как раз шанс к такой любви приблизиться. И к Тому кто нас так любит...Что было после этого осознания? Как всегда непростой период прошел. И опять - разговоры по душам, обнимашки, чувство что влюбляемся друг в друга заново...Желаю чтобы и у вас каждый непростой период в отношениях таким заканчивался!И также желаю получить все дары этих непростых периодов.🌸

Что дают качественные отношения на работе. Особенно сейчасМногие, с кем я общаюсь, потеряли работу или доход. Блокировки, платформы исчезают за ночь, правила меняются быстрее, чем успеваешь адаптироваться.И в этом контексте я думаю вот о чём.Профессиональные навыки важны. Но когда внешнее нестабильно, именно качество контакта с людьми становится тем, что держит.1️⃣ Если вы работаете в командеКачественные рабочие отношения - это когда можно сказать «мне сейчас тяжело» и не бояться реакции. Когда задачи понятны, а не угадываются. Когда обратная связь не разрушает, а помогает.Это снижает стресс и повышает устойчивость именно тогда, когда снаружи хаос.2️⃣ Если вы сами себе начальникВаши отношения с клиентами, коллегами, партнёрами - это ваш главный актив. Люди, которые вам доверяют. Это то, что нельзя заблокировать.3️⃣ Если вы сейчас в поискеЛюди берут на работу людей, с которыми комфортно. С которыми понятно. С которыми можно разговаривать. Это навыки, и они тренируется.Больше на тему отношений здесьПолная навигация здесьМои услуги

Вчера у нас была первая годовщина свадьбы. Не знаю, как она называется.Сходил в 6 утра в круглосуточный цветочный - купил цветов пораньше, чтобы встать снова на колено и снова задать тот самый вопрос. Лена спросонья сказала «да». Хе-хе. Воспользовался утренней дезориентацией!В ответ сделала милейшее видео, которое прикрепляю к посту.Знакомая подарила Лене бутылку осетинской минералки со словами: «Первый год - для выведения токсинов».Гениально! И это максимально про жизнь.Первый год брака - это уже не про розовые сопли. Это первая притирка. Поиск движений в танце, где вы учитесь не отдавливать друг другу ноги. Вы учитесь скользить гармонично через быт: меню завтраков, графики поездок и «лучше это купить или это?». Это глубокое изучение другого и одновременный поиск стыковочных пазов. Это поиск ритмов, предпочтений, первых договоренностей.Нас соединило тело. Я уже рассказывал: Лена выбирала между мной и слепой массажисткой. Выбрала меня. Класс! Так закрутилась эта история. Но конфетно-букетный период - это в большей степени гормональная галлюцинация. Быт - это начало реальности. И здесь начинаются настоящие вызовы. Здорово быть настоящим. Здорово быть простым. Здорово ругаться, спорить, кричать, смеяться. И делать это с пониманием того, что происходит. Когда бесконечная психологизация успокаивается - ты спокойно видишь, но уже не пытаешься все обьяснить психологическими терминами и процессами. Но всему позволяешь быть.Если в теле склад заблокированной психической энергии и подавленных эмоций, первым делом рванет в отношениях. Если они есть - то всегда там надо смотреть в первую очередь. Не лепить образ идеальных отношений, неся как мантру «у нас все хорошо - у нас все хорошо», а смотреть что происходит на самом деле. Разговаривать.Главный инсайт года:Ваш конфликт с партнером - это всегда ваш конфликт с самим собой.Бессознательное просто ищет повод разрядиться через крик на другого. Ссора - это всего лишь внешняя оболочка вашего внутреннего зажима.На своих программах я учу снимать блоки не ради «здоровья», а ради адекватности. Здоровье подтягивается.В нашей семье практики телесного раскрепощения и осознанности встроены в прошивку. Они незаметны со стороны, они на автомате. Мы не «работаем над отношениями» - мы убираем физические препятствия для открытости. Только когда тело свободно от старых «токсинов» и блоков, начинается настоящий танец. Танец совместного исследования жизни. Но как специалист по психосоматике и работе с сознанием я точно могу сказать: либо вы управляете своим вниманием и снимаете зажимы, либо ваши блоки управляют вашим браком. Третьего не дано.

Муж и жена - два крыла одного полёта.Если один крыло считает себя главнее, сильнее и берёт всё на себя, или если другое считает себя слабым, ждёт приказов и перестаёт махать - полёт будет кривой. Или будет невозможен.Я тут попыталась представить, чьё крыло в семье главнее, чьё слово весомее и поняла - ничьё. Здесь важно слушать друг друга, слышать и договариваться, чтобы ЛЕТЕТЬ!Самое главное - помнить, что центр управления полётом - БОГ.Во всех духовных книгах пишется, что муж - это крыло, соединённое с Богом, а жена - крыло, идущее от мужа. Второе крыло всегда зависит от первого. Первое - от Бога.Мы ж все понимаем - это не потому, что жена «хуже» или «вторична». Просто муж не выше Бога. Он - часть большой системы. Жена часть мужниной системы. Тот, кто старше в иерархии, несёт ответственность. Бог - за вселенскую гармонию. Муж - за глубинную прочную связь с Источником. Жена - за материальное воплощение этой связи.Если муж, как крыло, соединённое с Богом, не готов или не может получать от Бога любовь, смирение и чистоту, оно становится мёртвым. Тогда жена, как часть его системы, идёт не к свету, а в пропасть.В этих размышлениях у меня внезапно нарисовались законы счастливого семейного полёта. Закон лавирования. Муж, как духовный стержень семьи, отвечает за то, чтобы его гордыня, амбиции, работа, желание иметь, обладать, копить, преумножать, не задавили нежность и хрупкость жены. Муж должен уметь легко поворачиваться из своего «я хочу» (работать, спать, играть) к её «мне нужна твоя помощь» (внимание, любовь, объятия)». В этом и есть истинное старшинство - уступать, не унижаясь, а возвышаясь. Потому что...Неудовлетворённая жена - злая жена, злая жена - упрямое крыло, упрямое крыло - медленный полёт. Нафига такое счастье?Закон честности. Муж, как глава, как проводник от Бога, не имеет права быть двуличным: при других птицах - мы команда, а в полёте - делай, что я сказал. Он постоянно совершенствует себя, стремится к лучшей версии себя. Для полёта, для единения с женой, для Бога, а не для картинки в социуме. Его ответственность не в том, чтобы отдавать приказы как надо жить (типа, командир всегда прав), а в том, чтобы жить по чести. Тогда он - надёжный партнёр, предсказуемый в действиях. Тогда и жене проще слышать его и понимать. И через него исполнять волю Бога. Потому что...Запуганная жена - забитая жена, забитая жена - бестолковое крыло, бестолковое крыло - бессмысленный полёт. Нафига такая фигня?Закон уверенности. Муж транслирует, что жизнь прекрасна и надежда на лучшее есть всегда. Он отвечает за то, чтобы благодаря его «высшим связям» жена верила в справедливость мира и с каждым годом становилась увереннее и счастливее. Чтобы её таланты, красота и материнская сила расцветали. Это выгодно обоим. Потому что...Унылая жена - больная жена, больная жена - мёртвое крыло, мёртвое крыло - несостоявшийся полёт. Ну, и нафига это всё тогда?Закон силы. Женщина может быть сильной или уставшей, умиротворенной или раздражённой, прекрасной или некрасивой. У неё могут быть критические дни или скачки гормонов. Такова её природа. Любить её любую - как Бог любит каждого из нас в любом состоянии - задача крыла, подсоединённого к центру управления. «Я с тобой в горе и радости» - это не слова из ЗАГСа, а ежедневный труд. Муж покрывает её немощи своей силой и великоДУШИем. Он вовремя даёт уставшему крылу отдохнуть, чтобы продолжить полёт. Потому что...Уставшая жена - агрессивная жена, агрессивная жена - неуправляемое крыло, неуправляемое крыло - непредсказуемый полёт. Нафига такой головняк?Вот такие у меня родились законы внезапно. Мне кажется, что это логично! Если есть такой муж, у жены исчезает животный страх «завтрашнего дня». Она знает: есть стена, есть защита. Но стена не тюремная, а крепостная. За этой стеной она может быть слабой, нежной, заботливой матерью. Без этого тыла женщина превращается в бойца, а семья - не в полёт, а в поле битвы.Но очень часто в нашей жизни первым крылом служит женщина. Как мне видится.А вы что думаете? Если торкнет меня ещё и на законы второго крыла - напишу.#мысли_в_дУше

4 апреляЕсли вам слишком сильно хочется избавить любимого человека от страданий, непосредственно связанных с его поведением, задайте себе вопрос:Кто мог бы спасти меня?Вероятно, это пытались сделать многие: подруги, мать, сестра или брат, а возможно, даже ваши дети… И вполне вероятно, что их искренние попытки помочь лишь заставили вас страдать ещё сильнее.Научитесь с уважением относиться к процессу трансформации, разворачивающемуся в душе близкого вам человека. И не вмешивайтесь в него.

Случилось страшное!В условной молодости (я так-то замуж вышла в 35 лет) я не сомневалась, что мы с мужем будем всегда спать не просто в одной кровати, но и непременно в обнимку.Старшие товарищи, переходившие после 50 лет в разные кровати, а то и в разные комнаты, вызывали у меня легкое презрение."Вот мы, – думала я, – так и умрем в объятиях друг друга лет в 70, а может, в 90".А вот, поди ж ты! Синус-лифтинг у меня, совпавший по времени с гриппом у него – и вся система ценностей порушена! 4 дня раздельного сна – и я уже разрабатываю планы по разделу имущества и расселению в разные комнаты... Мне понравилось спать отдельно!

один из моих триггеров в сюжетах — измена. эмоциональная, физическая, мысленная. именно по этой причине «человек, который смеется» я оценила не так, как могла бы. по этой же причине книга «и дольше века длится день» потеряла какой-либо интерес в моих глазах… ну зачем? зачем наполнять книгу этим? женатый мужик, с детьми. ну куда? зачем? «она уехала… и никому из вас нет дела, каково мне!» — чисто мэн момэнт… и жена с детьми такие: 🤔проникаешься уважением к герою, а он выдает такую дичь, серьезно думая, что это норма, и несчастный здесь — он…что удивило — мне больше понравилась другая сюжетная линия, о космосе и других цивилизациях. интересно, как автор переплетает настоящее и прошлое, действительное с мифологией… а потом случается эта история😫

мой язык любви - действия/помощь и когда люди пишут: «чем мы можем помочь в этой ситуации?, как мы можем помочь?» я всё… : в самое сердце на пораженье (сергей лазарев)

в арабском языке слово «زوجي» означает «мой муж», но если убрать точки, получится «روحي», что означает «моя душа». и я нахожу это прекрасным.

钢铁直男. В учебниках по китайскому вы вряд ли встретите это слово. Спойлер: это не про металлургию.😤 钢铁直男 (gāngtiě zhínán) — «стальной прямой мужчина». Составное слово: 钢铁 (сталь) + 直 (прямой) + 男 (мужчина). 直男 (zhínán) изначально было калькой с английского straight и означало просто «гетеросексуальный мужчина», но затем акцент сместился на определенный тип поведения. 钢铁直男 — сейчас так называют парня настолько прямолинейного, нечувствительного и неспособного уловить намёк, что его фразы разлетаются на мемы. Вместо флирта он констатирует факты. И если вы ждёте от 钢铁直男 романтики, готовьтесь к «зачем тебе цветы, они завянут, я купил тебе паяльник».💪 Термин появился на китайских форумах примерно в середине 2010‑х как антипод 暖男 (nuǎn nán) — «тёплого мужчины», который заботлив, чуток и всегда принесёт чай. А 钢铁直男 — олицетворение мужской логики, возведённой в абсолют. Расцвет мема случился благодаря соцсетям, где девушки начали массово выкладывать скриншоты диалогов с такими парнями. Чем абсурднее ответ, тем больше лайков.🚰А ещё нельзя писать про 钢铁直男, не упомянув фразу 多喝热水 (duō hē rè shuǐ) — «пей больше горячей воды».Это абсолютный маркер «стального прямого мужика». У девушки болит живот? Пей воду. У брата депрессия? Пей воду. Проблемы на работе? Пей воду. Это их универсальный (и, походу, единственный) инструмент заботы.▪️别生气啦，他就是个钢铁直男嘛，真的没听懂你的暗示。Не злись на него, он эмоциональный тугодум, он правда не понял намёка.#wǎngluòyǔyán_yopta

Человек, кричащий о своей автономности - самый зависимый, потому что по-настоящему независим тот, кто осознает свою зависимость, и гибко владеет своими границами😉🩵

Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь.Лев ТолстойВечная философия

Страх одиночества:10 признаков.1. Заходите в соцсети каждые 15 минут, чтобы ощутить хоть какую-то искру «связи» с кем-либо.2. Соглашаетесь на встречи с неприятными людьми, лишь бы не остаться дома одному/одной.3. Дома всегда работает ТВ/YouTube «просто «фоном», чтобы заполнить тишину и не оставаться со своими мыслями наедине.4. Начинается паника, если партнер долго не отвечает. Вопрос: где вы в этот момент, если для вас якорь, это чужой телефон?5. Засыпаете под аудиокниги или подкасты, чтобы заглушить свои мысли.6. Чувствуете себя «половинкой», а не целым человеком без отношений. 7. Терпите плохое отношение, лишь бы вас не бросили/не отвергли.8. Постоянно проверяете, кто смотрел ваши сторис, ищите одобрения в цифрах. 9. Считаете что с вами, что-то «не так», если вы сейчас без отношений. Если узнали себя в трех или более пунктах, так работает страх одиночества, который держит в токсичных связях, забирает энергию и мешает быть собой. Давайте начнем с малого, попробуем десять минут тишины в день, чтобы начать лучше слышать себя внутри.Одиночество, это чистый холст, на котором можно нарисовать себя заново.#страхотвержения #травмаотвержения #одиночество

Любимое "Собравшись заняться сексом, Виктор и Инна отдают детей няне, отключают телефоны, принимают обезбол для спины, идут в туалет, переменяют простыни, звонят няне спросить, все ли в порядке, запирают дверь, убирают собачье говно, моются, заползают в постель, обнимаются и плачут".Серебряная бумага, линер, черный картон.Серия "Малые сии": linorgoralik.org/little_ones.html.

Как объяснить незнакомым со мной людям, что мой типаж это интроверт-гений, 90% времени проводящий за работой и «куплю-люблю, только отстань», хасбэнд материал, к которому на кривой козе с барабаном не подкатишь........НОеще мой типаж это clingy-boyfriend, туплю чаще, чем дышу, влюблен в тебя с первого взгляда?...Как вы понимаете, в новом «Человеке-пауке», где есть камео Карателя, я не смогу выбрать сторону.Собрала своих типажей и типажи подружек.Что сказать, у девушки должно быть много вариантов!Делитесь своими, малышки! Идея не моя, я ее подсмотрела, но не могу вспомнить, где

Одна женщина узнала, что муж ей изменяет. Банальная история; ей позвонили с анонимного номера и рассказали. Может, знакомые. Может, с работы мужа. А может, подруга той девушки, с которой муж встречался. Чтобы ускорить развитие событий и заставить жену развестись.Потом жена в телефоне мужа нашла переписку. И узнала, что по четвергам муж встречается с девушкой в маленьком отеле на окраине города.Главное, эта жена думала, что с ней такого никогда не случится! У неё был сильный характер. А с мужем они жили хорошо, во всех смыслах. Неправда, что к измене всегда приводят проблемы в отношениях. Иногда нет никаких проблем. Просто изменяют, и все. Ради ощущений, впечатлений, удовольствия… А что такого-то?Муж любил жену. И говорил ей об этом. И сына любил, помогал ему, - сын учился в другом городе. Заканчивал университет. Все было хорошо. Дом строили. Отдыхать ездили. По душам говорили. Всегда и во всем были заодно.Жена приехала тайно к невзрачному зданию. Взяла машину напрокат. И стала ждать. Увидела машину мужа; потом - как он идёт с девушкой, смеётся, рассказывает что-то… У девушки цветы в руках. Тоже хихикает. Привычно зашли…Жена хотела зайти тоже и застигнуть мужа на месте преступления. В груди был раскалённый камень обиды, гнева, тоски… В глазах темно, дыхания не хватает.Она никуда не пошла.Потому что какой смысл? Он сначала начнёт оправдываться. Потом перейдёт в нападение. Потом начнутся тоскливые мрачные дни с постоянным гневным обсуждением, извинениями, просьбами, обещаниями…Ещё к психологу можно походить. Чтобы там найти причины того, что случилось. Нехватка любви в детстве, кризис среднего возраста, надо учиться прощать, надо начать с чистого листа… В измене виноваты оба… Токсичная мать и либидо…Да, это полезно, наверное.Но вот в чем штука; все это будет продолжаться и пожирать жизнь. И муж будет знать, что она знает. Знает про измену. Но при этом осталась с ним. Ноет, жалуется, обвиняет, но продолжает с ним жить. Значит, терпит. Значит, так можно. Она никуда не денется, поголосит и перестанет. И даже будет уделять больше внимания. Бояться, что он уйдёт.И придётся с этим жить. Вот так.Или надо сразу подавать на развод. Поделить имущество и остаться одной. Но мысли путаются, она не готова принять решение, ей больно!Женщина уехала домой. А вечером пришёл муж, цветы принёс, начал про работу рассказывать и показывать образцы обоев для гостиной в доме. Улыбается. Совершенно спокоен. Она спросила: «ты меня любишь?», - он с жаром ответил: «конечно!» и обниматься полез. Ласковый такой. Хороший добрый муж…Она ничего не сказала. Зачем отравлять жизнь скандалами, допросами, обвинениями, - и продолжать жить вместе? Не доверять ни слову, шариться в телефоне, прислушиваться к разговорам, требовать клятв, изобличать и дальше жить вместе? И знать, что он знает, что она знает. И ничего, живет с ним. Значит, так можно. Это ничего страшного; только надоели эти допросы и истерики……Она подала заявление на развод. С юристами проконсультировалась. И через месяц спокойно все объяснила обескураженному и потрясённому мужу. Свой ход мыслей.И сказала: «давай не будем ссориться! Просто разъедемся. А потом когда-нибудь поговорим обо всем, хорошо?».Она не вернулась к мужу. Она любила его. И стала как неживая на какое-то время; постарела, поседела, все сидела в кресле после работы и молчала, глядя в окно.А потом ожила. Постепенно, не сразу. И объяснила так: она бы погибла, если бы осталась с мужем. Она простила. Но жить вместе не могла; это была бы отравленная жизнь. А потом она уехала в другую страну по работе; и там началась новая жизнь. Она смогла.Это не совет и не рецепт. Это история одной конкретной женщины.Просто эта женщина знала себя. Понимала себя. И она приняла то решение, которое ей подходило. Она сохранила себя, свою личность и самоуважение. И спаслась. Хотя пережила страшное страдание. (окончание в комментариях)🟣 Подписывайтесь в Телеграм📲 Подписывайтесь в MAX

У меня очередной спич на тему человеческих отношений. Кратко, боюсь, не получится… Пункт 1. Я никогда не думала, что для меня станет неважно, в каком коллективе я работаю! Это ужасно… я боюсь того, что черствею… но я поняла, что если буду переживать, то наврежу себе ещё больше! Конечно, того самого дзена я ещё не достигла, но во многих ситуациях мне стало пофек, что подумают другие, кто кого обсуждает, что говорят у меня за спиной. Мы все такие разные, каждому в голову не залезешь и не покажешь, что ты нормальный/адекватный человек. Хотят видеть меня высокомерной- плевать! Это их мнение. Все, кто знает меня хорошо, могут точно сказать, что от меня высокомерием не пахнет. Да, есть моменты, в которых я категорична, есть темы, которые я не поддержу, есть ситуации, в которых не промолчу или не оставлю без комментария. Но! Чтобы я пренебрежительно относилась к другим- нет. Меня так не воспитывали, я росла, видя другой пример. Всегда пытаюсь поставить себя на место другого человека, как-то оправдать. Пункт 2. Продолжая тему оправданий…За всю свою жизнь я так не ошибалась в людях, как ошиблась за эти полгода…Я довольно хорошо чувствую людей, именно их внутреннее, а не то, что они показывают всем. Я очень долго присматриваюсь к человеку, могу казаться не эмоциональной, иногда просто промолчать в ответ, но это не значит, что я не слышу/не понимаю, я присматриваюсь.Когда я устроилась в отделение, понятное дело, что мне нужно было всех почувствовать как людей, чтобы понять, в каком обществе я оказалась. Насчет одного доктора меня предупредили сразу, что «можешь не гадать/не разгадывать, он просто источник отравляющих чувств». Господи, сколько в сестринской было рассказов об ужасных ситуациях с ним. Я слушала, но не верила… я привыкла делать свои выводы о человеке! Несколько раз в самом-самом начале я работала с этим доктором, конечно, я жесточайше косячила, и когда он ругался, я понимала, что за дело. И! Даже если были какие-то унижения, я глотала это всё, потому что понимала, что виновата. Я не отвечала грубо, я вообще никак не отвечала, просто, склонив голову, либо переделывала, либо говорила что-то типа «я поняла, исправлюсь». Мне девочки-мс сказали сразу, что это бесполезно, он так и будет гнобить. Но! У меня до последнего была вера в этого человека: ну он очень хороший врач, значит не может он быть отвратительным человеком, просто он ко мне ещё не привык. Я помню даже ситуацию, когда кто-то из девочек в сестринской плакал из-за него, а я сказала: «Ну как бы там не было, он гениальный врач, а гениям всё прощается, он просто переживает за детей». Господи…. «Какая же я дура»,- сказала я себе, когда сама стала объектом настолько низкого обращения… до последнего верить в человека, что в нем есть что-то от людской морали!!! Работаю я полгода, мои близкие вообще не верят, что я все эти полгода молчала… это вообще не про меня… но всё, терпение постепенно заканчивается! Да, я продолжаю косячить, я не работаю в отделении 20 лет, чтобы знать всё от и до, да, иногда бывают жесткие затупы, но я нормально воспринимаю критику и замечания, сказанные в нормальной форме, я хочу научиться правильно! Однако доктор предпочитает на мои косяки указывать сразу начальству, а со мной молчать…. При этом говорить, что я ХАМКА, потому что стал свидетелем того, как я ответила другой мс, которая заколупала меня за весь день замечаниями, сказанными ну не по-доброму, поверьте. Ещё больше меня веселит тот факт, что многие мс чуть ли ни на*** могут его послать, и с ними отношения у этого доктора капец какие хорошие! Просто… нет слов. Я уважала его и как врача, и как человека, но после сегодняшнего я сильно изменила своё мнение. Мне очень грустно от этого, я до последнего верила, что отношения наладятся, что я не ошиблась, и это просто вот такая оболочка, а на самом деле он окажется хорошим.А ещё очень смешно, что сотрудников более новых, чем я, он не трогает 🫠 что-то спрашивает у них, шутит с ними…Мне безумно нравится моя работа, правда, я очень хорошо отношусь ко многим врачам в нашем отделении.

🐊«ВАШИ КРОКОДИЛЫ - ВЫ ИХ И СПАСАЙТЕ»: ФРАЗА, РАЗОРВАВШАЯ ИНТЕРНЕТ Или почему мужчины с Марса, женщины с Венеры, а крокодилы вообще из другого фильма.Короткое видео: монолог молодой женщины:Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним подшутить, позвонили, сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. Знаете, что он сказал? - Ваши крокодилы, вы их и спасайтеДавайте разберём ситуацию, как в старом анекдоте - с двух сторон.Взгляд женщины:🔴Муж должен был бросить трубку, схватить автомат, вызвать вертолёт и лично перекусать каждого крокодила.🔴Фраза «я лечу» - минимальный набор.🔴А тут - «вы их и спасайте». Это вообще законно?Взгляд мужчины:🔴Звонок от друзей.🔴Жена в бассейне с крокодилами.🔴Вопрос: а как она туда попала? И почему друзья звонят мне, а не 112?🔴Логика железная: раз вы организовали этот цирк - вам и расхлёбывать. Крокодилы - ваши, бассейн - ваш, сценарий - ваш.КТО ПРАВ?А никто не прав. Просто у мужчин и женщин разная операционная система.Женщина слышит: «Меня убивают крокодилы!»Мужчина слышит: «Входящий вызов от друзей, уровень угрозы не подтверждён».Женщина хочет: «Я лечу, держись!»Мужчина выдаёт: «Логистика не моя, спасайте сами».МОРАЛЬ ДЛЯ ПЯТНИЦЫ:🔴Если вы женщина - никогда не проверяйте мужа гипотетическими крокодилами. Результат может вас расстроить.🔴Если вы мужчина - запомните фразу «я лечу, дорогая». Это как «волшебное слово», только для взрослых.🔴Если вы крокодил - сидите в бассейне и не влезайте в семейные разборки.❗️Если хотите ещё таких пятничных разборов - ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ. У нас мужчины умные, женщины красивые, а крокодилы - сами по себе.❗️ЗНАКОМТЕСЬ С ОБНОВЛЁННЫМИ ЗАКРЕПАМИ.❗️Не забывайте НАБРАСЫВАТЬ РЕАКЦИИ и делать РЕПОСТЫ.А как бы отреагировали вы? Спасать или уточнять? Делитесь в комментариях (честно, мы не расскажем вашей половинке).⚫️⚫️⚪️⚫️⚪️⚪️⚫️⚪️🤡Только для вас, ваш хранитель пятничных злоключений!Обсудить совместный проект @Chek8007Смотрите примеры https://t.me/Chek58007/7871Поддержите канал голосом https://t.me/boost/Chek58007🇷🇺 Мы в МАХ:https://max.ru/join/WUqtUA7gD0-qfTtopf4bMWL4Iv6yjDZy2mPeCv2EmNc#ПЯТНИЦА #женщина #мужчина #друзья #крокодилы

Какие шансы найти нормального мужика лет 30?Недавно услышал вопрос: какая вероятность встретить симпатичного, адекватного, одинокого парня лет 30 — без бывшей жены, алиментов, сильных бед с башкой и страданий по какой-нибудь бывшей, который живёт самостоятельно, может решить проблемы (хотя бы свои) и не создаст новых? Около 0?Давайте посчитаем.В России около 5 млн мужчин в возрасте 28–33 лет. Звучит обнадёживающе.По данным Росстата, к 30 годам уже около 55% из них были женаты хотя бы раз, и значительная часть уже разведённые, с бывшей женой и нередко с детьми. Остаётся около 2,25 млн человек.Дальше про внешность. Критерий субъективный, но социологи фиксируют, что в зону «привлекательных» по усреднённым оценкам попадает примерно 20% мужчин. Осталось 450 тысяч.Опросы ВЦИОМ фиксируют, что около 45–50% россиян до 35 лет живут с родителями, а значит выборка сужается до 225 тысяч.Около 20% мужчин, по данным ВОЗ, имеют диагностируемые психические расстройства, и ещё около 15% по данным Росстата злоупотребляют алкоголем. Значит отсекается примерно каждый третий — уже 150 тысяч.Теперь про эмоциональный багаж. Психологи говорят, что каждый второй мужик входит в новые отношения, эмоционально не завершив предыдущие. Значит половина из выборки до сих пор страдает по бывшей и нам подходит только 75 тысяч.Ну и финальный срез — самостоятельность не на словах, а на деле. Здесь субъективно цифра снова делится пополам. Итого остаётся около 37,5 тысяч нормальных мужиков на всю страну.Теперь к вам, девушки. Свободных женщин от 25 до 35 лет в России около 4,5 миллионов.Получается примерно 120 претенденток на одного такого мужчину — а значит шансы встретить нормального совсем не нулевые и составляют 0,8%.

Мне очень понравилось видео с продлением Митрюшкина. И потому что самого Антона продлили - он молодец и за полтора года прошел путь в моем личном восприятии от "зачем взяли", до любимчика - и по тому как именно это было обставлено.Видим управленческий стиль Ротенберга - уже не первый раз на какие-то значимые события собирают весь черкизовский офис. И мне кажется, что это довольно важная история. Как для работников невидимого фронта - увидеть, что футболисты, ради которых они, собственно, работают - хорошие и приятные ребята и часть их коллектива, а не какие-то небожители на крутых тачках. Так и для самих футболистов полезно посмотреть сколько человек трудится, чтобы они хорошо играли.И еще более важная история - про жену и дочку. Древняя мудрость, что счастливая жена - счастливый футболист. И мы знаем миллион примеров, где именно комфорт жены становился поводом для футболиста сменить клуб (или наоборот - остаться, даже имея более интересные предложения). Поэтому внимание женам и детям клуб должен оказывать не меньшее, чем самим футболистам - тогда, когда придет время семейного совета по поводу того, стоит ли продлевать контракт - у клуба будет на одного и очень важного союзника больше.

🦶🏻 Массаж ног — не просто ласка, а мощный антидепрессант!По данным психологов и специалистов по телесно-ориентированной терапии, регулярный массаж стоп у женщин:🔸 Снижает уровень кортизола — гормона стресса;🔸 Уменьшает симптомы тревожности и депрессии;🔸 Нормализует артериальное давление;🔸 Стимулирует выработку окситоцина — «гормона привязанности».Но главное — это не медицинская процедура, а язык заботы. Когда вы уделяете время, касаетесь мягко и заботливо, чтобы облегчить усталость — это создаёт ощущение безопасности, принятия и близости. Для многих женщин (особенно после долгого дня на каблуках или в напряжённом ритме) такой жест становится сильнее слов.💡 Совет: не обязательно быть профессионалом. Достаточно тёплых рук, капли масла и 10–15 минут внимания. Начните с лёгких поглаживаний, затем аккуратно надавливайте на подошву, массируйте каждый палец.Парни, берите на заметку: лучший подарок — иногда прямо в ваших руках. ❤️#массаж

Вопросы для выявления признаков безопасной привязанности • Хотите ли вы легче достигать близости, иметь доверительные отношения, которые приносят в вашу жизнь больше хорошего?• В присутствии своих близких часто ли вы можете расслабиться?• Легко ли вам чередовать общение со временем наедине с собой?• Легко ли вам и вашему партнеру извиняться друг перед другом. Пытаетесь ли вы найти лучшее для обоих решение при любых возникающих конфликтах?• Верите ли вы, что люди добры по своей сути?• Важно ли вам удовлетворять потребности близких вам людей?• Легко ли вам попросить прямо о том, что вам нужно?• Уделяете ли вы дорогим людям внимание, не отвлекаясь ни на что другое, когда проводите с ними время?• Стараетесь ли вы поддерживать в отношениях чувство безопасности, защищаете ли близких?• Вы с нетерпением ждете встречи с партнером или друзьями?• Вы проявляете нежность к тем, к кому близки?• Уважаете ли вы право других людей на личную жизнь?• Насколько для вас важны здоровые границы?• Если в отношениях слишком много проблем, вы уходите, зная, что есть лучшие варианты и возможны более полноценные отношения?• Часто ли вы выделяете себе время на игру?— Диана Пул Хеллер