Дровосек с эмпатией

Знакомо ли вам это: после разговора с любимым человеком вы чувствуете не тепло, а пустоту и усталость?Раньше я бы начал копаться в причинах: «кто виноват», «что не так сказал», «почему так вышло». Это долго и, главное, ОЧЕНЬ ресурсозатратно.Теперь у меня есть 3 честных вопроса самому себе. Они не дают волшебного решения, но помогают быстро сориентироваться и не провалиться в эмоциональную яму. Делюсь с вами ⬇️🪞 1. То, что я чувствую сейчас — это МОЁ или я «подхватил» эмоцию партнёра?В близких отношениях мы легко попадаем в слияние. Партнёр тревожится — я тревожусь. Партнёр злится — я сжимаюсь или защищаюсь.Этот вопрос возвращает мне главное: право на СВОЮ эмоцию. Отделяет моё от чужого.🧭 2. Что я хочу получить: поддержку, понимание — или я пытаюсь быть правым, спасти/изменить другого?Честный ответ отрезвляет. Если я играю в «спасателя» и лучше знаю, как надо, то любое несогласие ранит меня и рождает пустоту. А на самом деле я просто хочу, чтобы меня услышали.⚡️ 3. Если бы я действовал из своих ценностей, а не из страха потерять отношения — что бы я сказал или сделал сейчас?За истощением часто стоит страх: «откажу — обидится», «не соглашусь — расстанемся». Этот вопрос переключает меня с гипотетической катастрофы на реальные чувства и потребности.✨ Что дают эти вопросы?Они не меняют партнёра. Но они создают ПАУЗУ. А в этой паузе я могу выбрать другую реакцию. Не из пустоты, а из осознанности.Если вы чувствуете, что отношения забирают сил больше, чем дают — сохраняйте этот пост. И вернитесь к нему в тот самый странный момент.Важно бережно. 🤍#осознанныеотношения #ресурс #психология

Кому знакомо состояние, когда пожар переживаний , нельзя облечь в слова? Когда грудь будто выжигает пламенем изнутри. Кажется, что вас никто не поймёт. Ведь всё, что вы можете произнести: « Мне очень херово!»Это состояние, которое сложно назвать иначе. Его нельзя ни присвоить, ни объяснить, ни, хоть как-то контролировать.Вы, буквально, тонете в чувствах, но не можете даже дать ему имя.Кажется, будто, сознание раскалывается на части, одна из которых болит и стонет, а другая в ужасе, пытается что-то с этим сделать.И в этой точке многие женщины застревают. Потому как само осознание данного процесса, заставляет усомниться в собственной адекватности.А любая попытка разделить свои чувства с кем-то, будь то партнёр или подруга, натыкается либо на отвержение— «перестань себя накручивать» , либо обратная связь еще больше все усугубляет— «да, всё ужасно, мы все умрём»Либо на обесценивание:«Да, это ещё что... а вот у меня...»Мужчинам сложно выдерживать женские слезы, они сразу пытаются вас починить. А подруги, слишком склонны поддерживать всё что надо и не надо, становясь то строгим надзерателем, то включаясь в конкуренцию «чьё страдание сильнее».В терапии же, вас не пытаются сразу починить, обеценить или излишне драматизировать происходящее.Терапевт это тот, кто говорит:«Я вижу это состояние. Я не могу его до конца понять, но я рядом. И я готов выдерживать это вместе с тобой».Без попытки немедленно «починить».А что помогает вам, когда чувства переполняют, а слов нет?Делитесь в комментариях.

Мать родила Эрика в результате вне брачной связи и о его отце совсем ничего не известно, лишь то, что тот был Датчанином, и дала ему фамилию первого мужа, потому как хоть и разошлась с ним и жила уже в другой стране, но еще числится в браке — он стал Соломонсон.Через два года она снова вышла замуж. И его отчим воспитывал его как родного сына, и в последствии усыновил. Тогда Эрик получил фамилию Хомбургер.Эрик учился в светской школе, и дополнительно получал религиозное образование. Он не редко подвергается насмешкам, от еврейских детей за свою нордическую внешность (блондин с голубыми глазами, ) А немцы дразнили его за еврейское происхождение. С годами его всё сильнее обуревало подозрение, что его отец не был еврейского происхождения.О чем ему сообщили лишь в позднее, подростковом возрасте. что конечно его сильно затронуло.В последствии он признавал, что вопрос: «А кто же, собственно, я?» — банансировал в его сознании на грани невроза.В 20-х годах он знакомится с Анной Фрейд, проходит у нее анализ и начинает работать в её центре с детьми, людей проходящих психоанализ.Будучи взрослым, Эрик Хомбургер, еще раз меняет фамилию на Эриксон, то есть теперь Его зовут Эрик Сын ЭрикаТем самым он символически усыновил самого себя. В 30—х годах Эриксону приходилось эмигрировать сначала в Данию, а потом в Америку, где ему пришлось начинать всё с начала. Эрик Эриксон, в отличие от классического психоанализа, утверждал: личность не формируется окончательно в детстве. Она развивается всю жизнь — от рождения до глубокой старости.Свою концепцию он назвал «эпигенетической». Это значит, что каждый этап наступает в свое строго определенное время, и успех на текущем этапе напрямую зависит от того, как были решены задачи предыдущего.Центральный элемент теории — кризис. Для Эриксона это не катастрофа, а «поворотный пункт». На каждой стадии человек сталкивается с выбором между двумя полюсами: позитивным и негативным.Продолжение следует.

Сколько вещей нужно для счастья?Люди часто приобретают большие дома, чтобы хранить кучу ненужных вещей. Мы живем в мире перепотребления. Перепотребление-это зависимость. Мы покупаем вещи, которые нам не нужны.Человеческая личность теперь оценивается не по поступкам, а потому чем она владеет. Купив айфон последней модели, мы радуемся. Но как только выходит новая версия, мы тут же покупаем новую, чтобы быть в тренде. Но нас это не делает счастливее.Рекламные ходы и маркетинговые уловки заставляют тратить кучу средств, подкупая нас акциями дешевых товаров. Нужны ли они нам?Я за превосходство качества над количеством. И прежде чем что-то купить, я 100 раз подумаю нужно ли мне это.Минимализм-это направление, которое постепенно проникает и захватывает общество. Простая и счастливая жизнь, в окружении нужных и любимых вещей- вот цель минимализма.Любите людей и используйте вещи. Не наоборот.— Алена Фалалеева - организатор пространства, эксперт «Минимализм как стиль жизни»

Паралич души - равнодушие, как говорил Чехов Совершать поступки, говорить слова (и безмолвие и бездействие там, где человечнее наоборот), абсолютно не задумываясь, как Другому это будет больно, унизительно, страшно и тд. Не от злобы своей (хотя всегда кажется, что ну явно ж со злобищей может только человек так делать), но увы, от равнодушия И это ужаснее, чем от злости Равнодушие - самое нечеловеческое из всех человеческих чувств, говорил Бернард Шоу Это болезнь души, скажу вам я #отношения #любисебя

Вчера забыл телефон дома Вчера только в метро по дороге на тренировку понял, что телефона с собой нет. Это нормальная история. Утром обычно не беру его в руки пока не сяду в метро. Не брать телефон в руки в первый час после пробуждения - хорошая практика. Её многие рекомендуют. Но не у всех получается следовать ей. У меня стало получаться после одного осознания - первый час утра я обычно нахожусь не в состоянии что-то делать и о чем-то думать. Я как-будто выходу из комы. Не способен обработать информацию, ответить на сообщение или написать что-то разумное. А если так, то зачем отвлекаться на телефон если все равно ничего из этого не получится.

Для того, чтобы терапия работала, пациент должен сам создать внутри эту мысль, которую уже видит аналитик. Это должно произойти в свое время и в своем темпе. Только так это можно присвоить.

ЗОЛОТЫЕ ШРАМЫ: ПОЧЕМУ ТВОИ НАДЛОМЫ СТОЯТ ДОРОЖЕ СОВЕРШЕНСТВА.Глянцевая культура требует от нас безупречности. Тела без изъянов, биографии без падений, фасады без единой трещины. Если что-то ломается " отношения, карьера, здоровье " мы испытываем жгучий стыд. Мы пытаемся скрыть свои раны, замазать сколы дешевой краской позитивного мышления, сделать вид, что ничего не произошло. Мы прячем осколки своей жизни по темным углам, боясь показаться слабыми и бракованными в глазах идеального общества.В этом стремлении к пластиковой идеальности мы теряем свою подлинную глубину и уникальность.Парадокс японского искусства кинцуги переворачивает наше восприятие боли. Когда керамическая чаша разбивается, мастер не выбрасывает ее. Он бережно собирает осколки и склеивает их специальным лаком, смешанным с пудрой из чистого золота. Восстановленный предмет становится в разы ценнее и прекраснее, чем до падения. Его шрамы не прячут " их подчеркивают, превращая в главное достоинство.Твои травмы, твои ошибки и периоды темной ночи души " это не признаки дефектности. Это линии разлома, через которые в тебя проникает истинный свет.Как применить философию кинцуги к собственной изломанной судьбе?- Перестань скрывать свои трещины. Признай факт разрушения. Да, это случилось. Да, было больно. Отрицание травмы забирает больше сил, чем ее проживание. Достань осколки из темноты на свет. Рассмотри их без осуждения.- Заполни пустоты золотом опыта. Каждая потеря несет в себе скрытый урок. Каждое предательство учит различать подлинное и фальшивое. Каждая неудача закаляет внутренний стержень. Найди это золото в своей боли. Смысл, извлеченный из страдания, " самый прочный цемент для души.- Стань произведением искусства. Человек, не знавший горя, часто плосок и предсказуем, как штампованная заводская кружка. Человек, собравший себя по кускам, обладает неповторимым, сложным, магнетическим узором личности. Гордись своей историей выживания.Не стыдись своих шрамов. Они доказывают, что ты оказался сильнее того, что пыталось тебя сломать. Ты не бракованный. Ты " драгоценный.Кому сегодня нужно услышать слова поддержки? Перешли им этот текст. И расскажи в комментариях: какой опыт стал для тебя тем самым золотым лаком?#кинцуги #эстетика #принятиесебя #стоицизм #внутренняясила⚡️🕉 СТУПЕНИ СОЗНАНИЯ | 😂 ARCANA VISIO | 💕 ДОНАТ | 🛡ВПН | 🌐 САЙТ | 💬ЧАТ

А потом они же такие: "где моя зарплата жены за то, что я чашку помыла и стиралку загрузила" и куча другого нытья про "неоплачиваемый домашний труд". Потому что разницу понимать надо ☝️

Нарциссизм в отношениях: почему всегда виновата жертваОдин из самых частых вопросов, который возникает у людей в таких отношениях, звучит не сразу. Обычно он появляется спустя время и формулируется очень просто: «Почему рядом с ним я всё время чувствую, что со мной что-то не так?»При этом на уровне фактов всё может выглядеть неоднозначно. Нет явного насилия, нет открытых конфликтов, нет прямых обвинений, которые можно было бы однозначно назвать несправедливыми. И всё же внутри постепенно накапливается устойчивое ощущение собственной неправильности.Это состояние не случайно. Оно формируется внутри определённой межличностной динамики, которую в научной литературе описывают как сочетание нарциссических черт с механизмами искажения реальности и перераспределения ответственности.Одним из ключевых процессов здесь является то, что в популярной психологии называют газлайтингом. Речь идёт не столько о сознательной манипуляции, сколько о систематическом подрыве доверия человека к собственному восприятию. Партнёр может отрицать очевидные факты, переопределять произошедшее или интерпретировать ситуацию таким образом, что инициатива конфликта как будто оказывается на стороне другого. Исследования показывают, что подобные формы психологического воздействия связаны с повышением уровня тревоги, сомнений в себе и снижением уверенности в собственных оценках.Параллельно с этим происходит постепенная подмена ответственности. Взаимодействие начинает выстраиваться так, что эмоциональный климат отношений как будто оказывается задачей одного человека. Если возникает напряжение, дистанция или конфликт, объяснение всё чаще звучит через призму недостаточности партнёра: «ты слишком чувствительная», «ты неправильно поняла», «ты опять всё усложняешь». Со временем это приводит к устойчивому когнитивному сдвигу. Человек начинает автоматически искать причину происходящего в себе, даже в ситуациях, где его вклад минимален или отсутствует. В таких отношениях периоды дистанции или обесценивания могут сменяться эпизодами тепла, включённости и даже заботы. Эта переменная подкрепляющая схема, хорошо описанная в поведенческой психологии, усиливает привязанность и делает ситуацию более запутанной для восприятия. Человек продолжает ориентироваться на «лучшие» моменты как на доказательство того, что отношения в целом являются ценными и могут быть восстановлены.В результате формируется внутренний конфликт. С одной стороны, есть переживание, что что-то не так. С другой — нет достаточной ясности, чтобы это однозначно обозначить. И тогда самым доступным объяснением становится идея собственной недостаточности.#психолог #блогпсихолога #кпт #психология #нарцисс #нарциссизм #отношенияснарциссом

Кажется, я случайно отучила от памперса не того ребенка 🤣🙈 Весь апрель на морально-волевых с моей стороны мы отказались с Мишей от памперса. Все отлично в дни, когда удается спокойно высадить его около 12 ночи. Но последние 4 дня он в сопротивлении 🙈 Соответственно 3 из 4 дней он просыпается мокрый, но утром. Интересно, плюну или не плюну на этот процесс. Но так-то памперсы у него тоже протекают по ночам, стирать в любом случае часто. И тут Аврора одним днем устраивает скандал, что больше памперс она не наденет. И чтоб вы думали?!4 из 4 - сухая ночью! Просыпается стабильно пулей со словами "писать хочу" и бежит на горшок сама! 5 прогулок в трусах - сухая! Дома днем не так радужно, но она скорее балуется, когда писает за штору, чем реально не может добежать. В машину сегодня еле натянули памперс со скандалом, но я в поездках пока не готова. У меня шокНо это очередное доказательство того, что все дозревают в своё время. Вопрос к вам! Ваши когда закончили спать в памперсе?)И как с девочками ездить куда-то без памперса. С мальчиками все понятно - вооружился ракетой и вперед. А девочек как?

Я знаю, что значит полюбить себя. Это значит проснуться утром и больше не думать о том, что в мире есть кто-то удачливее, красивее, умнее, мудрее, лучше. Это значит смотреть в зеркало и не хотеть покидать свое отражение. Доверять этому отражению. Не важно, с косметикой, или без, не имеет никакого значения и мое настроение... Я просто доверяю тому, что светится и пылает в сердце.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не ждать каких-то мероприятий, встреч, событий, дней рождений, выпускных, выходных… Не ждать любви и внимания к себе! Позволить себе быть счастливой сегодня, сейчас. Смотреть прямо в глаза прохожим, не опуская глаза на грязный асфальт… Знать, что мир вокруг так же прекрасен, каким был всегда.Я знаю, что значит полюбить себя. Радоваться каждому успеху близких, далеких, ушедших, забывших, людей. Радоваться тому, что они живут, творят, дышат, достигают, добиваются. Потому что от их успехa ни чуть не уменьшается этот огонь внутри меня. Я не становлюсь менее прекрасной. Я не становлюсь менее любимой и защищенной. Потому, что я так глубока, что способна вместить в себя и их успех. Я способна быть частью их радости. Я способна понимать каждой своей клеточкой, что их успех - это успех и радость всего мира, а значит, как и весь этот мир, их успех - часть и меня тоже.Я знаю, что значит полюбить себя. Больше не жаловаться на жизненные трудности. Полюбить даже эти трудности. С улыбкой и чувством юмора встречать каждое препятствие, понимая, за всем этим стоит возрастающая сила и терпение. Обожать страну, город, улицу, в которой живу. Обожать вид из окна, обожать прохожих. Пусть даже таких, подавленных. Ведь они так же, как и я, когда-нибудь обязательно узнают, что значит. Любить себя.Гинтаре ЙотейкайтеУзнать больше 👇https://t.me/+o28owEDl2iAzZjI6

Сейчас вот еду на работу и реально думаю, а вчера же холодно было. Мокро. Зябко. А она это, в неглиже, без носков, бог весть куда и сколько шла. Это ж прямой путь куда? Правильно. Как любила смаковать моя бабушка гинеколог за завтраком - "Простудят себе там всё. Цистит. Вагинит" или более общо - "яичники отморозит". Непонятно, что во мне говорит, детские травмы, профдеформация или эмпатия к неизвестному ближнему?#хроники_расщепления