это ж моя! – писала средняя. - Мне их бабушка на девять лет подарила!» - Вот видишь! - рассмеялся я. И, нащупав пульс, привалился к стенке. - Что вижу? – спросила жена. - Пятнадцать лет назад? Да мы тогда даже в этом доме ещё не жили! Какие бабушки-дедушки?! - А причём тут год дарения?! – возмутился я. - Главное, что это её! А потерять она могла когда угодно! «Ква-ква!» - снова по-жабьи квакнул телефон. «Бабушка ей подарила с зелёными камнями, а эта - с белыми!» - писала старшая. - Белые, зелёные! – взвился я. – Да какая, к чертям, разница?! Главное, что это её серёжка! И всё! И закрыли тему! Дальтоники!! «Ква-ква!» - не унывало земноводное. «Такие серёжки есть у моей подружки» - писала младшая. - Ну вот! – выдохнув, сполз я по стеночке. – Я ж говорил... Что и требовалось... Но стоило жене произнести: «Ну ладно, считай - реабилитирован», как эта тварь снова квакнула, и я взревел: - Да что ж такое-то! Вы можете уже успокоиться раз и навсегда!! И на экране появился смеющийся смайлик с надписью: «Только ей мама их надевать не разрешает...». - Подумаешь, делов-то! – проорал я. - Так она без спроса взяла! Выключи уже этот чёртов телефон - у меня пульс пропадает! «Ква-ква!» «Потому что это серёжки её мамы!» - дописала послание младшенькая. И пульс у меня пропал окончательно_____________________________________.
Прочла тут пост, где очень красивая и, без сомнения, весьма умная женщина пытается раскорячиться в поперечный шпагат, чтобы сделать ритуал на привлечение финансов. Ноги в нужный ракурс не складываются, и поэтому женщина в трауре. Она сетует на неэластичность связок таза и приводящих бедра, ругает какую-то мышцу гребенчатую и подвздошно-поясничный квадрицепс. Подвздошно. Вы не поняли, чего прочитали-то? А мы не верили, что они этим местом дышат. Да у них там даже специальный квадрицепс нарос, пока мы вхолостую своей копилочкой хлопали. Ритуал замечательный, я записала для вас. Нужно лечь на спину, задрать свои ноги и руками растянуть их в поперечный шпагат. После чего разжать руконоги, но чтобы последние оставались в шпагате. Так открывается чакра-копилка, в которую и потечёт нужный вам ручеёк финансовый. Теперь, если вы не умная, а, скорее, спортивная, как балерина Анастасия Волочкова Юрьевна– поднесите руки к "копилке" и делайте взмахи, словно загребая в неё ладошкою воздух. Приговаривайте: – дЕнюшка-денЮшка, заплывай в мою писЮшку ПисЮшку. Это где-то рядом с подвздошным квадрицепцем. И гребенчатой мышцей бедра. Гребенчатой – звучит немного по-петушиному, но кто мы такие, чтобы осуждать реально работающие техники обогащения? Умная и красивая женщина, у которой не получается, просто недостаточно гибкая для ручейка. Но умная, поэтому упражняется. Еще у нее на страничке по MBA, два высших образования и диплом психолога. Я так охуела, что немедленно нарисовала себе в пейнте диплом балетмейстера и уже 20 минут строчу ей инструкцию, как за пять минут впасть в шпагат. Помогайте, фантазия сейчас закончится. Сию секунду я на совете поставить ноги на два разных грузовика и попросить их разъехаться, приговаривая: - писька-писька, растянись без визга или писЮшка-писЮшка, разорвись как хлопушка. Должно сработать, но вдруг у вас есть совет понадежнее. Alena Chornobay
Когда то, очень давно, я иногда общался с проститутками. В целом это были забавные дамы, и я любил с ними говорить. - Вот ты - говорила мне одна - мало что знаешь об извращениях. Я кивал головой и соглашался. - Так я тебе сейчас расскажу. Стою я, значит, на точке (тогда еще бляди стояли на улицах), и подъезжает такая хорошая машина, выходит хер в годах, при галстуке, в дорогом пальто и спрашивает - а кто здесь умеет жарить блины? - Ну, говорю, я умею. - А на роликах умеешь кататься? - Бывало - отвечаю - Поехали - заявляет этот дяденька, и мы едем к нему. Хорошая квартира, все богато. - Ты давай раздевайся - говорит мне клиент - и иди на кухню, сейчас все покажу. И жарь блины. Я, значит, разделась, мне дали фартук и я жарю блины. Тут дяденька приносит ролики и сообщает, что как только я дожарю стопку блинов, мне следует явиться в роликах и со стопкой блинов руках в правую от входа комнату. Захожу я туда, а там посреди комнаты стоит пустой гроб на столе и голый дяденька. - А теперь - говорит он - я буду бегать вокруг стола, а ты догоняй меня на роликах и бей по жопе блинами. Полчаса мы так бегали, потом блины кончились. Дяденька был очень доволен, и дал еще на чай двести долларов. После ее рассказа я понял, что очень консервативен в сексе. Иван Васильков
