Татьяна Балеевских Подростковый психолог

📝 4 фразы, которые помогут выразить поддержку и доверие вашему подростку1. «Как я могу тебе помочь?»Этот вопрос учит ребенка просить поддержки, когда она действительно нужна.2. «Я вижу, что тебе непросто»Иногда нужно просто признать, что ребенку тяжело, не пытаясь сразу «починить» ситуацию.3. «Новое часто пугает, но это захватывающе»Переименовываем страх в предвкушение. Физиологически реакции похожи, но отношение меняется.4. «Повторяй за мной: Я МОГУ!»Позитивные аффирмации. Звучит просто, но это рабочий инструмент саморегуляции настоения.

✅ Вопросы, которые помогут вам лучше понимать своего подростка:• Что заставило тебя сегодня улыбаться?• О чем тебе нравится мечтать? • Если бы ты умел быстро перемещаться, где бы ты сегодня хотел оказаться?• Оцени сегодняшний день от 1 до 10• Чего ты ждешь от нового дня, когда просыпаешься утром? • Какой момент за этот день был самым сложным для тебя?• Какими суперспособностями ты хотел бы обладать? • Если ты мог всё, чтобы ты сделал для людей? Для себя? Для своих близких?• О чём бы ты написал свою книгу?• Когда тебе грустно, что может поднять тебе настроение?• Какое блюдо ты хотел бы приготовить вместе со мной?• Что помогает тебе почувствовать себя смелым / справиться со страхом? • Какое радостное воспоминание приходит тебе в голову первым?• Что заставляет тебя чувствовать себя любимым?Больше рекомендаций на канале подросткового психолога Татьяны Балеевских 👉 ПОДПИСАТЬСЯ

✅ Самое лучшее, что вы можете предпринимать просто всегда – ПОДДЕРЖИВАТЬ ПОДРОСТКА.Понятно, не в тех вещах, которые находятся за гранью добра и зла в вашей концепции. Когда не знаете, что делать, а силы есть только на одно – поддержите. Эмоциональной поддержки от родителей подросткам очень не хватает. Особенно это касается их экспериментов с внешностью, увлечениями, мировоззрением, а также промахов и вещей, в которых дети не уверены.📕 Цитата из книги «Чертова школа! Как перестать мучиться из-за учебы», автор Никита Карпов

Переплетения по роду: когда живёшь не свою жизньВозможно, вы замечали, что: • будто вас тянет в повторяющиеся сценарии, и вы не можете объяснить зачем • вы несёте тяжесть, которая больше вашей реальности • есть чувство вины без конкретной причины • странная невозможность быть счастливой(ым), как будто нельзя / запрещено 🚫 • внутри постоянное «я должна/должен» • желание «исправить» всё за всех: за родителей, партнёров, детей • ощущение, что рядом с вашей жизнью стоит ещё чья-тоПереплетение — это состояние, когда кто-то из потомков бессознательно берёт на себя судьбу, чувства или задачи другого члена рода.Почему это происходитВ родовой системе есть невидимый закон: никто не должен быть “вычеркнут”.Если кого-то забыли, отвергли, осудили, не оплакали, если его судьбу не признали — система ищет способ восстановить целостность. И иногда это делает через потомков.Чаще всего переплетения рождаются там, где было: • ранняя смерть, особенно трагическая или «внезапная» • аборты, выкидыши, дети, о которых не говорят • исключённые: «стыдные», осуждённые, те, кого отвергли • тяжёлые судьбы женщин: насилие, одиночество, унижение • война, репрессии, тюрьмы, изгнание • тайны, запреты, семейные “нельзя говорить”И потом в следующем поколении кто-то вдруг начинает жить так, будто продолжает чужую историю.Самая частая ловушка переплетения звучит очень благородно:«Если я буду страдать — я буду ближе»«Если я не буду счастливой — я не предам»«Если я понесу это вместо тебя — тебе станет легче»И вот человек выбирает не любовь, а повторение боли, не свободу, а верность прошлому.Очень часто переплетения заметны именно там, где хочется счастья больше всего.В отношениях:вы выбираете эмоционально недоступных, женатых, холодных, тех, кого нужно спасать или ждать. Как будто любовь должна быть тяжелой, с трудностями, иначе она “не настоящая”.В деньгах:потолок, который не пробивается, даже если вы умная, способная, трудолюбивая. Как будто нельзя “вырваться”, нельзя жить лучше, чем жили они.В здоровье:симптомы могут быть не только телесными, но и судьбоносными: вы будто несёте чей-то невыраженный страх, чей-то запрет на радость, чью-то боль, которую не прожили.Пока переплетение действует, человек может быть сильным, умным, взрослым, и всё равно жить не свою жизнь и не чувствовать себя на своем месте.🤩 2Терапевта

сегодняшним утром я была крайне неприятным человеком: раздражалась, срывалась и не выдерживала ни одного «нет» от дочки. всему виной — накопившийся недосып, та самая усталость, что копится тихо, а выливается резко. так что если вам, как и мне, требуется отдых — это знак.сейчас в моих планах: отложить телефон и лечь спать до одиннадцати.оказывается, сон — это не роскошь, а базовая необходимость берегите себя

☝️ Главный критерий достижения большой цели. Люди, которые ставят маленькие, легко достижимые цели, делают это потому, что боятся испытать разочарование в случае неудачи.Те, кто ставит большие, почти недостижимые цели, изначально допускают мысль, что может не получиться.Получается, что главный критерий — это стрессоустойчивость, а не ум или работоспособность.👉 Напишите в комментариях, согласны вы с таким утверждением или нет?

Моя дочь София 9-ти лет от роду знает о менопаузе. И о менструациях тоже. Хотя к этому периоду только готовится. Считаю, что это очень ценные знания для будущей женщины. Она помогала писать книгу о менопаузе: не мешала и не заходила ко мне в комнату. А теперь часто спрашивает: мам, как твоя книга? Нравится женщинам? И я рассказываю ей, что да.А сама радуюсь от всего сердца за себя: я несу мега полезную информацию.Радуюсь за девочек (да, хоть нам и 45+, мы все равно девочки): моя информация приносит результаты! Они начинают задумываться о себе, своем теле и понимают, что не одни. А те ситуации, когда ты испытываешь боль, стыд, страх или вовсе не понимаешь, что с тобой происходит, объясняются менопаузой. И самое главное - мы не одиноки в этом состоянии. Нас много и мы обязательно справимся! Девушки и женщины должны как можно раньше понимать, что их тело будет меняться.Сначала при менструации (работа гормонов в разных фазах цикла), потом при беременности, после родов. Потом в переменопаузе. Потом в менопаузе. Потом в климаксе. Весь жизненный путь женщин - это гормоны. Но о нас так ничтожно мало знают ученые! В большинстве это мужчины. И долго считалось, что наши организмы почти похожи. Выводы о мужской природе/здоровье автоматически переносились на женщин. Добавим сюда пренебрежительное отношение мужчин к женщинам, как к более низшим приматам.Сомневаетесь? Вспомните, что говорят мужчины-водители на дорогах при виде женщин за рулём? Или какими эпитетами в курилках награждают новых руководителей-женщин?Уточним мнение мужчин о менструациях, как о чем-то грязном и отвратительном. А также мужское нежелание замечать домашний труд женщин и реально его оценивать. Я уж про рождение и воспитание детей не говорю!Получаем тотальное замалчивание о женском здоровье и психологическом благополучии. Уже в молодости женщинам жизненно необходимо знать про важность питания, сна, стресса, спорта и гормонов. И тогда в менопаузе (которая приходит быстро и тихо) это будут здоровые и психологически устойчивые женщины. А значит, будут здоровые отношения в семье, счастливые дети рядом со спокойной и уверенной женой и мамой. Значит, на рабочем месте будет адекватный сотрудник, который спокойно проработает до пенсии. А если пенсионный возраст отодвинут еще дальше? Если пенсии вообще не будет? Сколько придется работать нашим девочкам? Чтобы у них была уверенность в завтрашнем дне, им нужны гормоны в балансе - для стрессоустойчивости, для здоровья и активности. И наши знания о менопаузе и женском здоровье в целом. Нашим дочерям нужны грамотные, активные и адекватные мамы. А не сгорбленные остеопарозом, в деменции и с мокрыми трусами стареющие ворчливые женщины. Один из самых простых, доступных и современных способов получить отличные результаты на долгие годы после 40 лет - это заместительно-гормональная терапия. Да - не всем. Да - не всегда. С анализами, врачами и знаниями. Но большинству можно и нужно. Есть вопросы? Пишите в личку @nytri_nata

Итак, разбор вот этого комментария.С психологической точки зрения, даже такая реакция несёт в себе смысл. Вот несколько возможных гипотез — они могут быть как отдельными, так и сочетаться:🔥 Реакция на перегрузку или сопротивление«Смотрю в центр» может означать:♥️ Когнитивную перегрузку: слишком много стимулов (слов), мозг отказывается выбирать, взгляд «отключается», фокусируясь на нейтральной точке.♥️ Сопротивление заданию: подсознательное или осознанное нежелание «подвергаться анализу», играть по правилам, раскрывать себя.♥️ Защитный механизм: избегание выбора как способ не сталкиваться с потенциально значимыми, а значит, иногда тревожащими темами.🔥 Особенность внимания и мышления♥️ Глобальное, системное восприятие: человек может быть склонен видеть картину целиком, а не выхватывать детали. Его фокус — на общем впечатлении, структуре, «поле», а не на отдельных элементах.♥️ Перфекционизм или нерешительность: невозможность выбрать «те самые» три слова из-за страха упустить что-то важное или сделать «неправильный» выбор. Проще зафиксировать взгляд в центре.♥️ Визуальный паттерн: возможно, ваше внимание привлекла геометрическая структура сетки, а не семантическое содержание слов.🔥 Метафорическое посланиеФраза может быть проецирована на жизнь:♥️ «Я в центре»: фокус на себе, своем внутреннем состоянии, а не на внешних ориентирах (словах).♥️ «Ищу центр, опору»: состояние поиска стабильности, равновесия, точки отсчета в жизни.♥️ «Не вижу отдельных целей, вижу общую картину, но она размыта»: ощущение неопределенности, когда всё есть, но нет ясных приоритетов.🔥 Честность и отсутствие игрыСамый прямой вариант: человек буквально описывает свой визуальный паттерн, не пытаясь «угадать» или «подстроиться» под ожидаемую игру. Это может говорить о прагматичном или немного скептичном складе ума.Вот такие гипотезы может дать ооочень простой тест. И это завуалированный ответ на вопрос: "почему терапия не может быть одинаковой для всех и универсальной?" Любая гипотеза требует подтверждения со стороны терапевта/психолога. А ещё следует учесть тот факт, что людям свойственно приписывать себе лишнее и идеализировать себя, уходя таким образом от своей же сути. Как вы понимаете, из вышесказанного, следует индивидуальная работа по каждому вопросу, учитывая пожелания (запрос) доверителя. Ведь одному нужно быть более внимательным и сосредоточенным, а другому следует научиться расслаблять свой ум. ♥️

И Всевышний вознаградит ваше сердце за то, что вы были удовлетворены тогда, когда быть довольным ситуацией было нелегко...

#книгаТак как нам убрали курс по выбору «спортивная психология», я решила самостоятельно заняться этим вопросом (к самообразованию мне не привыкать😜).Плюс, мне как спортсмену интересно было узнать что-то, что я могла бы и в своих тренировках использовать для повышения выносливости, силы и эффективности, чтобы расширить границы своего тела ещё больше. Мне особенно понравилось, что автор не дает каких-то однозначных заверений в эффективности того или иного метода: он открыто и честно говорит, если результаты каких-либо исследований оказались неоднозначными.…попросил добровольцев «сесть», согнув ноги и оперевшись на стену без стула, и сидеть как можно дольше. Исследователь предлагал разные вознаграждения за каждые 20 секунд, которые смогли продержаться испытуемые. Когда участникам эксперимента предлагали 0,2 франка за 20 секунд, их четырехглавые мышцы сдавались в среднем через две минуты; когда им предлагали 7,8 франка за 20 секунд, их выносливость волшебным образом удваивалась. Если момент остановки продиктован отказом работы мышц, то как они узнали о более высоком вознаграждении?1️⃣ Итак, первый фактор — выгода. Она же — королева «мотивация». 2️⃣ Следующий аспект, который выделяет спортсменов и делает их особенными — это устойчивость к боли — одновременно и качество, которое можно натренировать, и фактор, ограничивающий выносливость. Спортсмены чувствуют боль так же интенсивно, как и не спортсмены. Разница в том, что мы можем её дольше выдерживать :)И самое невероятное и захватывающее… МОЗГ. 🧠 Да-да, всё в голове!3️⃣ Начиная от усталости именно ЦНС, а не мышц (мышечная усталость доминировала в самых коротких испытаниях, а «центральная», то есть зависящая от степени истощения ЦНС, играла все большую роль в длительных). Это не было связано с какой-либо обнаруживаемой физиологической усталостью: частота сердечных сокращений, кровяное давление, потребление кислорода, уровень лактата и многие другие метаболические показатели были идентичны во время обоих испытаний. Уровень мотивации, измеренный психологическими анкетами непосредственно перед тестами, был одинаковым: ее подкреплял денежный приз в размере 50 фунтов стерлингов за лучшую производительность. * перед заданием на выносливость было дано задание, истощающее ЦНС (когнитивная задачка, требующая огромного фокуса внимания) Единственное различие состояло в том, что с самого первого поворота педалей психологически уставшие участники говорили о более высоком уровне напряжения. Когда их мозг был уставшим, крутить педали было труднее. ‼️ Если говорить о конкретных зонах мозга, то если подавить активацию нейронов в островковой части и/или стимулировать моторную кору, это также повышает выносливость (островок дает сигнал о том, что силы на пределе, поэтому если подавить этот сигнал, открывается доступ к скрытым резервам; а стимуляция моторной коры просто помогает буквально напрягать целевые мышцы дольше).4️⃣ К мозгу ещё вернемся. Следующий фактор — жара.Охлаждение тела перед нагрузкой давало больше выносливости. Но при этом более низкая температура мозга дала чуть больший вклад в повышение выносливости. А ещё удивительнее вот что: наше собственное восприятие жары играет не менее важную роль! Снова: всё в голове! 🤯Исследователи сделали так, чтобы термометр показывал 26° вместо 30°, и этот нюанс также повысил выносливость испытуемых спортсменов!5️⃣ Жажда: именно жажда, а не обезвоживание усиливает ощущение воспринимаемого усилия и заставляет вас замедляться. То есть, опять же, ваше восприятие, а не физиологический (более объективный) аспект. 6️⃣ И снова к мозгу… Ваши установки играют решающую роль. Если вы себя подбадриваете и сами верите в то, что можете улучшить свои результаты, вы это сделаете с бóльшей долей вероятности.В общем, книга невероятно интересная! 🔟/10 только лишь за осознание: возможно всё. А самый главный ограничитель находится буквально позади ваших глаз… живите теперь с этим 😁В комментариях — конспект чата ГПТ, он даст понимание, какие темы вы хотели бы изучить чуть глубже. Все инсайты в пост не влезут)Время чтения: 8 часов

Что ж, я беру свою зачётку и ставлю себе «отлично» за предмет «стрессонивелирование». Теория вызубрена на отлично, а весь прошлый год был одним непрекращающимся практическим заданием — считаю, что и его сдала.Где-то между строк читается бессмысленность: интенсивно живём и накапливаем стресс, чтобы во время паузы «подлататься» и пойти жить ещё интенсивнее (это немного напоминает парадокс мексиканского рыбака, оставлю его в комментариях). Захотелось поменять угол зрения и подход. 1. Стресс — налог на агентность, на возможность действовать, выбирать, принимать решения. Я сама выбрала жизнь с высокой ответственностью. И пока она стоит того, я продолжаю принимать этот «налог».2. Представим, что велнесс — это ремонт сломанной машины. Когда ремонт становится бесконечным процессом, нужно что-то менять фундаментально. Потому что тело и жизнь — не машина, которую можно продать, и не дорога, с которой можно свернуть. Здесь родилась метафора о том, что нужно перенести фокус с ремонта машиеы на работу с запасом прочности и скорость износа... и кажется, с этим тоже можно работать.

История втораяКарен - дочка кузена свекрови, они приезжали к нам в гости пару лет назад. Карен - умница, красавица, заканчивает обучение на стоматолога. Несмотря на то, что живёт в большом городе, общительная и имеет широкий круг знакомых, отношений тоже нет. Ещё тогда, когда они были у нас, мы это обсуждали и она сказала, что никто ей особо не нравится, и если так пойдет и дальше, то ей придется попросить родителей помочь. Оба ее родителя в этот момент закатили глаза😂.Но куда им деваться - поиск супругов для детей - святая обязанность индийских родителей. Время шло, жених не появился, начали искать. И нашли! В феврале свадьба🫶А может быть вы помните, как Раслан на ней собирался женится. Но не успел вырасти, увели😁

Поскольку это личный канал – здесь я немного делюсь своими личными лайфхаками. Многие из вас – родители. А кто-то – родители ещё маленьких детей. И, уверен, часто вы, как и я, оказываетесь перед дилеммой – как себя вести в непростых ситуациях, чтобы, с одной стороны, уладить конфликт, с другой стороны – не создать ещё один повод для беседы уже взрослого вашего ребёнка с психологом по поводу его родителей) На днях у нас вышла такая ситуация: Одна из дочерей – Нина – а ей четыре года – начала строго выговаривать старшей дочери – Вере, которой 13 лет, за какую-то ерунду. Она явно копировала взрослых.Понятно, что это было неприятно старшей дочери, и нужно было как-то это прекратить. Но и строго выговорить младшей дочери это было сложно, поскольку создавала риск нового конфликта. Я, например, сначала пригрозил, что не дам сладкое, потом Нина обиделась на меня.Я спросил у Gemini, подробное описание ситуации, как здесь быть. И получил такую вот консультацию от AI психолога.Это, конечно, не личный опыт, и не консультация квалифицированного психолога. Ну когда у вас есть 5 минут и никого рядом – я думаю, это прорыв. #япапа1. Почему Нина (4 года) «воспитывает» старшую сестру?В 4 года ребёнок активно осваивает социальные роли и копирует взрослых. Отчитывая Веру, Нина:• играется в «родителя», примеряя власть на себя;• ощущает несправедливость, ведь сестре по возрасту позволено больше.2. Почему угроза «не дам сладкого» не сработала?Такое наказание не связано логически с проступком и переключает внимание с сути конфликта на «папа меня обидел». Ребёнок видит вашу силу, а не урок. Лучше заменять угрозу объяснением: «Мне неприятно, когда ты ругаешь сестру».3. Что делать с фразой «Я на папу обиделась»?Это неосознанная попытка выразить боль от потери контроля и чувства принятия. Действуйте по шагам:1. Признайте эмоцию: «Ты расстроилась, я понимаю».2. Спокойно объясните: «Воспитывают детей родители, а не сестры».3. Научите альтернативе: говорить словами или звать вас.4. После примиритесь: «Я тебя люблю, но правило остаётся».Стратегия на будущее• Поддерживайте авторитет старшей: младшим нельзя «ездить» на подростках.• Заменяйте угрозы утверждениями: «Когда ты…, мне неприятно».• Не используйте еду как рычаг. Лучше логические последствия — например, пауза для успокоения.Главное: спокойная любовь + твёрдость правил. «Ты можешь обидеться, но ругать сестру нельзя. Я тебя люблю, давай мириться».