Платформа Психологи Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии — ваш психолог в один клик

📎 Руминация — это навязчивое прокручивание в голове одних и тех же тревожных или негативных мыслей.Представьте, что завтра у вас важный экзамен. Вместо того, чтобы повторить материал или отдохнуть, вы без конца думаете: «А если я не сдам?», «Я плохо подготовился, точно провалюсь», «Все узнают, что я некомпетентен», «Из‑за этого я не получу работу мечты, и вся карьера пойдет под откос», «Надо было начинать готовиться раньше, теперь уже поздно что‑то исправлять», и так по кругу. Эти мысли крутятся в голове снова и снова — вы возвращаетесь к ним, даже если пытаетесь отвлечься. При этом вы не ищете конструктивное решение, а просто «пережевываете» страхи и возможные негативные последствия.Из-за этого тревога нарастает, хотя реальных подтверждений вашим мыслям нет. Вам сложно сосредоточиться на других делах, может ухудшиться сон (мысли могут мучить перед сном или среди ночи), появляется чувство беспомощности: кажется, что ситуация безвыходная, а силы и энергия уходят на бесконечное обдумывание, а не на подготовку или поиск решений.Ключевое отличие от обычного беспокойства: руминация не помогает решить проблему — она лишь усиливает стресс и держит человека в цикле тревоги, не приводя ни к каким действиям.КПТ помогает избавиться от руминаций, обучая человека замечать навязчивые мысли и осознанно прерывать их цикл, анализировать мысли на предмет реалистичности и заменять иррациональные, тревожные установки более сбалансированными и конструктивными, а внимание переключать на конкретные действия и решения вместо бесконечного обдумывания проблемы.Психологи Ассоциации КПТ

Почему вы на самом деле так сильно нервничаете, когда опаздываете на работу, даже если это бывает крайне редко и не влечет за собой катастрофы? Представим, что вы проспали и опаздываете на работу. Вы никого не подводите, никаких встреч не запланировано. Тревога возникла не из-за того, что вы проспали, а из-за того, что вы подумали перед возникновением этой эмоции. Промелькнула мысль, такая быстрая, что вы не успели запомнить. Она и привела к состоянию тревоги. Что это за мысль? Например: “Я опаздываю, это ужасно!”.🧠 В течение дня в голове возникают десятки таких автоматических мыслей. Они и руководят нашими поступками и настроением. У каждого свой набор автоматических мыслей и убеждений. Когнитивно-поведенческая психотерапия (КПТ) помогает фиксировать автоматические мысли, оценивать, как они относятся к реальности, и учит управлять своей реакцией и поведением.В процессе работы с психотерапевтом вы формируете привычку реагировать на любое событие наиболее полезным для себя способом.Эффективность КПТ доказана многочисленными клиническими исследованиями. Это один из самых популярных видов психотерапии в мире.📎 Больше информации о когнитивно-поведенческой психотерапии на платформе Психологи Ассоциации КПТ

Когниции — это мыслительные процессы и представления, с помощью которых человек воспринимает, интерпретирует и оценивает мир вокруг себя и собственный опыт. Когниции включают в себя убеждения, ожидания, воспоминания, суждения, прогнозы и автоматические мысли.Если когниции не осознаются, это приводит к избыточным и нежелательным эмоциональным реакциям и поведению, так как именно они являются их причиной.Чтобы лучше управлять собой и своей жизнью, важно развивать навык саморефлексии.А именно:— Осознавать свои мысли и уметь их анализировать — отделять факты от интерпретаций и эмоций;— Проверять свои убеждения на соответствие реальности: искать доказательства «за» и «против», избегать поспешных выводов;— Замечать и корректировать когнитивные искажения (например, «все или ничего», чрезмерное обобщение, чтение мыслей и другие), когда они возникают;— Рассматривать ситуацию с разных точек зрения, не застревая в одной интерпретации;— Учитывать контекст и нюансы, а не сводить сложные вопросы к простым схемам.Всему этому обучает когнитивно-поведенческая психотерапия.По результатам исследований, осознанная работа с когнициями помогает:• Снизить уровень тревожности и стресса;• Научиться принимать более взвешенные решения;• Повысить эмоциональную устойчивость;• Эффективнее решать проблемы в профессиональной деятельности и личных отношениях;• Развить гибкость мышления и адаптивность в меняющихся условиях.Больше информации о когнитивно-поведенческой психотерапии на платформе Психологи Ассоциации КПТ.

И мы сегодня завершаем нашу рубрику #вопросответ граждане-товарищи и товарки.Всем доброго денечка!Паничку надо нести к кукухиному дохтуру однозначно. От себя могу порекомендовать книжку Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Но накопленное переутомление — перетренированность может влиять на работу вегетативной нервной системы, соответственно, ЦНС начинает регулироваться «кривенько» (отсюда и ПА могут быть, но я бы уточнилась у врачей).По своей части, что бы я сделала. Взяла бы отдых от тренировок совсем. Восстановление работоспособности после перетрена протекает дольше, чем после переутомления. Если Вы уже пролетели первую стадию, уменьшить количество тренировок будет недостаточно.Тут берется 1-2 недели отдыха, затем на 1-2 недели полностью исключается специфическая нагрузка (низкоинтесивное кардио можно, все остальное — нет).Если эти звоночки игнорировать, есть шанс отлететь уже в перенапряжение, восстанавливаться после которого можно 2-3 месяца и более.Звучит как бабайка, но лучше так, чем потом месяцы сидеть без нагрузки с вынесенным ЦНС чем-то.Так что, я бы полностью исключила нагрузки на две недели, оценила самочувствие и вернулась к тренингу.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos

Про то, как Уля оживает после аварии:https://telegra.ph/Kak-Ulya-vyzhila-posle-avarii-05-07