Надвигается каламбуря

Армяне во время карантина решили вести свои вебинарды

- Алло, сантехник? У меня туалет сломался- Не ссы, сейчас приеду

Девушка: Читает журнал Vogue. Женщина: Ведёт журнал Треvogue.

Девушка в рилсе: ""Морковный салат с семенами льна и маслом для золотистой и сияющей кожи". Комментаторка: "Я такой цвет кожи только у Трампа видела". Некая А.: "Хотя бы одной загадкой меньше".

«Запретограм»: скучно, базово, набило оскомину «небезызвестный проект Марка Цукерберга»: необычно, ярко, солидно

🤔 Английский юморок– What has got four legs and flies?– I don’t know.– Your dinner table 🪰Почему смешно: flies это и «мухи», и «летает». Здесь игра на омониме: у стола четыре ножки и вокруг него - мухи. М- да…обхохочешься…– Why did the scarecrow win an award?– Tell me.– Because he was outstanding in his field 🌾🏆😂Фишка: outstanding значит и «выдающийся», и буквально «стоящий снаружи». Пугало ведь действительно стоит в поле.– Why don’t oysters donate to charity?– Hmm, why?– Because they are shellfish🦪😂Секрет: shellfish - это «моллюск», но звучит почти как selfish («эгоист»).– What do you call cheese that isn’t yours?– No idea.– Nacho cheese 🧀😂Почему смешно: Nacho звучит как not your. В итоге «nacho cheese» = «не твой сыр».– Why can’t a bicycle stand on its own?– Why?– Because it’s two-tired 🚲Фишка: two-tired звучит как too tired («слишком усталый»). У велосипеда две шины (two tires), и он «слишком уставший», чтобы стоять.Да, английский юмор своеобразен, что и говорить… Но следует помнить что англичане ценят не только громкий смех, но и тихую усмешку.А вы любите британский юмор?#юмор #культура #английскийязык

Одно из наблюдений по названию позиций: титулы позиций из стартапов действительно не воспринимаются также как из крупных компаний. #сша

жить надо так, чтобы мамы твоих подружек назвали тебя «богиня неземная»

Истерический смех 🤣Во всех чатах предпринимателей началась ярмарка невест бухгалтеров с подтекстом выбери меняКакой-то сюр

Деревенский comedy Ой, щас так смеялась, так смеялась, что на животе аж кубики выросли.Я сейчас в деревне. Поэтому никаких тарелочниц и арбузеров. Только хардкор. Деревенский. Поэтому чуть потерпите, пожалуйста. Один день остался 🫶Так вот. Заходит к нам соседка. Вся какая-то фиолетовая. Видимо, от злости. Кипит как чайник, посвистывает, да ещё и крышка сверху подпрыгивает. В последнее время бабуля стала плохо видеть. Ходила к нашему районному окулисту. Он ей почему-то не понравился. Мол, че бабка ходишь, а ты в паспорт свой заглядывала. После 70 зачем тебе глазки 😎Зовут его Амир Салимович. Работает в райбольнице всю жизнь. Он мне первые очки ещё 30 лет назад выписывал. Вроде был нормальный врач. Но с соседкой у него явно не сложилось. «На него надежды нет», —подумала бабуля. И записалась в платную клинику в городе. 50 км от нас. 2 недели ждала очереди, наняла таксиста за 4к и поехала за новыми глазками. Заходит в клинику. Бахилы неношеные выдают. Все улыбаются. До врача провожают.— Ну, наконец-то, —думает бабуля. — Поживём как люди. За такое даже пенсии не жалко.Доходят они до кабинета, а там табличка:Врач-офтальмолог Амир Салимович.У бабули аж в глазах потемнело, голова закружилась. Очки протерла, может, померещилось.Не поверила, зашла. А там сидит он, родненький, Амир Салимович собственной персоной😠. Тоже соседку узнал:— Ой, вы сюда приехали?! Неожиданно.Ох, видели бы вы как бабуля материлась😠. Честно, я тоже не видела. Но представляю 😠. Вылетела оттуда как пробка от шампанского, которое трясли три часа. Даже прием не оплатила. — Разилюш, забери меня с собой в Уфу. Всю пенсию тебе отдам. Главное, чтоб там Салимыча не было.

Когда шаришь своим телепузикам экран и hr написал, что выводит еще несколько хороших джунов

Мирон детям:-Дети, знаете, что я вам скажу? Днем будет очень жарко, потому что папа передает погоду!😁#детиговорят #Мирон

Диалог двух мам после родительского собрания: Мама 1: «Почему она их все время хвалит? Они ленятся, учиться не хотят, опаздывают, а она все равно говорит, что они хорошие, умные. Какие они умные, если столько двоек?!»Мама 2: «Потому что Наталья Андреевна уже выдала им п@&@@лей по первое число. Ну хочешь, выдай ещё для профилактики. Только не переборщи, а то она узнает и тебе выдаст». Пара-пара-пам 😀