Алексей Головин|Психотерапевт

Доброго субботнего утра друзья!👍Сегодня хочется поговорить о эмоциональном выгорании в отношениях… Когда чувства есть, а сил уже нет.Начнем:Иногда отношения не заканчиваются.Но внутри что-то гаснет.Человек рядом.Чувства вроде бы есть.Но нет энергии, тепла, включённости.Это состояние часто называют:«я устал(а) от отношений».⸻1. Как выглядит выгорание- нет желания вкладываться- раздражение на мелочи- усталость от общения- хочется больше дистанции- пропадает интерес- появляется ощущение «обязанности»И главный внутренний вопрос:«Что со мной не так?»⸻2. Это не про отсутствие любви…Важно: выгорание - не отсутствие чувств.Чаще это:- перегруз- накопленное напряжение- отсутствие восстановления- длительное игнорирование себяЛюбовь может оставаться.Но ресурса уже нет.⸻3. Почему это происходитЧастые причины:- постоянная подстройка- подавленные эмоции- нерешённые конфликты- роль «спасателя»- отсутствие границ- эмоциональная зависимостьЧеловек долго живёт не из себя,и психика в какой-то момент говорит:«Стоп».⸻4. Почему становится холодно?Это защитная реакция.Если долго:- больно- напряжённо- небезопаснопсихика снижает чувствительность,чтобы не перегружаться.Отсюда ощущение:«как будто отключился».⸻5. Почему не помогает «постараться сильнее»Попытка:- больше вкладываться- «исправить отношения»- быть ещё лучшечасто только усиливает выгорание.Потому что проблема не в усилиях,а в истощении.⸻6. Что действительно важно в этот моментНе спасать отношения любой ценой.А вернуть контакт с собой:- признать усталость- дать себе паузу- перестать игнорировать чувства- восстановить границы- понять, где вы теряете себяИногда именно этодаёт отношениям шанс.⸻7. Важная мысльВыгорание - это не конец.Это сигнал:«так, как было - больше невозможно».⸻Было ли у вас ощущение, что в отношениях вы как будто «выключились» и перестали чувствовать, как раньше?

Добрый день, друзья! 🌸Сегодня хочу поговорить о заезженной до дыр теме, а именно - о «границах». Она кажется простой, но на самом деле лежит в основе большинства конфликтов в парах.Границы - это не стены, которые нас разделяют.Это линии, которые помогают оставаться в контакте с другим, не теряя себя…⸻🧩 Итак, что такое эмоциональные границы?Эмоциональные границы - это осознание, где мои чувства, потребности и ответственность заканчиваются, и где начинаются чувства, потребности и ответственность другого человека.Когда границы нарушены, появляется путаница:• “Я чувствую себя виноватым за твои эмоции.”• “Я злюсь, если ты грустишь.”• “Я делаю всё, чтобы тебе стало лучше - даже ценой себя (самопожертвование).”⸻⚖️ Почему так важно выстраивать границы?Без них невозможно сохранить близость.Парадоксально, но именно границы делают отношения устойчивыми.Они позволяют быть рядом не из зависимости/слияния, а из выбора.⸻🚧 Как понять, что твои границы размыты?• Ты часто чувствуешь вину, когда говоришь “нет”.• Ты чувствуешь себя ответственным(ой) за чужие эмоции и проблемы.• Тебе трудно сказать, чего ты хочешь.• Ты чувствуешь усталость, раздражение, но продолжаешь “держаться”.⸻🌱 Как восстанавливать здоровые границы? 1. Замечай, где тебе становится “слишком”:Устал, злюсь, обижаюсь - сигнал, что граница нарушена. 2. Учись говорить о себе:“Мне важно…”, “Я чувствую…”, “Я сейчас не готов(а)…”. 3. Откажись от роли спасателя:Помогай, если есть ресурс. Не из вины, а из доброй воли. 4. Дай другому пространство проживать его эмоции:Ты можешь быть рядом, но не обязан всё и всех спасать и исправлять.⸻💬 Итог:Границы - это про уважение.К себе, к партнёру, к самой связи.Без них любовь превращается в слияние и боль.С ними - в зрелость, где “мы” строится из двух “я”.⸻А как у тебя с границами?Скорее чувствуешь себя “слишком закрытым” или, наоборот, “слишком открытым”? 💭🤨

Добрый день, друзья! 🌞Сегодняшняя тема- эмоциональная зрелость.Что это? И как это выглядит в формате отношений:Эмоциональная зрелость — это умение управлять своими чувствами, брать ответственность за своё состояние и строить контакт с партнёром на уважении и открытости.🔑 Признаки эмоциональной зрелости в паре: 1. Умение выражать свои эмоции без обвинений.Не “Ты меня злишь!”, а “Я чувствую злость, когда…”. 2. Способность слушать и принимать партнёра, даже если его точка зрения отличается. 3. Готовность брать ответственность за свои поступки, а не перекладывать её на другого. 4. Умение справляться с конфликтами без разрушения связи. 5. Способность оставаться в диалоге даже в трудных ситуациях.💡 Почему это так важно? • Эмоционально зрелые партнёры меньше подвержены манипуляциям и обидам. • У них больше доверия, уважения и чувства безопасности. • Они умеют различать: где моя зона ответственности, а где зона партнёра.🌱 Как развивать эмоциональную зрелость: 1. Практикуйте саморефлексию — спрашивайте себя: “Что я сейчас чувствую?” 2. Учитесь говорить о своих потребностях прямо, а не намёками. 3. Развивайте эмпатию — попробуйте понять партнёра, прежде чем отвечать. 4. Не бойтесь признавать свои ошибки и просить прощения.Итог:Эмоциональная зрелость — это не про идеальность, а про честность, ответственность и готовность расти вместе.А как ты оцениваешь свою эмоциональную зрелость в отношениях по шкале от 1 до 10?

И про панику. Нет НИ ОДНОЙ ситуации, когда паника полезна. Все, кто сейчас накручивают и кросспостят тексты в духе "срочно покупайте билеты в любую страну с работающим интернетом!!" - просто нафиг вредят. Меры властей - идиотичны и избыточны. Я лично подозреваю, что запрет телеги - это попытка таки борьбы за монополию на информацию (и это борьба не только и не столько с оппозицией, сколько со "своими" же слишком горячими Z-каналами, которые в том числе тащат наружу информацию про воровство и трэш вокруг фронта). А что до ограничений мобинтернета - так тут, внезапно, я таки склонен считать, что это паника самой власти, и действительно имеет целью предотвратить дроновую угрозу - не думая о том, сколько адовых неудобств это создаст; ну так власть у нас трусовата, сидят там человечки маленькие и очень, очень пугливые. Я вот отлично помню, как каждый раз, как Путин приезжал в Константиновский дворец, менты перекрывали всё побережье, всю стрельнинскую часть, на километры, выгоняли оттуда всех гуляющих с детьми - А ТО ВДРУГ ЧЕГО! Ну вот примерно того же масштаба и смысла действия. Будет ли из этого следствием отключение всего интернета и вот это всё? Да блин, если они попробуют это сделать - они нарвутся на такой вал, какого ещё не видали, потому как это просто уничтожит бизнес как явление; тут страна вообще сложится внутрь себя, однако. Поэтому я думаю, что вот сейчас они докрутят дело до какого-то уровня недовольства - который вообще растёт с каждым днём - и будут пытаться как-то выкрутиться обратно. Посмотрим, что будет осенью вокруг выборов, например, может быть интересно (и нет, я не верю в то, что у нас честные выборы - но верю в то, что вокругвыборная ситуация тем не менее может кое-каким индикатором работать). Почему я не думаю, что из нынешних ограничений НЕИЗБЕЖНО!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! СЛЕДУЕТ КОНЦЛАГЕРЬ!! - потому что я видел, что было раньше. Когда был ковид, те же люди писали о том, что ковидные ограничения - навсегда, и теперь всех всегда будут пускать в метро только по пропускам. Этого не случилось. Когда была мобилизация, те же люди писали о том, что её никогда не прекратят и будут рассылать повестки всем и каждому. Этого не случилось, точнее - мобилизацию перевели в совсем другую, "ползучую" форму, и по итогам до хрена людей её избегают. Если у вас высокий уровень тревоги - как вот у меня, например - то можно, скажем, собрать-таки "тревожный чемоданчик" - в смысле, прикинуть, куда вы если что сможете таки уехать, что сможете там делать, отложить денег и придумать варианты. Это-то не повредит так или иначе. Но вот кидаться репостить или писать панический визг - или тем более реально кидаться бежать, бросая семью и зверей, руша всю свою жизнь к хренам - не надо. Дурное дело. Абажур священен, помните блин об этом. #myrngwaur_актуальное

Стыд — эволюционно важная эмоция, возникшая как защитный механизм: не отличайся, не рискуй быть изгнанным из группы, в одиночку не выживешь. И правда, в первобытной среде отвержение означало реальную угрозу жизни. Сегодня мир гораздо, гораздо сложнее: группы множественные и разрозненные, нормы — противоречивые, любая позиция найдет и одобрение и осуждение. Но мы продолжаем испытывать стыд, как наши предки когда-то, и слишком часто он не отражает реального риска, не помогает адаптироваться, а мешает действовать и быть собой.В клинической практике со стыдом (как и с другими уязвимыми эмоциями) часто работают через экспозицию: это безопасное и осознанное столкновение с триггерами. Один из вариантов — сформулировать то, за что стыдно, и поделиться этим с кем-то, кто потенциально может отреагировать поддержкой или даже просто нейтрально. Цель не в том, чтобы всё прошло идеально, а в том, чтобы мозг получил новый опыт: уязвимость — не смертельна, мы можем это пережить.Вот за что испытывают стыд мои клиенты. Этот список с маленькой пасхалкой: один из этих пунктов — про меня.Очень редко звонит родителям, с которыми непростые отношения.Всю ночь смотрела сериал про хоккеистов перед важным мероприятием.Не знала, что такое ситуэйшеншип, и неправильно поняла, про что говорят более молодые коллеги.Зарабатывает больше всех своих друзей.Зарабатывает меньше своей девушки.Подавился сушами на свидании.Долгий опыт химической зависимости, о котором не знает текущее окружение.Уже третий раз просит приятельницу звонить за неё в налоговую, потому что не знает язык на достаточном уровне.Плачет, когда смотрит мультфильмы.Испытывает романтические чувства к человеку, которого видит в спортзале.В комментариях можно поделиться тем, за что вам стыднои получить поддержку♥️(Вот это да! Пост в ленте 😇)

Пациентский экстремизм достиг на моих эпи-приемах каких-то зашкаливающих значений: ведем с моей медсестрой ежедневный подсчет скандалистов, рисуем звездочки на фюзеляжеПациенты приходят ко мне с выкладками, почему у них не эпилепсия. Иногда это и правда так. Расходимся мирно. Иногда же спокойно я объясняю, что их ожидания не соответствуют действительности: вот приступы, вот их описание в документах, вот эпиактивность на ЭЭГ.Тут обычно пациенты переходят на уровень дискуссии «голубь и шахматы»: переворачивают шахматную доску и щедро покрывают ее биологическими отходами. То есть переходят на угрозы и оскорбления. Удивительно, какие финты выделывает человеческая психика. Каждый раз думаю, что ну теперь-то меня ничем не удивить, но нет, еще удивляют:- требуют показать эпиактивность на ЭЭГ, когда показываю пальцем в записи, говорят, что ее там нет;- требуют снять диагноз эпилепсия, потому что им так сказала соседка;- в качестве аргумента используют «но меня очень расстраивает, что в моей карте стоит этот диагноз, поэтому я хочу его снять» (ну так снимите, если хотите, я тут причем?)- второй по частоте аргумент: «Вы неопытная, институт вчера закончили, что вы вообще можете знать» (моей возрастной коллеге говорят: «Вы старая, ничего не соображаете»).Также были те, кто приходил с техническим заданием от юриста: «У нас завтра суд, нам надо, чтобы вы в заключении написали вот то и это».Уровень моего дзена значительно подрос. Мне понравилась фраза-заклинание от коллеги: «Я не отвечаю за эмоции пациентов, я отвечаю только за качество своей работы.»Эмоций у пациентов порой через край. Это перестало меня истощать, как раньше, хотя порой все еще удивляют изощренность манипуляций, ультиматумов и жалоб. Это явление точно связано со смутными временами. Раньше такого не было. Теперь врач как никогда раньше воспринимается винтиком бездушной системы, по умолчанию неграмотным и внушаемым. Что более говорит о тех, кто так думает, чем о самих врачах. Но у меня все еще есть прием нормальных людей, чудесных младенцев, милейших бабушек и дедушек и всякое другое хорошее, что не дает впасть в мизантропию. Сегодня излечила пациента от головокружения прям на приеме, заработала плюсик в карму. Иногда пациенты достают мою книгу и просят подписать. Кто-то читает мой блог и говорит, что это их успокаивает. Так и живем.

Когда мы не в порядкеТочнее, когда мы верим, что с нами что-то не в порядке, обязательно найдется тот, кто в это ткнет пальцем. Может быть даже не со зла, может быть даже от недостаточности собственных ресурсов что по сути одно и то же. Ведь чтобы противостоять соблазнам, нужны силы: и тела, и духа. А человек, который верит в свою "невпорядковость", в свою "нехорошесть", даже если тщательно пытается это скрыть, все равно выдает себя с головой. Поникшими плечами, суетливыми движениями, вопросом в глазах: "А все ли со мной в порядке?".Калибровка с реальностью тогда буксует. Когда мы заваливаемся в полюс "я ужасный/ая, я плохой/ая", и уж тем более, когда мы из него живем, то от окружающей действительности мы очень ждем опровержения этой нашей идеи. С особой тщательностью мы трясем, как плодовое дерево, близких (близких физически), чтобы они своими словами/поступками опровергли это убивающее внутреннее убеждение. Иногда временами им даже это удается, и мы оказываемся на другом полюсе, где можно краткосрочно выдохнуть и полежать на лаврах.Однако ж, психика не дура заточена на разрешение конфликтов, а не их усугубление. И мотыляние с одного полюса на другой ее совсем не устраивает. Стоит ли говорить, что по этому принципу работает большая коммерческая машина? "Вот здесь вы чувствуете себя не очень, это потому что здесь у вас болит. Купите наше подставьте что угодно, и болеть у вас перестанет".По этому же принципу часто расставляют свои сети представители темной триады. О них подробнее рассказали в лекции.Вера в собственную плохость - болезненное и одновременно выпуклое место, которое часто бывает не замечено нами, но хорошо видно тем, чья цель - воспользоваться чужим.Рассуждать о корнях своей плохости можно долго и даже с разных уровней, особенно если совершить исторический экскурс хотя бы до Древней Греции.Но, полагаю, важнее начинать дуть на свою шишку плохости. Начинать разделять действия (что я делаю?) от способа действия (как я делаю?), внутреннее (где мои чувства?) от внешнего (где чужие чувства?), свои личные характеристики (могу так и так, а так не могу; бываю такой и такой) от систем оценок (я плохой/хороший - это оценка, если что). И все это про границы тоже.

Ежедневник #Рокелль_ЛернерДвухлетний малышРебёнок внутри меня — источник моих жизненных силСегодня я позволю моей энергии проявиться. Я буду обращать внимание на то, что я чувствую, и выражать это.Двухлетней девочке внутри меня необходимо высвободить свои эмоции. Этот драгоценный ребёнок должен был сдерживать свою жизненную энергию, чтобы быть в безопасности. Порой бывало небезопасно выражать свой гнев, недоверие или страх. Слишком часто я должна была прятаться от маминых осуждающих глаз или папиного насилия. Я думала, что если я выражу свои чувства, родители отвернутся от меня, и я окажусь в одиночестве.Сегодня моя двухлетняя девочка здесь, со мной. Она очень живая. Я буду выражать ей свою любовь, делая все возможное, чтобы она её почувствовала.#март #восемнадцать

В Виннипеге,Канада двое доноров плазмы «за деньги» погибли сразу после окончания процедуры. Один в конце октября 2025, один в конце января 2026. Может, это и совпадение. Но в США и Канаде многие сдают плазму, чтобы поесть. Причем часто. Это НЕ очень хорошая идея, но люди все равно на такое идут.А на другой части спектра - набирающие популярность случаи БЕСПЛАТНОГО (потому что платные услуги такого рода жестко запрещены во всех развитых странах) донорства почек или части печени. Причем не родственнику. А просто так - любому подходящему реципиенту . Будущие доноры (с зум-поражением головного мозга) активно ищут возможности для такого донорства, так как это приносит кучу дополнительных очков крутизны в экономике белизны и пушистости (другой экономики им не раздали). Все это - от базового непонимания что человеческий организм имеет ресурс, который не всегда просматривается с позиций молодости. Менопауза никогда не наступит, кистоз почек - выдуманный конструкт, троих детей легко можно родить после сорока, организм сам по себе восстанавливается, ровно на сто процентов, в крайнем случае можно попить маны…

РазочарованиеСегодня пересмотрели любимую серию Черного Зеркала 4/4 - Диджея на мыло , про симуляцию дейтингаЧестно говоря, рассчитывала, что после ограничений в рф сделают основные приложения, а именно замену тиндера и линкедина (ну и блумберг, но давайте это пока за скобками)И пока сплошное разочарование:- вместо тиндера куча мелких сервисов, часто без какой-либо идеи https://t-j.ru/short/dating-apps/?utm_referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com%2Fглянула сейчас быстро обзор на тиньков журнал, глаз зацепился только за 88date, который делают матч на основе любимых мест с ограничениями на матчи. Почему-то никто не делает микс онлайн и оффлайн в группе, как я делала на физтехе- вместо линкедина - разрозненные группы в телеграмме, ой простите уже в другом мессенджере, хх валяется под столомИли я что-то упускаю? Это же две основные сферы жизни..

Я - молодец!На этой неделе на терапевтической группе делали невероятно поддерживающее упражнение. В течение 5-8 минут нужно было рассказывать о себе, в чем я молодец, все это при свидельчтвовании группы. Важно было просто хвалиться, не лакируя и не смягчая, то есть не объяснять, что повезло, не оправдывать, что не такие уж это и достижения.Это удивительный эффект. Во-первых, полезно для себя вспомнить все-все. Во-вторых, свидетели помогают сделать процесс более объемным. И прикольно видеть, какие талантливые и глубокие люди окружают. Можно вспоминать школу, спорт, отношения, дружбу, вспоминать и дипломы, и даже умение выдерживать конфликт. Если хочется, можно проделать такое с командой, с партнером, другом. Очень приподнимает. Я знаю, что для многих людей, как я, имеющих наследние советского времени, хвалиться было не очень принято. Но иногда надо! Хоть и в терапевтическом смысле:) Хоть просто поиграть в это!

Посмотрела сериал «Разделение».Идея там такая: можно буквально разделить свою жизнь на работу и всё остальное. На работе живёт твой «инни» - версия тебя, которая помнит только офис. А «аутти» - это ты в обычной жизни, который вообще не знает, что происходит на работе.Получается, пока ты спишь или просто живёшь свою жизнь, где-то существует другая версия тебя, которая ходит на работу. А ты просто получаешь зарплату и наслаждаешься свободным временем.Если бы мне предложили такое, когда я работала в найме, я бы согласилась на 100%.Настолько мне тогда было тяжело и плохо, что я бы сразу согласилась на идею просто стереть из памяти всё, что связано с работой. Но сейчас точно нет.Моя работа - это репетиторство, ученики, уроки, консультации. Это не какая-то отдельная часть жизни. Это часть меня самой.Мне нравится быть в этом процессе - вести уроки, общаться с учениками, радоваться их прогрессу, помогать коллегам. А еще мой «инни» был бы сильно эрудированнее и интереснее как личность, сколько нового я узнаю на работе 😀Я не хочу отключаться от этой части жизни и точно не готова жертвовать ей.Интересно, как меняется отношение к работе, когда она становится твоим делом, а не просто местом, куда нужно отходить и перетерпеть. Смотрели этот сериал, как вам?Согласились бы разделить себя на «жизнь» и «работу»? ⤵️➡️⤵️

у меня так давно лежит это красивое видео в заметках, которое откладывала, ведь оно не совпадало с моей реальностьюа реальность была такова, что я в ней дико усталавсегда стараюсь быть честной в том, что происходит со мной (пусть и не в моменте), мне ощущается важным говорить не только о классном, но и о немножко сложнома быть мамой новорожденного с почти пятилеткой бывает непросто, особенно, когда у мужа завал на работе и ты понимаешь, как ценна его помощьа потом вы оба устали, это копится и в таком состоянии вы встречаетесь вместе вечером))но еще один важный вывод после первого декрета — это быть в паре одной командой против всех проблем и сложностей, а не мериться усталостьюблагодарить за простые действия, пусть даже и кажется, что они само собой разумеющееся и не стоят «спасибо»и вообще быть в фокусе на то, что каждый привносит, а не на то, что не делаетстараемся двигаться в этом направлении, получается не всегда идеально, но путь точно верный!)вот так, красивая картинка и честный текстнадеюсь, первое прогрузится, а второе откликнется!😁