Андрей Абрамов | Горячий стаж

Мои неудачные экспериментыНекоторое время назад я запустил три эксперимента — написал, что хочу попробовать, но так и не рассказал, чем все закончилось. Давайте закроем гештальт и подведем итоги.😛 Раздавать визиткиДва года назад — вау — я хотел сделать личные визитки. Тактильный контакт, офлайн-напоминание, необычный формат — идея до сих пор нравится.На практике поделился парочкой визиток, поймал неловкие реакции и все-таки почувствовал себя фанатом Патрика Бейтмана. Люди не ожидают получить визитку, даже когда просят поделиться контактом. В общем, получается какой-то кринж, поэтому я больше никому визитки не давал. Возможный вариант — таскать с собой парочку, чтобы прикреплять на доску контактов на конференциях или в коворкингах. Если у вас есть другие идеи, напишите в комменты. 🪫 Прокачивать любопытство Планировал наблюдать за интересом в течение недели, а в конце — идти за ним, чтобы пробовать новое. Кажется, я придумал это в каком-то очень хорошем настроении, потому что затея провалилась на следующей неделе.Наблюдение за несформированным интересом требует очень много внимания и умения жить (быть) в настоящем. Я, видимо, пока только подхожу к этой точке.🍹 Полгода без покупокВ конце ноября решил не покупать личные вещи, чтобы разгрузить голову от «мне нужно еще вот это» и сберечь немного золотых. Планировал прожить так полгода, но заканчиваю челлендж через 3 месяца. Выхожу с инсайтом: покупки для меня — способ проверить, что мне правда подходит, а что нет.Например, благодаря PS5 я понял, что обожаю видеоигры и не хочу о них забывать. Но еще понял, что не готов тратить 100+ часов на прохождение одной игры. Мне нужны игры как хобби, а не еще одна работа, поэтому я продал PS5 и присматриваюсь к другой приставке — Switch 2.Получается, что неподходящая покупка — не ошибка, а способ уточнить свою идентичность. Понять, какая жизнь мне подходит на практике, а не только в воображении. Ну а деньги — что ж, плата за исследование.

Что почитать, чтобы вам точно понравилосьНашел сервис, который помогает найти новых любимых авторов. Работает как поиск, но результаты — гораздо лучше.Открываете Literature Map (работает и на русском) → вводите имя любимого автора → видите облако писателей Чем ближе писатель к центру, тем больше шансов, что он вам тоже понравится.Например, мне нравится творчество Саяки Мураты, но книг у нее немного. Если что-то и выходит, на русском появляется с задержкой года в два. Ввожу Саяка Мурата → вижу новых авторов. Кто есть кто — непонятно, поэтому делаю скрин и отправляю ChatGPT. Прошу оценить ближайших авторов и подобрать несколько книг на русском. Первый же результат — в точку. ИИ предлагает почитать Хироко Оямада — «Нора».Открываю описание, а там: «представьте себе смесь прозы Льюиса Кэрролла, фильмов Дэвида Линча и аниме Миядзаки. А теперь забудьте — вас ждет совсем иное». И премия Акутагавы в 2014 году — иду покупать!Это только первая книга одного из ближайших авторов. Представьте, сколько классного можно найти, точно попадая в свои интересы.

Заплатил самый большой налог в своей жизни Только представьте: посты, картинки, обрывки идей, ссылки на курсы, статьи и бесплатные вебинары, которые вот-вот закроют доступ (ох, не потерять бы!)Больше 4000 сохраненок в телеграме за семь с лишним лет — я удалил все. Сначала я пытался это осмыслить и разобрать — открыл посты 2018 года, просматривал, удалял по одному. Заметил, что в среднем информация протухает в течение 3—6 месяцев. В большей степени из-за того, что меняюсь я и мои интересы. Еще нашел под сотню сообщений вроде «Если что то сделал три раза пиши шайб» О чем я хотел себя предупредить? Какое послание оставил? Это идея стартапа? Разгадку мы не найдем, потому что я все удалил. Не испытал ни капельки сожаления, но почувствовал большое облегчение. Незавершенность создает ощущение долга. Оно не дает энергию, а съедает внимание. Чтобы не «выплачивать долги», я постепенно ввожу налог на внимание — безжалостно удаляю то, куда давно не возвращался. В этот раз налог распространился и на электронную почту — я удалил все-все-все письма, которые не относились к платным рассылкам. Мне захотелось больше. В течение нескольких часов я почистил ноут, телефон, облако, заметки. Так получился великий чек-лист цифрового порядка. Буду пробегаться по нему в конце месяца или квартала, чтобы не переплачивать вниманием за цифровую помойку. Надеюсь, это поможет заякорить подведение итогов месяца в принципе, а то я его часто пропускаю. Ни на что не намекаю, но январь закончился, а чек-лист — в гугл-доке →

Канал борьбы 28–38 и «глухота» к близким.__________Одно из моих самых обидных наблюдений за каналом борьбы 28-38.Я уже писал о нем в #инструкция_к_форме, что с ними абсолютно бесполезно спорить. Но есть еще один момент, который, как мне кажется, невероятно важен, если ты хочешь с таким человеком дружить, быть в отношениях, жить рядом, сохранять близость, и так далее.Чем ближе ты становишься к такому человеку, тем меньше он будет тебя слушать, когда ты даешь ему какой-либо совет.Механика здесь очень простая.Канал 28-38 борется за свою индивидуальность. Это индивидуальный канал. И его задача не в том, чтобы быть удобным, послушным или хорошо поддающимся внешнему влиянию.Его задача - сохранить свою индивидуальную форму.Этот канал упирается в селезенку. А селезенка довольно жестко поступает со всем, что противоречит принципу "здорово" конкретного индивида. И, если какая-то форма влияния начинает восприниматься как потенциальное обуславливание, селезеночка просто надевает наушники с шумоподавлением. Она блокирует любую попытку обуславливания. А кто на нас влияет сильнее всего? Правильно. Близкие. Партнёр. Друг. Семья.У меня это в жизни всегда выглядело до смешного. Ты говоришь человеку мысль — спокойно, из большой любви и заботы, иногда даже по запросу. Ты при этом еще типа мудрый, обученный, пожил. А он ее успешно игнорирует. Что кстати не так обидно, как то, что проходит время, и он приносит тебе эту же мысль с тренинга, от терапевта или от какого-то друго левого чувака. И приносит так, как будто это откровение века, революция, которая перевернула его мир. И ты такой — аллё, я же тебе говорил это бесплатно. Где мои аплодисменты? Где благодарность?Но от близкого слишком легко попасть в зависимость. Слишком большой интерес у близкого во влиянии на тебя. Поэтому «человек со стороны», который пришёл и ушёл, воспринимается безопаснее. Если хочешь строить с 28–38 глубокие отношения. Ты должен быть готов к тому, что чем ближе вы, тем меньше он будет подвержен твоему влиянию в важных трансформационных вопросах. Это не про неуважение. Это про выживание индивидуальности. Такова механика.

Я как Justin Bieber тоже в своей healing era только я broke 😫

«Здоровый взрослый» — это не просто метафора?(что говорят исследования о ключевом режиме в Схематерапии)💬 Если спросить схематерапевтов:— что является целью терапии?Ответ почти всегда один:— усиление режима Здорового взрослогоНо что важно:Это не просто красивая идея — это центральный механизм изменений, подтверждённый исследованиями1️⃣ Здоровый взрослый — один из главных факторов изменений (Schema modes as mechanism of change (Yakın et al., 2020)Исследования показывают:→ режимы — это не просто теория→ они реально предсказывают изменения в терапииКлючевой вывод:Здоровый взрослый и Уязвимый ребенок — центральные механизмы изменений→ причём это работает независимо от подхода терапии: терапия работает не только потому что «мы что-то делаем», а потому что усиливается режим ЗВ.2️⃣ Здоровый взрослый = функциональное совладание (Understanding the reparative effects of schema modes, Yakın et al., 2023)Ключевая идея:именно Здоровый взрослый отвечает за адаптивное совладание со схемами. В отличие от копинговых режимов, он:→ помогает реально удовлетворять потребности→ снижает подтверждение схем→ даёт более устойчивые реакцииВажный момент: при тяжёлой психопатологии режим ЗВ обычно ослаблен3️⃣Этот режим можно усиливать, и это даёт измеримые эффекты (Strengthening the Healthy Adult mode, Versluis et al., 2025)Что было выявлено:→ повышение самосострадания→ рост субъективного благополучия→ снижение выраженности симптомов психических расстройств→ сохранение эффекта на последующих измерениях (follow-up)Вывод:работа с режимом Здорового взрослого — это не просто дополнительный элемент терапии, а самостоятельное и значимое терапевтическое вмешательство4️⃣ Здоровый взрослый — это интеграция, а не «часть личности» (The Healthy Adult in Schema Therapy: Using the Octopus Metaphor, Salicru, 2023)ЗВ описывается как:→ интеграция эмоций, мышления и поведения→ способность регулировать состояния→ гибкость и адаптивностьМетафорически: это не одна часть личности,а система управления всей психикой5️⃣ Важное предупреждение для терапевтов:режим ЗВ легко перепутать с компенсаторными режимами (Schema modes and case conceptualization, Edwards, 2022)Например:→ рациональность вместо контакта→ контроль вместо гибкости→ внешне позитивное мышление вместо устойчивостиНе всё, что выглядит как зрелость, относится к режиму ЗВ💡 Выводы:Усиление режима Зорового взрослого — это не просто цель терапии, это механизм изменений, и он:→ регулирует эмоции→ выдерживает уязвимость→ противостоит схемам→ формирует новые паттерны мышления и поведенияИ, возможно, самое важное:Режим Здорового взрослого — это не то, что появляется в какой-то момент терапии. Это то, что постепенно формируется внутри терапевтических отношений, с новым опытом и в том, как человек раз за разом обходится с самим собой.Именно поэтому работа с ним — это не техника, а процесс.Ваша Practicâ ❤️

вообще возраст после экзаменов самый забавный. ты можешь делать со своей жизнью что хочешь, ты еще очень молодой, но при этом тебе дозволено. устроиться в книжный и печатать там мемы, пойти гулять в 4 утра у озера, купить какую нибудь 18+ книжку экстравагантную еее ✊🏻😈 или вклиниться на пилатес где бабули 60+ и слушать их рассуждения о жизни или завести собаку и вступить в коммьюнити владельцев такс…мне кажется это самый лучший возраст и чем ты старше тем больше у тебя ресурсов и влияния чтоб делать всякие озорства-пакости не бойтесь взрослеть мне очень нравится

Чтиво на подуматьВЫУЧЕННАЯ ХОРОШЕСТЬ - ОПАСНАЯ ПРИВЫЧКА Нас с детства учат быть хорошими. Только вот хорошесть понимается всеми по-разному, в каждой семье. Оттого она всегда субъективна. Но есть и распространенные идеи о хорошести: - Скажи спасибо - учат нас быть вежливыми; - Не будь жадиной, поделись с Ваней игрушкой/конфетой/чем-либо ценным - оценочно стыдят нас родители за эгоцентризм, мешающий интегрироваться в общество; - Не кричи/не ругайся/не злись/не конфликтуй - учат нас быть удобными, опять-таки, во имя интеграции в общество; - Не ной, нюня/рева-корова - учат не показывать нас уязвимость. Вообще-то во всех этих воспитательных моментах есть здравое, на мой вкус, зерно: - Вежливость позволяет сделать приятным или хотя бы сносным сосуществование с другими людьми, не тратя силы на прояснение отношений (вступать во включенные отношения с кассирами супермаркета, например, утомительно); - Делиться с другими позволяет научиться соотноситься с другими, замечать их, транслировать дружелюбие, приглашать в отношения, заботиться. - Способность решать конфликты без применения силы/криков/оскорблений/рукоприкладства позволяет не рушиться и не рушить других. - Не показывать свою уязвимость всем подряд, позволяет обезопасить себя от обесцениваний и использования. Но все эти здравые зерна рушатся, если вся эта выученная хорошесть становится должествованием, за невыполнение которого расплата - стыд. Стыд всегда есть там, где есть оценка "хороший/плохой". И очень часто, если мы не делаем как "хорошие" мальчики/девочки (то есть так, как нас оценивали значимые взрослые), то тогда всплывает жгучее, ядовитое клеймо, высасывающее силы, парализующее "я плохой". Клеймо это настолько сильное, что даже когда речь заходит о ценностях, парализованность стыдом может быть сильнее импульса остаться собой, соответствовать своим ценностям. Сколько матерей и отцов, любящих своих детей, желающих их защитить, вступали в ступор, если их ребенка обижали в школе учителя или директор? Или врачи. Или любые властные фигуры на которые мы бессознательно навешиваем родительскую роль. Потому что это фигуры, наделенные властью. И часто взрослые умные люди вдруг становятся будто снова детьми, впадающими в эту знакомую оторопь, которая толкает на избегание конфликта с такими фигурами, даже если дело заходит неприлично далеко. Сколько умных людей попадались на удочки манипуляторов, самая частая фишка которых - выставить все так, что они хорошие, любезные, вежливые, даже если при этом откровенно используют, и вот хочется их послать, а тут вдруг стыд сковывающий: "ну ведь он(а) вежлив(а), и все так красиво обставлено хорошими поступками, что если я выражу то, что я чувствую (пошлю, короче), то я буду виноватой/ым в том, что послал(а) хорошего человека". Будто посылать можно только если очевидно нарушаются границы. А если они нарушаются по-хитрому, с приемом "а ручки-то - вот они!", то посылать вроде как-то неадекватно. А самому становиться манипулятором ну совсем не хочется, ибо это противоречит личностным ценностям. Сколько людей чувствуют потребность в поддержке, но не выражают ее, не показывают, не говорят о своих чувствах. Даже с теми, кому доверяют. Потому что берегут их. Так же, как учили родители беречь их от своей уязвимости, потому что переживать родительское бессилие куда сложнее, чем научить ребенка прятать отчаяние, злость, печаль и горевание. И, так как мало кого из нас поддерживали в том, как можно проживать сложные чувства, как их можно безопасно выражать, то родитель не может, естественно, научить ребенка тому, чего не умеет сам. Приходится затыкать, запрещать, запугивать и пристыживать. В общем, делать все то, что родитель делает сам с собой. И получается, что выученная хорошесть часто становится разрушающей, парализующей, сковывающей стыдом.

«Влюбчивая ворона» показывает трагедию человека, который принимает влюблённость за любовь. Настоящая любовь требует встречи с Другим как с загадкой. Ворона же встречает только отражение своего желания в чужих глазах — и поэтому обречена на одиночество в финале, даже окружённая «поклонниками».Она связана исключительно с принципом Эроса (влечение, страсть, удовольствие), но полностью лишена Логоса (осмысления, верности, ответственности). Её чувства - чистая либидная энергия, которая мгновенно перетекает с одного объекта на другой.Каждый новый герой (Заяц, Лиса, Волк, Медведь) становится для неё «идеальным сосудом» для её проекции.Она не видит реального другого, только своё желание быть обожаемой и обладать! Ворона в мультфильме демонстрирует инфантильную, недифференцированную девочку, а не зрелую, вкусную женщину!Очарование - это не любовь, это топливо ДЛЯ ЭГО.Когда Ворона видит нового героя, у нее загораются глаза. Но зажглись они не потому, что он такой классный. А потому что она сейчас почувствует себя всемогущей, когда вскружит ему голову. Ее «любовь» - это просто зеркало, в котором она себе нравится.Узнали качели? Очарование → завоевание → обесценивание → скука → поиск нового.Не обязательно в глобальном масштабе.Может, в дружбе. Может, в работе: «О, это проект мечты!» → получаете → «Ну, такое».Может, в людях: «Он/она невероятны!» - а через месяц: «Что я в нем/ней нашла?»Замечали такое? Качели «Ты мой Бог/Богиня - Ты пустое место».Сначала он/она - «самый сильный, самый хитрый, самый добрый». Потом он - «ну чего ты, обычный медведь». Прыжок с пьедестала в помойку происходит за секунду. И человек, который минуту назад был единственным, вдруг вызывает раздражение.Ворона очень умело влюбляет в себя. Очень. Она манипулятор высокого полета. Но она абсолютно не способна любить. Потому что любовь начинается там, где заканчивается завоевание. После завоевания накал снижается. И ты просыпаешься рядом и думаешь:«И что мне с тобой делать в обычный вторник?» И это значит, что важно выдерживать Другого со всеми его закидонами, чтобы оставаться в отношениях. Ворона — это женщина, которая выучила мужские правила игры — добивайся, побеждай, иди дальше. Но, потеряла связь с женскими архетипами, которые учат не только охотиться, но и оставаться, вынашивать, принимать.А теперь честно: в какой роли вы были в последний раз? И в какой — чаще всего?

🎥Кино в выходные🎥«Я и моя тень»Забавный и добрый фильм про двух девчонок из разных семей и разных обстоятельств, похожих внешне как две капли воды.Одна из них - Аманда, живет в детском приюте и очень любит Диану - свою добрую воспитательницу. У второй героини фильма Алисы нет мамы, но зато есть любящий и богатый отец, который скоро женится на корыстолюбивой женщине.И тут две веселые предприимчивые девочки решают помешать свадьбе.#БурмистроваКино

ГИПНОЗ ОТДЕЛЕННОСТИ.С самого рождения нас инфицируют идеей о том, что мы живем внутри кожаного мешка, изолированные от остальной вселенной 🧬. Этот ментальный вирус формирует всю архитектуру человеческого страдания. Мы смотрим на мир сквозь узкую щель эго, воспринимая все происходящее как декорации для собственной драмы.Биология диктует инстинкт выживания, но ум превратил этот инстинкт в хроническое состояние защиты и нападения. Взгляни на парадокс восприятия: граница между "мной" и "не мной" существует только в мыслях 🕸. Где заканчиваешься ты и начинается воздух, которым ты дышишь? Где граница между твоим телом и землей, которая его питает? Эта черта нарисована воображением.Все концепции личной независимости терпят крах при прямом исследовании. Ты не контролируешь биение своего сердца. Ты не решаешь, какая мысль появится в голове в следующую секунду. Жизнь просто случается сквозь эту форму. Но гипноз настолько глубок, что форма присваивает себе авторство всех действий. "Я сделал", "я добился", "я потерял". Эта постоянная мантра отделенности создает бесконечное напряжение в теле и психике.Пробуждение ломает этот гипнотический транс 🌊. Когда иллюзия границы стирается, исчезает и необходимость защищать этот выдуманный центр. Ты обнаруживаешь себя не как маленькую деталь огромного механизма, а как само пространство, в котором разворачивается весь этот танец форм. Больше нет чужих. Больше нет внешнего мира. Есть только единый, пульсирующий процесс.- Чувство изоляции порождает все базовые человеческие страхи.- Идея независимого "я" противоречит физическим законам природы.- Ты не можешь контролировать мысли, они рождаются спонтанно.- Узнавание своего единства с миром снимает груз персональной ответственности.—————————————😘 СТУПЕНИ СОЗНАНИЯ: Выход за пределы привычной Матрицы. Инструменты квантового сознания и нейронауки, которые неудобны для спящего большинства.🔮 ARCANA VISIO: Алхимия духа и архетипы подсознания. Путь от идей Юнга до практик Кастанеды для тех, кто готов исследовать собственную тень.🛡 INNERGATE VPN: Личный ключ к свободе информации. Надежный обход цифровых стен и блокировок для сохранения независимости в сети.#эго #иллюзияя #недвойственность #психологиясущности #пробуждениесознания

Отделить своих тараканов от чужих бывает непросто...Например, в самом обычном разговоре могут нахлынуть мысли, вроде как нам не свойственные. И становится непонятно - это отголоски наших собственных переживаний, глубинные ассоциации... или мы "нацепляли" тараканов от собеседника..?❤️‍🔥Помогает рефлексия: обдумывание, откуда это взялось, где истоки мыслей и переживаний?Татьяна Чистякова | Неформальный психолог

Reading Club Budapest – место для читающих людей, которые не читают.Мы закончили 16-ю книгу, 4500 страниц, я хочу попробовать сформулировать, что клуб дает лично мне, а вы в комментариях напишите, что вам отзывается.Я считаю себя «читающим» человеком. В детстве я много читала, потому что «ну а что еще делать?» – мультики по телевизору – 5 минут в день перед сном, зимой – гулять холодно, летом – не с кем, друзья все разъехались по дачам. В университете много читала по учебной необходимости.А потом злые люди придумали ютубчик и рилсы в инстаграмм… и вам же знакомо это чувство, когда часа два листаешь ленту, а потом не можешь вспомнить, что именно я там смотрела?Клуб создает дисциплину — и это, честно говоря, главное. Мне не всегда хочется читать следующие 40 страниц, но среда в 19.00 никуда не девается. Это работает лучше, чем любое намерение «начну с понедельника». Если у вас тоже книга лежит с закладкой где-то на тридцатой странице — вы не одни, и это не приговор. Наташа когда-то хорошо сформулировала, что после первых 3 книг (это приблизительно 1000 страниц, мы с вами читаем столько за 3 месяца), перестаешь замечать, на каком языке читаешь. Формируется привычка – читать регулярно, я и по-русски теперь читаю значительно больше, чем раньше и нет ощущения впустую потраченного вечера.Еще один приятный side-effect – это то, что мой английский теперь лучше, чем во времена, когда готовилась сдавать экзамен на сертификат уровня С1, и нельзя сказать, что это совсем без усилий получилось, но я не ставила перед собой такой цели.В общем, спасибо, что вы у меня есть!Увидимся, как обычно в следующую среду, 22 апреля, в 19.00 в Mokka Cukka. Читаем и обсуждаем The Perfect Couple by Elin Hilderbrand. Богатая семья с безупречной репутацией готовит свадьбу сына в своем роскошном загородном доме на побережье. Ждут гостей и родителей невесты, но утром перед церемонией девушка находит убитую bride-maid и лучшую подругу.В прошлом году был сериал Netflix с Николь Кидман — но книга, разумеется, лучше.Начните читать отрывок. Если втянетесь, приходите в среду. ЧИТАТЬ ТУТ: https://drive.google.com/file/d/1apIOKSQEgz_62pWUZi1Fv1aYIAqtULQf/view?usp=sharingКАК ВСЁ УСТРОЕНО? (для тех, кто придет впервые)Мы читаем страниц по 40 в неделю. Каждую среду в 19.00 встречаемся в Mokka Cukka (Báthory utca 3, у Парламента). Обсуждаем на английском — дискуссия строится так, чтобы каждый мог поучаствовать. Веду занятия я — профессиональный преподаватель английского, 18 лет работаю со взрослыми, которым язык нужен для работы за рубежом.СКОЛЬКО СТОИТ?7 тыс. ft — одна встреча, 16 тыс. ft — абонемент на 4 встречи.