Психология привязанности

✅ Надя, здравствуй 🤝 на курсе ИПК так хотелось задать кучу вопросов, но видимо буду иногда задавать их здесь) У меня такой вопрос: с мужем разные взгляды на воспитание ребенка. Муж советской закалки, воспитан приемными родителями с религиозными взглядами. У меня в семье прям тотальной строгости не было и не помню, чтобы в нас развивали чувство вины и стыда за все провинности. Да наказывали, да ругали, но как-то это не отложилось в памяти, чтобы за все испытывать вину. Мой муж считает лучшим методом воспитания - это воспитание на вине и стыде. Например, дочери он может сказать: «ты что хочешь быть бомжом, когда вырастишь?» «ты никуда не поступишь и твоя жизнь кончится под забором» Сыну может сказать: «если ты не будешь есть все подряд, значит будешь есть одни макароны до посинения» или «ты неряха» и т.д Понимаю, что он рос в семье, где воспитание было советское, строгое, были четкие правила, что можно и нельзя, но мне больно смотреть на такое воспитание. Я не против строгости, я не понимаю как более мягко донести до мужа, что я не приветствую такие методы. Ртом в ухо говорила, мы начинаем ссорится и спорить. А как найти золотую середину это задача. Где эта грань? Как найти компромисс в воспитании ребенка, когда взгляды очень очень разные ?

Несколько важных мыслей с группы «Папа», которая таки прошла в выходные:🔹 Феномен отцовства будто бы более сложный, чем материнство. На протяжении веков место отца в семье было стабильно и незыблемо. Но последние века внесли серьезные коррективы. И сейчас важность отцовства не как номинала снова возвращается в культуру. 🔹 Собственный взгляд на отца часто путается со взглядом матери на отца. И эти феномены важно разделить. Посмотреть на папу своими, а не мамиными глазами. Родители могли не состояться как партнеры, но это еще не означает, что они не состоялись, как родители.🔹 Семья начинается с пары. С того, что между партнерами. Напряжение может не иметь отношения к прямому взаимодействию между родителем и ребенком. Обычно это звучит так: «но родители ничего такого не делали в отношении меня». Но если напряжение висит в воздухе, то мы неизбежно его впитываем.🔹 Мама дает пространство для папы (или не дает), а папа всегда привносит что-то новое. Чем бы оно ни было. 🔹 Даже если отца не было, он все равно был и есть. И речь здесь даже не про генетику. Само по себе отсутствие отца повлияло на жизнь и формирование характера. Вот вам и отцовское влияние.

Съездили с семьей на несколько дней во Владивосток. Это было экстремальное путешествие по моим меркам. Я ездила по работе, вела учебный модуль по пси-консультированию. А своих взяла, чтобы показать город - мне Владивосток очень нравится. Хотя обычно работу и отдых не совмещаю.Но получилось здорово. Мы и устали, и отдохнули, и получили массу впечатлений, и даже сложный обратный перелёт. Муж героически справлялся с детьми на новом месте. Старшая дочь параллельно училась, ведь четверть в разгаре. Ехали без плана, а в итоге получилось посмотреть больше, чем ожидали.С погодой невероятно повезло. Из сибирской зимы прилетели в осень по нашим, опять же, сибирским меркам. Тепло, солнечно, голый асфальт вместо сугробов. Но зиму тоже с собой привезли - ровно на один день выпал снег, а потом началась весна - все растаяло. Вот такой Дальний Восток. Три сезона за три дня. И море. Конечно, море. Потрясающее, бескрайнее, корабли вблизи и на горизонте. Понравилось невероятно.Летели обратно долго. Задержки рейса - это типичное. Из-за погодных условий ни разу не вылетала вовремя на Дальний Восток. Но чтобы лететь планово с посадкой в Иркутске для дозаправки, это было что-то новенькое. В Иркутске в итоге не сели, зато сели в Улан-Удэ. Опционально посмотрели Байкал с высоты птичьего полета. Теперь будем смотреть в сторону Бурятии. Но Владивосток попал в самое сердце. Однозначно, один из моих любимых городов в России.Фото: 1 и 2 - Стеклянная бухта. 3 - Токаревский маяк. 4 - Океанариум. 5 - закат на Набережной. 6 и 7 - кусочек городского пейзажа (бывший китайский квартал Миллионка).

some thoughts on traumaтравму, которую родители наносят ребенку, невозможно простить, потому что никто не просит прощения. я пишу это как взрослый ребенок своих родителейя заметила, что меня перестали звать на семейные сборища, в поездки и на юбилеи. я вижу свою улыбающуюся мать в сториз знакомых.забыть тоже не получаетсяне то, что я не хочу, не то, что я отказываласья просто хочу сказать, что в моем одиночестве не только моя виная сейчас читаю лидию юкнавич и думаю: человечество не знает, что ему делать с девичеством. когда в семье растет девочка, чья сексуальность становится очевидна, все, что могут сказать родители: не смей принести в подоле. ты позоришь меня, шлюхаэто вызывает ярость. эти слова, сказанные человеком, которого ты наделяешь значимостью, ранят. и дальше ты говоришь: ах так? ну сейчас я вам покажуты трахаешь все, что попадается на пути. ты пытаешься затрахать себя до смерти. ты получаешь близость любыми возможными способами. так ты возвращаешь себе власть. секс освобождает. и ты становишься еще дальше от своей семьи

вот что я знаю: что такое травмированные женщины. мы думаем, что не заслуживаем доброго отношения. когда что-то хорошее происходит с нами, мы становимся немного бешеными. это пугает. очень сильно. а вдруг придется признаться, насколько сильно я нуждаюсь в доброте? придется признаться в том, как глубоко я запрятала ту себя, которая этого заслуживает, в колодце печали? серьезно. словно ты оставила ребенка на дне колодца, потому что даже это лучше той жизни, с которой ему предстоит столкнуться. не то что я убила маленькую девочку внутри себя, но, черт возьми, близко к этому

я просто хочу сказать: мы (я и лидия юкнавич) были выкинуты из семьи в виде раскрученной кровавой раны и забыты. и мы (я и лидия юкнавич) накопили так много ярости, что стали вечным взрывом, чудовищем, способным расхуярить этот мир. когда ты переживаешь множественные ретравматизации и не умираешь, ты становишься полу-богом. и появляется история, которую только ты можешь рассказатьв этом нет никакого позитивного исхода или счастливого избавления, просто я узнаю след этой травмы в девочках вокруг меня и думаю: you go girl, you’ve got this. и одиночество отступает

Что вам сложнее всего делать в этой жизни?Мне лично, выбор!поделимся в комментах, интересно почитать 👇)

было столько планов, столько размышлений. и все было очень близко. насколько мы были глупы.

В защиту манипуляцииНедавно ехала за рулем и встретила машину, у которой на борту было написано: "Услуги манипулятора" и телефон. Улыбнулась и вспомнила, что при работе с группами на тему того, как строить коммуникацию, часто звучит фраза: «Это манипуляция!». Мы привычно воспринимаем это слово с негативным оттенком, хотя само по себе оно нейтрально. Встаю на защиту манипуляции :) 🔹Этимология слова уходит корнями в латинское "manipulus", что означает «рука» или «горсть»🔹Изначально манипуляцией называли умелое обращение с предметами — мастер, работающий руками, манипулирует инструментами, создавая что-то новое🔹 В чек-листах у педиатров, при осмотре малышей есть раздел "Манипуляция предметами" - как важный этап развития 🔹 Кран-манипулятор - делает всякое полезное, там где нужно поднять-переместить тяжелый предмет Когда появилась негативная коннотация: 🔹В конце XIX — начале XX века слово начало приобретать негативный оттенок. Появлялись новые методы воздействия на массы, и манипуляция стала ассоциироваться с тайным и нечестным влиянием на людей.🔹 В политике, маркетинге, рекламе и медиа манипуляция приобрела значение скрытого воздействия на сознание человека, где истинные цели и мотивы манипулятора оставались в тени. 🔹 Со временем "ушло в народ" - контекст дал слову негативную коннотацию — манипуляции стали восприниматься как что-то неэтичное, способ обманаА вообще мы все те еще манипуляторы и делаем это весьма обыденно: 🔹 Каждый раз, когда мы приводим аргументы, чтобы убедить кого-то, или улыбаемся, чтобы создать атмосферу доверия, — это манипуляция🔹 Наши слова, жесты, эмоции постоянно воздействуют на других, это естественная часть коммуникации. И это тоже манипуляция 🔹 Если вы включаете мозг и осознанно решаете конфликты или управляете собой, чтобы лучше понимать другого - это тоже манипуляция🔹 подставьте свое :) Короче - давайте не путать манипуляцию с обманом/введением в заблуждение/подтасовкой/использованием в своих интересах в ущерб интересов другого (тут тонкий лед 😀).Ключевым моментом становится открытость намерений, честность и уважение к свободе другого. Важно не только осознавать, с какой целью мы воздействуем на другого человека, но и сверяться с ним — действительно ли ему это нужно, согласен ли он с тем, что происходит.И если все так - манипулируйте на здоровье :)

Я конечно стараюсь не обсуждать других людей - каждый сходит сума по своему. Но при всей моей любви к велосипедному Мюнхену от того как люди тут ездят с детьми у меня просто сердце щемит. Ощущение что у многих как минимум два-три запосных дома, но статистика рождаемости в Германии это не подтверждает…И вот сегодня был самый адский случай когда девушка везла мелкого ребенка просто рюкзаке за спиной. И тут у меня уже не какой-то эффемерный страх - у меня прям сейчас в шкафу две куртки с дырками на спине от падений с велосипеда когда я плечом и спиной прочесал асфальт. Поэтому я когда на работу еду у меня ноутбук в рюкзаке с защитным мягким карманом, чтобы хоть как-то постараться спасти его - а эти девчонки даже без шлемов!Читатели с детьми - расскажите мне как вы с ними на великах ездите? Это я такой уже старпер которому лишь по занудствовать на других?

Есть старинный рецепт пирога под названием «счастье».И его «ноу-хау» сокрыто в обычном ингредиенте - Благодарность. Всего лишь щепотку. Но вот что печально -Благодарности мало. Пирог то сырой, то сгоревшийТолько лишь потому, что я всем недовольная вечно…Не люблю наш район, парк не рядом, собаки «шныряют»,Маловата квартира, и кухня не в лучших оттенках.А кому-то живется не сладко под гулы снарядов, Очень хочется жить. Хоть в убогой хрущовке советской.И вчера, и сегодня в компании с дочкой скучаю.Нарушаются планы, а чай, бедолага, холодный.А другая хоть тысячу кружек остывшего чая Отдала бы за то, чтоб родить драгоценную кроху.Обижаюсь на мужа, мол, помощи мало с малышкой,Ваза часто пустует, другим каждый день цветы дарят! А другая с заботой любимых знакома лишь понаслышкеИ от грубости колкой часами в подушку плачет.Кошелек легковат, гардероб обновить бы хотелось,И еду ресторанную чаще заказывать на дом А другой просто счастлив, что холод не страшен с одеждой.И с улыбкой жует черствый хлеб. Не голодный и славно. И пирог не у тех получается вкусный, кто много имеет,А у тех, кто имея немного, от сердца доволен.И поистине счастлив не тот, кто в желаньях коснеет,А который за все что имеет всегда воздает славу Богу🫶🏽июль 2024#Elizabethmandy

Бизнес vs ДетиДанный пост посвящается всем женщинам предпринимателям и отчасти их мужьям 😉Собственное дело - это безумно интересно и затягивает так, что ни о чем больше думать не можешь. Ты встаешь утром и тебя уже драйвит, твой каждый новый день это вызов, игра, награды, провалы и бесконечное движение вперед, жизнь наполнена и прекрасна! И вот наступает час, когда бизнесвумен понимает, что биологические часики тоже тикают, и пора всерьез задуматься, как в этот плотный график уместить еще один (или несколько) супер важный проект - дитя 👼Мой старший сын (ему 8 лет) появился, когда я еще работала в найме. А вот младшему… всего 6 месяцев.Вы думаете я в полноценном декрете? Нет.Я просто перешла на полную удаленку.Вы думаете у меня есть человек, которому я передала все функции CEO? Нет.Я продолжаю полноценно управлять командой и бизнесом.Вы скажете, что у меня няня, а может и не одна? Тоже нет.Всем занимаюсь сама + помогает Муж + периодически приезжает Мама ❤️Тогда, как это возможно? Сейчас расскажу))В тот момент, когда я поняла, что через 9 месяцев в этот мир придет микро-босс, моментально возникли миллиард вопросов, и первый был, естественно, кто будет управлять фирмой. С этим я пошла к своему наставнику по управлению командой - Александру Белоножко. И он мне с улыбочкой заявил, что слишком поздно готовить одного приемника, поэтому надо просто качать ВСЮ команду топов. И это было супер успешное действие.До марта этого года я проводила в офисе максимальное количество времени, искренне полагая, что это один из факторов успеха моего бизнеса. Как сильно я ошибалась…Также я полагала, что есть вопросы, которые лучше меня вряд ли кто-то сделает. Но с появлением Малыша мне пришлось максимально перестроить свой день и делегировать основную часть задач. Огромное преимущество быть владельцем бизнеса в том, что ты можешь работать в любое время суток, у тебя полностью отсутствуют временные рамки, тем самым можно нагнать и восполнить нужные пробелы.Основной рабочий процесс в течение дня перешел на телефон: наушники + слинг (переноска для малыша) и вуаля!Прежде мой рабочий день был 10-12 часов, теперь это 3-4 часа, но они настолько концентрированные по эффективности и точности действий, что зачастую превосходят прежние 10-12.В этом году мы уже ДВАЖДЫ установили рекорд по количеству заказов и деньгам (выручка и прибыль): май и август.Топы за эти полгода выросли и окрепли колоссально, отчасти благодаря тому, что ушел тотальный контроль с моей стороны, и безлимитный доступ по всем вопросам ко мне также перестал быть возможным 24/7.Безумно горжусь своей командой и ее результатами! ❤️❤️❤️Поэтому, милые девушки-предприниматели, если вы все еще думаете, а стоит ли сейчас рожать или может подождать еще пару лет - то ответ один - обязательно стоит сейчас! А через пару лет еще за одним пойдете)))#моевремя

ОцениваемОдин из первых шагов к успешности отношений (любых) - это реалистичная оценка участников этих отношений.Делюсь с вами значимыми критериями оценки, которые позволят определить, насколько хорошо вы будете функционировать внутри этих отношений.1. ОтветственностьБез хорошо развитого чувства ответственности не будет основы для поддержания здоровых отношений. Точка. Ответственный человек берет на себя обязательства, держит слово, на него можно положиться. Ответственный человек не обосабливается от другого («тебе что-то не нравится? твои проблемы»). Ответственный человек не ставит под угрозу благополучие другого ради достижения личных целей, не обвиняет другого за свой выбор и не отказывается от отношений только потому, что это трудно. К слову, некоторые тезисы популярной психологии и их вольная интерпретация типа «выбирай себя»,«никто никому ничего не должен» не способствуют построению здоровых отношений.2. ЦенностиКрайне важно знать ценности другого человека. Для этого понадобится время. Будьте наблюдательными. Ввиду того, что людям свойственно заниматься самообманом, оценивайте поступки, а не слова. Знание, что для человека важно (действительно важно), позволит вам скорректировать ожидания относительно этого человека и его поведения.3. Способность смириться с различиями между вамиНезависимо от того, насколько вы похожи,всегда будут существовать различия между вами. Когда вы оцениваете кого-то, то обязательно оценивайте, насколько он готов признать и уважать то, что отличает вас от него. Вас не должны критиковать в отношениях, когда вы делитесь своими идеями и перспективами, осуждать за то, что вы говорите и наказывать холодным взглядом или надутыми губами за «не такое» мнение. Пока вы эффективны в том, что делаете, никто не может указать вам, какие интересы и личные предпочтения вы должны иметь, как вам распоряжаться деньгами и временем. В отношениях главное - обсуждать то, что касается вас обоих, а не диктовать свои условия.4. Умение контролировать собственные импульсыОценить это умение совсем несложно. Заметить его, а точнее не заметить, можно в частых необдуманных поступках, в грубых репликах, в бездумных тратах, в порывах ярости и гнева. С одной стороны, с каждым бывает. А с другой, как часто?5. Адаптивность и навыки решения проблемОтношения, как и всё живое, явление динамичное и подвержено изменениям. Адаптивность - это то, насколько хорошо человек принимает перемены и реагирует на их неизбежность. Если люди, с которыми вам предстоит жить или работать, упёрто не желают слышать о чём-то, что приводит к изменениям в отношениях, отношения закончатся печально. В здоровых долгосрочных отношениях важно постоянно держать каналы связи открытыми, чтобы в любой момент один из участников мог сказать «так как сейчас - меня не устраивает, давай с этим что-то сделаем». Это база 🤌🏻

"То, что мы называем интенсивной психотерапией, на самом деле есть ускоренный образовательный процесс, направленный на то, чтобы достичь зрелости, задержавшейся на двадцать, тридцать или более лет из-за попыток жить с детским отношением к жизни.Джеймс Бьюдженталь#цитатаПро зрелость здесь

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНАПока монтировала видео поняла, что речь идёт про этот треугольник.ПАЛАЧ-ЖЕРТВА-СПАСАТЕЛЬЯ на каком-то подсознательном уровне увязла в этом сценарии.И продукт я создала ценный качественный чтобы меня хвалили.Когда я не получаю должного признания, впадаю в жертву чтобы потом оправдать свою агрессию.Век живи, век учись!