НЕидеальные родители- это НОРМ

🎯Ваш ребенок — это не ваш «второй шанс».Вы когда-нибудь ловили себя на том, что  злитесь на ошибку, проигрыш вашего ребенка так, будто это вы проиграли? Добро пожаловать в «ловушку родительского перфекционизма». Почему мы так  вовлекаемся и требуем высоких результатов от наших детей?1. Нереализованные мечты. Если мы сами когда-то не дотанцевали, не доучили язык или не стали «самыми-самыми», мы подсознательно вручаем этот «счет» своему ребенку. Мы хотим, чтобы он прожил ту идеальную жизнь, которая не случилась у нас. Но правда в том, что ребенку в этой ловушке тесно — он вынужден нести груз сразу двух жизней.2. Ребенок как «визитная карточка». Нам кажется, что успехи сына или дочери — это оценка нашей «годности» как родителей. «Если мой ребенок — чемпион, значит, я — хорошая мать». Это миф, который съедает тонны нашей энергии. Ваш ребенок — это отдельный человек со своим правом на ошибки и лень.3. Страх пустоты. Пока мы живем жизнью ребенка — ездим на соревнования, проверяем каждую запятую, переживаем за каждый балл — нам некогда смотреть на свою жизнь. Нам страшно признать: «А что я сама? Где мои 200%? 👇К чему это ведет?Ребенок растет с чувством вечного долга и страхом разочаровать. А мы — с чувством выгорания и вечного недовольства.🤷‍♀️Как найти золотую середину?•  Признать: Я злюсь не на ребенка, а на свой страх показаться «плохой» в глазах общества. Это про мой Эмоциональный Интеллект, а не про его способности.•  Снять корону «идеального родителя»: Вы не плохая мать, если ваш ребенок не занял первое место. Вы — живой человек, и он тоже. •  Заняться собой: Это самый честный и крутой способ. Когда мама сама идет в свой страх-начинает новое дело — она дает ребенку самое важное: право на его собственную жизнь.Когда мы заняты своим светом, нам не нужно «подсвечивать» себя за счет достижений детей. Мы просто ими гордимся. Любыми.❓ Вопрос к вам: Ловили ли вы себя на мысли, что требуете от ребенка того, на что сами никак не можете решиться? Как думаете, почему нам проще требовать 200% от них, чем 100% от себя?📌 Чувствуете, что «задушили» ребенка своими амбициями?  ⠀🚀 Приглашаю вас на диагностическую бесплатную консультацию.⠀✍️Пиши мне @Svetlana_Myasnikova_Coach "Амбиции" и мы разберемся, где заканчивается «забота» и начинается ваша нереализация.#эмоциональный_интеллект

Твой ритм важнее чужих рекордов🏃‍♀️⠀Я всегда была соревновательной. Побеждать, быть на высоте — это было моим топливом.💪 Но на одном из забегов в 5 километров я пережила инсайт, который перевернул моё отношение не только к спорту, но и к жизни, к бизнесу, и особенно — к родительству.⠀Когда я бежала, меня обгоняли. Молодые, быстрые, техничные. В какой-то момент поток обгоняющих иссяк, и я подумала: «А вдруг я бегу последняя?».😱⠀Мне так и хотелось обернуться, чтобы проверить. Но я остановила себя вопросом:«Что изменится, если я увижу, что я последняя?»⠀Ответ был честным: ничего. Я только больше расстроюсь. Мой темп от этого не изменится — я бегу так, как позволяют мои силы сегодня. Если я сейчас рвану, чтобы кого-то догнать, я просто не доберусь до финиша. Я выдохнусь на полпути.⠀Я не стала оборачиваться. Я просто бежала в своём ритме. К финишу я пришла далеко не последней, но это было уже не важно. Важно было то, что я не предала свой темп.⠀И это не только про бег.💯⠀В жизни мы постоянно «оглядываемся». Нам больно от того, что кто-то быстрее вырос, кто-то уже миллионер, а мы всё ещё «набираем темп» или сидим в долгах.⠀Но особенно остро это чувствуется в родительстве. Мы сравниваем себя с другими мамами, которые, как нам кажется, бегут быстрее, легче, красивее. Но мы забываем, что у всех разные стартовые условия.⠀У кого-то есть помощь бабушек и дедушек, у кого-то — полная семья и финансовая подушка. Кто-то может позволить себе путешествия, спа салоны, рестораны, а кто-то считает каждую копейку. У всех разные обстоятельства, разное материальное положение, разные ресурсы.⠀И, что самое важное, у всех разные дети. Кому-то «повезло» с ребенком, который от природы спокойный, рассудительный, схватывает всё на лету, сам делает уроки и не создает проблем в быту. А у кого-то ребенок с очень сложным характером: вспыльчивый, непоседливый, несамостоятельный. Для кого-то учеба — это вечная борьба, а для кого-то — легкое и приятное занятие.⠀Мы пытаемся ускорить свою жизнь, не рассчитав траекторию. Мы сравниваем себя с другими мамами, которые, как нам кажется, бегут быстрее, легче, красивее. И в итоге — выгораем, так и не дойдя до своей цели.😔⠀У каждого свой финиш и своя скорость.Не нужно смотреть назад на тех, кто обгоняет. Нужно рассчитывать СВОИ силы и СВОЮ скорость, с которой именно ВЫ сможете добраться до финиша. Неважно, какой ты бежишь по счету в чужих глазах. Важно, что ты продолжаешь движение в своём ритме.⠀Это и есть фундамент. Это и есть эмоциональный интеллект — знать свой ресурс, не поддаваться панике сравнения и доверять себе.⠀А в каком темпе сейчас бежите вы, мамы? Пытаетесь кого-то догнать или нашли свой уникальный ритм? Поделитесь в комментариях 👇

🤔Какие «хвосты» мы оставляем своим детям?‼️Каждая фраза, брошенная в сердцах, не исчезает в воздухе. Она ложится в фундамент личности ребенка. Посмотрите, во что превращаются эти «безобидные» слова спустя годы:1. «Руки не оттуда растут. Сама сделаю!»•  Хвост: «Синдром самозванца» и заморозка инициативы. •  Итог: Взрослый, который боится начинать новое, пасует перед трудностями и всегда ждет «взрослого», который придет и сделает правильно. «Я всё равно всё испорчу» — его девиз.2. «Ничего не можешь сама. Все люди как люди, а ты...»•  Хвост: Глубокая неуверенность и вечное сравнение не в свою пользу.•  Итог: Хроническое чувство неполноценности. Человек всю жизнь ищет подтверждения своей «нормальности» у окружающих, попадает в зависимые отношения, где его продолжают обесценивать.3. «Мало ли что хочется, перехочется! Есть слово НАДО»•  Хвост: Утрата собственного «Я» и эмоциональное выгорание.•  Итог: Взрослый, который не знает, чего хочет. Он живет по чужим планам, работает на нелюбимой работе и не умеет радоваться, потому что его «хотелка» была под запретом еще в детстве.4. «Не прекратишь реветь — не будет дня рождения»•  Хвост: Запрет на чувства•  Итог: Человек, который подавляет гнев, грусть и боль. Это прямой путь к психосоматике и неумению строить близость. Чтобы его любили, он должен «быть удобным» и «не отсвечивать».5. «Ты должна победить на Олимпиаде. Мне тоже нелегко!»•  Хвост: Любовь на условиях и страх провала.•  Итог: Перфекционизм, который убивает жизнь. Взрослый, который ценит себя только за достижения.  Он не живет, а вечно сдает экзамен маме.6. «Мы в тебя столько вложили! Не расстраивай нас»•  Хвост: Пожизненный неоплатный долг.• Итог: Хроническое чувство вины. Человек не может строить свою жизнь, переехать или сменить профессию, потому что боится «обидеть родителей». Его жизнь принадлежит не ему, а «кредиторам»-родителям.7. «Рисование — это не профессия. Выбирай, где платят»•  Хвост: Предательство себя ради безопасности.•  Итог: Успешный, но глубоко несчастный «функционер». Внутри — пустота и серость. Родители говорят эти фразы из страха за будущее ребенка. Но вместо брони они надевают на него кандалы. Эти «хвосты» тянутся десятилетиями, мешая вашим детям дышать, любить и созидать.‼️Хорошая новость: Сценарий можно переписать. В любом возрасте.Если вы узнали в этих фразах себя или свою маму...Если вы видите, что ваш ребенок начал «закрываться» или слишком стараться вам угодить...Если вы хотите прервать эту цепочку и стать для ребенка опорой, а не критиком...👇 Приходите на бесплатную 30-минутную консультацию. Мы разберем ваш случай, найдем те самые «установки-вирусы» и наметим шаги к здоровым отношениям, где успех ребенка не будет стоить ему потери себя.✍️Пишите мне @Svetlana_Myasnikova_Coach слово «СЦЕНАРИЙ». Давайте дадим вашим детям шанс на их собственную, счастливую жизнь.#эмоциональный_интеллект

Почему установка «просто меньше ешь» абсолютно не эффективна в реальности? «Просто меньше ешь» будто мантру повторяет окружение людей с избыточной массой тела и куча специалистов по питанию. Другой, варварский ее вариант – «В Освенциме полных не было» (счастье, если вы читаете эту фразу впервые). Не буду противоречить физике: для снижения массы тела действительно нужно быть в дефиците калорий, есть меньше, чем расходуешь. Но в жизни человека может быть куча факторов, которые мешают войти в тот самый дефицит:👉 плохое качество сна: недосып, сложности с засыпанием, бессонница (ссылка на исследование)👉 хронический стресс и неумение справляться с эмоциями без еды👉 заболевания тела (нарушение функции щитовидной железы, значимое повышение уровня пролактина или состояния, связанные с чрезмерным уровнем кортизола, опухоли головного мозга, затрагивающие центры голода и насыщения)👉 ментальные расстройства и особенности (например, расстройства и нарушения пищевого поведения, депрессия, биполярное расстройство, расстройства аутистического спектра). Почитать можно тут и тут Можно подумать, что это оправдание и с этим можно жить и ничего не делать. В целом можно. Но мне ближе формулировка – это не оправдание, но объяснение. Можно пойти к врачу, обследоваться, вылечить или ввести в ремиссию заболевание, скорректировать образ жизни так, чтобы снизить количество перееданий. И это вообще не просто. Но что точно важно сделать – минимизировать общение или расставить четкие границы с людьми, которые советуют что-либо без запроса.____________________________________Давайте сделаем полезную штуку и порефрексируем. Набирали ли вы вес? С чем это связываете? Обращались ли за помощью и получили ли ее? Я начну в комментариях.

Многие люди бесконечно репетируют свою жизнь, но никак не начнут ее жить:Хотят, но не могут. Не решаются выбрать. Так боятся смерти, что не начинают жить. Замирают в предбаннике бытия.Способы имитировать жизнь:🟡Превратить жизнь в бесконечное действие без рефлексии: тереть полы, делать списки, без остановки самосовершенствоваться. Расслабиться страшно. Спонтанность – еще страшнее. 🟡Жестко подогнать себя под стандарты. Лучше стать идеально мертвым внутри, чем живым и растрепанным. Таким как есть.Никогда не спрашивать себя: «чего я хочу?». Спрашивать: «как я выгляжу в глазах других?». Смотреться в каждую витрину из-за страха выглядеть плохо.🟡Превращать жизнь в громкую драму, чтоб видели все: «Без чужой реакции на меня - меня просто нет»🟡Носить вину, как Набиуллина брошки. Быть всегда недостаточно хорошей. Незаслуживающей. И каяться, каяться. Пока вы ничтожество, с вас взятки гладки. И сияет кто-то другой, кому можно.🟡Обустроить себе бункер из книг, отстреливаться от живого и человеческого циничным интеллектуализмом. Наблюдать жизнь в чужие окна, потому что своей у вас нет.🟡Сбежать в работу, чтобы не любить - но и не уйти из пары. Спастись в «безопасной» дистанции от необходимости что-то решать.🟡Подозревать всех. И не заметить, как дом превратился в серпентарий манипуляторов.🟡Выбирать самую тяжелую работу и самые плохие отношения в обмен на моральное право на жалобу. 🟡Пытаться купить внимание и любовь за страдание.🟡Превращать людей в функции, детали конструктора, собирать миры. Потому что просто любить очень страшно.🟡Превратить жизнь в войну, победить всех… а потом и рассказать о победе некому.🟡Забить жизнь сексом, проектами, путешествиями, тупым смехом, лишь бы не встретиться с тишиной. Это агрессивная анестезия от разочарования.Человек счастлив только когда он проживает жизнь. А когда он ее не проживает, его жизнь называют непростой судьбой. Судьбу создает характер. Характер – это форма памяти о ваших больших и малых травмах. Именно характер заставляет людей бесконечно обходить ситуации, которые он запомнил: «здесь будет больно». В результате – не жить жизнь. Что-то изображать, чем-то закидываться. Спасаться от своей биографии.Характеры изучает особый раздел психоанализа – психоаналитическая диагностика. Понимая ее, мы можем расшифровать характер человека - а значит, его судьбу. Узнать рисунок его травм и излечить их. Меняется рисунок – меняется судьба. Чудо.

☯️ МАК-карта дня. 8 мая. Coca-Cola (1886) 🥤🔒Аптекарь из Атланты Джон Пембертон сварил сироп из листьев коки и орехов колы. Он задумывал его как лекарство от головной боли и нервного истощения. В аптеке Джейкоба добавили газированную воду - и мир получил напиток, который стал символом эпохи, самым популярным напитком повсеместно, с XIX века и по сей день. Оригинальный рецепт до сих пор засекречен и хранится в сейфе. 140 лет никто не знает точной формулы. Что важнее - поделиться или сохранить?Инь: ОТКРЫТОСТЬ 📖Пембертон записал рецепт, чтобы передать его миру - вылечить, поделиться, отдать. Любое исцеление начинается с того, что ты называешь то, что внутри - вслух, на бумаге, хотя бы сам себе.Что в тебе сегодня просится быть показанным - слово, чувство, идея, которую ты все откладываешь?Ян: ТАЙНА 🔒Формула в сейфе работает не вопреки секретности, а благодаря ей. Некоторые вещи сохраняют силу именно потому, что остаются только твоими. Тайна создает еще и некий привлекательный ореол загадочности. Что ты осознанно бережешь - и правильно делаешь?Вопрос дня: есть ли в твоей жизни что-то, что ты держишь в секрете не из страха, а из мудрости?Как у тебя сегодня с газировкой?❤️ - открыться (Инь)🔥 - сохранить (Ян)Поставь реакцию!#МАКкарты #осознанность #психология #картадня #кола #кокакола #газировка

💋💋💋💋💋💋💋💋Иногда мне правда непонятны очень простые вещи.💋💋💋💋Мужчина вызывает сантехника — он рациональный. 💋Сдаёт машину в сервис — он ответственный. 💋Нанимает строителей — он молодец, заботится о доме.❗️Женщина вызывает клининг — «не справляется». ❗️Нанимает няню — «плохая мать». ❗️Покупает готовую еду — «ленится». ❗️Идёт к психологу — «с ней что-то не так».И вот здесь хочется остановиться и спокойно спросить: почему?Почему помощь для мужчины — это норма, а помощь для женщины — это почти признание несостоятельности?Ответ на самом деле очень старый и очень психологический.Женщина исторически воспринималась как «та, которая должна держать всё». Дом. Быт. Эмоции. Детей. Атмосферу. Настроение мужа. Праздники. Родственников. Даже собственную усталость — тоже держать внутри.Мужчина может делегировать задачи. Женщина будто обязана делегировать только себя.И поэтому, когда женщина облегчает себе жизнь, общество слышит не «она распределяет ресурсы», а «она не справляется».Но правда в том, что клининг — это не про лень. Няня — не про плохую мать. Готовая еда — не про безразличие. Психолог — не про слабость.Это про ресурс.Про попытку остаться живым человеком, а не функцией.Самое болезненное — даже не осуждение окружающих. Самое болезненное — когда женщине становится стыдно признаться в помощи даже близким. Стыдно сказать: «Мне тяжело». Стыдно сказать: «Я устала». Стыдно сказать: «Я не вывожу одна».И в этот момент она остаётся без поддержки именно тогда, когда она нужнее всего.Интересно, что с мужчинами в кризисе часто происходит обратное. Им помогают. Их спасают. Им говорят: «Держись, мы рядом».Женщине в кризисе чаще говорят: «Возьми себя в руки».Потому что от женщины по умолчанию ждут эмоциональной выносливости без лимита.Но психика так не работает. Никто не создан тащить всё в одиночку.Просить помощь — это не слабость. Делегировать — это не провал. Облегчать себе жизнь — это не стыдно.Это взрослая способность беречь себя. И именно с этого, как ни странно, начинается здоровая семья.

когда на меня смотрели с добротой, я приходила в себя когда на меня смотрели честно, я становилась собой.• если нужно было бы коротко описать разницу между терапией и анализом#заметкинаполях@yanadidigova

10 ОТРЕЗВЛЯЮЩИХ МЫСЛЕЙ: 1. Всегда выбирай жизнь. Всегда. Без но. 2. Будь честной. С собой и другими. 3. Твоё тело тебе служит. Безусловно. Даже когда ты его предаёшь - сердце продолжает биться. 4. Бог тебя любит. Иногда Он допускает обстоятельства для того, чтобы тебя встряхнуть. Ведь только так ты придёшь в себя. 5. Ни один другой человек не может стать смыслом твоей жизни. Это неподъёмная ноша. Смысл жизни в самой жизни. Твоей. 6. Ум ограничен опытом. Чувства безграничны. Чувствуй. 7. По-настоящему сильной ты станешь тогда, когда проявишь свою слабость. И будешь уязвимой. 8. Твои родители - обычные люди. У них нет инструкции к жизни. Разреши им ошибаться. Как и себе. 9. Счастливой ты станешь - приняв себя такой, какая есть. Ещё ни одна утка не стала счастливой желая стать колибри.10. Начни говорить правду. Голосом. О своих желаниях.http://oksanakubasova.ru/

⛔️ Мои наставления и запреты начинают работать только сейчас. Не знаю почему, но только недавно Вика научилась останавливаться на мое «СТОП» во время езды на самокате и не выезжать на дорогу. Обучались на реальных примерах⚫️останавливались у дороги, смотрели как машины резко выезжают, говорила, показывала, где конец тротуара и тому подобное. Чтобы закреплять знания взяла серию книг «Азбука безопасности для малышей», где простым и доступным языком рассказываются истории, которые помогают детям понять, как правильно себя вести в квартире, на улице и на дороге.✔️Вместо скучных запретов ребенку предлагаются интересные истории и задания, которые легко запоминаются и обсуждаются в кругу семьи.

Про принятие себя со всеми недостатками...Может, в определенном возрасте, а может, через сколько-то часов терапии вы понимаете, что вот вы такой, как есть – и наращивать скилы больше не будете. Не в смысле "любите меня черненьким!", а в смысле, "ну штош". Просто не лезете в те круги, для которых вы недостаточно образованы, недостаточно приятны в общении, недостаточно красивы и т.д.Но в какой-то момент может случиться, что люди начинают вас хвалить. Рассказывть, какой вы хороший, добрый, умный, образованный, обаятельный и т.п.Чаще всего это "другие люди"... Допустим, вы волею судеб сменили окружение: поменяли работу, переехали в другой город или хоть просто уехали на месяц отдыхать – и новые соседи еще ничего о вас не знают. Что видят – то поют.Как вам в такой ситуации? ♥️Отношусь к похвале, как к форме вежливости. Они не считают меня каким-то особенно хорошим. Просто так говорят.😱Напрягаюсь. Улавливаю в слишком активных похвалах иронию и сарказм.🤔Понимаю, что новые знакомые еще не знают меня настоящего. Узнают – и восторги поутихнут. Отношусь к этому философски.👍Понимаю, что они еще не знают меня настоящего. Но буду стараться как можно дольше поддерживать их заблуждение.🤩Допускаю мысль, что я действительно изменился в лучшую сторону, просто ближний круг не хочет этого замечать, а свежим взглядом – видно.🔥Другое (напишу в комментах).

Привычки, которые улучшают жизнь. Эпилепсия не прощает хаоса, но и не требует героизма. Возможно достаточно маленьких, но устойчивых привычек? И это немного нам поможет?Делюсь своим списком. Что-то из этого забирайте себе. Вдруг надо)❗️1. Будильник на таблеткиПамять подводит - телефон реже. Один звук, два раза в день. В моем случае 3 раза, так как файкомпу пью в 23:00 + таблетница с ячейками на неделю: вижу, выпила или нет.❗️2. Режим сна. Я смогла его добиться! Ложусь и встаю в одно и то же время. Последнее время удается просыпаться без будильника. В 7 утра глаза открываются сами.❗️3. Умение говорить «нет»Ночным клубам, работать в ночь и т д. ❗️4. Пауза вместо паникиЕсли чувствую, что нагнетаю. Мысли: «а вдруг будет приступ» - останавливаюсь. Дышу. «Всё в порядке, страх всего лишь часть меня, я не позволю собой руководить». И мы похоже спокойно и мирно договариваемся. ❗️5. ЗнанияУчусь (онлайн и офлайн) нет, это не университет конечно)) но я туда более и не стремлюсь. Одной вышки мне хватит😁❗️6. Книги. Вновь вернулась к чтению, хочется романов про любовь или закрученный детектив, чтобы в конце сказать - офигеть!😳это он её убил?😳поверить не могу😳 уже достала с полки 2 книги любимых зарубежных авторов. Одну начала) ❗️7. Ежедневные прогулки.Иногда выход из дома через не хочу, но стоит вдохнуть свежего воздуха и погрузиться в свои мысли, прогулка меняет смысл и становится приятной, а затем это входит в привычку. Хорошую, полезную привычку🥰❗️8. Спорт. Зарядка.Да, пока это всего лишь регулярная короткая зарядка, но она есть. (Прогулки тоже думаю можно включить в список спорт🤔) ❤️ 9. Прощение себеПропустила таблетку? Устала? Испугалась? Я не робот. Я стараюсь, мозг старается вместе со мной и это нормально - не быть идеальным. А у вас есть полезные привычки или планы на будущее, какие ежедневные ритуалы вы бы хотели соблюдать в свое удовольствие и во благо своего здоровья?

Бывает, что ты двадцать раз внутренне даешь шанс парню, который тебе супер не подходит, и каждый раз оказывается, что зря, но ты продолжаешь это делать, потому что он в целом норм, а тебе может быть перестать быть такой пиздодельной? Вот это я и Тебурасика на Страстном, каждый раз сижу с постным лицом, ни туда, ни сюда, и шутки глупые, и я зачем пришла ваще, ну и по цене не слишком высоко, ни слишком дешево, ну и интерьер в тему, и маме бы моей понравился, но не крестить нам вместе детей. И катцу карри норм, и фаршированные перцы, и локация, и сервис, но не вышло, понимаешь? Я люблю дурачков, а ты нормис.