Полли_клиника

Я не знаю, что это за девушка, но не могла пройти мимо этого видео в концепции гомеопатии.Влияние состояния матери на ребёнка в период беременности огромно, в дизайне мы назовём это электромагниты и обуславливаниеВ гомеопатии любые переживания и состояния матери оказывают влияние на дальнейшее состояние здоровья малыша. Можно подумать, что она ела лук, потому что хотел ребенок внутри нее, но вероятнее, что она проживала состояние, когда тело компенсаторно искало необходимое для излечения, это внутреннее состояние поиска передалось ребенку- отсюда желание лука. В реперториуме симптомов есть рубрика: желание есть сырой лук и это небольшая группа из 5 препаратов, парочка из которых применяется при аллергических симптомах, 1 является препаратом «антипрививочным», а 2 связаны с инфекциями перенесенными когда-то матерью или отцом ребенка и вылеченного антибиотиками. Все, что мы подавили и недолечили переходит бонусом нашим детям. Не только ДЧ для детей (Ра), но и гомеопатия.

На спектакле, поставленном по мотивам «Тёмных аллей» Бунина, куда мы сходили с мужем на этой неделе, особенно ощутимыми были паузы и молчания героев. Актёры замолкали и порой казалось, что они молчат дольше, чем следует и возможно что-то случилось со звуком. Значительная часть зрителей не выдерживала этого ритма. В антракте многие покидали зал, что вызвало мое удивление. Люди не выдержали отсутствия динамики и тишины момента. Словно сама возможность остаться в тишине, без немедленного развития события, становилась затруднительной. Современное восприятие всё реже допускает остановку, а пауза воспринимается как пустота, требующая немедленного заполнения. Суета постепенно становится формой существования, в которой исчезает способность выдерживать промежутки между событиями. Между тем именно в этих промежутках часто становится возможным различить то, что в непрерывном потоке остаётся незамеченным- собственное тело и подгоняющий его Ум.И, возможно, именно здесь возникает тот уровень усталости, который не связан напрямую с количеством дел, а связан с неумением чувствовать потребности своего тела и вовремя их реализовывать. В понедельник 27 апреля в канале Ⓜ️ поговорим про 27 ворота в контексте здоровья. Для участников канала есть возможность обсудить свои бодиграфы. https://t.me/Efirs_GKBot

Не каждый день попадаешь в кино, где завис фильм😅 до этого с нарастающей интенсивностью пропадал звук, потом совсем все остановилось. Пока искали ответственных, пока киномеханик что-то чинил и перематывал фильм назад… смотрели со светом, свет выключили, снова все зависло. С учетом, что фильм и без того идет 3 часа 12 минут( я предварительно не стала об этом оповещать своих😅) мы вышли через 4 часа 🫠Качество фильма по сравнению с первой частью очень хуже, даже пару раз проскочило чувство, что сейчас по экрану пройдет 301 спартанец) Муж зачем-то промахнулся с попкорном и купил 3 средних. Сам не понял зачем, мы на всех и 1 маленький не съедали никогда. В итоге приехали домой с 3 ведрами попкорна, который никто не хотел, уставшие и с -5000 бюджета. Тут явно кто-то звездный виноват😝

любовь – это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношение человека к миру вообще, а не только к одному "объекту" любви. если человек любит только кого-то одного и безразличен к остальным ближним, его любовь – это не любовь, а симбиотический союз. большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме "любимого" человека, это доказывает силу их любви. здесь проявляется заблуждение, о котором уже упоминалось выше, – установка на объект. это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. если я могу сказать кому-то "я люблю тебя", я должен быть способен сказать "я люблю в тебе все", "я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя". эрих фромм

Если у тебя все стабильно, пропусти этот пост 😉Посвящаю мои слова тем, кто выбрал неочевидный путь. Дорогой, Дорогая, я тебя вижу. Путь, где еще никто не ходил, а чат Джипити вряд ли поможет разобраться, ведь он сам не ходил по целине)) Где нет сил даже написать людям, которые спрашивают "как дела?" и переживают, как могут. Путь, где ты до костей чувствуешь - я тут один, где хочется обратно в ресторан хотя бы потому, что уже начало сезона цитрусовых и самое время сделать заказ у поставщика!Тот момент, где ты уже который раз думаешь и сомневаешься, зачем ты вообще сюда пошел, вспоминаешь голоса тех, кто выступал за стабильность. Смотришь на календарь, понимаешь, что осталось 20 дней от срока, что дал себе найти решение. Чувствуешь мягкость тела, затуманенность сознания, еще раз сомневаешься, выходишь подышать. Тяжело - и обратно не хочется, как было раньше, потому что уже перерос, и как сделать так, чтобы работало, прямо сейчас непонятно. И остается только делать, горевать, что не получилось, и делать снова)Ведь знаешь, что тебе туда - выступать по миру, писать книги, показывать, КАК можно, как вкусно, как ярко. Хоть и сейчас ты, кажется, дальше чем некуда от этого, потому что ресурса хватает только на точечные, маленькие действия. Но ведь из них и складывается, что ты хотел! Раньше и 12, и 14 часов на ногах как-то выносились, а сейчас тело просит пощады, говорит со мной по-разному и я его слышу. Больше всего мечтаешь побывать в месте, где каждый день не нужно ничего решать и уже все сделано за тебя, можно просто выпить чаю и наслаждаться. Отдохнуть и от своего персонажа, от шефа-вдохновителя, и просто побыть... другим, но тоже собой. Просто НЕ решать, просто быть. Я проживаю, пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни, когда я каждый день делаю выбор в сторону будущего, которого может и не быть. Важно чувствовать опору на себя и просто верить, просто делать из веры и из этого видения, которое не стереть перед глазами. Оно есть в моих мыслях, оно по крупицам и в моих действиях. Значит, все возможно, потому что я продолжаю.

Всем привет! В моём онлайн клубе новый челлендж. Минимум на ме месяц, но думаю продлю до 2х месяцев, посмотрим. Что я планирую делать вместе с участниками? Возвращаться в нормальный режим питания с легким дефицитом. Нет, считать калории я не буду, избавьте плзз. Не моё это.😀При одной мысли, что мне надо будет взвешивать и записывать в FatSecret еду мне становится плохо. Но! Кто хочет считать калории я не против и даже вам помогу посчитать вашу нормуА что я планирую?- 3х разовое сбалансированое питание - сокращение добавленного сахара- не пить кофе после полудня. Заметила сама и, к сожалению, умный браслет подтвердил плохую тенденцию. Когда пью кофе во второй половине дня я очень плохо сплю. - планирую скинуть парочку кг, которые были набраны за последний месяц))Кто тоже нуждается в возвращении в режим. Или в выстраивание нового режима - приходите в клуб! Бонусом получите тренировки и увеличение физ.активности 😜Цена челленджа = цене клуба. 4000/месяц. Кто хочет - пишите в комментах «+» и я с вами свяжусь 😘 Либо пишите в личку @dariakuper_fit

За сегодняшний день я….〰️〰️〰️Подумал, что кажется, я начинаю забывать, что такое — иметь дом. Квартира/дом/жилище, в которой я нахожусь, перестаёт иметь критерий постоянности и обязательной принадлежности мне. Становится фоновыми декорациями.〰️〰️〰️Израиль течёт по моим венам. Там нет моего дома, но я состою из него и всегда состоял. Я продолжаю следить за тем кошмаром, что он творит, и этот кошмар происходит и в моих венах.〰️〰️〰️Сидел два часа в зале, посвящённом преступлениям России, совершённым в Украине, и ревел. В очередной раз подумал, что я состою из двух монстров. И это невыносимо.〰️〰️〰️Понял, что стало привычкой, приезжая в крупные города Южной Америки, писать адрес, где живу, на бумажке и носить её в кармане. На случай, если отожмут телефон, чтобы я знал, куда вернуться. Пропустил момент, когда это стало базой.〰️〰️〰️Пытался понять, где проходит у меня грань между ебнутостью и здоровой расслабленностью. Не понял. Вот бумажку с адресом я в карман положил, но место, в которое еду завтра на целый месяц, даже не загуглил. Нет никакого представления, что там и как оно выглядит. Я просто об этом не подумал. А теперь уже как бы и зачем на это тратить время, всё равно же скоро сам увижу… так и не посмотрел.〰️〰️〰️Адски пожалел, что не решился заговорить с девушкой, которая сидела и плакала в зале, посвящённом Украине, вместе со мной. Она слишком долго там сидела для аргентинки, не имеющей отношения к происходящему. Она могла оказаться украинкой или россиянкой. Я мысленно раз 50 простроил диалог, но одна его возможная развилка у меня не сходилась в голове, и я так и не заговорил. А к вечеру понял, как мог сказать в этой развилке и что это было просто. Короче, жутко жалею. Я бы хотел там плакать с ней вместе.〰️〰️〰️Минут 30 думал о том, как отвечать на трансфобные комментарии, где люди начинают говорить, что они чайники или вертолёты. Придумал прикольную аналогию, а потом надоело об этом думать. Позже ещё додумаю.〰️〰️〰️Радовался, что Израиль оставил у меня устойчивость к жаре. Я её по-прежнему не люблю, но могу функционировать и не умирать. 〰️〰️〰️Три часа читал в музее про преступления, которые происходили при Пиночете. Как истинный перфекционист переводил усердно каждую табличку и вникал в неё.Вся моя жизнь — это попытка понять, как такие преступления вообще возможны. Я не могу сказать, что понял.

Вчера думала об этом. О наших старших. О том, как они проживали серьезные бури без терапий и теорий. И здесь важно - не сравниваю одно с другим, плохо это или хорошо, каждые времена несут свои особенности, просто наблюдения.У них не было «личного пространства» в нашем понимании. Зато было пространство общее. Всегда было с кем поговорить. Да с любым на лавочке у ворот, с соседкой за забором, с семьёй за вечерним самоваром. Разговор тёк, как река — неспешно, с омутами молчания, с перекатами смеха. Не нужно было «проговаривать травму» — её проживали вслух, делили на всех, и она от этого становилась меньше, понятнее, обыденнее.А песня... Песня была той самой гармонью для души. В ней можно было выплакать то, что словами не выскажешь, отгоревать. В долгой, тягучей женской песне — всю тоску. В удалой, хваткой — всю злость и удаль. Пели вместе. И боль, спетая хором, уже не разъедала изнутри, а выходила наружу, растворялась в воздухе, уносилась звуком. Это была настоящая музыкотерапия, коллективная и священная.А труд... Физический, до седьмого пота, до ноющей спины, до мозолей. Он был не проклятием, а спасением. Горе, тревога, тоска — всё это застревает в теле, сковывает комом в горле, тяжестью в груди. А когда ты пашешь, копаешь, несешь, рубишь — ты эту тяжесть прогоняешь через мышцы. Усталость от труда — она чистая. Она в костях, а не в душе. Лёг спать — и тут же заснул, потому что тело взяло весь удар на себя. Утром встаёшь — и с болью было уже можно жить, потому что она стала просто болью в плечах, а не туманом в голове.У наших старших не было терапии. У них была общность. Песня. И земля, которая через руки принимала всю боль и возвращала усталое, но чистое спокойствие.Мне кажется, нам есть чему поучиться. И психология и терапия - всё это очень важно и нужно. Но может быть зачастую, мы ищем сложные ответы, а они — в простом? В круге. В голосе, подхватывающем твой. В усталости после честной работы. В том, чтобы не оставаться наедине со своей тьмой. А выносить её на свет — в разговор, в песню, в труд. И там она тает, как иней на утреннем солнце.

Умеете ли вы отдыхать?Я только сейчас учусь это делать.Раньше даже во время отпуска в голове всё равно крутились какие-то рабочие моменты, планы и проблемы. И получалось, что несмотря на море/солнце/пальмы вокруг, я всё равно не отдыхала. А если вдруг ещё прилетала какая-то задача, то пляж сразу становился офисом. К тому же, лучший отпуск для меня был тот, после которого нужен ещё один отпуск. Я ни разу не фанат организованных туров и экскурсий, но встать в 7 утра, чтобы на рейсовом автобусе поехать смотреть какие-то развалины — это дааа, это я 😁В результате я поняла, что надо искать баланс. И теперь выходные для меня — это выходные. Выспаться, провести время с семьёй, почесать котиков, погулять… и не заниматься рабочими задачами. Даже не думать о них. И главное — официально разрешить себе заниматься фигнёй, на которую обычно не хватает времени.Вчера вот до часу ночи с мужем собирали машину из Лего. А днём катались на лыжах. Прекрасный получился выходной. А сейчас я еду в травмпункт, но это уже другая история 🤪А теперь вернитесь в начало поста. Умеете вы отдыхать? Или всё равно всё время думаете о работе?

Итогов года не будет, но будет напоминание себе о важном:❤️Ты имеешь право на отдых. Даже если кажется, что «надо ещё успеть». Даже если список задач не закрыт. Ты - не машина по достижению целей, а живой человек,которому нужны паузы.🩷Маленькие шаги тоже важны. Необязательно свершать подвиги каждый день. Достаточно просто идти вперёд - даже медленно, даже с остановками. Это уже победа.❤️Чувства имеют значение. Радость от чашки чая, умиротворение от вечерней прогулки, тепло от разговора с близкими - это не «мелочи», а суть жизни. Замечай их.🩷Ошибки - не провал, а опыт. Ты не обязана быть идеальной. Оступиться, пересмотреть решение, начать заново - это нормально. Это и есть рост.❤️Ты не одна.В трудные минуты можно и нужно просить о помощи. В радостные - делиться счастьем. Связь с людьми - это опора, а не слабость.🩷Твоё «достаточно» — достаточно.Не сравнивай свой путь с чужим. У каждого своя скорость, свои обстоятельства, свои победы. Доверься своему ритму.❤️Будущее не обязано оправдывать ожидания.Жизнь часто идёт не по плану - и в этом её прелесть. Оставь место для неожиданного, для чуда, для того, что пока не укладывается в твоих бесконечных схемах.Этот год был таким, каким был. Он принёс и радости, и испытания, и тихие будни, и яркие мгновения. И за всё это - спасибо.Пусть в новом году эти напоминания будут рядом. Как тихий голос, который вовремя скажет: «Ты на правильном пути. Ты справляешься. Ты достойна добра - в том числе своего собственного».С любовью к себе, Таточка💔

успела на главное светопредставление этого дня, спасибо ему (дню) за это! хотела заварить дрип на импровизированном привале, затем вспомнила, что оставила кружку дома, поэтому с удовольствием пила просто кипяток, и почему-то кипяток был особенно вкусён в этот момент, а голова ненадолго опустела от всяческих мыслей и тревог. взобралась на гору («гору»)), спустилась с горы. всю прогулку меня сопровождал ясный блин луны. шла и думала, что несколько лет подряд мне было этого достаточно: природы, прогулок, наблюдений за миром при помощи камеры, очень простых вещей. а сейчас всё усложнила. но и вкус жизни стал по-хорошему богаче, насыщеннее и глубже. сколько радости, столько и боли, но, кажется, я в силах выдержать и то, и другое. понимание счастья стало каким-то более комплексным и разносторонним, а не только когда всё спокойно и хорошо. короче, понеслась мысль моя, остановлюсь на этом)))

⛄в последний день уходящего года хочу подвести небольшие итоги! 2025 стал для меня временем погружения в себя, свои интересы и мысли. в этот раз было необходимо сосредоточиться на себе и думать о будущем, ставить цели и реализовывать планы. несколько очевидных, но важных вещей, которые я поняла:• не принимайте критику от людей, к которым не пошли бы за советом;• всегда будет кто-то лучше, поэтому соревнование бессмысленно;• попытки проявляться в каком-либо творчестве - не стыдно и никогда!!! таковым не будет.в 2026 всем желаю заниматься тем, к чему лежит душа 🎇

Персоналии-8Продолжение рубрики Персоналии-7.С детства Хильдегарда страдала сильными головными болями, во время которых она видела "мерцающие огни, сияющие сферы, искры и звёзды". Современные исследователи полагают, что мигрень была своего рода физиологическим триггером для мистических видений, которые легли в основу её теологических, литературных и музыкальных трудов. Интересно, что впервые заниматься творчеством она начала в 42 года, когда решилась поведать о своих видениях главным духовным авторитетам своего времени: папе Евгению III и Бернарду Клервоскому — французскому богослову, ведущему идеологу цистерцианцев, сооснователю духовно-рыцарского Ордена бедных рыцарей Христа ("тамплиеров") и вдохновителю Второго крестового похода. Ей следовало получить от них официальное признание и санкцию на запись видений. Что ей и удалось: Бернард ответил сдержанно, но положительно, признав в её видениях действие "божественной благодати", а Евгений III во время синода в Трире в 1147—1148 гг. ознакомился с её черновиками и дал официальное папское благословение на продолжение работы. Кроме того, это был гениальный политический ход с её стороны. Обратившись напрямую к самому влиятельному цистерцианцу и к папе римскому, Хильдегарда заручилась надёжной "крышей" и сделала себя практически неуязвимой для критики местного духовенства.Вклад Хильдегарды в средневековую культуру и науку поистине энциклопедичен. Она является автором трёх крупных богословских трудов ("Scivias", "Книга жизненных заслуг", "Книга Божественных деяний"), медицинского трактата "Причины болезней и методы их лечения", естественнонаучного сочинения "Физика", а также более 350 писем. Более того, Хильдегарда считается одним из первых в истории европейской музыки композиторов с ярко узнаваемым авторским стилем. Главная её работа в этой области — цикл из 77 литургических песнопений "Symphonia armonie celestium revelationum" ("Симфония гармонии небесных откровений") с невероятно широким мелодическим диапазоном и протяжёнными мелизмами. Но аббатиса выбила и ещё одну ачивку, создав первый в истории искусственный язык Lingua Ignota, лексика которого насчитывает более 1000 слов. Но из трудов Хильдегарды можно почерпнуть и рецепт здоровой, гармоничной жизни, к которой, пожалуй, следует стремиться в новом году и далее:1. Пусть пища будет твоим лекарством: питайся хорошо, выбирая качественные и полезные продукты. Но помни про умеренность в еде.2. Соблюдай баланс в движении и покое: суета ухудшает качество жизни, но умеренные физические упражнения полезны.3. Прислушивайся к потребностям тела в отдыхе, будь то ночной сон или короткий дневной.4. Не забывай делать перерывы в работе в течение дня, чтобы восстановить силы.Но если эти пункты ещё кажутся довольно банальными, то следующие уже интереснее:5. Дай важным идеям и начинаниям достаточно времени созреть, чтобы представить их миру с мудростью и в подходящий момент. Сама Хильдегарда выпустила свою первую работу в 52 года (!), а потом творила до конца жизни.6. Избавляйся от зависти, гнева, обиды и других пороков. Как? Просто развивай свои сильные стороны, и тогда слабости отступят сами.И последнее напутствие, самое главное. Один из основополагающих терминов философии Хильдегарды — концепция viriditas, что с латинского переводится как "зелёность", "сочность", "свежесть", "плодородие" или "живительная сила". Согласно её учению, это та самая созидательная сила или энергия, которая питает веру, заставляет сиять звёзды, даёт жизнь природе, звучит в музыке и поддерживает духовное здоровье человека. И последнее проявляется прежде всего в радости и благодарности от проживания жизни. Этот тезис просто и точно сформулирован в одной из самых известных её цитат:7. "Не будь нерадив(а) в праздновании [жизни]". Для Хильдегарды сознательное, активное, благодарное и радостное бытие — это высшее проявление viriditas в человеке.#персоналии #ХильдегардаБингенская