Точка опоры | Татьяна Овсянникова

Понедельник начался с очень знакомого запроса:«Я хочу избавиться от тревоги в отношениях»И вроде бы стандартная история.Но начинаем смотреть глубже…Когда-то уже была измена.Было предательство.Было разрушенное доверие.Потом отношения решили сохранить.Попробовать еще раз.И вот вроде бы всё должно налаживаться…Но переписки продолжаются.Контакт с той самой женщиной сохраняется.Какие-то тревожные звоночки никуда не исчезают.И женщина приходит с запросом:«Как мне перестать тревожиться?»И вот здесь хочется очень честно сказать:А может, дело не в тревоге?Может, ваша психика сейчас не «перегибает».Может, она просто пытается вас защитить.Поверьте, ТРЕВОГА- НЕ ВСЕГДА ВРАГ Иногда тревога -это внутренняя сигнализация.Та самая часть вас, которая говорит:«Мне небезопасно»Но знаете, что происходит чаще всего?В этот момент, вы начинаете бороться не с причиной, а с собственной реакцией.Чуть позже продолжу, потому что там начинается самое интересное 😉

Знаете, что я вижу как семейный психолог чаще всего?Большинство пар приходят в терапию либо в момент острого кризиса…Когда уже измена. Предательство. Громкий конфликт. Мысль о разводе.Либо в состоянии полного эмоционального истощения.Когда вроде никто никого не предал, но сил, ресурса и близости уже почти не осталось.И вот что здесь важно понимать:Семья - это живая система.А любая живая система либо развивается…Либо со временем начинает угасать.Иллюзия о том, что можно просто встретить «своего человека», выдохнуть и дальше все как-нибудь само сложится : красивая, но, увы, очень наивная сказка.Потому что длительные отношения требуют движения.Пересборки. Адаптации. Новых смыслов. Новых договоренностей.Иначе старая форма просто перестает выдерживать новую жизнь.Мы с мужем за 20 лет, кажется, прошли почти весь ассортимент семейных кризисов 😅Разве что «пустое гнездо» пока оставили на потом.И, возможно, именно поэтому тема отношений для меня не просто профессия.Она мне по-настоящему интересна.Потому что современный брак сейчас действительно переживает колоссальные изменения.Семья давно перестала быть просто функцией:родить, вырастить, сохранить быт.Сегодня партнерство всё чаще становится пространством:для роста, для близости, для реализации, для эмоциональной зрелости.И именно поэтому требований к отношениям стало в разы больше.Люди больше не хотят просто «сохранить семью».Они хотят быть счастливыми внутри нее.Хотят оставаться живыми. Развиваться. Быть услышанными.И, наверное, именно поэтому последние изменения в моей собственной жизни, моем росте и нашей семейной системе стали для меня не только личным опытом…Но и очень глубоким профессиональным напоминанием:Даже крепкие, любящие отношения требуют регулярной пересборки.Потому что любовь сама по себе важна.Но без движения, честности и способности расти вместе иногда даже её становится недостаточно 🤍

Я в процессе.Середина групповой работы.Практически не говорю об этом здесь.Для меня это не про контент.Это процесс, в котором слишком много живого,чтобы пытаться уложить его в текст.Группа здесь- только форма.На самом деле это всегда про одно и то же:про моменты, когда человек понимает:в одиночку уже не вывожу.Про то, с чем долго пытались жить,объяснять, держать, контролировать.И больше не получается.И вот с этого местаначинается настоящая работа.Тихая.Непростая.Иногда очень острая.Но именно там появляется возможностьне оставаться с этим один на один.Я остаюсь рядом в этих точках.Там, где обычно становится слишком.С большим уважением к тем,кто решается идти в терапию.Да, это непросто.Но иногда это единственный путь,чтобы действительно что-то изменить 🤍

искусство скандалитьругаться, быть недовольной, скандалить - это плохо, нужно молча согласиться и пойти дальше.это отчасти моя модель, в детстве я периодически видела, как взрослые выходили из себя, и мне было за них неловко.а потом у меня был бывший муж, который мне всегда говорил, что я реагирую «слишком» (видимо, за меня уже ему было неловко), терпел все молча, а я начинала рядом чувствовать свою неадекватность (зря!).в общем, пару лет спустя, я наконец признала, что я человек конфликтный, и мне за это совершенно не стыдно. потому что если меня записали не в ту группу в теннисном кэмпе, я хочу получить то, зачем я туда ехала (поиграть с другими ребятами😁).или, вот пример - в Петербурге неудачно получилось с маникюром, и когда меня спросили, я честно сказала в отеле об этом. и было очень приятно, что перед отъездом они меня нашли с моим любимым elemis в подарок.вопрос здесь, наверное, в том, что быть несогласной - это не всегда кричать в неадеквате. можно ведь это делать корректно. другие могут быть с этим, в свою очередь, не согласны, но избегать конфликта любой ценой - так себе стратегия. счастлива, в общем, принять в себе эту скандальную часть. мне так намного комфортнее, чем всегда молчать.

Ещё один день и я пойду к косметологам, накуплю брендовых шмоток, ювелирки, Canon, буду постить каждый день подарки, цветы и путешествия.А там недалеко и до контента «I SAID YES» и «мой лучший выбор», а потом гендерпати и «любимый подарил гелик за сына♥️». Раскручу на этом всем страницу, буду продавать рекламу за 200-500 тысяч. В общем, сделаю ставку на внешнее, а не внутреннее. И буду просто жить без этого изнуряющего и сводящего с ума чувства, что я должна быть полезной и обязательно изобрести как минимум лекарство от рака, иначе все это не результат 🫠

«Ваше тело — это черновик, на котором травма пишет свою историю, даже когда вы решили, что книга закрыта» 📖👤Представьте: прошло 10 лет. Вы проработали ситуацию головой, всё понимаете и «отпустили».Но стоит коллеге повысить голос или захлопнуться двери, как сердце пускается вскачь, а плечи привычно вжимаются в уши.Почему так происходит?Когда случается шоковое событие, мозг не всегда успевает «переварить» опыт. Вместо того чтобы отправиться в архив памяти, стресс консервируется в рептильном мозге и фасциях (соединительной ткани).Травма — это не то, что было, а то, что осталось внутри в виде:🔹 Мышечного панциря: хронический зажим в челюсти, шее или пояснице.🔹 Сверхбдительности: вы постоянно сканируете пространство на предмет угрозы, не осознавая этого.🔹 «Замерших» реакций: тело готово бежать или драться, но импульс заблокирован, превращаясь в хроническую усталость.Ваша психика может забыть, но клетки помнят всё. Пытаться вылечить ПТСР или сильный стресс только разговорами — это как пытаться обновить софт на компьютере, у которого сгорело железо.Что с этим делать?Работа с телом (соматическая терапия, дыхательные практики, метод ДПДГ) помогает «выгрузить» этот старый файл и дать телу сигнал: «Всё закончилось. Ты в безопасности». Обращайтесь к грамотному специалисту, который всегда сможет найти индивидуальный подход именно к вам.

Сообщества в моей жизни, часть 2Быстро мы набрали 20 реакций, поэтому вот продолжение поста про сообщества, начало тут. Классно, когда вы ставите лайки, сразу есть желание продолжать 🙏Итак, зачем мне все это?🕙 Нетворк. Во-первых, конечно, это построение своей сети социальных контактов, которая потом приносит партнерства, клиентов, подписчиков и даже друзей.🕥 Развитие. Во всех сообществах, где я состою, есть масса полезных мероприятий — экспертных вебинаров, воршопов и пр. А сейчас стоять на месте нельзя — надо постоянно чему-то учиться и сразу все применять.🕚 Поддержка. В чатах всегда можно быстро получить экспертный ответ, совет по сложной ситуации, нормализовать свои сомнения через опыт других (да и просто потрындеть и пошутить, если есть время и желание).🕦 ПиаР. Активные участники (как я) становятся заметны, их начинают звать как спикеров, менторов, партнеров. При этом для меня это и развитие личного бренда, и PR моей компании.🕛 Вклад. Что греха таить — я еще просто люблю людей, общение, люблю сама делиться тем, что знаю и умею, делая вклад в развитие других людей и общества. Конечно, наверняка есть и что-то другое, но мне вспомнились эти 5 пунктов. А вы что бы добавили к этому списку?#сообщества #нетворкинг #NTHR #HappyClub #aiesecalumni #АККС #обомне

🌿 День 6️⃣5️⃣ марафона «Не углеродь! Меняйся!»: чистота, которая лечит. Ваш дом – ваша экосистема 🪴🏠👋 Привет, марафонец! Сегодня поговорим не о глобальном, а о личном. О том, как порядок и чистота в нашем жилище влияют на атмосферу, уют и… нашу экологическую осознанность.🧠 Мы часто думаем об экологии как о чем-то «снаружи»: леса, океаны, заводы. Но первый и самый важный ареал обитания - это наш дом. Его гармония напрямую влияет на наше состояние и желание беречь большее!🧹 Порядок vs. чистота: в чем разница?🟢 Порядок – это организация пространства. Когда у каждой вещи есть свое место, исчезает хаос и тревожность.🟢 Чистота – это отсутствие пыли, грязи, застоя. Это свежий воздух и ощущение свежести.🤝 Вместе они создают атмосферу уюта и безопасности. А еще сокращают потребность в покупке лишнего и помогают ценить то, что уже есть.🍂 Японская философия Ваби-Саби и магия уборки 🧺Здесь нам на помощь приходит глубокая японская эстетика ваби-саби – нахождение красоты в простоте, естественности и следах времени ⏰📌 Что говорит ваби-саби о чистоте и порядке?📎 Чистота как акт уважения. В японской традиции уборка – это не рутина, а медитативный ритуал, способ проявить заботу о своем пространстве, «прислушаться» к дому.📎 Не перфекционизм, а гармония. Ваби-саби – не о стерильном блеске. Это о заботе, а не о контроле. Вы протираете пыль с деревянной полки, чтобы проявить фактуру дерева, а не чтобы она сияла, как пластик. Вы наводите порядок, чтобы пространство «дышало», а не чтобы оно походило на музей.📎 Очищая пространство, мы очищаем ум. Беспорядок накапливает не только пыль, но и невидимую «ментальную тяжесть». Процесс очищения дома параллельно «проветривает» наши мысли, снижает уровень стресса и создает место для нового – в том числе для экологичных привычек.🌍 А где же экология? Вот прямая связь:➕ Меньше хаоса = меньше импульсивных покупок. В упорядоченном пространстве мы яснее видим, что у нас есть, и перестаем покупать дубликаты и ненужное.➕ Чистота натуральными средствами. Отказ от агрессивной «химии» в пользу соды, горчицы, уксуса и эфирных масел – это забота о здоровье домашней экосистемы (вас, ваших близких, питомцев) и планеты (меньше токсичных стоков).➕ Ремонт вместо замены. Философия ваби-саби учит ценить следы времени. Починить, отреставрировать, дать вторую жизнь – это высшая экопрактика.➕ Качество вместо количества. Уют создают несколько любимых, качественных и натуральных вещей (дерево, лен, глина), а не груды пластикового декора.💡 Задание на сегодня:🔠 Медитативные 20 минут: выделите время не на «генеральную уборку», а на бережное наведение порядка в одном углу. Протирая пыль, мысленно поблагодарите этот предмет за службу.🔠 Эко-рейд под раковину: посмотрите на свои средства для уборки. Можно ли заменить что-то более простым и натуральным?🔠 Дать вторую жизнь: найдите одну вещь, которую вы собирались выбросить (одежду, вазу, мебель). Может, ее можно починить, обновить или найти ей новое применение?🏡 Дом – это не просто стены. Это наша личная экосистема. Когда в ней царит гармоничная чистота, основанная на уважении, а не на потреблении, мы становимся спокойнее и осознаннее. И это чувство проецируется на весь мир вокруг 💚💚💚Делитесь в комментариях вашими лайфхаками экологичного порядка! Что для вас создает уют? 🌱

Мальчик. Юноша. Мужчина. Ожидания. Проекции. Полномочия. За броней защитника у каждого своя мужская хрупкость. Тщательно спрятанная и надежно упакованная.Сила восхищает. Хрупкость придает ценность. Есть такие техники в психотерапии, которые позволяют «подглядеть» кто защищает защитника. Если пробовать выстроить рейтинг от наиболее к наименее распространенным, то получится так:•Любимая женщина•Мама•Папа•Работа•Друзья•Мой Дом / Дом, который я построил •Деньги •Хобби•Тылы не прикрыты, не думал об этом•Тыл не прикрыт, никому не доверю стоять у меня за спинойДорогие мужчины, большие и маленькие! Ценно, что вы рядом, ценно, когда в вас есть и сила, и нежность, и любовь!

идеальные отношения — это не те, где всё идеально.это отношения, в которых два человека никогда не откажутся друг от друга, даже в очень тяжёлой ситуации или после сильной ссоры.

Лана, девушки, добрый вечер!Расписываюсь в полной своей беспомощности и неумении воспитывать детей. Кровный сын 8 лет. Очень импульсивен, дерзок вплоть до замахов, драк со мной. Учится хорошо, но ужасно психует, если что-то не так (допустил ошибку в слове), начинает раскидывать вещи и кричать. Хорошо играет в футбол, есть перспективы, но малейшая критика (в основном от папы) вызывает оппозицию, отказ всем заниматься. И эти качели постоянно. У него явно выраженный тревожный тип привязанности, если мне сказать, я это слушать не собираюсь, иду в свою комнату, то он начинает бежать за мной и извиняться. Отходит быстро, прощения просит, но меня выносит так, что не могу нормально разговаривать, срываюсь в ответ. Потом чувство вины и ощущение что я качусь в бездну😭Старший 10 лет, приемный (в семье чуть меньше 2 лет). Врет как дышит, на все, вплоть до ответа на вопрос «у кого ты взял эту ручку? Нужно вернуть», будет до последнего говорить «я не брал», хотя это ложь 100%. Разговаривала, объясняла, что последствия вранья будут хуже, чем правда сказанная сразу. Не помогает. Не могу доверять, постоянно контролирую. Плюс появляется какое-то неприятие его бытовых привычек, как он ест, пьет, сидит, сильно раздражает😬Дошло до того, что я хочу применить к детям физическую силу, оттаскать за волосы, дать пинка. Понимаю, что это уже за гранью, что так расписываюсь в своей беспомощности. На мои просьбы=их обязанности дети забивают, делают с 10 напоминания. Бешусь, повышаю голос. И снова погнали в сторону чувства вины..Ситуация осложняется очень резким характером мужа, который не стесняется в выражениях и разговаривать может с детьми очень грубо. Очень нужен совет..А теперь сообщение целиком показываю, тк вопрос не только ко мне. По кровному ребенку я задала вопрос, слушал ли автор мой курс «Привязанность», я там даю конкретные рекомендации, что делать, когда ребенок такое исполняет (вкратце: у ребенка, пошедшего по пути тревожной стратегии привязанности, сложно с когнитивной сферой. Он не опирается на факты. Он что почувствовал, то для него и истина. + склонность к сделать из мухи слона. Поэтому с ним надо делать то, что категорически не надо делать с избегающими - делать упор на факты, фокус наводить на них, подсвечивать их. На какую цифру проблема? На какую цифру ты реагируешь? (Пожалуйста, не применяйте такое с ребенком с избегающей стратегией, они и так не знают, что они чувствуют. И когда орут эти (а эти тоже умеют орать) - им надо про чувства, а не про факты)) Ну и не манипулировать привязанностью (не уходить, когда он бежит вдогонку, не игнорировать и тд). На такое надо бы прям табу поставить. В краткосрочной перспективе сработает, в долгосрочной - это только ухудшит паттерн. По второму ответила выше. Но самое интересное, наверное, что тут со взрослыми происходит. Потому что с детьми вроде ясно. А вот со взрослыми…. Возьму на себя смелость высказать мнение, Вероника, можно? Сначала по папе. У папы разгон эмоций 0,1сек от 0 до 1000 и с гневом своим он не справляется? Это одна из самых распространенных последствий (из видимых) неумения человека справляться с эмоциями. Когда с детства научили только блокировать, «мальчики не плачут» и вот это вся тема. Он ни свои эмоции не выносит, ни чужие. Рискну предположить, что ваши слезы у него тоже скорее злость вызовут, чем что-то еще, правильно? Подожду ответов. А то я тут угадываю по 3 строчкам )___А что чувствуете вы? Какие мысли у вас за секунду до желания пойти их побить? Ваши чувства к возможным эмоциям мужа отношения имеют? Вы их боитесь, поэтому так остро реагируете на поведение детей? Или просто сильно устали? Есть ли желание наводить фокус на хорошее в ребенке? И вот тут, какой бы ответ не был, поймайте ощущение, найти хорошее в детях и менее остро реагировать мешает ваша внутренняя усталость, что-то, связанное с мужем или отчаяние от того, что вы не знаете, что делать, вы ощущаете себя плохой матерью (…и женой?) Пытаюсь нащупать, почему так эмоционально сложно вам.___Девочки, если будете комментировать - бережнее! Это важно! ☝️

​春节 - время, когда большинство людей в Китае с радостью планируют поездку домой к семье. Но в последние годы всё чаще говорят о так называемом «поколении, которое боится возвращаться домой на праздник». Для таких людей даже придумали специальный термин 恐归族 （kǒng guī zú）- «возвращенцофобы».И дело не в том, что люди не хотят видеть родных, часто они просто не решаются ехать. Причины вполне понятны и очень жизненные:1️⃣ Финансовый вопрос. Дорога, подарки родителям, праздничные расходы - всё это может стоить очень дорого, особенно для тех, кто только начал работать.2️⃣ Давление со стороны родственников: вопросы о личной жизни, браке и планах на будущее нередко превращают долгожданную встречу в источник стресса.3️⃣ Чувство неловкости из-за отсутствия карьерных успехов - многие боятся сравнений и лишних расспросов.Кроме того, билеты на праздники сложно достать, дорога занимает много времени, а сами каникулы дома часто оказываются насыщенными встречами и застольями, оставляя мало времени на отдых и спокойное общение с близкими.Получается внутренний конфликт: с одной стороны - тоска по семье и желание быть рядом, с другой - тревоги и сомнения.А вы бы что выбрали: поехать домой или провести праздники там, где вам спокойнее?

💎 Дыхание (главный инструмент). Нужно сбить гипервентиляцию. Удлиняем выдох. Командуйте вслух: «Вдох носом (раз, два), выдох ртом (раз, два, три, четыре)». Или попросите сильно подуть, как будто задувает 5 свечей на торте.🛸 Заземление (перегрузка сенсорики). Включаем «детектор реальности». Спросите: «Назови 5 предметов, которые ты видишь вокруг. Назови 4 звука, которые слышишь прямо сейчас. Почувствуй 3 точки касания — например, ступни на полу, спину на диване, руки на коленях».💦 Холод. Умыть ледяной водой, приложить холодное мокрое полотенце к запястьям и шее. Это запускает «рефлекс ныряльщика» — древний механизм, который мгновенно замедляет сердцебиение.⚠️Никаких уговоров. Фразы «не бойся», «это ерунда» вызывают чувство вины. Лучше сказать: «Я с тобой. Это просто приступ. Он закончится через несколько минут. Ты в безопасности. Давай просто подышим вместе».⚡️Важно!С низким серотонином одной психотерапией не обойтись. Таким пациенткам часто нужна медикаментозная поддержка (коррекция серотонина) у психиатра, плюс работа с психотерапевтом, чтобы убрать страх самого страха.☀️Это не навсегда. Это особенность вашей биохимии, которую можно скорректировать, и жить полноценно, без оглядки на панику.Продолжаем разбирать нейробиологию тревожных состояний. Какой случай ближе вам — первый (перегрев) или второй (истощение тормозов)?#генcomt #паническиеатаки #нейробиология #серотонин #дофамин #психиатрия #психосоматика #