Анна Рать | Психология в жизни

Дать себе времяМы живём в мире, где всё хочется ускорить.Быстро чего-то достигнуть, быстро пережить, быстро восстановиться.Но если оглянуться на саму жизнь, становится очевидно:всё важное на самом деле происходит не быстро.Растению нужно время, чтобы из маленького семени вырасти в цветок.Плоду нужно девять месяцев, чтобы родиться.Телу нужно время, чтобы восстановиться и прийти в форму.И нашей психике тоже нужно время, чтобы адаптироваться к изменениям.Когда мы сталкиваемся с чем-то новым (неважно, тяжелое это или радостное) — неприятной историей, кризисом, новым укладом жизни — возникает естественное желание поскорее из этой точки уйти.Психика реагирует по-разному.Кто-то пытается убежать — сделать вид, что ничего не произошло.Кто-то замирает в страхе и беспомощности, зависает в этом состоянии.Кто-то начинает активно действовать, пытаясь ускорить процесс и как можно быстрее «всё исправить».Это нормальные реакции.Они заложены в нас природой, те самые: бей, беги, замри.Но парадокс в том, что ни одна из этих реакций не помогает нам прожить этот период быстрее.Часто они лишь отдаляют момент настоящей адаптации.А если к этому добавляется внутренняя критика а-ля«я должна справляться лучше»,«со мной что-то не так»,«почему я до сих пор не справилась», то становится ещё тяжелее.Наша психика не любит давления, она любит пространство.Как можно поддержать себя?Скажите себе:мне нужно время.И честно дайте его себе.Разрешите себе идти своим темпом.Не торопите внутренние процессы.Не требуйте от себя невозможного.Потому что адаптация — это тоже про рост. А рост всегда требует времени. Я в MAX, присоединяйся!Анна Рать,психолог

Я верю себе.Может быть немного нестандартные слова в такой радостный весенний праздник.Но мне хочется их сказать.Иногда самая важная женская сила — не терпеть.Не терпеть слова, которые ранят.Не терпеть отношения, в которых небезопасно.Не терпеть насилие — ни моральное, ни эмоциональное, ни физическое.Нас долго учили быть удобными.Сохранять. Понимать. Прощать. Терпеть.Но кто, если не Вы сами будет стоять за Вас и на Вашей стороне, что бы ни случилось?Именно вы выбираете жизнь,в которой есть уважение, безопасность и ваше достоинство.И если сегодня кому-то важно это услышать, то говорю. Беречь себя можно.Уходить можно.Выбирать себя можно.А самое главное, на мой взгляд, верить себе.«Я верю себе»—начните почаще говорить себе эти, на первый взгляд, простые слова.Ведь если вы верите себе, то вы уже не потеряны, понимаете? Я в MAX, присоединяйся!Анна Рать,психолог

Никто не догадается.Не потому что не любит и не потому что черствый.Все на самом деле просто.Просто потому что он — не вы.Мы часто ждём, что мужчина сам увидит, что нам тяжело. Ждём, что поймёт по взгляду о чем же мы печалимся.Сам спросит. Сам обнимет. Сам поможет.И ведь можно же ждать годами.Многие так и делают.Но есть одна простая взрослая аксиома:никто не догадается.Звучит, конечно, жестковато.Но, знаете, это как холодный душ, который иногда хорошо отрезвляет.Люди не живут внутри нашей головы.Они не слышат наши внутренние диалоги.Они не обязаны считывать полутона молчания.Это из детской позиции нам так страшно говорить и просить.Именно там по-прежнему живёт наша надежда на безусловное мамино принятие:

Если любит — то почувствует и угадает

Если я важна — то заметит

И тогда наше молчание мы назначаем проверкой на любит/не любит.А из взрослой позиции все иначе.Я не проверяю. Я просто говорю.Прямо. Ясно. Без всяких там манипуляций и обходных слов.Словами через рот.«Мне сейчас тяжело».«Я устала».«Мне нужна твоя поддержка».«Сможешь помыть посуду?»«Давай обнимемся!»Потому что близость строится не на угадывании, а на честности.Особенно это важно в кризисе, когда мы так нуждаемся в поддержке.Молчать нельзя говорить.Где вы поставите запятую —там и будет уровень вашей зрелости в отношениях.Анна Рать,ПсихологЯ в MAX, присоединяйся!

«РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ» - так вы назвали Управитель гороскопа. Я сама не ожидала, что это тааак круто сработает. 9!!!! лет талдычу клиентам про их управитель, но каждый раз - как первый. Читайте отзыв и вы сами все поймете.Я В ВОСТОРГЕ 🔥👩🏻: 20 лет в браке, муж требовал скорости и эффективности, а её управитель - Венера в Тельце. Это про кайф через медлительность, комфорт, эстетику и спокойствие. Когда ты «медленная» по Управителю, попытка подстроиться под скорость других ТРАТИТ ГОДЫ ЖИЗНИ НА САМОЕДСТВО! То, о чем я постоянно говорю - знаешь себя = живешь без выгораний в своей природе. РАЗРЕШАЕШЬ СЕБЕ БЫТЬ СОБОЙ И ВИДИШЬ В ЭТОМ СИЛУ 🔥Кайф?

И мы сегодня завершаем нашу рубрику #вопросответ граждане-товарищи и товарки.Всем доброго денечка!Паничку надо нести к кукухиному дохтуру однозначно. От себя могу порекомендовать книжку Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Но накопленное переутомление — перетренированность может влиять на работу вегетативной нервной системы, соответственно, ЦНС начинает регулироваться «кривенько» (отсюда и ПА могут быть, но я бы уточнилась у врачей).По своей части, что бы я сделала. Взяла бы отдых от тренировок совсем. Восстановление работоспособности после перетрена протекает дольше, чем после переутомления. Если Вы уже пролетели первую стадию, уменьшить количество тренировок будет недостаточно.Тут берется 1-2 недели отдыха, затем на 1-2 недели полностью исключается специфическая нагрузка (низкоинтесивное кардио можно, все остальное — нет).Если эти звоночки игнорировать, есть шанс отлететь уже в перенапряжение, восстанавливаться после которого можно 2-3 месяца и более.Звучит как бабайка, но лучше так, чем потом месяцы сидеть без нагрузки с вынесенным ЦНС чем-то.Так что, я бы полностью исключила нагрузки на две недели, оценила самочувствие и вернулась к тренингу.

В 1784 г. Екатерина II составила подробную инструкцию по воспитанию своих внуков для князя Николая Ивановича Салтыкова — официального воспитателя Александра и Константина.Вот несколько выдержек из «Наставлений» Екатерины:✅Не запрещать им играть, сколько хотят.Дав детям в игре совершенную свободу, скорее узнать можно нравы и склонности их.✅Приставникам с терпением слушать надлежит детские речи и разговоры детеи‌, разговаривая с воспитанниками дружелюбно и рассуждая с ними, о чем дело идет, дабы дети повадились к рассуждению.✅Ложь и обман запрещать надлежит как детям самим, так и окружающим их, даже в шутках не употреблять, но отвращать их от лжи.✅Выговоры чинить детям наедине и всегда с степенным видом и голосом; а хвалить, когда того достой‌ны, при свидетелях.✅Буде единожды приставники детям отказали в чем, то чтоб криком и плачем не могли выпросить.✅Надлежит поощрять в детях любопытство, и для того вопросы детей выслушивать должно терпеливо, на вопросы их ответствовать с точностию.Не столько учить детей‌, колико им нужно дать охоту, желание и любовь к знанию, дабы сами искали умножить свое знание.✅Запрещается принуждать детей твердить много наизусть. Сие памяти не подкрепляет.✅Страхом научить нельзя; ибо в душу, страхом занятую, не более вложить можно учения, как на дрожащеи‌ бумаге написать.Радаева Елена | Пространство, где тебе помогут

Как известные писатели справлялись с депрессией? Творческие люди нередко оказываются уязвимы к психическим расстройствам. Мы знаем множество примеров писателей, которые страдали депрессиями (Гоголь), паническими атаками (Толстой) и даже манией преследования (Хемингуэй).Очень часто писатели спасаются творчеством (наш недавний вопрос тому пример). Однако есть авторы, которые находили и другие способы бороться с депрессией. О некоторых из них рассказали в карточкахВажно: если вы заметили у себя признаки депрессии, не занимайтесь самолечением, а обратитесь к специалисту. Он поставит точный диагноз и поможет вам выздороветь. Больше о психологии творчества — в статье «50 советов писателям»

Перевод: #alalalsususu Оригинал: AITA for telling my husband his friend isn’t welcome in our home after he involved her in our argument and said he trusts her more than me?Мля за запрет мужу приглашать его подругу к нам домой после ее вовлечения в нашу ссору и его слов о большем доверии ей, чем мнеУ моего мужа есть давняя подруга еще со времен учёбы, назовём ее Энн. Вообще она милая, у меня лично нет к ней никаких претензий. Мы втроём иногда проводили время вместе.Недавно мы с мужем поссорились из-за того, что я забыла повернуть ручку и выключить конфорку у плиты. Мы только переехали в новый дом, и каким-то образом я забыла несколько раз. Я понимаю, что это серьёзно, но я правда старалась быть поосторожнее. Но во время ссоры муж запаниковал и позвонил Энн, чтобы выговориться.Я буквально могла слышать как он приглашает ее пожить у нас дома, за который мы оба платим, на неделю, когда он будет в отъезде. Он также сказал ей взять связку ключей и проверять, что все выключено. В какой-то момент я услышала её вопрос: "Она больна на голову? Почему она забывает?". В тот момент я забила на это, давая ему выговориться подруге.Позже я сказала ему, что неправильно выносить наши ссоры посторонним

в беседе я не очень интересен. мне нечего добавить к текстам песен

Остановись.Это слово — не просто призыв, это точка опоры. Созависимость часто мимикрирует под любовь, жертвенность и «святую» заботу. Но если снять этот слой «благородства», под ним обнаруживается совсем другая механика. Давайте разберем эти утверждения с точки зрения глубинной психологии.Ловушка контроля и нечестностиКонтроль — это не любовь. Это способ регулировать собственную тревогу ценой другого человека. Когда вы постоянно следите за кем-то, вы не помогаете ему стать лучше. Вы дрессируете его быть хитрее, скрытнее и изворотливее. Вы создаете систему, в которой близость невозможна, потому что вместо доверия там — надзор. Человек учится не ответственности, а искусству маскировки, чтобы вы не заметили его «ошибок».Кража взросления«Решать проблемы за другого» — это самая жестокая форма подавления личности. Вы лишаете человека права на его собственный опыт, на его собственные ошибки и на его собственную силу. Когда вы бесконечно «подстилаете соломку», вы делаете другого человека немощным. Вы отправляете ему невербальное послание: «Ты сам не справишься, ты недееспособен». Это прямой путь к инфантилизму.Скрытая сделка (Корысть спасателя)Помогая, решая дела, закрывая кредиты и исправляя ошибки, вы подсознательно формируете долговое обязательство. Вы как будто покупаете человека. Внутри созависимого звучит тайный контракт: «Я отдал тебе жизнь, теперь ты принадлежишь мне». Это не помощь, это инвестиция в должника. Отсюда и берется обида: «Я для него всё, а он неблагодарный». Но благодарность невозможна там, где есть давление.Пустота внутри как причина зависимостиЕсли вам невыносимо плохо, когда другого нет рядом, — это редко бывает признаком великой любви. Чаще это симптом «внутренней пустоты». Вы зациклены на другом, чтобы не сталкиваться с собственной жизнью, которая кажется пустой или бессмысленной. Другой человек становится вашим проектом, вашим дофамином, вашим смыслом. Без этого проекта ваша нервная система начинает «голодать», и вы называете это любовью, хотя это зависимость.«Игра в Бога»Самая опасная иллюзия созависимого: «Он без меня пропадет».Это не просто страх за близкого. Это высокомерие. Это позиция человека, который решил, что он — единственный источник жизни и спасения для другого. Это позиция всемогущества: «Я знаю, как ему лучше». Это позиция порабощения: «Я не позволю тебе встретиться с твоей реальностью».Если вы верите, что человек без вас не справится — вы уже начали его «хоронить» еще при жизни. Вы отнимаете у него право на его судьбу.Что с этим делать?Признать, что созависимость — это не про другого человека. Это про вас.1. Ваша нервная система неисправна. Она привыкла работать на износ, подпитываясь чужой драмой, чужими срывами и чужими проблемами. Это требует лечения — в первую очередь, у себя в голове.2. Ваша ответственность перепутана. Вы несете ответственность за свою жизнь, свои чувства, свою карьеру, свое развитие. Вы *не несете* ответственности за то, как живет другой взрослый человек.3. Помощь — это не «за него». Настоящая помощь — это когда вы говорите: «Я верю, что ты справишься сам». И это требует огромного мужества: позволить другому ошибаться, падать и, возможно, даже проигрывать.Остановиться — значит перестать играть роль спасателя и наконец-то начать играть роль собственного хозяина.Вы не «помогаете». Вы порабощаете и себя, и другого, удерживая обоих в клетке, где никто не может дышать по-настоящему. Настоящая любовь возможна только между двумя свободными, взрослыми людьми, которые не «дополняют» пустоты друг друга, а встречаются как две целостные личности.Перестаньте спасать. Начните жить.

Вырасти и стать для себя взрослым человеком сложнее, чем заработать денег.Взрослым- знающим себя. Следующим своим ценностям. Проявленным, идущим по своему пути.Для денег есть инструкции и метрики. А для внутренней честности и взросления , только зеркало и ежедневный выбор без гарантий, да и тест гипотез не самый дешевый.Это и есть самый сложный путь.

Воин всегда живет бок о бок со смертью. Воин знает, что смерть – всегда рядом, и из этого знания черпает мужество для встречи с чем угодно. Смерть – худшее из всего, что может с нами случиться. Но поскольку смерть – наша судьба и она неизбежна, мы – свободны. Тому, кто все потерял, нечего бояться. @CastanedaCarlos