Психолог Дмитрий Колов

Я словил выгорание Сегодня думал, о чем написать постКак видите - постов в канале не было уже больше месяца И поймал себя на мысли, что для меня было привычной стратегией часто писать о том, что все хорошоЧто всё получается на легкеНо этот пост будет про другое Год начался мягко говоря не по плану👇- с января маркетинговые стратегии пошли под откос- затраты на рекламу превысили доход- соответственно кассовый разрыв и повышенная тревожность, которая плавно перетекла в выгорание- переосмысление ценностей - создание контента перестало приносить удовольствие (хотя до этого писал посты практически каждый день) Понимая, что что-то идет не так - взял паузу, оставив в работе только действующих клиентов, нужно было перевести дух, отвлечься, заняться своим состоянием Сложно, правдаТот самый момент, когда на любимом деле завязано еще куча процессов, которые не зависят на все 100% от тебяЭто был непростой период, сейчас чувствую, что появляется интерес и желание делиться информацией, результатами работы, создавать контентЕще год назад такой пост я бы точно не написал (спасибо психологии) Показывать уязвимость, сложная задача, по крайне мере для меняРад, что происходит так как происходит  Работаем, двигаемся дальше шаг за шагом

Доктор, со мной всё нормально? Такой контекст иногда задают клиенты, которые приходят на диагностику Из недавнего обращения: «Избегаю общения, но не знаю нормально это или нет, скажите, так и должно быть?» И вот вопрос, который поможет понять нормально это или нет лично для вас То, что происходит со мной мешает мне жить? Если  ответ ДА, то - приходите на личную терапию, решим ситуациюЕсли ответ НЕТ - то на нет и суда нет, как говорится.Зачем из себя выдавливать проблему, если это не мешает жить?) Вот и я о том же😁Или думаете, что все люди, кто избегает общения парятся об этом?)) - нет, далеко не все! Я знаю несколько людей, кто не любит общаться, даже специально не общаются и чувствуют себя при этом прекрасно. Проблема это или нет - решать вам.

Мой муж сказал «я тебе сам как психолог и поработаю с тобой»🎙️По горячим следам делюсь подкастом и своим видением о работе с друзьями, мужьями, женами в контексте коучинга и терапии- почему друзья и родственники не могут заменить качественную терапию/коучинг - отличие дружеских и профессиональных взаимоотношений - почему я отказываю друзьям и не иду в работу к своим клиентам, хотя многие из них классные спецы в своей теме

Какой-то есть элемент мазохизма, когда возвращаешься в какие-то памятные для себя места, где ты был счастлив. Сейчас тоже в принципе, но всё равно не то. Сидишь и сравниваешь прошлого себя с настоящим и пытаешься найти хоть какое-то сходство.

И кстати, о сентиментальности. Вспоминал тут на досуге, когда в последний раз плакал сам. То было давно и неправда – в школе. Но замечу, что с годами действительно становишься несколько более хлюпким, чем ранее. Особенно, когда появляются свои дети, начинаешь терять близких людей (иногда очень молодых, например на войне) и по-настоящему, по-взрослому, осознавать скоротечность жизни. За последний год я видел слёзы мужчин дважды. И оба связаны со смертью матери. Один – описан выше. Но то не сам факт смерти, а скорее воспоминания. У другого знакомого произошло всё на моих глазах: позвонили, сказали, что мать умерла, он уехал за 2000 километров на похороны. После сидели с ним, выпивали, говорили о разном, и как-то затронули эту тему (неосознанно). И тогда увидел то, что опять же описывал выше: скупую слезу мужика, наспех вытертую тыльной стороной ладони. На этот раз почти моего сверстника. Мы с ещё одним приятелем молчали. Просто смотрели и ждали, пока внезапный порыв столь глубокой печали от утраты затмит текущая реальность. Как ни крути, дальше жить нужно. Смерть - такая же неотъемлемая часть бытия, как предложенная приятелем бутылка пива: никогда не знаешь, где встретишь приятеля и тем более, когда он протянет тебе бутылку. Всё может произойти внезапно – прямо здесь и сейчас: на улице, у входной двери в твою квартиру, в баре, а то и вовсе на работе. И вот. Задумался. Помнится, в августе 22-го года нас вывели из зоны СВО. Я на одно надеялся, что не отправят обратно до 1 сентября. Сын шёл в 1 класс. Сам не знаю почему, но для меня присутствие на «Дне знаний» у первоклашки было принципиальным. Тем и жил 5 месяцев, что надеялся выжить ради этого. Выжил. Но нужно дотянуть до сентября. Дотянул. На праздник к внуку с Пензы приехали мои родители. Сделали большой крюк, чтобы прежде чем доехать до квартиры, заехать в наш пункт временной дислокации. У меня под рукой была машина, отъехал от ПВД, встретил родителей. Ночь. Немного пообщались. Тогда они впервые увидели, что курю. Наверное, для них было шоком. Ведь 32 года до этого сигарету и в руки не брал (в общем-то, и тогда не взял, ведь курил айкос). Но кто в то время не курил? Курение в зоне боевых действий, как выразились бы зумеры, создаёт некий вайб. Уехали. Чуть позже я отпросился к сыну у ВрИО комбата, ныне покойного Героя России Владимира Чепы. Вову знал с лейтенантов. И когда летом 23-го года узнал о его гибели в Запорожской области… В общем, я не об этом. На 1 сентября к сыну сходил. Был я, жена, родители мои и супруги. Каким-то чудом даже натянул на задницу праздничные брюки, купленные лет эдак 5 назад на свадьбу к другу. Наверное, сказалось сильное похудение. Ага. Когда шастаешь по лесополкам в серой зоне с разведгруппой, вес точно не прибавляется. Поверьте, нет лучшего способа для похудения, чем пройти километров эдак 20 в полной выкладке с тяжеленым рюкзаком на плечах, обливаясь потом каждый раз, когда слышишь выход вражеской артиллерии или зудящий звук дрона над головой (Но не надо путать это с современностью, с тех пор всё изменилось. Теперь так просто не походишь и не поспишь в лесополосе, укрывшись только кронами деревьев). И вот вечером, сидим с родственниками, выпиваем. В какой-то момент отлучаюсь в туалет. Сын – в 7 лет в принципе не особо понимающий, что отца сегодня с ним могло и не быть – перехватывает меня в коридоре и не с того, ни с сего вдруг спрашивает: «Папа, а ты знаешь, кого сегодня я больше всего хотел увидеть в школе на 1 сентября»?  Я, уже пьяный, и не догоняющий к чему он ведёт, отвечаю: «Кого»? Он: «Тебя. Потому что ты - мой папа». Вот тогда я и понял, что могут чувствовать взрослые мужики в определённых ситуациях: какой-то подозрительный чёс в области носа, наливающиеся глаза и бесконечную тоску от осознания, что стал слишком взрослым, чтобы не обращать внимания на подобные слова своего ребёнка. Не заплакал. Сдержался. Но кто знает, может причиной тому послужил только алкоголь.

Решила не пропускать супервизию даже на отдыхе. Погода сама организовала для неё место. После разборов случаев я снова задумалась о том, как часто история человека разворачивалась без надёжного объекта. Переживание происходило, но не выдерживалось и не контейнировалось, поэтому не становилось опытом. Его дальнейшая судьба предсказуема: то, что не может быть переработано психически, закрепляется как действие, симптом, что-то повторяющееся (чувство, ситуации, сны). В нашей работе мне близка позиция того, рядом с кем прерванное может быть доведено до психического завершения. Возникает контейнирование, при котором аффект перестаёт разрушать и начинает связываться. Тогда появляется возможность переживать, не вынося это в тело (не заболевая) и не реализуя через собственную жизненную судьбу.

Диагностический опросник«Стиль привязанности во взрослых отношениях»Авторская адаптация для практической психологической работы(можно использовать в консультировании, телесных клубах, групповой терапии)Цель методикиВыявление преобладающего стиля привязанности во взрослых близких отношениях.Методика позволяет определить выраженность:надёжного типатревожного типаизбегающего типатревожно-избегающего (дезорганизованного) типаИнструкция для клиентаПрочитайте каждое утверждение и оцените степень согласия.Шкала ответов:1 — совсем не согласен(на)2 — скорее не согласен(на)3 — частично согласен(на)4 — скорее согласен(на)5 — полностью согласен(на)Отвечайте, опираясь на ваш типичный стиль поведения в близких отношениях.Опросник1. Мне комфортно в эмоциональной близости с партнёром.2. Я легко говорю о своих чувствах и потребностях.3. Я боюсь, что партнёр может меня разлюбить.4. Если партнёр становится менее внимательным, я начинаю тревожиться.5. Мне важно регулярно получать подтверждение любви.6. Когда отношения становятся слишком близкими, мне хочется дистанцироваться.7. Я ценю самостоятельность больше, чем эмоциональную зависимость.8. В конфликте мне проще закрыться, чем обсуждать.9.Я могу сильно привязаться, а затем резко охладеть.10. Мне сложно полностью доверять даже близкому человеку.11. Я часто анализирую поведение партнёра, опасаясь скрытых смыслов.12. Я чувствую себя достойным(ой) любви.13. Мне трудно просить о поддержке.14. В отношениях меня «качает» от близости к отстранённости.15. Я переживаю, если партнёр не отвечает сразу.16. Я могу быть эмоционально холодным(ой), даже если люблю.17. Мне важно сохранять личное пространство любой ценой.18. Я спокойно выдерживаю временную дистанцию в отношениях.19. В ссорах я стараюсь обсуждать проблему конструктивно.20. Иногда я хочу близости, но одновременно боюсь её.Ключ для обработки результатовНадёжный тип1, 2, 12, 18, 19Тревожный тип3, 4, 5, 11, 15Избегающий тип6, 7, 8, 13, 16, 17Тревожно-избегающий тип9, 10, 14, 20ПодсчётСложите баллы отдельно по каждой группе вопросов.Разделите полученную сумму на количество вопросов в группе.Вы получите средний показатель по каждому стилю (от 1 до 5).Интерпретация выраженности1.0–2.4 — низкая выраженность2.5–3.4 — умеренная3.5–5.0 — высокая выраженностьПреобладающим считается стиль с наибольшим средним баллом.Методические рекомендации для психологаОбратить внимание не только на ведущий стиль, но и на сочетание показателей.Высокие баллы по тревожному и избегающему одновременно могут указывать на внутренний конфликт привязанности.При работе в группе полезно обсуждать не «ярлык», а стратегии регуляции близости и дистанции.Инструмент не является клинической диагностикой, используется как ориентир для терапевтической работы.

Порнография - одиночество, проданное, как секс.Алкоголь - избегание, проданное, как веселье.Наркотики - онемение, проданное, как покой.Скроллинг- отвлечение, проданное, как отдых.Фастфуд - яд, проданный, как удовольствие.Роскошь - пустота, проданная, как предназначение.Курение - зависимость, проданная, как расслабление.Соц.сети - валидация, проданная, как дружба

Сегодня утром была интервизия с коллегами, давала эстетический отклик в виде рисунка - на рассказанную коллегой ситуацию. Эстетический отклик - возможность сказать: «Я тебя вижу и слышу», дать обратную связь про свои чувства, без интерпретаций и оценок. В Expressive arts therapy (Интермодальной терапии экспрессивными искусствами) - часто даем эстетический отклик на рассказ или работу человека.Например, показать движение/танец как отклик на рисунок или сказать поэтическую фразу, рождающуюся как отклик на его движение.Последнее время иногда в арт-терапии с клиентами тоже рисую эстетический отклик на сказанное, пока человек тоже создает свой арт-объект.Когда это уместно и не мешает процессу и вниманию на человеке, конечно же.Часто это дает интересное обсуждение, включается в процесс.#ИТЭИ_Диана - под этим хештегом найти посты про Интермодальную терапию экспрессивными искусствами, где я описывала свой опыт.

🇫🇷 Французский гардероб -как метафора управленияЧитаю статью о стиле француженок — и вдруг вижу зеркало управленческой культуры. Не про национальности, а про два способа быть в профессии: играть роль или жить профессию.Каблуки везде → Уместность под ситуацию Один и тот же образ на все случаи: строгий на совещании, строгий в неформале, строгий в кризис. Энергия уходит на поддержание образа, а не на движение. Или — гибкость без потери себя: сегодня вы тот, кто слушает, завтра — кто решает, послезавтра — тот, кто умеет промолчать, чтобы другие заговорили.Логотипы → Аутентичность опыта Сертификаты на стену, бренды в резюме, должность как главный аргумент. Внешняя валидация вместо внутренней опоры. Или — «винтажность» личного пути: истории, которые не вписать в CV, «шрамы» от реальных кризисов, мудрость, накопленная в поворотах. Не «я из топ-5», а «я прошёл три реструктуризации и знаю, как сохранить команду целой».Образ под возраст → Компетенция вне возраста Молодой руководитель «взрослеет» через строгость. Зрелый — боится показаться «не в тренде». Энергия тратится на подтверждение легитимности. Или — фокус на том, кто сейчас лучше всех видит систему. Независимо от стажа. Как в работе над жизненной стратегией: человек не начинает с нуля — он опирается на уже сложившуюся систему себя.Серьёзность → Ирония, как признак безопасности Культура, где каждое слово взвешено, каждый жест отрепетирован. Где ошибку нельзя назвать ошибкой. Результат — скованность и молчание вместо инициативы. Или — пространство, где можно прийти «в любимом свитере с катушками», сказать «я не знаю», пошутить над собой. Именно там рождается смелость — и живое доверие.Одежда по фигуре → Расслабленный крой Процессы «в обтяжку», контроль каждого шага, KPI ради отчёта. Выглядит безупречно на схеме — и душит на практике. Или — доверие к зоне ответственности, пространство для манёвра. Живая система не идеальна — но она дышит. И именно поэтому устойчива в кризис.Ради впечатления → Для жизни Стратегия для презентации инвестору, совещания ради галочки, образ успешного лидера ради галереи. Форма важнее содержания. Или — комфорт как основа движения. Профессиональная реализация как часть жизненной стратегии, а не её замена. Лидерство не для показа — а для того, чтобы пройти путь с командой, сохранив ресурс и людей.День 341/365, «Лидерство — это не костюм, который вы надеваете для других. Это одежда, в которой вы можете пройти путь — и не потерять ни себя, ни тех, кто идёт рядом»Однажды я поняла, что ходить в удобной обуви гораздо приятнее, чем носить одни каблуки. Поэтому переобулась — и теперь надеваю каблуки только по случаю, когда это действительно нужно.А что вы носите в управлении?#лидерство #психологическаябезопасность #культура #управление #стратегия

Три любимых слова: НЕТ, НЕЛЬЗЯ, Я КОМУ СКАЗАЛА. Узнаёте?Мои хорошие, мы с вами продолжаем тему любви и отношений. А сегодня я хочу поговорить про такую штуку, которую многие из вас видели в своих родительских семьях, а некоторые - чего уж тут - и сами делают.Вот смотрите. Есть такой типаж женщины в отношениях. Я её называю - командирша. Вы все знаете, о ком я говорю, и может быть даже прямо сейчас кто-то конкретный перед глазами встал.Это вот это вот - куда ты пошёл? Я сказала так, значит будет так. Ты меня спросил вообще? Нет, ты никуда не пойдёшь. Я так решила.Три любимых слова - нет, нельзя, я кому сказала. И вот эта энергия такая - контролирующая, критикующая, властная - она заполняет собой всё пространство. Весь дом. Все отношения.И вот что интересно. Это ведь очень похоже на отношения мамы и маленького сына. Не мужа и жены, не двух взрослых людей - а именно мамки, которая всё знает, всё решает, всё контролирует, и сыночка, который должен слушаться.И безусловно, какое-то время мужчине может это даже нравиться. Он может это воспринимать как заботу - ну вот она обо мне заботится, она всё за меня решает, можно расслабиться, не думать, она всё порешает. Удобно как будто бы.Но через какое-то время неизбежно захочется от этой диктатуры сбежать. Захочется сказать - можно я уже сам порешаю, что мне делать? Можно я уже как-то сам решу, куда мне ехать, с кем мне общаться, как мне жить? И как подросток бунтует, бунтует, бунтует - для того чтобы потом сепарироваться и уйти от родителей - точно так же мужчина в какой-то момент хлопает дверью. И уходит.И вот тут начинается самое интересное. Та, которая контролировала, которая указывала, которая решала за двоих - она искренне недоумевает. Ну как так-то? Это же забота моя была! Это же я так любила! В смысле ты пошёл? Что произошло? Что не так-то?А не так то, что это были не отношения двух взрослых людей. Это была вертикаль. Где один сверху указывает, а второй снизу терпит. И рано или поздно тому, кто снизу, надоедает.А приведёт это всегда к одному. К тому, что однажды дверь хлопнет. И вы останетесь стоять в коридоре с вопросом «а что случилось-то?»Узнали? Себя, маму, подругу, сестру? Напишите в комментариях - видели такое? А может, ловили за собой?

Биохакинг. Неделя 13 – финал. Face ID перестает узнавать меня#личноеИтоги:1. Снизить вес на 10 кг. Минус 0,5 кг за неделю, всего 7,5 кг за 13 недель. По OKR все норм, больше 70% от цели. 2. Кубики вместо живота. 4 кубика из 6 есть, хоть и не идеально отчетливые, но уже круто… Талия со 109 уменьшилась до 97. Прогресс очевиден. Правда, Face ID телефона периодически не пускает – лицо, видимо, изменилось. Забавно, что техника замечает изменения быстрее, чем ты сам.3. Поднять скорость и качество решений. Высокий уровень энергии. Хорошо, но пока не так, как хотел. Вот об этом и напишу.Что не так с work-life balanceПредставьте две ситуации: вы ищете подрядчика на проект и ищете отель на отпуск. Чему учит work-life balance? Незримо – тому, что работу нужно жестко ограничивать, а настоящая жизнь начинается после этих 8 часов. К чему приводит такое мышление?В этом случае начинаешь относиться к работе как ко злу, и энергия постепенно уходит. Треть жизни проходит как вынужденная мера, вместо того чтобы радоваться и самореализовываться. Становишься несчастным, когда приходишь на работу только чтобы заработать денег.Когда я это понял, я поменял свое мышление и начал выстраивать жизнь вокруг миссии. Для меня работа = хобби. Я не работаю в этом смысле ни дня – я самореализуюсь, и это удивительное путешествие. Простраиваю задачи к общей миссии, и тогда смысловая энергия начинает усиливать остальные.Вернемся к поиску подрядчиков и отелей. Для мозга это одинаковые аналитические задачи. Это мы сами внушаем себе, что отели – это про жизнь, значит, приятнее и мотивируют больше. А подрядчик – неприятная работа. Но если связать его с большой целью как часть самореализации, появляется смысловая энергия, и даже большая, чем от гостиниц. Вот так это работает.Поэтому управлять нужно не балансом «работа и жизнь», окрашивая задачи в плохие и хорошие, а балансом энергий, чтобы не уставать от перегруза одного типа. Поиск подрядчиков или отелей 4 часа подряд может быть тяжелым – здесь важно вовремя переключиться и потом вернуться. Тогда можно оставаться в энергии и мотивации. Для меня рабочие и личные вопросы могут происходить в любое время, главное – чтобы энергия росла, а не падала.А теперь подумайте: чтобы самореализоваться в какой-то теме, нужно около 10 тыс. часов. Это годы. Путь, который может приносить радость каждый день, если ценен не только результат, но и сам процесс. Путешествие – это награда, а не точка Б.Нужно ли в этом случае говорить себе: к черту самореализацию, если можно получать легкий дофамин от пива, сериалов и соцсетей? Стоит ли полностью выключать работу в выходные, даже если она дает смысл и радость? Если следовать логике work-life balance, где пассивность возведена в абсолют счастья, – да. Принято считать, что именно так восстанавливается энергия. А потом начинаешь сожалеть, что не использовал период, когда ее было больше всего.Я не противник даже пассивного отдыха – просто все должно быть в меру и в нужное время. Сейчас я в другой стране на 10 дней: фокус на одной важной задаче, а в перерывах – море, спорт, подготовка конференции и продуктового курса.Это и есть баланс энергий – когда энергия растет и вместе с ней растешь ты. И, возможно, Face ID реагирует не только на килограммы.

Привет Вчера до меня дошла мысль, которая должна была дойти давным давно уже. Но я как олень её не понимал. С другой стороны, с тобой поделюсь. Думаю, что любому ГД это полезно будет в работе, да и в жизни тоже. Главное, что прочитать её — это просто. Но осознать, это другая история. Long story short. Любые отношения типа человек-человек зависят только от одного фактора. Обещания. Прикинь. Обозначим:P — общее количество данных обещанийF — количество выполненных обещанийDᵢ — задержка выполнения i-го обещания (в днях или условных единицах времени)T — средняя задержка = (∑Dᵢ) / Fw — коэффициент важности времени (насколько люди чувствительны к задержкам)Индекс отношений R:

R = (F/P)*e^(-wT)

Разберём по косточкам:F / P — это честность.Если выполняешь всё → равно 1.Если половину → 0.5.Если обещаешь и нихера не делаешь → стремится к нулю.e^( - wT ) — это штраф за откладывание.Если задержек нет → T = 0 → множитель = 1.Если тянешь время → показатель уменьшается экспоненциально.Чем выше w, тем сильнее партнёр реагирует на «потом».Что на практике у тебяВсё выполняешь вовремя → R ≈ 1 → индекс растёт инкрементально.Всё выполняешь, но с задержками → R снижается.Обещаешь больше, чем можешь → F/P падает → R падает.Не обещаешь лишнего, но выполняешь всё → R стабильно высокий.И вот что тебе важнецки понять. В отношениях опасно не «не выполнить». Опасно обещать лишнее.Лучше P маленькое и F ≈ P, чем P огромное и F половина. Если хочешь усложнить формулу, можно добавить коэффициент важности обещания:

R = (∑(wᵢ*vᵢ)/∑wᵢ)*e^(-kT)

vᵢ = 1 если выполнено, 0 если нетwᵢ = важность конкретного обещанияПотому как: «Заведу задачу ща в Jira после звонка» и «Точно напишу ТЗ на баттл пасс за 1 день» — немного разная математика, согласись. Вот так вот. Теперь ты знаешь, как сделать математически так, чтобы мистер ПМ души в тебе не чаял. Придумал, что из этого всего можно сделать SaaS приложение. Назвать его RelationShip. И на иконку кораблик. Смысл в то, что ты кидаешь партнёрам инвайт. И это как бы небольшой Promise-трекер. Понял? Вместо тасок все закидывают туда обещания. Можно настроить для обещания:1. Название 2. Описание 3. Кому обещано и кем4. Ценность от того, кому обещано5. Срок от того, кто обещал И слоган, типа, построй отношения с любым человеком математично! Кста, если кто поможет запилить, бабки поделим, ахахаха, пиши в комментах! Удачи тебе! Делай игры!