Опять психологи?!

Самогипноз: техника снижения тревоги за 5 минутНавык переключения нервной системы из режима «угроза» в режим «безопасность» тренировать будем после здоровой агрессии? Шаг 1️⃣. Фиксация взгляда.Выберите точку перед собой. Смотрите на неё спокойно, не напрягаясь и не включая гиперотвественность. Скажите себе мысленно: «Я могу позволить себе немного замедлиться.»Шаг 2️⃣. Дыхание 4–6.Вдох на 4 счёта. Выдох на 6. Выдох длиннее вдоха — это ключ к снижению тревоги, так-то и неважно 4-6, 6-8, 8-10.. главное, выдыхать дольше.На каждом выдохе можно говорить мысленно: «Отпускаю»Шаг 3️⃣. Прогрессивное расслабление. Переведите внимание в тело. Поочерёдно:🔵лоб,🔵челюсть,🔵плечи,🔵живот,🔵кисти.Двигайтесь по телу ниже, собственно, проходитесь по нему так, как хотите: жирными мазками или детальным вниманием. Главное — чувствовать свои части. Где есть напряжение, слегка напрягите и отпустите.Шаг 4️⃣. Образ безопасного места.Представьте пространство, где вам спокойно. Это может быть берег моря, лес, комната, любое воображаемое место. Добавьте детали: звуки, температуру, запахи. Чем больше сенсорики — тем глубже эффект.Шаг 5️⃣. Короткое внушение.Фразы должны быть простыми, в настоящем времени и без частицы «не». Например: «Я справляюсь», «Моё тело успокаивается», «Я могу быть в безопасности». Повторите 5–7 раз.Шаг 6️⃣. Выход. Сделайте глубокий вдох. Пошевелите пальцами рук. Медленно переведите взгляд в комнату. Важно: выход должен быть осознанным, осмысленным.Готово, вы узбагоились😎@psychologists_again

Обида как способ не терять того, кто причинил боль🔍А давайте посмотрим на обиду необычно, вот так: обида — это способ сохранить связь. 🔵Зигмунд Фрейд писал об амбивалентности: мы можем одновременно любить и ненавидеть одного и того же человека. Мать одновременно хорошая и плохая (не даёт молоко по первому требованию, но всё равно значима). В таком случае, предположим, что обида — это компромисс. Я злюсь, но не ухожу. И таким образом, связь остаётся.🔵Мелани Кляйн и Дональд Винникотт утверждали, что зрелость — это способность выдерживать разочарование в значимом человеке.Если психика не справляется, возникает фиксация. Тогда, получается, что обида удерживает «плохой объект», не разрушая полностью «хороший».🔵По теории привязанности Джона Боулби, при угрозе потери сначала включается протест. Во взрослом возрасте хроническая обида — это всё тот же протест: «Мне больно, но я не отпускаю».🔵Хайнц Кохут (селф-психология) считал, что непризнанная боль бьёт по ощущению собственного Я.Обида становится способом сказать: «Со мной так нельзя». Это проще, чем показать уязвимость и признаться: «Мне больно и я нуждался в тебе».Подытожим. Почему трудно отпустить и простить?Потому что отпускание — это мини-траур (а здесь можно почитать Фрейда «Скорбь и меланхолия»). Это признание того, что:❌человек не изменится,❌ожидания не сбудутся,❌идеальный контакт невозможен.Пока есть обида — связь продолжается. Через боль, внутренний диалог, повторение сценария, проговаривание речи внутри себя. Как вам такая мысль?@psychologists_again

Друзья, новогодний тост!🍾Поднимем бокалы не только за удачу, но и за свои решения!Пусть в Новом году каждый из нас наконец разберётся:⭐️где его тревога, а где просто кофе перепил;⭐️где любовь, а где проекция;⭐️где судьба, а где привычка опаздывать.Пусть наши внутренние дети не ссорятся с нашими внутренними взрослыми,а ходят вместе на каток, в кино и в гости к мечтам.Пусть подсознание шепчет не «опять всё не так», а «я молодец, я заметил и ценю, что я сделал».И если жизнь вдруг посадит нас на «диван самоанализа», пусть рядом окажется тот, кто подаст чай и скажет: «Ты просто человек».Так выпьем же за год, в котором будет чуть меньше перфекционизма и чуть больше простого человеческого тепла.За гармонию внутри и за людей, рядом с которыми не хочется быть «лучше», а просто быть!Ура!2️⃣6️⃣🎄Пишите в комментариях тосты, поздравления, свои новогодние традиции и ритуалы загадывания желаний!@psychologists_again

Уважаемые участники, делимся кратким конспектом лекции, проведённой в рамках курса «Почувствуй нашу любовь» — «Ограничения способности к любви по О. Кернбергу». В лекции разбирались критерии зрелой способности любить по О. Кернбергу: способность вообще влюбляться (а не только «рационально выбирать»), выдерживать работу горя между отношениями, быть заинтересованным в жизненном проекте и внутреннем мире партнёра, опираться на базовое доверие и возможность искренней репарации, сохранять благодарность и смирение, а также поддерживать сексуальное влечение к одному и тому же объекту, не уходя в расщепление по типу «Мадонна – проститутка».Отдельно акцентировалось, что неспособность влюбляться и отсутствие интервалов между отношениями О. Кернберг связывает с нарциссической организацией: если между связями нет интервала, нет и полноценной работы горя, а осложнённая или невозможная работа горя описывается им как один из диагностических критериев нарциссического регистра. Обсуждалось, как в этом месте выглядят разные личностные организации: при нарциссической — холодный «анализ рынка» вместо влюблённости и уход в обесценивание вместо горевания; при мазохистической — хроническая вина и готовность занять позицию «я заведомо виноват, если отношения не сложились»; при параноидной — недоверие, ожидание удара и невозможность расслабиться в привязанности из-за фантазии, что любая близость будет использована против субъекта.Отдельный блок был посвящён интересу к внутреннему миру другого, смирению и благодарности. Речь шла о том, что зрелая любовь предполагает не только учёт «функций» партнёра, но и устойчивую заинтересованность в его целях, смыслах, внутренних конфликтах, а также готовность признавать свою нуждаемость, благодарить за получаемую заботу и опору. Там, где вместо этого на первый план выходит бухгалтерия взаимных вложений и игры власти («кто кому больше должен», «кто более незаменим»), мы имеем дело не столько с любовью, сколько с нарциссическими и мазохистическими конфигурациями, в которых тема долга и контроля подменяет живой контакт.В сексуальном блоке обсуждалась возможность сохранения сильного эротического влечения к одному и тому же партнёру при достаточной степени интеграции личности и то, как сексуальная симптоматика (эректильные нарушения, аноргазмия, вагинизм и т.п.) и расщепление нежности и сексуальности по типу «Мадонна – проститутка» читаются не как «особенности темперамента» или «просто физиология», а как способы обхода собственной уязвимости, стыда и зависти. Отдельно рассматривалось, что происходит с либидо, когда растёт эмоциональная близость, и в какой точке включаются защитные механизмы, делающие значимого партнёра десексуализированным и «слишком опасным» для развертывания страсти.Также затрагивались темы базового доверия, ревности, треугольников и способности к гореванию как критерия того, была ли любовь пережита как действительно ценная: обсуждалось, чем отличается живое горе по утрате от нарциссического обесценивания и мазохистского самоуничтожения, и как через призму кернберговских критериев можно диагностически смотреть на структуру отношений и уровень личностной организации.Подробности курса «Почувствуй нашу любовь»: https://dinatainskaya.com/pochuvstvuinashulubov

🔤🔤🔤🔤❤️Мам, моя родная, с Днём матери!Сижу, пишу это поздравление, а за стеной шумят мои мальчишки. Слушаю их голоса и так остро понимаю, через что ты прошла, воспитывая меня сама. Раньше я тебя просто любила, а теперь я ещё и преклоняюсь перед тобой.Теперь я знаю, что значит бесконечно уставать, но находить силы для сказки на ночь. Знаю, что значит разрываться между детьми и бытовыми делами. Глядя на свою жизнь, я просто не представляю, как у тебя хватило сил, мудрости и любви, чтобы из меня получился хоть немного хороший человек.Спасибо тебе за каждую бессонную ночь, за каждую слезу, которую ты украдкой вытирала, за каждую свою отложенную мечту ради моих капризов. Спасибо, что ты была и папой, и мамой, и лучшим другом. Ты – мой главный пример стойкости, доброты и безусловной любви.Я очень стараюсь быть для своих сыновей такой же мамой, какой ты была для меня. Надеюсь, у меня получится хотя бы наполовину.Мы тебя очень любим! Ты – наша выручалочка. Обнимаем крепко-крепко! Мама и дважды бабушка🌺#изличного

Здоровая агрессия как жизненная энергияАгрессия - это движущая энергия.Это способность ставить цель, идти через препятствия, говорить «нет», защищать себя, брать своё, не обесценивать себя и… зарабатывать.Потому что деньги всегда про две вещи:1. «Я есть. Я умею. Это моя цена».2. Границы. Я берегу своё время, силы и внимание и выбираю, куда их вкладывать.Здоровая агрессия - это приземлённое действие, а не фантазии и не хаос в голове. Это естественные агрессивные функции психики, которые двигают нас вперёд.Часто агрессия, злость и жестокость «слеплены» в одно. Но это разные вещи:• Здоровая злостьСигнал о том, что нарушены границы. Это нормальная реакция психики.• АгрессияЭто действие, которое восстанавливает границы, при этом не разрушает другого.• Ярость (Жестокость)Это психологическая защита, реакия на боль от своей беспомощности и ничтожности. Она про направленную агрессию прямо на человека, кто явился триггером, она разрушает другого. Но благая цель - быть услышанным.Что происходит, если женщина не пользуется своей агрессией:Агрессия не исчезает. Она разворачивается внутрь, как аутоагрессия.Отсюда:• слияние в отношениях• неуверенность• слабость «хочу»• жизнь через других• зависимость (эмоциональная, финансовая, ролевая)• выгорание• отёки, как форма застойной энергииСостояние «не хочу», «нет сил», «страшно», «не получится» - это не лень, а агрессия, закольцованная внутри, без выхода Почему невозможно “включить агрессию волей”Потому что агрессия это не моральный и не интеллектуальный процесс.Она телесная.Чтобы агрессия включилась, тело должно почувствовать:• опору• тепло• силу• безопасность• ресурсностьЕсли тело в кортизоле и режиме выживания, большинство людей с реакцией «замри» замирают.Как поддержать тело, чтобы агрессия могла проходить?Спортик, белок, сон, вода, музыка, тряска, танец, прогулки.Это возвращает телу жизнь, и тогда агрессии легче «протолкнуться» наружу, в форму действия.Стыд - убийца агрессииКогда стыдно, энергия перекрывается:“Я недостаточен, поэтому я не имею права..."В этом 0 жизниПоэтому работа со стыдом, важно. Убрать токсичных людей из близкого окружения - очень важно, потому что они манипулируют чувством стыда, незаметно Как быть в контакте с агрессией каждый день?Через микро выборы себя:• маленькие «нет»• микрограницы• вычеркивание токсичных людей• сон, режим, еда• наблюдение, куда утекает энергия• возвращение ответственности за ресурсГлавный принцип:Агрессия это движение жизни наружу. Энергия, которая создаёт действие, деньги, выбор, свободу и своё место в мире

Так произошло у меня с осенним межсезоньем. Раньше оно раздражало: серость, слякоть, неприкаянность.♥️А потом я увидела его глазами другого человека — через объектив фотокамеры — и почувствовала:✨ Красоту контрастов 🍂 Глубину перехода 🌀 Танец природы между двумя сезонамиТак же, как и внутри меня — танец смыслов, состояний и вопросов.И именно он позволяет мне видеть мир иначе.А у тебя бывало так?Что-то обыденное вдруг заиграло новыми оттенками?

Какие-то смутные недели идут сейчас: я не знаю ни одного человека, у которого бы не случилась туманная или откровенно сложная история, с которой ему нужно справляться. Вот и я сейчас вышла с консультации с психиатром и размышляю о третьем заходе на антидепрессанты. Я имею опыт двух приемов АД, не романтизирую их, но и не демонизирую - они действительно поддерживают там, где ты уже сам не справляешься. Представляю вашу реакцию: коуч, а сама не справилась!Да, несмотря на 9.5 лет психотерапии, практик, супервизий, я обратилась к психиатру. Но ИМЕННО ПОТОМУ, что я профессионал, и умею:• эффективно помочь себе там, где могу• трезво оценить, если это не совсем получается• своевременно обратиться за профессиональной помощью там, где не выходит самостоятельно вырулить. Самые сильные - не те, кто терпит и молча справляется. Самые сильные - те, кто умеет просить о помощи. Статистика говорит не в пользу улыбки на лице, когда внутри боль и разруха. Вовремя попросить о помощи - это про зрелость и заботу о себе. Я с вами откровенна и честна. Я вообще за честность - в жизни, в работе, в общении, в блогах. Эту честность не все могут себе позволить, но я много работаю над тем, чтобы это получалось как можно у большего количества людей. Обнимаю вас, идущих в эти серые дни, и ищущих путь, решение, выход. А если вам нужны ориентиры от меня, можете послушать мои вебинары на tsagan.com. Расскажите, как вы сейчас? Может, не всех трясёт?И помните: иногда самое смелое слово - «помоги». Не нужно быть железным, важно быть живым 💛#этоработает

Синдром самозванца не лечится экзаменами?!Позвольте поспорить!Тредс - прикольная штука, там разные темы и общение очень быстрое. Как большой общий чат. 😁Есть и провокационные темы. Мне она очень отзывается, думаю и всем вам тоже. Предлагаю обсудить в комментариях ваше отношение ( под тем постом настоящие баталии были), я поделюсь, что думаю. У меня синдрома самозванца достаточно, но в тоже время в некоторых сферах я с ним справилась .Imposter syndrome можно воспринимать как что то хорошее, то, что позволяет нам расти и развиваться. В тоже время он может стопорить человека в его развитии, не давать делать то, что хочется (поднимите руку, кто такой? Я с вами, может даже во главе с моим то количеством сертификатов. Не от хорошей жизни они получены.) Как в психологии - психологом становится тот, у кого много травм ( и здесь я тоже отличилась🤪). В идеале хорошо иметь баланс между этими двумя крайностями.Для меня рабочий способ - это получить оценку моей деятельности от специалиста в этой области, кого именно Я считаю авторитетом, именно я сама его для себя выбрала. Это может быть кто угодно - супруг/ друг/ психолог/ даже я сама.Приведу мои 2 примера✨Я получила Дельту 2 модуль. Это практический модуль - я провожу 6 уроков на оценку - от тьютора, стороннего тьютора и Cambridge assessor. Это все разные уроки, все я сдала с первого раза, один даже с отличием. Это организация для меня абсолютный авторитет, ну если Cambridge подтвердил, в своей высшей ступени, что я умею преподавать, то значит так и есть. Синдром ушел.✨Второй пример - я занимаюсь танцами несколько лет, и не была уверенна, хорошо у меня получается или нет. Тренеры не всегда об этом говорят, а друзья обычно не очень понимают и для них почти любое движение будет красиво. Недавно мой тренер-реабилитолог попросила показать, что я там танцую, что бы подстроить программу (тадам! я вернулась на танцы после почти 1.5 лет перерыва и восстановления спины и плеча, безумно рада! 😍). Мой тренер сама является танцором высокого уровня, она участвует в соревах, ставит номера, танцует в театре, у нее была своя команда. Она специалист по движению и видит все до мельчайших деталей. Когда она посмотрела и сказала, что я очень хорошо танцую для любителя и мне это идет, эти движения на меня ложатся (немного танцевального жаргона, сори), вот тогда мой самозванец успокоился.Психотерапия в этих случаях для меня не сработала.Вывод такой - люди разные, способы разные, каждый сам может решить, что для него подходит (поэтому я люблю гуманистическое направление в психотерапии, там такой же посыл)✨да, экзамены лечат синдром самозванца✨да, психотерапия тоже лечитВыбирайте тот способ, который подходит вам! Что думаете? делитесь историями!

🔹Боль в шее: что она говорит о нашем внутреннем состоянии?🔹Шея — это своего рода «мост» между телом и разумом. Она удерживает голову, символически связана с нашим мышлением, самооценкой, способностью принимать решения и доверием к своему интеллекту.С точки зрения психосоматики, боль в шее часто связана с интеллектуальным самообесцениванием. Это состояния, когда мы:– ругаем себя за ошибки– думаем: «я глупо поступил», «я недостаточно умный», «почему я так сделал»🔻Когда человек долго живёт в режиме внутренней критики, тело начинает «сигналить». 👉 Шея становится напряжённой, скованной, появляется боль, ограничение движений, чувство тяжести.Замечали за собой такую критику?#психосоматика@orlova_zdorovie

Давайте, сегодня устроим перекличку, кого и что поддерживает, расслабляет, вдохновляет?Предлагаю делиться, чем-то простым, что можно реализовать уже сегодня-завтра.В моих фаворитах восстановления запаса сил:✅прогулки✅отказ от соц.сетей и скроллинга ленты телефона на выходные✅ художественная литература. Сейчас, особенно, хочется чего-то волшебного, у меня это вселенная Муми-троллей✅хорошее кино, вспомнила, что раньше обожала фильм Амели, хочу пересмотреть в ближайшие дни

Теперь «аристократия духа» Проживаю сейчас точно самый кинематографичный период в своей жизни и вместе с этим наконец-то созрела поменять название канала на очень красивую метафору, которую вычитала ещё в начале года.Нравится, как эта метафора разбивает название некогда привилегированного социального класса и ставит на первое место другое. Не происхождение, а качество внутренней жизни❤️Когда благородство — это не титул, а выбор.Достоинство — не от фамилии, а от того, как чувствуешь, думаешь, любишь.Красота — не декорация, а естественное продолжение взгляда на мир.Мне хочется, чтобы канал был именно об этом — про то, что мы взращиваем в себе:вкус, силу, мудрость, нежность, честность, красоту и свободу мыслей и чувств. Про то, что делает человека достойным — не по рождению, а по выбору.Мне важно быть среди таких людей и делиться тем, куда направлен мой собственный внутренний компас, потому что у нас у каждого есть естественная потребность делиться, чтобы взаимно расцветать.Продолжу рассказывать истории — прожитые, созданные, найденные — но ещё чуть свободнее и ещё чуть глубже.🦢Nina Aseeva

🖊Пост от Натальи из Донецка.Прочитала пост, который всколыхнул все мои чувства в глубине души. Потом заглянула в эту статью и решила все же написать то, что я ощущала, о чем думала в подобных ситуациях.В начале 90-х, когда, казалось, вся счастливая жизнь была впереди, пришлось столкнуться с видимыми и невидимыми утратами, которые меняли привычный образ жизни, планы на будущее и прочее. Но мне тогда очень повезло: рядом оказалась любящая семья и понимающие друзья. Это именно они не дали потерять опору в жизни и ее смысл, хотя тогда мне было страшно и непонятно, как дальше жить. Близкие не знали про теорию Уордена, но помогли мне научиться полноценно жить, учитывая новые реалии и цели в жизни. Нельзя ехать на море – поехали на соленое озеро. Не можешь работать маркшейдером (не смейтесь, но для меня это был самый страшный удар) – в шахте много других профессий. И так потихоньку прошла адаптация к новым условиям жизни. Потом было в жизни много других событий, но я уже понимала, что маленьких потерь просто не бывает и нужно уважать утрату ценного и значимого для другого человека, т.к. это усугубляет его одиночество, лишает поддержки, мешает жить. Но с поддержкой родных и друзей все можно пережить. Очень хочется, чтобы рядом с вами были любящие и понимающие люди. И попробуйте оглянуться по сторонам, возможно кто-то из ваших соседей, друзей, коллег нуждается в помощи, чтобы пережить то, что считается «невелика потеря».