Анастасия Волкова | Психотерапевт. Сексолог

Обычно это из детства. Мама, которая не давала пространства. Которая была слишком близко, слишком много, слишком везде. Всегда рядом, всегда в курсе, всегда контролирует. Которая обижалась на закрытую дверь в комнату, на секреты, на подружек, на любую попытку иметь своё отдельное личное пространство.И ребёнок усвоил на уровне тела: близость — это когда тебя поглощают. Любовь ❤️ — это когда ты перестаёшь существовать отдельно. Когда твои границы стираются, когда ты становишься частью кого-то. И это страшно. Очень страшно.Теперь ты взрослая. И когда мужчина приближается, когда отношения становятся серьёзными, когда появляются совместные планы и общий быт — включается древняя тревога. Тело кричит: беги 🏃‍♀️, пока не поздно, пока не растворилась, пока ещё осталась ты.Поэтому ты отодвигаешься. Создаёшь конфликты на ровном месте. Или выбираешь тех, кто заведомо далеко — женатых, живущих в другом городе, эмоционально недоступных. С ними тебе спокойно: настоящая близость невозможна, значит, ты в безопасности. Значит, ты ещё ты.В символдраме мы работаем с этим страхом через образы. Одной клиентке постоянно снился кошмар, что она, посещая разных специалистов (психолога, косметолога, парикмахера), выглядит, как сиамский близнец, будто она срослась с кем-то еще. Она во сне пыталась что-то объяснить специалисту, а ее перебивали. Она не могла ни вздохнуть нормально, ни пошевелиться отдельно.Мы работали с этим сном через образы. Сначала она узнала в образе близнеца значимую фигуру. Затем постепенно смогла с ней разъединиться.И в реальной жизни — она впервые смогла быть рядом с мужчиной, не задыхаясь. Не убегая. Не теряя себя в отношениях 🌟.Если хочется видеть глубинные механизмы, а не учить движения из роликов — начните с философии, которая объясняет практику. ПЕРЕХОДИ ПО ССЫЛКЕ, пришлю материал.🌟ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИАЛ🌟ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИАЛ🌟ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИАЛ

Это называется паттерн отношений. И он всегда — всегда — связан с ранним опытом. С тем, что ты усвоила про любовь ещё до того, как научилась это анализировать.Если папа был эмоционально недоступен — ты научилась, что любовь нужно заслуживать. Добиваться. Зарабатывать. И теперь выбираешь мужчин, которых нужно добиваться. С которыми надо постоянно стараться. Которые не дают тепла просто так, за просто так.Если мама была непредсказуемой — то ласковая, то холодная, то рядом, то далеко — ты научилась, что близость опасна и непостоянна. А теперь маниакально выбираешь стабильность -скучную, серую, но устойчивую, но при этом продолжаешь чувствовать себя, как на льдине посреди океана.Это не осознанный выбор. Это бессознательное тянется к знакомому. К тому, что уже умеет проживать. Даже если знакомое — больно.В методе символдрама мы работаем с этим сценарием напрямую. Через образы отношений, через образы родителей, через образы себя в этих отношениях.Одна клиентка увидела себя как девочку, которая стоит у закрытой двери и ждёт. Всю жизнь стоит и ждёт. Что откроют, что впустят, что наконец заметят и полюбят. И выбирала мужчин, которые держали её у закрытой двери — потому что это было знакомо, потому что она это умела: ждать.Мы работали с этим образом несколько сессий. Девочка сначала устала ждать. Потом разозлилась. Потом — развернулась и ушла от этой двери. Сама. ✨А в реальной жизни — клиентка впервые выбрала мужчину, который сам открывал дверь. Который сам хотел быть рядом. Которого не нужно было добиваться.Паттерн изменился. Потому что изменился сценарий внутри. Девочка больше не ждёт у закрытых дверей.Если тебе ближе «сначала понять проблему, потом решать» — начни с определения своего типа блока. ПЕРЕХОДИ ПО ССЫЛКЕ и получи диагностику.✨ПОЛУЧИТЬ УРОК✨ПОЛУЧИТЬ УРОК✨ПОЛУЧИТЬ УРОК

В греческом мифе Психея спускается в подземное царство за ларцом с красотой Персефоны. Ее предупреждают: «Не открывай».Она не справляется с любопытством и открывает. И засыпает мёртвым сном.Каждый раз, когда клиентка говорит мне «я всё про себя понимаю, но ничего не меняется» — я вспоминаю этот миф.Понимание — это ларец.Закрытый — несёшь дальше.Открытый не там и не так — засыпаешь и ничего не меняется.В статье — про то, как открывать правильно. Через образы. Через тело. Через то, что словами не ловится. 👇🏻

Сколько себя помню, собственно с тех самых пор, когда стала обращать внимание на наше здесь, пространство всегда отигрывает наперёд. Чудачится так, что никакой фантазии не хватит навоображать, как оно может статься.В мае планирую с группой новую высоту брать, и пространство такое:- Та, лехко! Давай разминаться.И как из рога изобилия посыпалось разное. И под конец изобильного, чтобы уже наверняка закрепить любовь и заботу Вселенной, дёргает меня шины менять. Да, да, давно пора, и понятно, что я собиралась их менять, но не "прям щас", а после праздников. В понедельник еду домой, время почти семь вечера, проезжаю мимо дома, к механику, тот смысл, который здравый арёт:Наташа, он уже не работает, ты же после праздников хотела, еду домой, поешь, отдохни!А в голове:Нет! Надо!Приезжаю, "А вы не ждали нас, а мы припёрлися", договаривались, возвращаюсь домой за шинами, механик снимает колеса и аккуратно так подзывает и показывает на тормозные колодки. Точнее то, что от них осталось - плёночки, толщиной с лист бумаги. Т.е. их не осталось. Во вторник, с утра, вспомнила, что где то слышала, что на сцеплении можно тормозить. Где я это услышала, и можно ли - не важно. Важно, что есть вариант. На ТО ехала вчера-сегодня 600 км, тормозила им, сцеплением. Доехала. Выдохнула.Эту запись можно назвать:Без тормозов.

хвалить себя так, чтобы это звучало искренне, а не странноФормула искренней похвалы • Хвалите процесс, а не только результат:

Вместо: «Я молодец, что похудела» Лучше: «Я молодец, что выбрала прогулку вместо дивана, даже когда не хотелось»

• Будьте конкретны:

Вместо: «Я классная»

Лучше: «Я справилась с тревогой перед встречей и всё равно пошла»

• Связывайте с ценностями:

«Я проявила заботу о себе, когда легла вовремя, хотя хотелось досмотреть сериал»

Практика «3 похвалы в день» Вечером запишите 3 момента, где вы:

Проявили терпение к себе

Сделали шаг, несмотря на страх

Выбрали заботу вместо самокритики

Прочитайте вслух. Не оценивайте «достаточно ли круто», просто зафиксируйте

Сегодня с утра в Мюнхене лил такой дождь, что не лил, а методично укладывал тебя обратно в кровать. Альпар бежал забег (TUM Campuslauf, 5.5 км, номер 1951), и я понимал, что вариантов нет. Вариант “я приеду в следующий раз” не работает, когда следующего раза не будет, потому что это студенческий пятикилометровый забег и они вообще-то не повторяются.Я приехал заранее. Купил два банана, бутылку с электролитами, взял с собой полотенце, как будто это не 5.5 км, а Ironman, и я volunteer крю элитного спортсмена. Стоял под аркой, мокрый насквозь в красной куртке, и смотрел, как мимо пробегают люди в облепленных майках. Каждый раз казалось, что это он. Каждый раз ошибался.Когда он наконец появился, я даже не успел снять видео, потому что был слишком занят тем, чтобы он меня заметил. Он заметил. Финишировал, повернулся, нашёл меня глазами, и в этот момент я понял, что ехал сюда не зря, даже если бы пришлось плыть.Дальше всё по плану. Полотенце, банан, вода, обнять, не дать сесть. Он смеялся, говорил, что было “легко” (вру, не было, дождь и подъём в горку), и потом сказал: пойдём, я тебя кое с кем познакомлю.Вот тут и началось.Потому что его друзьям 23, 24, 26. Им всем “плюс-минус”. А мне 32, и я внезапно осознал, что между мной и ими лежит целое десятилетие, в котором я успел защититься, переехать в три страны и научиться платить налоги в Германии. А они только-только закончили магистратуру и обсуждают, где снять квартиру с тремя соседями.Я улыбался, жал руки, делал вид, что у меня всё ок. Внутри сжимался каждый раз, когда кто-то из них говорил “а помнишь, на прошлом семестре…”. Я не помню. Меня там не было. Я в это время писал статью. Самое глупое, что никто из них на меня странно не смотрел. Это я смотрел на себя странно. Это во мне сидит советская привычка считать года и сравнивать, кто что успел и не успел. Им было всё равно. Альпар держал меня за руку, и для него это, кажется, не было ни проблемой, ни поводом для разговора.Я думаю об этом сейчас, уже дома, в сухой футболке, с чаем. О том, что 32 это не катастрофа, и о том, что я сам себе её устраиваю. О том, что Альфар сегодня пробежал свои 5.5 км под дождём и был счастлив, как ребёнок. И что я приехал стоять под аркой с полотенцем и бананами, и тоже был счастлив, и это, наверное, и есть то, ради чего стоит вылезать из кровати в дождливую субботу.А возрастная тревога подождёт до понедельника.​​​​​​​​​​​​​​​​

Где живёт ваша внутренняя опора?Сегодня в метро я заметила одну вещь, которая не отпускает меня до сих пор. Девушка ехала и читала книгу. Вокруг неё обычный вечерний хаос: толкотня, громкая музыка из чужих наушников, объявления станций, разговоры. А она - внутри книги. Спокойная, но при этом собранная. Будто вокруг неё невидимый купол, через который шум не проходит и никак ее не беспокоит.Я смотрела на неё и думала:вот это и есть опора.Не когда «всё спокойно вокруг»Не когда «никто не мешает»Не когда «жизнь наконец-то даёт передышку»

А «у меня внутри есть место, где я могу побыть в спокойствии, даже когда снаружи шумно»

Мы часто живём в ожидании паузы. Ждём, что станет легче, когда закончится сложный проект. Когда разберёмся с отношениями. Когда дети подрастут. Когда здоровье поправится. Когда переедем, поменяем работу, отдохнём.Но если присмотреться к жизни честно - пауза наступает редко. Один шторм сменяется другим. Только успеваешь выдохнуть - прилетает новое. И если опираться только на внешнее спокойствие, опоры не будет почти никогда.Что тогда внутренняя опора на самом деле?Это не суперсила и не врождённый характер. Это навык возвращаться к себе.К чему-то простому, что принадлежит только вам.У каждого своя дорога к этому месту:для кого-то это книга или музыкаутренний кофе в тишине, пока все ещё спятпрогулка в одиночестведыхание, медитация, молитваразговор с близким человекомлюбимое дело, в которое можно нырнуть с головойЭто место есть у каждого из нас. Просто иногда мы забываем к нему дорогу, особенно когда долго живём в режиме «надо», «должна», «соберись».Опора - это не отсутствие шторма.Это место внутри, куда можно вернуться.И самое важное: к нему не нужно «дорастать» или «заслуживать». Оно уже есть. Нужно только вспомнить путь и разрешить себе им пользоваться - каждый день, даже на пять минут. Поделитесь в комментариях - где ваше место внутри? Что помогает вам туда возвращаться?

Впервые с 22 года побывал в Тбилиси. Тогда — мы ездили навестить только эмигрировавших друзей. Сейчас — передаю привет моей подруге, куратору Соне Симаковой, которая пригласила меня на свою, очень нежную и полную любви, свадьбу с Артуро Галансино, директором флорентийского Палаццо Строцци. Но так как psycho daily не «Соловей», то позволю себе поделиться, скорее личными впечатлениями от Тбилиси, чем свадебными.Что я помню из Тбилиси 22-го года? С одной стороны — понятно какие флаги, понятно какие митинги, понятно какие графити, полное нежелание грузин говорить на русском и так далее и тому подобное. С другой — толпы эмигрантов, дикие треды про их полиаморную и чумазую жизнь, неустроенность, неизвестность, вечеринки так называемых «соевых» детей и так далее и тому подобное.В Тбилиси 26-го все еще есть какое-то количество графити, а в гостинице Stamba запрещают петь на русском, но меняются флаги, вечеринки теперь пропалестинские и одновременно чаще слышится русская речь из уст грузин. Активные и молодые тбилисцы переключили внимание на более дальные войны и осмысляют свое вынужденное отдаление от Евросоюза. Сам город стремительно застраивается премиальным жильем и очень модными гостиницами. Даже в отдаленном от центра районе Диди Дигоме, где живут мои братья, очень и очень много строек.У русских о былом дискурсе напоминает только иноагент Илья Красильщик с наставлениями о том, как жить и работать в современной России, да какое-то количество тех же карикатурных «соевых», разом похожих на другого иноагента — Светова. Большая часть эмигрантов отправилась покорять другие города и страны, а те кто остался — делают бизнес для других русских и немного грузин, но об этом ниже. Не знаю, получилось ли у Тбилиси стать международным креативным хабом, я слишком мало времени пробыл для этого в городе. В той же «Стамбе» иностранная речь, конечно, слышна, но русских туристов здесь в разы больше, чем путешественников из других стран.А сейчас немного побуду Ксенией Собчак. Дешево в Тбилиси только такси, но за три дня нам несколько раз попадались недовольные на ровном месте водители с неприятным поведением. Четыре греческих йогурта, два творога, три бутылки воды и связка бананов в местной «Азбуке» обошлись в 1800. Простые бутерброды с курицей и говядиной и средний латте в «Маке» — 1000. Шакшука, в модном баре Lolita приближается по цене к московской из Mina, только приготовлена в десятки раз хуже. В титульных тбилисских местах — Shavi Lomi или Veriko — элементарного заказа приходилось ждать до часа. Есть ощущение, что все тебе делают одолжение, хоть им и неприятно и неохота. У русских бизнесов с сервисом, ожидаемо, все отлично. В Ratto Bistro, месте, открытом создателями Underdog, куда мы успели за поездку сходить три раза, угощали десертами, находили место, если не было брони стола, быстро несли заказ. В модной булочной Pulp тоже справлялись со всем без труда, хотя с первых минут работы, кафе набивалось гостями под завязку. В районе Ваке мы случайно забрели в яично-завтрачное место Sash (как марка одежды из нулевых) — одна из лучших шакшук, что я ел. Не сходил в местный World Class, откуда постит фото основатель Ratto Паша Косов. Жалею.Мне понравились: ботанический сад Тбилиси с каскадами кустов сирени, винный бар в «Стамбе» с миллиардом сортов органического вина, все утопающие в зелени скверы, маленькие кофейные палатки «на один укус», завораживающе красиво отремонтированная Национальная галерея Грузии (пропустили в тот приезд) и выставка Пиросмани в ней, парк Ваке в утреннем тумане, павильон канатной дороги от проспекта Руставели к Мтацминде, европейские цены на Comme des Garçons Parfums, ассортимент в «Заре». Отдельно расскажу, что художники Костя Бушманов и Владимир Ваненков открыли крутую галерею Soooon Space. И вокруг них собралось дико симпатичное сообщество молодых художников и просто классных ребят. А еще — всегда люблю оказываться в путешествии с фотографом Сашей Мадемуазель. И в этот раз хорошо проводили время с гест-менеджером Сережей Нестеренко.Все.

Стыдно быть счастливым Много думала о том, что в нашем обществе в целом принято стыдить за что либо• за отсутствие эмоций• за чрезмерные эмоции• за яркую внешность• за скромную внешность и тдНо мало говорят о том, что еще любят стыдить за радостьВ нашей культуре вообще принято ходить с каменным лицом. Мы ни на что не реагируем. Не важно умер у вас кто-то не дай бог или вы выиграли миллион лицо будет одно И если за грусть еще не осудят, то вот за радость еще как «че ты лыбишься как дурак» и подобные фразы вы точно могли слышать И этот запрет на счастье растет с самого детства, когда нас говорят:• счастье любит тишину• не говори сколько получаешь• заранее не сообщай ничего, а то сглазят и тдИ все счастливые события мы замалчиваем, потому что вдруг нам позавидуют и сглазят. А в глубине души нам всем хочется быть лучше и успешнее других, ведь часть нарциссизма никто не отменял. И получается парадокс, где я хочу быть лучше, но мне стыдно за то, что я лучше

Я сегодня сдалась. Отчасти разочарована, но одновременно радуюсь.Поясню: в отеле, где мы отдыхаем, есть веревочный парк в два яруса: детский (который не очень-то детский) и взрослый. Про него реклама на сайте отеля обещает, что он «удивит даже спортсменов» 😉.На взрослый я даже не собиралась, прошла по детскому. Не могу сказать, что я часто бываю в веревочных парках, но все же бываю. Этот был для меня самым сложным. Я пыхтела, плевалась, спрашивала себя, зачем я вообще сюда полезла, да еще сразу после обеда, у меня ужасно устали руки, жутко кружилась голова, но я таки дошла до финиша.Спустя несколько дней я повторила этот подвиг, и на этот раз дистанция показалась мне легкой и непринужденной: руки не болели, голова только с середины пути начала кружиться, и то слегка.И как только я второй раз покорила эту не самую высокую вершину, ко мне закралась коварная мысль, что и второй ярус мне подвластен 🙈. И ничего, что высота 4-6 метров, а я очень боюсь высоты. И неважно, что этот маршрут удивляет спортсменов: я же внизу дважды прошла, хоть и не спортсмен, а дети мои поверху вообще аки сайгаки скачут, и хоть бы что.В общем, я полезла. Голова закружилась уже на стартовой площадке. Руки тряслись, ноги еще больше, и по-хорошему слезать нужно было сразу, но мне не хватило смелости остановиться. Поэтому, превозмогая дрожь, я все-таки полезла дальше 🙈. Увы, левая нога сорвалась уже на третьем шаге, я смогла удержаться от падения только от ужаса, что мне придется болтаться в воздухе, пока меня как-то не снимут. В состоянии жутчайшего стресса и такого же головокружения я прошла 2 испытания до первой лестницы вниз. А потом попросила меня спустить 😥.Но знаете, что самое важное? Еще пару лет назад я, глотая слезы, сказала бы себе «дотяни» и пошла дальше. А теперь нет. Видимо, я начала соотносить цену вопроса с тем «ради чего». И если речь идет только об удовлетворении эго, я больше не ведусь. То ли возраст, то ли мудрость, но все. Мне достаточно ❤️.

У каждой девушки бывает лишь один раз ебейшая привязанность, от которой отходят несколько лет (в отношениях тоже считается), а дальше уже поспокойнее: и не так сильно привязываешься, и легче отпускаешь.

Перечитываю «Старость» Симоны де Бовуар перед завтрашним мероприятием в Центре Зотов. Нашла в тексте очень точное объяснение того, зачем я начала часто куда-то ездить/летать (причем это совпало с появлением тревожащего ощущения, что сорокалетие поджидает меня за поворотом и настроено не особо дружественно) и почему каждый раз это приносит силы и мотивацию активно жить и работать, а также держит на плаву мою психику и настроение. Аффективные воспоминания, пробуждающие детство, так дороги нам оттого, что хотя бы на краткое мгновение возвращают ощущение безграничного будущего. Кричит петух в деревне, над которой я различаю шиферные крыши; я иду по лугу, покрытому инеем, — и внезапно это Мериньяк, сердце сжимается: день, который только начинается, раскидывается, огромный, до самого далекого заката; «завтра» — лишь пустой звук; мне досталась вечность.А потом уже — нет; я возвращаюсь в свое время, где годы пролетают так стремительно. Я могу повторить за Ионеско: «Я в том возрасте, <…> когда час равен всего лишь нескольким минутам, когда уже невозможно даже уловить, что такое четверть часа».Чтобы попытаться вернуть плотность детского времени, считает он, лучшее средство — это путешествовать: «С тех пор я каждый день стараюсь зацепиться за что-то устойчивое, отчаянно пытаюсь вернуть себе настоящее, утвердить его, расширить. Я путешествую, чтобы отыскать нетронутый мир, над которым не имело бы власти время. И правда, два дня в дороге, знакомство с новым городом замедляют стремительный бег событий. Два дня в незнакомой стране равны 30 дням, прожитым в привычном месте, где всё съедено изношенностью, стерто привычкой. Привычка шлифует время — мы скользим по нему, как по чересчур натертому паркету. Новый мир, мир, который всегда новый, мир вне времени, вечно молодой — вот что такое рай. Скорость — это не просто адова примета: она и есть сам ад, ускорение падения. Было настоящее, было время — больше нет ни настоящего, ни времени: геометрическая прогрессия падения бросила нас в ничто».

🤔 МЕНЬШЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ ПО ПУСТЯКАМОдно из необходимых качеств для достижения результатов в жизни выше среднего по палате — тотальная беспощадность к каким-либо переживаниям, когда что-то пошло не так, как мы планировали или появился дополнительный фактор неизвестности.Нас приучили к этому в детстве, что разбить бабушкин бокал из серванта на праздничном столе — это трагедия дня, а опоздать на свой поезд — равносильно концу света.Именно это и делает людей бедными. Не только это, но и это.Маленькие деньги — это эмоциональное реагирование на непредсказуемые ситуации в рабочих делах, реактивный ответ и преувеличение масштаба проблем, с которыми всегда будет сталкивается индивид в своей жизни.Поэтому человек избегает вызовов, вместо того, что закатать рукава и идти им навстречу — его мозг вспоминает горе о разбитом бокале и тревогу у перрона, ожидая поезд.