Маргарита Богданова | Мозг и психика

Шкала сочувствия к себе (Self-Compassion Scale, SCS) — что это и зачемДумаю, что многие заметили у меня переход к или новый акцент к теме самосострадания. Подкрепляю его опросником. В 2003 году американский психолог Кристин Нефф предложила заменить понятие «самооценка» на «сочувствие к себе». Почему? Потому что высокая самооценка часто держится на сравнении с другими и рушится при неудаче. А сочувствие к себе работает всегда.Определение: способность относиться к себе доброжелательно и без осуждения в ситуациях неудач, понимать, что ваши ошибки — часть общего человеческого опыта, а не ваша личная катастрофа, и при этом осознавать свои чувства, но не сливаться с ними.Опросник состоит из 26 вопросов и даёт 6 показателей (три «позитивных» и три «негативных»).⚡️ Нефф опросила сотни людей, собрала высказывания о том, как человек относится к себе в трудные моменты, выделила повторяющиеся темы, сгруппировала их в 6 категорий и проверила статистически. Так появилась шкала, которая сейчас используется в клинической и позитивной психологии по всему миру.⚡️ Что означают 6 субшкалПозитивные (то, к чему стоит стремиться):Доброта к себе — вы поддерживаете себя вместо того, чтобы ругать. Реакция на ошибку: «Ну, бывает, я всё равно молодец».Осознанность (mindfulness) — вы замечаете свои негативные эмоции, но не погружаетесь в них с головой. Не раздуваете проблему, не накручиваете.Общая человечность — вы понимаете, что ошибки и страдания есть у всех. Ваша неудача не делает вас изгоем.Негативные (то, от чего стоит отходить):Самоосуждение — вы критикуете и наказываете себя за провалы. Внутренний голос жёсткий и требовательный.Изоляция — вы чувствуете, что только у вас такая проблема, остальные живут легко. Стыд и одиночество.Сверхвовлечённость / руминация — вы застреваете в своих чувствах, прокручиваете ситуацию снова и снова, не можете отпустить.Как считать: чем выше баллы по первым трём и ниже по последним трём — тем выше общее сочувствие к себе. И наоборот.

ВИНА ИЛИ СТЫД? ПОЧЕМУ ОДНО ЗАСТАВЛЯЕТ ПЛАТИТЬ, А ДРУГОЕ ПРЯТАТЬСЯ 🫣💸«Хочу сквозь землю провалиться» и «Господи, как же мне загладить этот косяк?».Чувствуете разницу? Мы часто используем слова «вина» и «стыд» как синонимы, но для нашего мозга это две абсолютно разные нейронные магистрали.Рассмотрим свежее исследование.КАК ПРОВОДИЛОСЬ? 🔬Участники играли в игру. Если они ошибались, «жертва» (подставное лицо) получала удар током ⚡️.Ученые меняли два параметра:Силу удара (насколько больно жертве).Ответственность (ошибся только я или вся группа?).Потом участникам предлагали заплатить компенсацию жертве из своего кармана.🚩 ЧТО НАШЛИ (И ЭТО МНОГОЕ ОБЪЯСНЯЕТ):Оказалось, у вины и стыда разные спусковые крючки и разные последствия.🔴 ВИНА Триггер: размер ущерба.Чем больнее было жертве, тем сильнее вина.Поведение. Действие. Вина напрямую связана с желанием заплатить, извиниться, исправить. Это чувство работает через островковую кору (эмпатия к боли) и стриатум (оценка ценности).Итог: «Я сделал плохо, я починю».🔵 СТЫД Триггер: личная ответственность.Неважно, насколько сильно пострадала жертва. Главное что облажался ИМЕННО Я, а не мы все вместе.Поведение: ступор /уход в себя. Стыд не толкает на компенсацию автоматически.Чтобы исправить ситуацию из чувства стыда, мозгу приходится подключать латеральную префронтальную кору (когнитивный контроль). То есть, нужно буквально ЗАСТАВИТЬ себя действовать через силу воли.Итог: «Я плохой, я хочу исчезнуть».Получается интересная картина: вина — чувство социальное и «полезное» для окружающих (вы скорее всего поможете). А стыд — чувство эгоцентричное.В состоянии стыда человек так зациклен на сохранении своего лица («какой позор»), что у него просто не остается ресурса думать о жертве. Чтобы превратить стыд в полезное действие (извинение), нужно включить когнитивный контроль.Поэтому, если вы видите, что человек стоит и молчит, не извиняясь возможно, ему не все равно. Ему просто слишком стыдно, чтобы пошевелиться.

Поделюсь своим первым опытом общения с коллегами. Я я сразу понимала, что итальянский мне критически важен именно для взаимодействия, потому что, ну, объективно, не все итальянцы знают английский и не должны.Но по факту всё оказалось намного спокойнее. В группе у меня есть знакомые, с которыми мы поддерживаем контакт. У меня есть к кому обратиться, если возникают вопросы или какие-то сложности.Узнала, что в университете есть комнаты для докторантов, где можно просто работать. И в итоге когда я оказываюсь в Казерте, есть 3 часа свободных. Не очень удобно ехать домой на 3 часа, а потом опять в Казерту и я могу остаться и работать в универе.Хочешь учись. Хочешь сиди и работай. И есть место, кофе, розетки (что важно!).Иногда я хожу по департаменту психологии, вижу разные лаборатории. И у меня каждый раз ощущение, что хочется в каждой посидеть, что-то узнать, чем там занимаются. Раньше, там, где я училась и работала, не было так. А здесь их очень много и просыпается искренний научный интерес.

Иногда люди приходят в терапию с ощущением: «Я вообще не понимаю, с чего начать».Все раздражает. Тревожно. Сил нет. Мысли путаются. Кажется, что жизнь разваливается на части.И в такие моменты очень хочется найти какое-то большое решение.«Понять себя».«Проработать всё».«Изменить жизнь».Но иногда начинать нужно не с глобального.А с базы. С очень скучной, очень земной базы.Со своего тела:Наладить сон.Начать есть более-менее регулярно и без кучи вредностей.Добавить хоть какое-то движение.Не обязательно сразу спортзал, марафоны и новую жизнь с понедельника.Хотя бы прогулки.Хотя бы 6-10 тысяч шагов в день.Потихоньку. Постепенно.Потому что нервная система очень не любит, когда тело живет в режиме:«сплю 4 часа, ем как попало, почти не двигаюсь, тревожусь круглосуточно», а потом мы требуем от себя ясности, мотивации и счастья.Иногда человеку не «срочно нужно менять жизнь».Иногда человеку нужно начать спать.И прежде чем искать у себя «сломанные установки» или ставить себе диагнозы по рилсам, проверьте сначала базовые вещи:Сдайте анализы.Сходите к врачу.Посмотрите дефициты.Проверьте здоровье.Потому что дефицит железа, витамина D или хроническое истощение нервной системы очень легко маскируются под: «я ленивый», «я ничего не хочу», «я потерял себя».Психика и тело - не враги друг другу.Это одна система.И иногда путь к изменениям начинается не с инсайта.А с того, что вы легли спать вовремя и вышли вечером пройтись.#напоминание

Навеяно часовым просмотром рилсов 😂Меня сильно БЕСИТ, когда в ответ на выражение мамами мальчиков своих чувств по отношению к своим детям, люди на серьезных щах говорят, что мы растим сыночек - корзиночек, и что хорошим это не закончится, он не вырастет нормальным человеком и прочее. Меня просто начинает бомбить в такие моменты, потому что когда такие высказывания касаются детей, не знаю, 0-5 лет, это просто абсурд.Маленький ребенок - это, как бы выразиться, чуть ли не бесполое существо (в хорошем смысле), которому нужно внушать не то, что мужчины не плачут, а то, что он - любимый, нужный, единственный и обожаемый, что мама и папа всегда поддержат и будут рядом. Поэтому я считаю абсолютно нормальным (и другого варианта не рассматриваю) жалеть маленьких мальчиков и целовать разбитую коленку, когда им больно, давать плакать, когда грустно и вообще выражать любые эмоции, разрешать им чего-то бояться, играть ЛЮБЫМИ игрушками (в том числе коляской / куклами / кухней если им хочется), спать с родителями (до определенного возраста) и, конечно же, быть на ГВ до необходимого им возраста (мой психологический максимум - это 3-3,5 года, но я с Лукасом завершила в 2, с Леоном хочу покормить подольше). Момент с ГВ меня особенно выносит. Так как иногда вижу комментарии в духе «Долго кормить грудью нельзя, тем более - мальчиков». И у меня сразу появляется встречный вопрос: «А мальчик - не человек?». С ним как-то в зависимости от пола по-другому природа поступила? Ему не нужно материнское молоко? Вот есть данные, что сосательный рефлекс угасает к 3-4 годам, но почему нет данных, что это у девочек, а мальчиков можно максимум неделю грудью кормить, чтобы он не вырос извращенцем? 😅 Короче, вопросов много)) Например, этот мой пост в запрещенной сети набрал уже 300.000 просмотров и, когда комментарии настоялись, там появилось много комментов в духе: «Че то мамы девочек такой х₽%ней не страдают и такие посты не выкладывают». ЧЕ??? Я сказала о том, что каждый родитель (независимо от пола ребенка в моем понимании) испытывает некоторую теплую грусть по мере взросления своего ребенка. Да, в каждом возрасте есть крутые моменты, бесспорно, но только мама поймет, что такое скучать по малышу, по его запаху, взгляду, по тому как вы были близки совершенно каким-то особенным образом (не как доверительные отношения или дружба с подросшим ребенком, а на уровне, не знаю, космическом, когда мы без слов понимаем своих детей). Я уверенна на миллион процентов, что если бы у меня было десять дочерей, я бы испытывала те же самые чувства, когда видела бы, что они все меньше и меньше нуждаются во мне. Тейк о том, что во взрослом возрасте родители часто скучают в пустом доме по детскому смеху и топоту ножек стар как мир, но еб&нутые все равно будут именно мамы мальчиков 😂 Я выговорилась, интересно послушать вас)

Личные границы обозначают то, кто ты есть. Где ты начинаешься, где заканчиваешься - физически, эмоционально, ресурсно. Ощущение своих границ влияет на то, как ты ведёшь себя в общественном месте и с близкими, о чём думаешь и переживаешь, на что злишься, за что и как платишь, чего ждёшь от других. В случае тяжёлых психопатологией человек в буквальном смысле не знает своих границ, что вызывает у него ужас. Это очень личное, субъективное переживание и ощущение; его не измерить и не соотнести с нормой. Оно формируется с самого раннего возраста; оно дословесное и очень физическое. На ощущение своих границ влияет всё - от семейных ежедневных незаметных ритуалов до представления о частной собственности, законности и иерархии в обществе. Тема бесконечная, сейчас напишу только небольшое наблюдение. Оно, как мне кажется, очень связано с языком.Некоторые люди ощущают "границы" как то, где человек заканчивается. Это как психологическая линия между ним окружающими: где заканчиваются мои чувства, ответственность, желания — и начинаются чужие. На что я могу и имею право влиять? На что - нет? Есть разделение между мнением, желанием и фактами. Другие люди понимают "границы" как то, где им больно и неприятно. Они бегают - эмоционально или буквально - за другими людьми со своим забором, ставят его на чужую территорию, годами доказывают, что "с ними так нельзя" и требуют определенного отношения ("ты должен уважать меня", "все достойны любви", "ты должен ценить меня"). Не получая желаемого, не меняют свое поведение, не разрывают связь, не отдаляются, а продолжают вбивать колья своего забора на чужой эмоциональной и экзистенциальной территории. Из-за того, что есть размытость границ и эмоциональное слияние с людьми, человеку больно везде и часто: от не такого взгляда, поступка, вздоха или даже от того, что другой, якобы, думает о нём не так, неправильно, нехорошо - и это вызывает настоящие страдания. Защита своих границ на чужой территории ведёт к враждебности, напряжению, истощению.PS: Вся (будто бы) любовная многолетняя муть по бывшим, нынешним, будущим - это всё заборы, подкопы, траншеи на чужую территорию. Иногда весело и романтично, иногда - не очень. #границы

Накануне праздника нашей великой Победы побывала в школе имени И. П. Светловой (Одинцовский район, Московская область). Ученики 6-11 классов, участники театральной студии под руководством заслуженной артистки Северной Осетии Светланы Лаккай, подготовили концерт, исполнили стихи о Великой Отечественной войне и о войне нынешней.Я тоже почитала (совершенно неожиданно для себя - не только свои стихи, но и Друнину). Подарила школьной библиотеке мою книгу "Точка невозврата". Рассказала о поездках в зону проведения Специальной военной операции. О доблестных русских воинах. О современной, в том числе и фронтовой, литературе. О Дмитрии Артисе. О Дмитрии Филиппове. О Захаре Прилепине.Учителя потом отметили, что один из самых важных моментов нашего общения для ребят - случившаяся у них на глазах встреча учебника с жизнью.А для меня было очень ценно увидеть в этих самых глазах - понимание. Значит, всё не зря.

У любой зависимости есть причина.Многие думают, что дети сидят в телефоне просто так:потому что ленивые,ничего не хотят,не интересуются реальной жизнью.Но на самом деле телефон часто даёт ребёнку то, чего ему не хватает в офлайн жизни:принятие,общение,чувство успеха,поддержку,ощущение, что он кому-то нужен.Если вы видите, что у ребёнка формируется зависимость от телефона — важно не только ограничивать экранное время, но и понять, что именно он компенсирует в виртуальном мире.Верный путь к решению проблемы — решать реальные проблемы ребёнка, а не только забирать телефон.

💡Несколько простых и безопасных упражнений для развития навыка самостоятельности, уверенности и ответственности у детей 3-4 лет.Самостоятельность - одна из ключевых особенностей этого возраста («Я сам!»).Ребенок стремится отделиться от взрослого, осваивая навыки самообслуживания (одевание, еда, гигиена).Важно поощрять инициативу, доверяя простые задачи, что укрепляет «Я-образ» и снижает конфликтность. 🌀Выбор одежды Предлагайте ребенку на выбор несколько комплектов одежды и пусть он сам решает, что надеть.🌀Сбор и подготовка к прогулкеПопросите ребенка найти свои сапожки, собрать рюкзак и тд. 🌀Одевание и раздевание Пусть ребенок самостоятельно надевает шапку, куртку, носки или обувь. Сначала помогайте, потом постепенно уходите в сторону и наблюдайте.🌀Уход за собой Пусть он сам чистит зубы, умывается или протирает руки после еды. Можно использовать яркие щетки и полотенца, чтобы было интересно. 🌀Уборка игрушек После игры давайте задание убрать свои игрушки в коробку или на полку. Можно превратить это в игру с таймером.🌀Помощь на кухне Простейшие задачи: мыть овощи, перекладывать крупу из одной миски в другую, размешивать тесто. Главное — безопасно и с наблюдением.🌀Простые решения бытовых вопросов Например, выбрать, какую книгу читать на ночь, какой напиток взять или какой рисунок показать родителям. __Развитие детей с KRAAV @kraav_toys___• Мы в ВК• Мы в MAX

Этот мужчина, который выдаёт мизогинные "шутки", на самом деле не шутит, он чертовски серьёзен и проверяет ваши границы.

Сколько вещей нужно для счастья?Люди часто приобретают большие дома, чтобы хранить кучу ненужных вещей. Мы живем в мире перепотребления. Перепотребление-это зависимость. Мы покупаем вещи, которые нам не нужны.Человеческая личность теперь оценивается не по поступкам, а потому чем она владеет. Купив айфон последней модели, мы радуемся. Но как только выходит новая версия, мы тут же покупаем новую, чтобы быть в тренде. Но нас это не делает счастливее.Рекламные ходы и маркетинговые уловки заставляют тратить кучу средств, подкупая нас акциями дешевых товаров. Нужны ли они нам?Я за превосходство качества над количеством. И прежде чем что-то купить, я 100 раз подумаю нужно ли мне это.Минимализм-это направление, которое постепенно проникает и захватывает общество. Простая и счастливая жизнь, в окружении нужных и любимых вещей- вот цель минимализма.Любите людей и используйте вещи. Не наоборот.— Алена Фалалеева - организатор пространства, эксперт «Минимализм как стиль жизни»

Опять же ко Дню Победы....Моего отца наградили орденом Ленина за то что, будучи старшим офицером, оставшимся в живых, он вывел из окружения свою часть. При этом он намотал себе под гимнастёрку боевое знамя, нес на плече пациента и отстреливался от врага.Такие были люди! Мы лилипуты на их фоне.

Паралич души - равнодушие, как говорил Чехов Совершать поступки, говорить слова (и безмолвие и бездействие там, где человечнее наоборот), абсолютно не задумываясь, как Другому это будет больно, унизительно, страшно и тд. Не от злобы своей (хотя всегда кажется, что ну явно ж со злобищей может только человек так делать), но увы, от равнодушия И это ужаснее, чем от злости Равнодушие - самое нечеловеческое из всех человеческих чувств, говорил Бернард Шоу Это болезнь души, скажу вам я #отношения #любисебя