Слава Шульц, психолог

В Корее есть такое понятие, как хва-бён (hwa-byung, 화병) — состояние, которое часто связывают с годами подавленного гнева и обиды. Его даже называют «болезнью огня» или «синдромом подавленной злости». В психиатрических обзорах хва-бён описывают как культурно-специфический синдром, при котором сильные эмоции долго не находят выхода и со временем начинают проявляться физически. Хва-бён может ощущаться как постоянное внутреннее напряжение. Человека мучают тревога, раздражительность, чувство несправедливости, вспышки злости, которые приходится постоянно глушить, а вместе с этим появляются жар, тяжесть или давление в груди, учащенное сердцебиение, трудности с глотанием, головные боли и бессонница. Чаще всего хва-бён развивается в той среде, где человек должен долго терпеть и молчать. Это могут быть тяжёлые отношения в семье, конфликты с супругом, давление со стороны родственников или работа, где нельзя открыто спорить и выражать недовольство. Не случайно именно в Корее для этого состояния появилось отдельное название. В обществе, где особенно ценятся сдержанность, уважение к иерархии и внешнее спокойствие.Источник: паблик "Nika Moon"

Тогда желание избавиться от всех нетаких постепенно пройдет - а почему? А потому что ты начнёшь понимать цену того, как сложно взращивать любовь, жизнь. Что значит, когда ты вкладываешься в кого-то всем собой, не желая ничего глобального взамен - а потом приходит человек, и щелчком пальца, даже не увидев твоё дитя вживую, отправит его на мучительную смерть. И тебе будет не так важно, это глупое слово, или настоящее дело. Тебе будет страшно одинаково.Я не хочу, чтобы людям друг с другом было страшно.

У меня мантра, литания, кредо: "Я не должна разочаровываться в своем клиенте", или "Я должна верить в своего клиента". Выработано оно годами практики, которая показывает, что вера в человека творит чудеса. Тут хотите верьте, хотите - нет. Вера - дело непростое, и может быть только бесконечным выбором именно в тех точках, когда вера подвергается всё большему и большему сомнению. Глубокому, частому, в том числе личному отчаянию и потере в веру людей вообще, конечно. Я не представляю хорошего помогающего практика без какой-то неоспоримой веры в людей, пусть даже очень специфической, и может даже циничной на поверхности.Этому отчасти меня научили гуманисты-экзистенциалисты, которые первыми, если не ошибаюсь, вывели принцип "клиент в силах найти верный путь для себя, рано или поздно. Ведь мы все только этого и хотим". Это не имеет ничего общего с убеждением, что клиент поступает всегда правильно и себе на пользу, что его нельзя корректировать, останавливать, менять. Это про то, что одна из моих важных задач - донести до человека, что он может быть творцом своей лучшей судьбы, и что есть хотя бы один человек на Земле, который не только думает о нем, но и верит в него. Я думаю о своих клиентах - даже о тех, с которыми сама завершила работу, или в работе с которыми я потерпела неудачу как специалист. Я надеюсь, что у них получается находить лучшее для себя, и, даже если наш контакт не был для них целительным, на мне они поняли, какого лучшего для себя хотят на самом деле.Я редко говорю кому-то об этом вслух, но я верю в каждого. И в низшей точке отчаяния, когда моя вера разбивается, я позволяю ей разбиться, чаще всего даже не паникуя. Потому что знаю, что сложу её заново. И складываю её заново. Верьте друг в друга. Не слепо, не безгранично, а исключительно в самую суть того, что, даже если вам не суждено быть вместе, когда этот человек станет способным на... - он найдет способы, здоровые способы стать устойчивым и счастливым. Также, как вы.

Последняя пара🍃📕 Я учусь в институте с 2018 г. и вчера у меня была последняя пара. Дальше только экзамены и практики. До конца ещё куча работы, но вайб Нового года заставил написать немного итогов.Я хочу поблагодарить своих друзей, которые (о, чудо) у меня были. Они удивительные, а местами просто гениальные. Кто-то уже состоявшийся учёный, кто-то ушёл из музеев, уехал из Петербурга, кто-то из музеев не ушёл, но уехал из России, ещё до пандемии. Счастье лучше делить с кем-то, а это было счастье. Несмотря на пару «лишних» лет, которые только расширили круг людей 🫶🏻Если я закончу магистратуру — напишу про наставников и преподавателей 😁А сейчас — спасибо огромное друзьям, коллегам, которые теперь у меня есть. Вы — богатство 🤩Фото: неистовый первый курс

Хороший пример того, как вера в собственные фантазии и нежелание принять свои ошибки приводит к бедности. Можно у себя тоже проверять наличие деструктивных элементов в сознании, задавая вопрос: "Кто виноват в том, что у меня нет денег?" (подставить своё)Этот вопрос запрещено задавать людям с хроническим чувством вины и стыда - он будет разрушать ещё больше. Но всем остальным очень поможет вернуться в реальность и здоровое сознание.

«Друзья спрашивают, а что, больше уже не будет новогоднего настроения, никогда? Вот чтобы все внутри празднично замирало, как в детстве?Неужели нет какого-нибудь рецепта?И тут я подумала, ну что мне, жалко рецепта? Новогоднего настроения из луковой шелухи и палок. Обычно я осторожничаю, потому что из всякого рецепта при желании можно изготовить уксус и отравиться им до смерти, но тут вроде все безобидно.Итак, три способа создать праздник внутри для очень занятых, уставших и замотанных людей, для которых утро понедельника равно вечеру пятницы (тем более, на улице все равно тьма в любое время суток).Первый.Порежьте лимон или апельсин дольками, бросьте в воду, туда же корицу, гвоздику, и поставьте на мааааленький огонь. На такой маленький, как будто его и нет вообще. Если есть ваниль или ванильный сахар – можете тоже бросить. Есть имбирь – и имбирь.И все. Ждите.Минут через 20 в квартире пахнет рождественской ярмаркой, сладостями, глинтвейном, путешествиями и подарками от деда Мороза с утренника в ДК Железнодорожников. Обоняние – одна из древнейших сенсорных систем. К тому же самых чувствительных. Оно напрямую отправляет данные в центры эмоций, минуя сознания: мы еще подумать не успели, а организм уже обо всем догадался и у него праздник.Второй.Положите себе подарок возле кровати.Возьмите что угодно: хоть пару конфет, хоть мандарин, хоть шариковую ручку. Хоть пару носков, не новых, но чистых. Хоть банку с витаминками. Заверните это что-нибудь в шуршащую блестящую бумагу и обвяжите ленточкой. А наутро проснитесь и, опа, руку с кровати опустите и найдите. Вы, конечно, скажете, что психика – не дурак, и так легко ее не обманешь. Угу, просто попробуйте. Обманешь, и еще как. В этом наша печаль, но иногда и наша удача. Способ этот работает, даже если в блестящий пакет положить сахарницу или ключи от машины. Мир привычных вещей начинает внезапно как-то иначе мерцать вокруг.И третий.Напишите письмо Деду Морозу.Очень короткое, но быстро, вот прямо сейчас. Не ища подходящей бумаги и специального времени. Никаких долгих медитаций. Любой лист бумаги, любая ручка. В письме должно быть минимум слов (представьте себя маленьким человеком, который недавно научился писать, буквы даются ему с трудом, он лишнего писать не будет, поверьте).Напишите: «Дедушка Мороз, спасибо тебе за… (одна вещь, всего одна). Пожалуйста, в следующем году подари мне… (один пункт, но самый главный)». Все. Можно не думать долго, это ведь репетиция, это только для новогоднего настроения.Написали, сложили, бросили в СВОЙ почтовый ящик. Преимущество своего ящика в том, что в него можно бросить письмо без конверта (хорошо, конечно, если туда никто, кроме вас, не заглядывает – если туда постоянно залезают родные, перепрячьте письмо, не знаю, в дупло). Вечером по пути с работы нашли в СВОЕМ почтовом ящике письмо дедушке Морозу. Будет море чувств, я вам клянусь.Вот. Сделайте всё по очереди, порядок произвольный. Помните, что иногда простые на вид вещи не так просты, как кажутся.Если не сработает, претензии шлите, шлите, куда же, куда, да хоть в город Великий Устюг. До востребования, мне».Анастасия Рубцова

Нужно просто позволить миру заботиться. И тогда все действительно идет хорошо. Проблема лишь в том, что нужна очень большая сила, чтобы быть слабым и пребывать в состоянии «Я позволяю миру обо мне позаботиться и не хочу давать ему советы относительно того, как следует это делать».Вадим Зеланд➡️Волшебные Звуки Присоединяйтесь✍️

Меня очень радует, что у многих подписчиков, так же как и у меня, ожидание Нового года радует и вдохновляет, несмотря на суету, пробки и дедлайны. Хочу поделиться некоторыми приемами, которые помогли мне облегчить декабрь и отвлечься от установки «успеть до Нового года.Измените сроки.Осознайте, что годовой календарь — это лишь социальная конструкция. Многие цели не теряют своей ценности, даже если их реализовать позже. Расставьте приоритеты.Составьте список дел и выделить то, что действительно важно завершить до конца года. Остальные задачи перенесите на более реалистичные сроки. Дайте себе право на гибкость.Осознайте, что перенос задач на январь или более поздний срок — это нормально.Смените фокус с результата на процесс.Ожидание новогоднего праздника бывает всего раз в году. Вместо того, чтобы тратить драгоценное время на суету и усталость, посвятите его близким. Украшайте дом, наряжайте елку, смотрите интересные фильмы. Находите моменты для радости. Я очень стараюсь так и делать и мне помогает. Ваш психолог, Оксана Одинцова.

Если захотите в короткое время изменить стратегии, мышление, поведение, отношения, ответные реакции, убеждения - ищите и применяйте инструменты которые работают с чувствами, не с мыслями. То что может переписать истории из детства внутри меня. Из неприятных историй, создать приятные истории с положительным финалом. Книги, лекции это не сделают. За 4 года изучения себя, я разбирался в себе как работает мое подсознание, мои чувства, мысли, мне удалось самостоятельно переписать больше 800 «программ». Это капец как много, на это нужно время и желание двигаться в свою мечту. Как посчитал? Я работаю над этим почти каждый день. Я значительно вырос в уверенности, проявленности, смелости действовать, поднялась самооценка на новый уровень, я начал убирать внутренних критиков один за другим, сблизился с женой, пришло понимание как работают отношения с людьми, появилось любовь внутри меня, спокойствие внутри. У меня нет выгораний, я не кричу на детей, жену, на людей, нет срывов, внутри спокойно. По мере изучения себя, начал понимать смысл книг что писались 2000 лет назад. Все законы взаимодействия «человек-человек» одни и те же, ничего не поменялось.Мне есть ещё куда расти однозначно, только я не вижу эту неизвестную область. Я вижу только то, что прошел. А сколько не прошел? Это как увидеть ?! Пока пишу пришел ответ: предположу насколько далеко я могу зайти в неизвестность, зависит от моей мечты. Сейчас я это не увижу) Это мой путь на собственный Эверест Когда работаешь с чувствами, ощущение как будто я на ракете лечу, пролетая один уровень за другим. Мне нравится эта скорость. Ощущение времени замедляется это очень заметно, счастливых моментов очень много стало запоминаться. Взять мой год я не скажу что он быстро пролетел, так бы я сказал раньше. Сейчас очень много положительных событий произошло и ощущение что год наполнен был событиями, он долгий, интересный, запоминающийся!Я не заканчивал курсов по психологии, коучингу, у меня нет дипломов. Поэтому я не могу себя называть психологом потому что по правилам государства должно быть образование. Может я получу его для доверия людей. Но я не вижу себя в роли психолога.Я исследователь! Тренер по личной эффективности.Я учился у наставников и на тренингах. От наставника получил набор коучинговых инструментов которые до сих пор сам использую без посторонней помощи и они очень эффективны. С ними можно зайти в «любую закрытую дверь», найти ответ внутри себя, сломать любую невидимую стену. У меня есть желание двигаться дальше в обучение людей, наставничестве, сопровождении. Появилась идея проводить эффективные тренинги в бизнес сфере, отношениях, по личной эффективности. Как раз в субботу был тренинг «Эффективная команда».

#ПсихологияПоМемчикуО, прекрасно! Искусство проекций!Сейчас объясню механизм. Представьте, что внутри вас существует некоторый предмет, а вы - прозрачны снаружи. Внешний мир - это это множество ламп, которые светят под разными ракурсами.Так вот с какого бы ракурса ни светила лампа, отражаться на внешнем экране будет ваш внутренний объект.Поэтому все равно, с какой проблемой вы пришли к психологу. Работа будет вестись не с проблемой (если ситуация - не остряк), а с тем, чтобы изучить внутренний объект.Без разницы, с какой стороны подсвечивать. Проецироваться будет исключительно то, что есть внутри вас. Но подсвечивать будут с разных :)Так выявляется система ценностей и убеждений, любимые механизмы защиты. И, зная, что за перечень у вас там внутри, вы сможете в итоге с гомерическим хохотом узнавать их силуэты снаружи, когда жизненные ситуации будут на вас светить.Когда люди думают о будущем, они тоже светят через этот силуэт. И ожидают там увидеть... тот же силуэт. Если в силуэте понапихано много проблем, их будут ожидать и грустить. Осознавание, что на на прошлое, настоящее и будущее мы смотрим через этот силуэт, освобождает. Мы таким образом присваиваем себе авторство своих ожиданий, понимая, что это мы так внутри собраны. А на самом деле может быть все, что угодно.По тому же принципу работают всякие психологические проективные методики: от Сонди до метафорических ассоциативных карт.Вот такие мы примитивные: на все смотрим одинаково, исходя из того, что у нас находится внутри :)Знание того, что находится внутри, не избавляет от страданий. Но понимание избавляет от колоссального количества тревоги и лишних трат энергии. Вы чувствуете себя сильнее, когда понимаете, с чем имеете дело. Появляется возможность создавать конкретный план действий.Внутренний "объект" можно менять. С помощью травматических ситуаций - быстро и криво. С помощью психолога - относительно быстро и более-менее с пользой для вас. Еще можно книжки читать, путешествовать, общаться с разными людьми, и ваш объект будет меняться.Эта история длиною в жизнь.Надеюсь, после моих объяснений выше, вы тоже сможете найти прямые параллели между отношением человека к собственному отцу, к богу и к президенту страны и мерзенько хихикать в кулачок, наблюдая за этим 😅Данный пост чуть-чуть проспонсирован "Мифом о пещере" Платона.

Утром чай остывает быстрее, чем приходит мысль.Окно запотело, город ещё не решил, кем он будет сегодня.На кухне тихо, даже время идёт мягче.Жизнь происходит не «потом»,а вот здесь, между глотком и взглядом в никуда.

Всегда ли мы, встречая человека, проецируем на него что-то свое?Бывает ли взаимодействие с кем то без проекций? Задумалась я над этими вопросами…Чем больше я погружаюсь в психологию, работаю с людьми, общаюсь с коллегами и одногруппниками психологами-гештальтистами, тем больше вырисовываются интересные выводы и предположения Замечали ли вы, что иногда поговорив один раз с кем то, или просто его увидев, сразу делаются выводы о нем, какой он и прочие его характеристики? Не знал, не общался, нет никакой информации, но уже точно знаешь что он за человек и без малейшей тени сомнений что это может быть не так.Звучит странно, правда?Но зачастую мы так и поступаем и на неизвестных нам людей вешаем ярлыки своих проекций… И ведем себя с ними с учетом этих своих проекций И ожидаем чего то от них и разочаровываемся и потом еще и обвиняем их же Да и я так же делаю иногда… И классно это во время замечать Отделять человека как отдельную личность и свои проекции, которые могут совершенно не совпасть с нимУ меня точно была проекция, что приятный женский голос говорит о приятной девушке, с которой хочется общаться.И когда я слышала от этого приятного голоса вещи, которые для меня не приемлемы, я чувствовала разочарование. И все потому, что я решила что за голосом стоит вымышленный мной человек. А он не такой, он другой! И это не про то, что ей нельзя доверять, это про то что я решила, что она такая, какой я сделала ее в своем воображении О человеке можно узнать что-то приблизившись к нему, пообщавшись, и не через свои проекции, а как с неизвестным до этого момента человеком. И при этом может жизни не хватить чтобы его узнать, если с искренним интересом изучать его и не навешивать свои ярлыки проекций и ожиданий. Как понять что мы навешали ярлыков? ❄️Как минимум посмотреть правде в глаза, посмотреть на факты и отделить свои фантазии,❄️Не делать преждевременных выводов и не поддаваться сплетням,❄️Замечать когда происходит реакция (что-то триггерит в другом, или возникает обида) на малознакомого человека - это точно какая то проекция,❄️Пойти с этим к психологу если хочется уже как то по другому (проверенному или по рекомендации тех, кому доверяете). Я рада, что я иду той дорогой, которая приводит меня к новым знаниям и осознаниям и искренне радуюсь за своих клиентов, которые так же выбирают путь к познанию себя. Это не всегда бывает просто. Были ли у вас подобные ситуации? Или есть сейчас? Откуда берутся эти проекции - отдельная тема для рассуждения. Если есть идеи - пишите, делитесь в комментариях своими мыслями

Если убрать социальные сценарии (семья, дети, «так принято»), то действительно возникает ощущение:ЗАЧЕМ вообще долгосрочные отношения, если каждый самодостаточен, секс доступен, удовольствий много, свободы тоже?И вот здесь начинается главное…1. Гедонизм закрывает удовольствие — но не закрывает глубинуСовременный мир научился хорошо закрывать первый слой потребностей:• деньги — можно заработать самому• безопасность — тоже• секс — доступен• впечатления — в избытке• свобода — почти без ограниченийНо всё это работает до определённой глубины.Гедонизм отлично закрывает:• возбуждение• дофамин• новизну• ощущение «я живу ярко»Он плохо закрывает:• устойчивое чувство живости• переживание себя настоящего• экзистенциальную опору• ощущение «меня видят, знают и выбирают»2. Смысл долгих отношений — не в удобстве. И не в удовольствииЕсли честно:долгие отношения — почти всегда менее удобны, чем их отсутствие.И если человек ищет:• комфорта• лёгкости• постоянного кайфа— ему действительно не нужны долгосрочные отношения.Потому что их смысл не в том, чтобы было хорошо.Их смысл — в том, чтобы стать глубже, чем ты есть сейчас.3. Единственный по-настоящему взрослый смысл парыЕсли убрать романтику, иллюзии и страх одиночества, остаётся одна вещь:Долгие отношения — это пространство трансформации личности.Ни секс, ни путешествия, ни деньги, ни свобода не вскрывают тебя так, как близость с одним и тем же человеком.Потому что:• он видит твои слабые места• он нажимает именно на твои кнопки• он отражает твои тени• он остаётся, когда ты не в ресурсСлучайные партнёры этого не делают.Они не задерживаются достаточно долго, чтобы ты столкнулся с собой.4. Почему «перебирать людей» проще — и пустееСмена партнёров даёт:• новизну• подтверждение привлекательности• ощущение выбора• контроль («я могу уйти в любой момент»)Но она всегда избегает одного — глубокой уязвимости.Ты не доходишь до точки, где:• твои защиты перестают работать• ты не можешь просто уйти• приходится оставаться и смотреть внутрьА именно там и начинается настоящий рост.5. Смысл «остановиться на одном» — не в ограничении, а в фокусеЭто важный момент.Остановка на одном человеке — это не:• «я лишил себя выбора»• «я пожертвовал свободой»А:• я направил энергию вглубь, а не вширьКак линза:• можно рассеивать свет и получать тепло• а можно сфокусировать — и получить огонь6. Самый глубокий смысл отношений без детейЕсли не про семью и не про быт, то смысл может быть таким:1️⃣ Быть увиденным по-настоящемуНе образом. Не ролью. Не «я успешный / интересный / сильный».А целиком — с противоречиями.2️⃣ Пройти свои психологические и экзистенциальные узлыНи терапия, ни практики не дают того же эффекта, что постоянная близость.3️⃣ Пережить опыт «я остаюсь и меня выбирают»Это базовая травма современного человека — заменимость.4️⃣ Создать общее поле смыслаНе «мне хорошо», а «мы живём что-то большее, чем каждый по отдельности».7. Почему не всем это нужно — и это нормальноВажно честно сказать:не всем нужен этот уровень.Некоторым достаточно:• свободы• удовольствий• смены ролей• одиночной целостностиИ это не плохо и не хорошо. Это уровень задачи души.Но если внутри появляется вопрос, который ты задал —значит, гедонизм уже не закрывает всё.Подытожим.Долгосрочные отношения имеют смысл, если:• тебе важна не только радость, но и глубина• ты готов смотреть на себя через другого• ты хочешь не просто жить, а проживатьсяИ тогда отношения — это не «терпеть»,а встретиться с собой в зеркале другого человека.