ПсихоЛогично

Что такое близость?Многие ее хотят, но вот в чем загвоздка — не каждый может сформулировать, что это вообще такое и как это ощущается.Близость не там где все время много слов, признаний и правильных разговоров.Иногда она начинается совсем в другом месте: там, где рядом с человеком становится не тревожнее, а спокойнее.Где не нужно всё время угадывать, что он чувствует, заслуживать тепло или бояться, что за твою уязвимость сейчас станет стыдно.Мне кажется, близость — это когда между двумя людьми появляется пространство, в котором можно быть живым.Не идеальным, не удобным, не всё время собранным. А именно настоящим.И, что интересно, последние исследования это тоже подтверждают: для ощущения близости важны не только разговоры сами по себе, а переживание того, что тебя правда видят, понимают и откликаются на тебя.Именно такая чуткость и отзывчивость напрямую связаны с качеством отношений и чувством безопасности в них. Поэтому близость — это не редкая магия, которая или случилась, или нет.Она часто собирается из очень простых вещей.Из интонации, из бережного ответа, из возможности не защищаться каждую минуту. Из ощущения, что рядом с этим человеком тебе не нужно всё время сжиматься.Наверное, поэтому вопрос о близости — это не только вопрос любви.Это ещё и вопрос безопасности.Можно ли рядом с другим остаться собой и не потерять себя в этом контакте?А что для вас ближе к правде: близость — это о понимании, о спокойствии или о возможности быть собой?

Про близость и тревогу.Мы отталкиваем любимых людей, когда боимся быть увиденными такими, какие мы есть. Со всеми недостатками, темными сторонами и слабостями, уязвимыми чувствами и прошлым.Отталкивать можно по-разному:1. Через высокомерие - вы всегда других прощаете и не вините за несовершенства. Но вы никогда не верили, что вас тоже могут принять, не отвернуться и дать любовь. Вы сомневаетесь в силе любви другого человека или вовсе не верите, что хорошие мужчины существуют.2. Устраиваете проверки-расставания. Если прибежит, будет догонять, если пройдет испытания - значит точно нужна, любит, ценит.3. Ноль эмоций к тем, кто приходит с любовью, вниманием, теплом. Подташнивает и убежать хочется.4. Вы видите все недостатки мужчин, они всегда не дотягивают, не подходят, не устраивают. Сделать другого плохим проще, чем признать - я боюсь оказаться плохой сама.5. Вы умеете обвинять в отношениях и копить обиды. А потом взрываетесь и разрушаете отношения.6. Вы живете под одной крышей, но всегда «держите лицо», не показывая другому себя со всеми тревогами, слабостями и неуверенностью. О потребностях заявляете только в конфликте. Стараетесь показывать неуязвимость, силу и как НЕ нуждаетесь в другом человеке.7. Вы всегда оцениваете себя глазами другого человека «примет - не примет». И умеете показать ту версию, в которую он влюбится. Тогда бессознательно легче разрушать отношения, прятать свою тень или выбирать недоступных. Тот кто на дистанции - никогда не прикоснется к сердцу. Для него нужно слишком стараться и носить маску идеальности.

Женщине важно быть любимой, окутанной нежностью, лаской, заботой.Когда она знает, что не одна. Что может положиться, рассчитывать и опереться на сильное плечо.Женщине важно чувствовать себя «той самой». Когда с ней говорят, её слушают в сотый раз, к ней идут на встречу и с трепетом относятся. Ей важно чувствовать, что всё в ней так и ничего нет лишнего, неуместного, раздражающего.Удивительно, мы часто думаем, что «заработаем любовь» если продемонстрируем свои успехи, идеальную внешность, бренды, неуязвимость, всезнайство. Удивительно, но мы и себя часто любим только за эти признаки.Женщине важно быть любимой собой. Когда вы себе говорите и честно это ощущаете «всё с тобой так, моя дорогая! Нет в тебе лишнего, а каждая черта прибавляет очарования».Вот когда внутри вы носите состояние любви, тогда вы не боитесь отражения в чужом взгляде. Там отражается любовь. Вообще, весь мир - как зеркало. А самое главное, вы любовь внутри носите и ощущаете.Пусть сегодняшний праздник будет ещё одним поводом для любви и подарков❤️И даже если сегодня вы одиноки, немного грустите, проживаете боль ошибок, утрат, расставаний. Всё равно не переставайте себя любить и замечайте, сколько любви вокруг.Для вас её тоже хватит❤️Празднуете сегодня? Или относитесь скептически?)

Слова-наркотики: что вы себе внушаете каждый деньЧто это: мы часто программируем себя фразами вроде «у меня не получится», «я не такой умный», «это выше моих сил».Как это работает: мозг реагирует буквально — «Принято. Будем сливать». И начинает действовать по заданной установке.Пример: вместо «я не справлюсь» скажите себе: «Интересно, как я это решу?» — и мозг переключается с тревоги на поиск.Вывод: следите за словами — это не просто речь, а ваш личный автогипноз.#психология

101 #365Вопрос дня: что должно произойти сегодня, чтобы мой день удался?

Как вы, женщины прекрасные? ❤️Я тут ощутила на себе, что переезд, умноженный на продолжающийся ремонт - это комбо, которое проверяет психику на прочность. Месяц прошел, я и выдыхаю, но и усталость накопилась такая, что сны стали сниться, как квесты на выживание.Мои прекрасные спутники в деле стабилизации психики:🌿 Легализация состояния. Когда эмоция проживается днем, ей незачем стучаться в ваши сны ночью. Значит, я просто даю себе право признать: да, сейчас тяжело. Да, я устала жить на чемоданах и в хаосе. И это нормально. И перестать стремиться сделать пять дел параллельно. Я конечно, по-прежнему их делаю, но вижу и отправляю своего перфекциониста отдыхать.🌿 Выгрузка мыслей. Чтобы мозг не решал строительные задачи во сне, перед сном я выписываю всё на бумагу. Буквально переношу хаос из головы в блокнот. Иногда рисую. Очень помогает потоковость йоги, на которую я подписалась - Марина задает с утра слово-состояние и потом интересно посмотреть, как оно раскручивается в течение дня.🌿 Уютный уголок. Новый дом у нас безмерно прекрасен, если убрать коробки. Мне очень нравится, что в комнате у нас два окна, мне нравятся виды, особенно вечерние... Я вижу дома зоны, в которых уже прорываются очертания, как оно будет, когда все выстроится и это вдохновляет. Сейчас придут еще мои нежнолюбимые тряпушки виледы и мы помоем окна и жизнь заиграет еще более вдохновнными красками.🌿 Тяжёлое одеяло. Это просто находка! Оно работает как глубокое сенсорное объятие, заземляет и помогает нервной системе расслабиться. Рекомендовала в мамином ласковом массаже деткам такое, если у них тревожность, тоже период адаптации к чему-то новенькому.Вчера, в пятничку, вырвалась на массаж ног и добыла нам невероятный бальзам с лавандой. Вот никогда в жизни лаванду я не любила! А тут прямо зашло. Вечером сделала с ним массаж головы мужу перед сном, себе. В дополнение к этому дзену заказала еще у Ларисы Сердцевой @Laraserdse настойку синюхи для успокоения нервов. Так жизнь и течет 🌿Есть ли у вас любимые успокоительные ритуалы в период стресса? Как справляетесь? ❤️Сейчас все не в простой ситуации, горюют очень многие. Привычный ландшафт нашей жизни изменился до неузнаваемости, прежних опор и ориентиров больше нет. Мы проживаем глобальную потерю старого мира. Но в нас есть невероятная, глубинная сила. Несмотря ни на что, каждое утро мы открываем глаза, встаем и продолжаем жить эту жизнь. И в этом нашем ежедневном шаге вперед скрыто огромное мужество. Берегите себя, женщины прекрасные!

«Драма одаренного ребенка» — книга о механизмах утраты подлинного «Я»Среди профессиональной литературы есть тексты, которые выходят за рамки теории и становятся инструментом переосмысления практики. Книга Драма одаренного ребенка Алиса Миллер — один из таких случаев.Несмотря на название, речь в ней не о феномене одарённости в привычном смысле. Под «одарённым ребёнком» Миллер понимает любого ребёнка, обладающего высокой чувствительностью и способностью к эмоциональной настройке. Драматизм ситуации заключается в том, что эта способность с раннего возраста оказывается направленной на адаптацию к ожиданиям значимых взрослых.Автор описывает процесс формирования так называемого «ложного Я»: ребёнок учится распознавать и удовлетворять потребности родителей, подавляя собственные чувства и импульсы. Такая стратегия действительно обеспечивает психологическое выживание, однако в долгосрочной перспективе приводит к отчуждению от собственных переживаний и потребностей.Вытесненные аффекты — гнев, страх, боль — не исчезают, а трансформируются в различные формы психопатологии: депрессивные состояния, тревожные расстройства, нарциссическую уязвимость, трудности в построении аутентичных отношений.Миллер предлагает рассматривать эти проявления не как «нарушения» в узком смысле, а как последствия адаптационных механизмов, сформированных в условиях дефицита эмоционального отклика. Такой взгляд существенно меняет терапевтическую оптику: от коррекции поведения — к пониманию истории его формирования.Книга не даёт готовых техник, но предлагает концептуальную рамку для осмысления клинических случаев. Она помогает по-новому увидеть запросы, связанные с поиском одобрения, страхом конфликта или переживанием внутренней пустоты.Реакция на работу Миллер неоднозначна: для одних она становится важным профессиональным и личным открытием, для других — кажется излишне обобщённой. Однако её ценность в другом — в способности инициировать рефлексию и поставить вопросы, от которых трудно уклониться.🔥 Рекомендуется специалистам, работающим с травмой, детско-родительскими отношениями и нарциссической проблематикой, а также всем, кто готов к честному исследованию собственного опыта.#книги#психологЕкатеринаОксюзьян

Для терапевтовСессия «Воссоединение души и тела»Я распишу по этапам + что ты делаешь как терапевт.🔶 Общая логика сессииЦель не «соединить насильно», а:Найти, где они уже разошлисьПонять, почему это было нужноДать безопасный способ встречиДать телу право принять, а душе — право войти🧭 СТРУКТУРА СЕССИИ (60–90 мин)1. Вход и настройка (5–10 мин)Задача: заземлить клиента, включить телоТы:замедляешь темпвозвращаешь внимание в ощущенияФразы:«Обрати внимание на тело… где ты сейчас?»«Есть ли место, где ты чувствуешь себя больше в теле?»📌 Важно:если человек «в голове» — дальше идти рано2. Диагностика: где душа и где тело (10–15 мин)Ты разделяешь систему на две части:👉 «Почувствуй душу»👉 «Почувствуй тело»Варианты проявлений:душа «сверху», «в стороне», «вообще не здесь»тело тяжёлое, пустое, замороженное или напряжённоеВопросы:«Где душа по отношению к телу?»«Хочет ли она быть здесь?»«Как тело относится к душе?»📌 Здесь часто уже вскрывается конфликт3. Выявление конфликта (15–20 мин)Это ключевой этапТы отдельно даёшь голос:Душе:«Зачем тебе не входить?»«Чего ты боишься в теле?»«Что ты помнишь?»Телу:«Почему ты не пускаешь?»«Чего ты боишься?»«Что с тобой происходило?»💥 Частые ответы:душа: «слишком больно», «нет смысла жить»тело: «меня ломали», «я не выдержу»📌 Здесь ты работаешь как в расстановке —разводишь, даёшь проявиться4. Легализация разделения (очень важно) (5–10 мин)Ты не соединяешь.Ты узакониваешь разрыв.Фразы:«Теперь понятно, почему вы не вместе»«Это было нужно, чтобы выжить»📌 Это снимает напряжение и сопротивление5. Подготовка к встрече (10–15 мин)Ты создаёшь условия:👉 усиливаешь ресурс тела👉 смягчаешь душуДля тела:заземлениеощущение опоры«ты сейчас в безопасности»Для души:«ты можешь не входить сразу»«ты можешь подойти на расстояние»📌 Ключ: никакого давления6. Первая встреча (10–15 мин)Очень тонкий моментТы ведёшь:«Посмотри, на каком расстоянии вы можете быть»«Как вы смотрите друг на друга?»«Что происходит между вами?»Иногда:слёзытеплострахпустота📌 Всё это нормально — не ускоряешь7. Согласие (ключевой поворот)Ты не соединяешь —ты ищешь микро-согласиеФразы:«Готово ли тело чуть-чуть впустить?»«Готова ли душа чуть-чуть приблизиться?»📌 Даже 1% — уже работа8. Вход души в тело (если готово) (5–10 мин)Ты ведёшь очень мягко:«Пусть это будет как свет…»«Как тепло…»«Как дыхание…»Важно:медленночастямис паузами📌 Иногда вход частичный — это ок9. Интеграция (5–10 мин)Ты закрепляешь:«Где сейчас душа в теле?»«Как это ощущается?»«Что изменилось?»И даёшь:дыханиефиксацию ощущений10. Завершение (5 мин)Очень важно не обрубитьТы:возвращаешь в реальностьдаёшь простые инструкции⚠️ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ❗ Не всегда будет соединениеИ это нормальноИногда результат:они просто увидели друг другаИ это уже огромный шаг❗ Это не медитация, это процессТы:регулируешь темпдержишь полеработаешь с травмой.Делайте с клиентами. Или друг с другом.

Страх оценки, осуждения.Это весьма болезненная тема. Особенно для тех, кто заявляет, что ему плевать на чужое мнение.В норме, это когда не плевать. Но при этом и не трясёт и не сжимается всё внутри.Просто когда в одном где-то долго больно, это место становится со временем менее чувствительным- срабатывает защита.Что я нахожу регулярно в сессиях. Возможно, и вы это обнаружите у себя.Тогда станет легче.Самый первый опыт, когда нас оценивают, это внутриутробный.Врачи оценивают разные показатели.Мальчик или девочка. Хорошо развивается, или что-то не так. К этому добавляется реакция и отношение мамы.И эта оценка часто в категориях быть или не быть. Жить или не жить.Когда мы родились, тоже оценивают: как справился, какие параметры и показатели...Таков первый опыт оценки для большинства из нас.Это впечатление откладывается очень глубоко и переносится на дальнейшую жизнь.Взгляды воспитателей в детском саду, школьные оценки, оценки в институте, оценки руководителя и тд.Всё это ложится на первичный опыт. Поэтому иногда так трясёт.Чтобы трясло меньше, нужно отделить этот ранний опыт от того, что сейчас.Посмотреть с согласием в прошлое и свои чувства.Теперь оценка вас- это не вопрос жизни и смерти. Это информация, которую нужно учитывать.

9 день челленджа!«МОЁ ХОЧУ»про желания (очень важно). Ведь за нашим "нужно" стало стираться наше "хочу".«Ответь:👉 “Чего я хочу прямо сейчас?”(не “надо”, а именно хочу)»

Как избавиться от любовной зависимостиЧасть 1Начнем с определения:Любовная зависимость - это навязчивая потребность в другом человеке, основанная не на реальном взаимодействии, а на иллюзиях и ожиданиях зависимого. Зависимый не видит партнёра таким, какой он есть, а наделяет его вымышленными качествами. Ключевые признаки:💔Страх потери отношений важнее их реального качества.💔Перекладывание ответственности за свои чувства, потребности и ожидания на партнера.💔Подсознательная стратегия заслуживать любовь определённым поведением.Давайте чуть подробнее про перекладывание ответственности, обычно именно этот пункт вызывает самые большие сложности:В здоровых отношениях человек говорит: «У меня есть потребности (например) в том, чтобы мой партнер говорил мне ласковые слова, замечал изменения во внешности и благодарил за то, что я для него делаю. Я могу просить партнёра их удовлетворять, но если он не может или не хочет, я могу о себе позаботиться, чтобы не чувствовать дефицита».При любовной зависимости цепочка такая:«У меня есть потребность → её должен удовлетворить только этот конкретный партнёр → если он не даёт — значит, он плохой, а я страдаю → я не могу сам(а) себе это дать → я буду его заставлять/обвинять/терпеть, лишь бы он дал».Перекладывание ответственности происходит в тот момент, когда человек не признаёт, что потребность - его собственная внутренняя реальность. Вместо этого он предъявляет претензию как объективный факт о партнёре.Сравните:💔Партнёр мало говорит ласковых слов: «Он холодный», «Он меня не любит».vs«Мне не хватает вербального подтверждения любви. У меня есть потребность в ласковых словах».💔Партнёр задерживается после работы: «Он меня не уважает», «Ему плевать на моё время».vs«Я нуждаюсь в предсказуемости и уважении к нашим договоренностям. Мне страшно, когда он пропадает».💔Партнёр увлекается хобби без неё «Ему на меня наплевать», «Он эгоист».vs«Мне не хватает включённости. Я нуждаюсь во внимании прямо сейчас».💔Партнёр грустит и не хочет разговаривать «Он меня наказывает молчанием», «Он манипулятор».vs«Я тревожусь, когда он замкнут. Мне нужно, чтобы он подтвердил, что это не про меня».Зависимый человек ощущает свою потребность как нечто, что другой обязан исполнить. Если тот не исполняет, возникает ярость, обида, паника. Но вместо того чтобы спросить себя: «А что именно я сейчас чувствую? Что мне нужно?», мозг автоматически выносит проблему наружу: «Исправься! Дай мне!»Пока вы требуете от партнёра, чтобы он изменился и начал удовлетворять ваши потребности, вы остаётесь в позиции ребёнка, требующего от родителя. И это сильно снижает вашу ценность как партнера и затягивает во всякие нехорошие динамики. Навык отделять ответственность Другого от своей просто необходим для построения отношений, в которых хорошо обоим. Без него неизбежны постоянные обиды и претензии. Если заметили у себя или партнера такую штуку, приходите, разберемся с этим. 🤗@psyhologgeПродолжение следует...

если бы мне дали еще тысячу жизней, я бы тысячу раз хотела бы быть твоим ребенком, мам. с днем рождения 🤍

Одна из самых неприятных вещей в родительстве это делать ребёнку не только удобно, но и неудобно (для его пользы)Аналогично при общении с людьми в целом. На работе тоже иногда надо подключать ГАВ ГАВПочему-то человек так устроен, что если всё слишком хорошо, он расслабляется и ведёт себя по свински(меня это тоже касается, естественно)