Если я воображу, что мои тексты сейчас — это книга с главами, то, пожалуй, глава под названием «Дорогая моя Москва» заняла бы отдельное почетное место))Весь день напеваю хожу себе под нос: Отчаянно зовет, отчаянно зовет, отчаянно зовет меня остаться с ней на чай ☕️ На скрине — переписка с коллегой. Уже не первый раз зовут меня приехать на знакомство с командой и тренерами-учителями, проекты которых я веду. И так уж выпало, что в конце января они проводят офлайн классы в Москве двухдневные. Выпадают они, к слову, прямо на день рождения моей мамы. В этом была вся сложность моего выбора. Но внутри я сильно чувствовала ту свою часть, что оставалась зажатой в углу весь 2025 год. Часть меня, что знает свое «хочу» и в первую очередь ориентируется на него. «Не такая уж я и эгоистка по жизни, чтоб хотя бы разок не принять решение полностью опираясь на свой взгляд» — подумала я, нервно оправдывая свое нарастающее чувство вины и…. купила билеты😂Дело в шляпе, уже не отвертеться. Вот вам рецепт быстрого принятия решений. Наверное этот пост звучит достаточно поверхностным. Но, знаете, я намеренно не вхожу здесь вглубь, потому что захотелось поделиться радостью быстро, а вот душещипательный рассказ о Москве и всем том, что я с психологической точки зрения на этот счет проживаю — история требующая уважения с моей стороны и времени в подборе слов. К ней ещё вернемся ❤️А пока.. Дорогой дневник, я начинаю принимать самостоятельные решения и чутко слушать себя! Поздравь же!#жизнь
kate | за гранью слов
@zagraniyslov · 353 подписчика
Посты канала kate | за гранью слов в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
Катя, психолог♥️ЧелябинскЭтот канал — экстракт честности, откровения, нежности и глубины. Я рада тебе, дорогой друг, присаживайся поудобнее и чувствуй себя как дома.🖇️Inst:@t_kate_k💌Запись на онлайн/офлайн консультацию:https://t.me/t_kate_k
Посты канала
22 ноября — День Психолога🫂Профессия, которая не выбирается просто так. Но которая силой своей способна согреть целый мир. Целый внутренний мир человека, который своим миром дальше поделится и обогреет рядом с ним идущего…Пускай мы не такие громкие и яркие в своем кресле, но свет, которым мы призваны освещать целителен, потому что истинно идёт от сердца.Главное для меня здесь — верить. Верить в самое прекрасное, что можно взрастить и этим же залечить самое болезненное.Помогаю людям прикоснуться к звездам в своей вселенной. И мне так трепетно видеть перед собой настоящего, подлинного человека со всеми силами и слабостями, отражаясь в нём и живя в этом практически осязаемом контакте.
ПРАКТИКА ДЛЯ ПАР | Игра в желания 😍Простой, но порой необходимый инструмент для отношений. Со мной поделились им семейные психотерапевты в институте. Её суть — в игровой форме узнавать и исполнять реальные, небольшие желания друг друга.• Возвращает близость• Учит говорить на языке конкретных действий, которые важны друг для друга• Радость предвкушения: каждый ваш день начинается с маленького сюрпризаИнструкция в карточках. Наслаждайтесь!Если есть вопросы - пишите.#полезнаяпсихология
Ещё по теме «Психология и отношения»
Психология и отношенияУтром чай остывает быстрее, чем приходит мысль.Окно запотело, город ещё не решил, кем он будет сегодня.На кухне тихо, даже время идёт мягче.Жизнь происходит не «потом»,а вот здесь, между глотком и взглядом в никуда.
Всегда ли мы, встречая человека, проецируем на него что-то свое?Бывает ли взаимодействие с кем то без проекций? Задумалась я над этими вопросами…Чем больше я погружаюсь в психологию, работаю с людьми, общаюсь с коллегами и одногруппниками психологами-гештальтистами, тем больше вырисовываются интересные выводы и предположения Замечали ли вы, что иногда поговорив один раз с кем то, или просто его увидев, сразу делаются выводы о нем, какой он и прочие его характеристики? Не знал, не общался, нет никакой информации, но уже точно знаешь что он за человек и без малейшей тени сомнений что это может быть не так.Звучит странно, правда?Но зачастую мы так и поступаем и на неизвестных нам людей вешаем ярлыки своих проекций… И ведем себя с ними с учетом этих своих проекций И ожидаем чего то от них и разочаровываемся и потом еще и обвиняем их же Да и я так же делаю иногда… И классно это во время замечать Отделять человека как отдельную личность и свои проекции, которые могут совершенно не совпасть с нимУ меня точно была проекция, что приятный женский голос говорит о приятной девушке, с которой хочется общаться.И когда я слышала от этого приятного голоса вещи, которые для меня не приемлемы, я чувствовала разочарование. И все потому, что я решила что за голосом стоит вымышленный мной человек. А он не такой, он другой! И это не про то, что ей нельзя доверять, это про то что я решила, что она такая, какой я сделала ее в своем воображении О человеке можно узнать что-то приблизившись к нему, пообщавшись, и не через свои проекции, а как с неизвестным до этого момента человеком. И при этом может жизни не хватить чтобы его узнать, если с искренним интересом изучать его и не навешивать свои ярлыки проекций и ожиданий. Как понять что мы навешали ярлыков? ❄️Как минимум посмотреть правде в глаза, посмотреть на факты и отделить свои фантазии,❄️Не делать преждевременных выводов и не поддаваться сплетням,❄️Замечать когда происходит реакция (что-то триггерит в другом, или возникает обида) на малознакомого человека - это точно какая то проекция,❄️Пойти с этим к психологу если хочется уже как то по другому (проверенному или по рекомендации тех, кому доверяете). Я рада, что я иду той дорогой, которая приводит меня к новым знаниям и осознаниям и искренне радуюсь за своих клиентов, которые так же выбирают путь к познанию себя. Это не всегда бывает просто. Были ли у вас подобные ситуации? Или есть сейчас? Откуда берутся эти проекции - отдельная тема для рассуждения. Если есть идеи - пишите, делитесь в комментариях своими мыслями
Если убрать социальные сценарии (семья, дети, «так принято»), то действительно возникает ощущение:ЗАЧЕМ вообще долгосрочные отношения, если каждый самодостаточен, секс доступен, удовольствий много, свободы тоже?И вот здесь начинается главное…1. Гедонизм закрывает удовольствие — но не закрывает глубинуСовременный мир научился хорошо закрывать первый слой потребностей:• деньги — можно заработать самому• безопасность — тоже• секс — доступен• впечатления — в избытке• свобода — почти без ограниченийНо всё это работает до определённой глубины.Гедонизм отлично закрывает:• возбуждение• дофамин• новизну• ощущение «я живу ярко»Он плохо закрывает:• устойчивое чувство живости• переживание себя настоящего• экзистенциальную опору• ощущение «меня видят, знают и выбирают»2. Смысл долгих отношений — не в удобстве. И не в удовольствииЕсли честно:долгие отношения — почти всегда менее удобны, чем их отсутствие.И если человек ищет:• комфорта• лёгкости• постоянного кайфа— ему действительно не нужны долгосрочные отношения.Потому что их смысл не в том, чтобы было хорошо.Их смысл — в том, чтобы стать глубже, чем ты есть сейчас.3. Единственный по-настоящему взрослый смысл парыЕсли убрать романтику, иллюзии и страх одиночества, остаётся одна вещь:Долгие отношения — это пространство трансформации личности.Ни секс, ни путешествия, ни деньги, ни свобода не вскрывают тебя так, как близость с одним и тем же человеком.Потому что:• он видит твои слабые места• он нажимает именно на твои кнопки• он отражает твои тени• он остаётся, когда ты не в ресурсСлучайные партнёры этого не делают.Они не задерживаются достаточно долго, чтобы ты столкнулся с собой.4. Почему «перебирать людей» проще — и пустееСмена партнёров даёт:• новизну• подтверждение привлекательности• ощущение выбора• контроль («я могу уйти в любой момент»)Но она всегда избегает одного — глубокой уязвимости.Ты не доходишь до точки, где:• твои защиты перестают работать• ты не можешь просто уйти• приходится оставаться и смотреть внутрьА именно там и начинается настоящий рост.5. Смысл «остановиться на одном» — не в ограничении, а в фокусеЭто важный момент.Остановка на одном человеке — это не:• «я лишил себя выбора»• «я пожертвовал свободой»А:• я направил энергию вглубь, а не вширьКак линза:• можно рассеивать свет и получать тепло• а можно сфокусировать — и получить огонь6. Самый глубокий смысл отношений без детейЕсли не про семью и не про быт, то смысл может быть таким:1️⃣ Быть увиденным по-настоящемуНе образом. Не ролью. Не «я успешный / интересный / сильный».А целиком — с противоречиями.2️⃣ Пройти свои психологические и экзистенциальные узлыНи терапия, ни практики не дают того же эффекта, что постоянная близость.3️⃣ Пережить опыт «я остаюсь и меня выбирают»Это базовая травма современного человека — заменимость.4️⃣ Создать общее поле смыслаНе «мне хорошо», а «мы живём что-то большее, чем каждый по отдельности».7. Почему не всем это нужно — и это нормальноВажно честно сказать:не всем нужен этот уровень.Некоторым достаточно:• свободы• удовольствий• смены ролей• одиночной целостностиИ это не плохо и не хорошо. Это уровень задачи души.Но если внутри появляется вопрос, который ты задал —значит, гедонизм уже не закрывает всё.Подытожим.Долгосрочные отношения имеют смысл, если:• тебе важна не только радость, но и глубина• ты готов смотреть на себя через другого• ты хочешь не просто жить, а проживатьсяИ тогда отношения — это не «терпеть»,а встретиться с собой в зеркале другого человека.
а сегодня просто добрый свэг несмотря на то что я ровно неделю ежедневно плачу в неограниченных количествах любви в мире так много а я стою с ней как с углем в руках и тепло и больно
С годами понимаешь: не все психопаты пассионарии, но все пассионарии психопаты.
Повсюду надо видеть то, что можно понять. В звездах, в воде, в бликах на волнах... Весь мир говорит с тем, кто готов слушать.🌜Доброго вечера

В пятницу , по приезду в Пятигорск, мы чудесно проводили , ужиная в потрясающе красивом и вкусном месте, моя средняя дочь пишет мне сообщение:МАМА, СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИперезваниваю, слышу ужасную тревогу и голос на слезе:Мама, Тимур напился таблеток своих....Что делать? ( У Тимура реактивно-депрессивное расстройство, он наблюдается у психиатра, принимает антидепрессанты) Звоню сыну:- Да, мам, выпил 20 таблеток ( два бластера) В моменте пролетело все, что могло пролететь, страх, ужас, хочется орать ... За 30 секунд я поняла, что чувствую к нему лишь любовь, искреннюю и безусловную, спокойно поясняю, что сейчас нужна лишь скорая и других вариантов у него нетОн отрицал, конечно, но страх в его голосе и непонимание того, что с ним происходит слышалисьМой муж остался один с тремя детьми. Был не дома. Таблетки успели впитатьсяСкораяЗонтПромывание кишечникаРеанимацияИ это в тот момент, когда меня ждёт моя чудесная группа женщин, безмятежных женщин, искренних и принимающих🌱😘Возвращаюсь к ним и понимаю:За сутки до этого мной было это событие увидено. Я брала лекарства в руки и думала, надо оставить лишь дозировку... Это может произойтиНо нет, я не стала этого делать, не знаю почему. Все произошло ровно так, как должно было произойти. Люди были распределены там, где каждому нужно было быть:Лиле первой встретиться со страданиями и болью брата и спасти его Роме полностью включиться в его дальнейшее здоровье, скорая, документы, все звонки от гос.органовАгнии спокойно держать поле ( удивительно, но она вообще ко всему относилась, как к обычному вечеру в нашей семье😅)А мне быть за тысячи километров и просто быть с Верой в сердце и поддержкой именно так издалека. В этот момент я увидела всю силу безмятежности, всю силу тех инструментов, которыми я пользуюсь для помощи себеБолее того, именно в эти моменты моя сила просыпается. Я готова обнять весь мир, я веду за собой, я обнимаю, я держу на руках каждого, кто рядом. Это безграничное чувство....Оно не требует никаких усилий, оно оказалось УЖЕ встроенным в меняВсе на своих местахВсе ровно так, как должно быть Всем по силам, все справятсяП.с. с Тимом все хорошо🌱Скоро, я надеюсь, его выпишут, и именно после этого случая, он наконец принял мою помощь и готов смотреть в инструменты, которые помогают успокоиться в тяжёлые жизненные моменты, когда накатывают. Он сейчас может говорить о любви💓💓💓💓познано🌱
Шпилькой в глаз, или как до революции женщин учили самообороне📜 Далеко не всегда рядом с женщиной находится мужчина, который может ее защитить. Бывают ситуации, когда женщина остается один на один с человеком, который, используя свое физическое превосходство, совершает насильственные действия, и помощи ей ждать неоткуда. В таких случаях говорят: «Спасение утопающего - дело рук самого утопающего».📜 Врач, пропагандист спорта и тренер Александр Константинович Анохин, в 1911 году опубликовал в петербургском журнале «Нива» статью, где дал советы слабому полу, как можно себя защитить, используя приемы самообороны. Автор делает акцент на том, что женщине следует развивать цепкость рук, т.к. захват и удержание жертвы – необходимый элемент в борьбе. «Для целей самозащиты прежде всего нужны сильная кисть (цепкость пальцев), быстрота и сила удара», - пишет он. «Чрезвычайно сильно развивает кисть игра на рояле. Поэтому пианистки быстрее других приобретут должную цепкость». Автор отмечает, что ему и его товарищам по спорту приходилось удивляться, «какой силой обладают маленькие и худощавые ручки дам, и с какой силой они захватывают ваши кисти, доводя до резкой боли».📜 Кроме цепкости пальцев, не менее важны спокойствие, находчивость и быстрота выполнения приема. Также он отмечает, что женщины для своей защиты могут использовать некоторые предметы. «У дам есть могучее орудие: зонтик, каблук, и шпилька от шляпы. Если вас преследует уличный дон-жуан, пристает к вам, и даже пытается вас взять за руку, нужно быстро остановиться, обернуться к нему лицом, быстрым движением руки поднять зонтик» и ....нет, не ткнуть им в назойливого кавалера, а для начала «сбить ему с головы шляпу».📜 Если же этот миролюбивый способ не помог, то тогда даме рекомендуется перейти к более кровожадному методу - «совершить два быстрых удара концом зонтика в одну и другую половину лица». Если же и это не поможет, то предлагается направить на вытянутой руке кончик зонта в нижнюю часть лица или шею так, чтобы желающий познакомиться поближе гражданин, напоролся на него уже самостоятельно.📜 Далее предлагается к применению в качестве орудия самозащиты обувь, а именно каблук. Его советуют использовать следующим образом. Если вас схватили сзади, то нужно согнуть ногу в колене и что есть силы лягнуть гражданина каблуком, целясь в коленную чашечку. Если вы промахнетесь и попадете в голень, то тоже неплохо, потому что это также создаст неприятные ощущения в конечности у нападающего и на какое-то время сосредоточит его на некотором дискомфорте в районе конечности.📜 Если же даму схватили спереди, то рекомендуется классический женский прием - удар коленом «в нижнюю часть живота». По словам автора «хулиган будет долго помнить его».📜 Самым грозным женским оружием Анохин называет шляпную шпильку. Напомним, что шляпные шпильки или булавки, использовались для крепления головного убора к волосам, и имели они приличную длину, которая достигала 20 см и более. Заостренный металлический конец шпильки мог нанести серьезные увечья. Применять ее автор советовал только в крайнем случае, когда даму взяли за горло или ей грозит удар ножа. В этом случае свободной рукой надо выхватить из шляпы шпильку, сначала уколоть его в руки, а затем целиться в лицо. Колоть следует «хорошо, чтобы показалась кровь». В случае сильной угрозы следует «колоть в шею, но не в середину, а сбоку; лучше всего под нижнюю челюсть, недалеко от угла ея.»📜 В статье перечислены также некоторые приемы с применением физической силы – вывих руки, выдавливание глаз, удар в нос (непременно снизу вверх), удар локтем в глаз или в нос и др. С ними вы можете ознакомиться из приведенной нами статьи. Освоив эти приемы, и вооружившись шпилькой, зонтиком и каблуками, дамам можно смело выходить на улицу, не боясь внимания назойливых кавалеров.Фотохроника




⚔️Почему зависимые держат семью в страхе?💔Сегодня поговорим о тяжелой и болезненной стороне зависимости — о том, почему люди с аддикцией иногда держат свою семью в постоянном страхе. Это не о том, чтобы обвинять, а о том, чтобы понять механизмы и помочь тем, кто страдает. Если вы или ваши близкие проходите через это, знайте: вы не одни.🆘Манипуляция через угрозы и эмоциональное давлениеЗависимые часто используют страх как инструмент контроля. Когда они не получают желаемое (деньги на вещество, молчание о проблеме или просто внимание), они могут угрожать разрывом отношений, самоубийством или скандалами. "Если не дашь деньги, я уйду/наврежу себе/выставлю все грязное наружу". Семья живет в ожидании, что следующий шаг вызовет хаос — взрыв ярости, разрушенные вещи или эмоциональный шантаж. Это создает "эмоциональный заложничество", где близкие боятся сказать "нет", чтобы не спровоцировать кризис.🆘Агрессия и непредсказуемость как защитаВ состоянии зависимости мозг меняется: стресс от абстиненции или неудач может вызвать агрессию. Зависимый человек чувствует утрату контроля над своей жизнью, поэтому пытается контролировать других. Семья становится "козлом отпущения" — ошибки, слова или даже отсутствие реакции могут привести к истерике. Страх здесь работает как проект: "Будь осторожен, иначе случится беда". Это заставляет семью ходить на цыпочках, лгать или прятать чувства, чтобы избежать конфликта.🆘Стыд и отрицание, прячущиеся за страхомМногие зависимые стыдятся своей проблемы и боятся потерять любовь или уважение семьи. Они держат близких в страхе, чтобы те не копали глубже: "Не задавай вопросов, иначе узнаешь правду, и она тебя разочарует". Или: "Если заставишь меня обращаться за помощью, я стану еще хуже". Это способ сохранить статус-кво, даже если он токсичен. Семья, в свою очередь, может впасть в созависимость — покрывать ошибки, лгать друзьям и коллегам, чтобы "сохранить семью".🆘Цикл вины и прощенияПосле скандала зависимый часто извиняется, обещает измениться и даже манипулирует виной: "Это из-за вас, вы меня довели". Семья прощает, но страх остается: "А вдруг опять?" Это создает порочный круг, где страх мешает поставить границы и искать помощь.❓Если это ваша реальность, помните: страх — это не любовь. Он разрушает душу и здоровье.👉🏼Шаги к выходу:✔️Ставьте границы четко и последовательно.✔️Обратитесь за профессиональной помощью (психолог, группы поддержки как Ал-Анон или Анонимные Наркоманы).✔️Ищите поддержку у друзей или онлайн-сообщест.🙏🏼Помните, вы не одни!
ТВОЙ ГЛАВНЫЙ ВРАГ ПРОГРЕССА — НЕ ЛЕНЬ. ЭТО — ОТСУТСТВИЕ ИЕРАРХИИ.«Хочу подкачаться» — это не цель. Это — мечта. Мечты не работают без чертежей.ПРАВИЛО 3 УРОВНЕЙ:1️⃣ УРОВЕНЬ 1: ЦЕЛЬ-МОЛОТ. Одна, измеримая, с дедлайном. · Не «хочу похудеть», а «-7 см в талии к 1 марта». · Не «стать сильнее», а «жим 100 кг на 5 раз к 10 апреля».2️⃣ УРОВЕНЬ 2: СТРАТЕГИЯ-СКЕЛЕТ. 3-4 ключевых действия, которые приведут к цели. · Для «-7 см»: 1) Дефицит 15% от калорий, 2) Силовые 3 раза в неделю, 3) 10к шагов ежедневно.3️⃣ УРОВЕНЬ 3: ТАКТИКА-ПЛОТЬ. Конкретные инструменты на каждый день. · Для «силовых 3 раза»: программа «Солдат», трекер в телефоне, будильник на тренировки.ТВОЕ ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЬ:Возьми лист. Сверху напиши ОДНУ ЦЕЛЬ-МОЛОТ на ближайшие 3 месяца. Разбери ее на 3 СТРАТЕГИЧЕСКИХ ДЕЙСТВИЯ. Все, что не вписывается в эту иерархию — вычеркни.П.С. Если не можешь создать такую схему сам — это нормально. Для этого существуют эксперты и системы. Напиши «ПЛАН» в ЛС — разберем твой случай.#планирование #цель #система #прогресс #мотивация