Детская психология — страница 15

На днях попалась книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», автор Линдси Гибсон. Проглотила ее за три дня и рекомендую к прочтению. Не для того, чтобы найти изъяны в своих родителях, а дабы исправить свои. Мы уже сами родители. И многие из нас дети эмоционально незрелых родителей, а значит, скорее всего тоже эмоционально незрелые. Но, наверное, важнее сейчас не копаться в прошлом, а постараться минимизировать его влияние на наше будущее, в том числе и будущее наших деток.Отрывок из книги: «Люди с особенно низким уровнем эмоциональной зрелости могут прибегнуть к наказаниям, угрозам покинуть ребенка или попыткам вызвать у него чувство стыда, чтобы взять ситуацию под контроль и повысить свою самооценку. При этом их не сильно волнует, что делают они это за счет ребенка.Их самооценка зависит от вашей способности соответствовать их ожиданиям.Эмоционально незрелые люди хорошо относятся к себе только тогда, когда им удается заставить других людей дать то, что им нужно, и вести себя так, как они считают правильным. Учитывая такую хрупкость самооценки, эмоционально незрелым родителям сложно выдерживать эмоции своих детей. Расстроенный или капризный ребенок может вызвать в них сомнения в их собственной ценности. Если им не удается мгновенно успокоить ребенка, они чувствуют себя неудачниками, а потом начинают винить ребенка, что он их расстроил.Например, Джефф вспомнил случай, когда он попросил отца помочь ему с домашним заданием. Когда Джефф не сразу понял урок, отец заорал: «Как можно быть настолько тупым? Прекрати лениться! Ты просто не стараешься». Неудивительно, что Джефф почувствовал себя униженным и больше не обращался за помощью. Будучи ребенком, он не мог понять, что на самом деле отец пытается побороть собственный ужас из-за того, что он оказался некомпетентным отцом, который не смог помочь сыну быстро и легко усвоить материал. Его реакция не имела к Джеффу никакого отношения.Для эмоционально незрелых людей все общение сводится к ответу на вопрос, хорошие они люди или плохие. Именно поэтому все попытки поговорить с ними об их поступках встречаются с сильными проявлениями защитного поведения. Часто даже безобидные жалобы на их действия вызывают недовольство и ответы в духе: «Что ж, наверное, я худшая мать в мире!» или «Ну, конечно, я все всегда делаю не так!» Они лучше полностью прекратят общение, чем будут слушать то, что может заставить их почувствовать себя плохими».

Дальше может произойти магия. И Арина может вдруг рассказать, откуда у нее в голове родилась такая фантазия. Вообще, пять-шесть лет – это возраст детских страхов. Старшие дошкольники начинают бояться Бабу Ягу, монстра под кроватью, темноту, мух (есть и такие дети!). Чаще всего дети сами не могут объяснить, откуда у них этот страх. Собственно, откуда – понятно. В 5-7 лет ребенок осознает, что жизнь конечна. Он узнает про смерть. И все эти страхи так или иначе связаны с ужасом «а вдруг меня не станет?» (или «а вдруг мамы/папы не станет?») Но каждый конкретный страх может рождаться из совершенно непредсказуемых ситуаций.У моего любимого психолога Ярославы Рындиной недавно вышла книга «Прости твою мать». Книжка шикарная, она – для взрослых и про взрослых, но везде, где дело касается отношений взрослых детей с взрослыми родителями периодически приходится нырять в детство.Так вот, Ярослава там приводит пример: одна пятилетняя девочка вдруг стала ужасно боятся окон. Не просто окон – а ситуации, когда к окну подходила ее мама. Девочка буквально впадала в истерику.Стали искать причину, работать и с девочкой, и с мамой, и выяснилось: мама выбросила в окно медвежонка, любимую игрушку девочки (все как всегда: «Что за бардак, ты не можешь убрать свои игрушки, как тебе не стыдно, даже мишка от тебя ушел»). Для девочки это стала первым потрясением. А когда вскорости мама стала ругать дочку, что та ей не помогает («Сил у меня больше нет, возьму и сама уйду!»), психика в голове девочки сложила два плюс два. И породила фобию окон.Могли бы причину этого страха никогда не найти? Могли бы! Слишком витиевато развиваются наши страхи.В ситуации с Ариной страх мог появиться от того, что в семье много внимания уделяют «чистоте речи» («мы не такие, мы так никогда не говорим!») – и значит, человек, который таки произносит сакральное «б…ть», автоматически становится изгоем. Перестает быть маминой и папиной дочкой.Для ребенка это – смертельный ужас. Страх мог появиться от того, что родители очень эмоционально реагируют на «нехорошие слова». Если они такое значение придают этим словам, значит, слова обладают какой-то демонической силой. Даже родители, кажется, их боятся. Что это, если не ужас? Конечно, ужас!Страх мог появиться от того, что в садике воспитатель сказала: «А кто будет ругаться матом – у того на языке вылезут волдыри!» - и Арина искренне поверила в это. Поверила – и испугалась: вдруг случайно скажет, и на тебе! – волдырь!Повторюсь, причин – миллион.Но во всех случаях лучший способ нейтрализации страха - его легализация. А что ж все-таки сказать Арине после того, как мама признает ее страх?А дальше можно поговорить про «нехорошие слова». Но не придумывать им замену, не объяснять, почему эти слова плохие, а подняться на уровень выше – скажем так, до уровня словообразования.- На самом деле нет ни плохих, ни хороших слов, - может сказать мама, - это люди придумали, что какие-то слова они будут считать хорошими, а какие-то плохими. Например, они придумали, что словом «дурак» будут называть глупого человека, а словом «молодец» - человека, который сделал что-то хорошее. Но все могло бы быть по-другому. И словом «дурак» мы бы называли умницу, а словом «молодец» - глупыша.Мама может даже привести пример из других языков. Все же знают, что в сербском языке «театры» называются «позоришта», а Деда Мороза сербские дети называют Деда Мраз.Почему эти примеру могут быть важны для Арины?Потому что они показывают: неприличные слова – это не заклинание «Круциатос» или «Авада Кедавра» (произнесешь – и случится непоправимое), а просто набор букв, которые в этом языке и в этой ветке реальности принято считать грубым.И все. Не более того.Но самое главное – из раза в раз, из случая в случай говорить Арине:- Ты испугалась, что можешь произнести плохое слово… Да, тебе стало очень страшно… Конечно, у тебя даже губы задрожали. Малышка, давай я тебя обниму!И тогда страх постепенно сойдет на нет.К счастью, большинство дошкольных страхов так и остаются дошкольными – во взрослую жизнь они с детьми не идут�

Новый подход к деткам В этот день в 1907 году Мария Монтессори открыла первый «Дом ребёнка». Без строя, криков и «сядь ровно». Только уют, удобная мебель и свобода выбора Монтессори просто наблюдала — и была поражена: дети спокойно концентрируются, дружат и с интересом изучают мир. Оказалось, что без давления они ведут себя… лучше С 1909 года её метод начинает путешествовать по миру и менять детство миллионов — спасибо за счастливое детство! — ко всем из нас нужен свой подход#Объясни_дату

Вопрос подписчицы про повторяющиеся приступы перееданияСпасибо, за доверие! Постараюсь ответить бережно и с учетом особенностей ситуации. Если сохраняются компульсивные переедания, это почти всегда означает, что в питании есть серьезные ограничения: по калориям, продуктам, порциям или «правильности». Даже если рацион выглядит регулярным и «по плану», сам факт жёсткого контроля и страх выйти за рамки уже поддерживает срывы. КП не возникают просто так, это реакция организма и психики на дефицит и напряжение.Ваш текущий вес и рост говорят о том, что ИМТ находится на нижней границе нормы, а с учётом возраста 14 лет и активного развития организма - это зона повышенного риска. Здесь очень важно смотреть не только на вес, но и на самочувствие, эмоциональное состояние, уровень энергии, показатели анализов, наличие менструального цикла. Отдельно хочу подчеркнуть: похудение с 48 кг было решением, продиктованным РПП. Для физического и психического восстановления вес, как правило, нужно возвращать. Это неприятная и пугающая правда, но без неё РПП не отпускает.Очень важно увидеть, что дело не только в самих компульсивных перееданиях. Ядро РПП — это недовольство телом и весом и идея, что себя нужно ограничивать, контролировать и держать. Пока это ядро остаётся, КП могут то затихать, то возвращаться, даже при работе с книгами и эмоциями.Про слова мамы. В них есть логика: переедания действительно не длятся вечно, когда организм убеждается, что дефицита больше нет. И первая часть работы с РПП - восстановление достаточного питания по плану, внедрение пугающих продуктов - таким образом переедания постепенно отступают. Но в вашем случае есть важный нюанс — возраст и низкий вес. Поэтому «просто разрешить себе есть сколько угодно» без сопровождения специалиста может быть небезопасно и эмоционально, и физически. Ваш страх «я просто ищу легальное разрешение объедаться» очень понятен и как раз говорит о том, насколько сильна внутренняя борьба и контроль.Вы уже делаете очень много: работаете с книгой, наблюдаете за собой, замечаете, что контроль всё ещё есть. И здесь самый важный момент - в вашем возрасте и при таких вводных лучше не оставаться с этим одной. Такое состояние действительно может быть опасным, даже если вроде не так плохо, как раньше. Я очень рекомендую вам вместе с родителями обратиться за помощью к специалисту, который работает с РПП у подростков, психологу и врачу. Это не означает, что вы не справились самостоятельно, это означает, что вы заботитесь о себе и своём будущем.Здоровья и удачи!Психолог по отношениям с едой и телом Ольга Тумсэк https://olabalance.taplink.ws

Алсо все еще не перестаю поражаться (Галя в волшебном мире двухдетности) тому, какие ВСЕ ДЕТИ РАЗНЫЕ.У Тимофея все намана с моторикой. Он нажимает кнопочки, катает машинки, сам крутит юлу, пытается собирать пирамидку (не то чтобы у него это получается, но по крайней мере концепция ему уже ясна).Зато у него в 9 месяцев до сих пор вообще нет лепета слогами, он общается исключительно "ээээ", "муууу" и "гиии" на разные лады.Федя начала лепетать месяца в 4, говорить первые осознанные слова в 10, и в 2 годика повергла воспитателей в садике в шок тем, что декламировала мойдодыра огромными кусками наизусть.Зато к ней можно было с сортерами лет до двух даже не подходить - да и сейчас у нее координация и в целом сенсорная интеграция, мягко говоря, так себе.Что заставляет меня подозревать, что модная мулька про то, что моторика это предшественник речи и, чтобы запустить речь, надо развивать моторику - это очередная хуйня от британских ученых.Как минимум, в опыте моих целых двух собственных личных детей - абсолютно параллельные, никак друг с другом не связанные два навыка 🤪

Ребенок шести лет сидит дома, перед ним заданные на дом уроки, но он их не выполняет. Он кусает ручку для пера и демонстрирует ту заключительную стадию лени, в которой скука перешла в хандру. «Не хочу делать глупые уроки», — кричит он сладким сопрано. «Хочу пойти гулять в парк! Больше всего я хотел бы съесть все пирожные в мире или потянуть за хвост кота, или выдернуть все перья из попугая! Я хотел бы всех отругать! Больше всего я хотел бы поставить маму в угол!»Тут открывается дверь. На сцене все представлено очень большим — чтобы подчеркнуть, что ребенок маленький, — поэтому у матери мы видим только ее юбку, передник и руку. Палец указывает, а голос нежно спрашивает, сделал ли ребенок уроки. Он непослушно ерзает на стуле и показывает язык матери. Она уходит. Все, что мы слышим, — это шуршание ее юбок и слова: «Будешь есть черствый хлеб и пить чай без сахара!»Это приводит ребенка в ярость. Он вскакивает, барабанит в дверь, смахивает со стола заварочный чайник и кружку, так что они разлетаются на мелкие кусочки. Он взбирается на подоконник, открывает клетку и пытается ткнуть белку ручкой. Белка исчезает в открытом окне. Ребенок спрыгивает с подоконника и хватает кота. Мальчик пронзительно кричит, берет щипцы, неистово мешает горящие угли через открытую решетку камина, швыряет и пинает чайник. Облако пепла и дыма рассеивается. Он размахивает щипцами подобно мечу и начинает ими срывать обои. Затем открывает футляр с дедушкиными часами и вырывает медный маятник. Он проливает чернила на стол. Тетради и другие книги оказываются в воздухе. Ура!Вещи, с которыми он плохо обращался, оживают. Кресло не дает ему ни сесть, ни лечь. Стол, стул, скамейка и диван внезапно поднимают руки и кричат: «Долой грязное маленькое существо!»У часов ужасно болит живот, и они начинают отбивать время словно обезумевшие. Заварочный чайник склоняется над чашкой, и они начинают говорить по-китайски. Все внезапно преображается. Ребенок пятится назад к стене и в отчаянии падает, дрожа от страха. Печь обрушивает на мальчика ливень искр. Он скрывается за мебелью. Клочки порванных обоев начинают шевелиться и подниматься, превращаясь в пастушек и овец. Слышится душераздирающий плач пастушьей свирели, дыра на обоях, разделившая изображенных на них Коридона и Амариллис, становится дырой в материи мира.Однако печальная история заканчивается. Из-под обложки книги, словно из собачьей конуры, вылезает маленький старичок. Его одежда соткана из чисел, а шляпа напоминает число π. Держа в руках линейку и пританцовывая, он, делая небольшие шаги, шумно передвигается по комнате. Он — дух математики и устраивает ребенку экзамен: миллиметр, сантиметр, барометр, триллион, восемь плюс восемь — сорок. Девять в кубе равняется шесть в квадрате. Ребенок падает в обморок.Еле дыша, он скрывается в парке у дома. Но и там воздух полон ужаса: насекомые, лягушки, стонущие едва слышимыми терциями, раненое дерево, истекающее смолой под продолжительные басы, стрекозы и олеандровые мухи — все они атакуют новичка. Собирается множество сов, кошек и белок. Спор о том, кто первый укусит ребенка, перерастает в рукопашный бой. Укушенная белка падает на землю позади мальчика. Он инстинктивно срывает с себя шарф и перевязывает лапу маленькому существу. Это вызывает огромное удивление у животных, нерешительно столпившихся неподалеку. Ребенок шепчет: «Мама!»Он возвращается в человеческий мир взаимопомощи, «будучи хорошим». «Это хороший мальчик, очень воспитанный мальчик», — серьезно поют животные, легко маршируя, покидая сцену. Таков финал оперы. Некоторые из них не сдерживаются и зовут: «Мама!»Сейчас я более подробно рассмотрю детали, в которых выражается удовольствие ребенка от разрушения. Мне кажется, что они отображают раннюю инфантильную ситуацию, которую я описала в своих последних работах как имеющую фундаментальное значение и при неврозе, и при нормальном развитии мальчиков. Я имею в виду атаку на тело матери и находящийся в нем пенис отца. Белка в клетке и вырванный из часов маятник являются явными символами пениса в теле матери.

Фейерверки и хлопушки. Как обезопасить детскую психику?✔️ПодготовкаСделайте неожиданное ожидаемым. 🔘Объясните, что будет происходить, расскажите ребенку о празднике, салютах и том, что они могут быть громкими. Используйте социальные истории (короткие рассказы от лица ребенка) или визуальное расписание с картинками, чтобы сделать последовательность событий предсказуемой.🔘Познакомьте с явлением постепенно. Можно начать с просмотра видеозаписей салютов на низкой громкости, постепенно увеличивая звук. Можно поиграть в «домашний салют» с мишурой, бенгальскими огнями или фонариком в темной комнате.🔘 Навыки безопасности и успокоения. Объясните правила не словами «нельзя», а через «что можно» (например, «стоим рядом с мамой»). Чувствительным деткам к звукам можно предложить использование берушей или шумоподавляющих наушников. Создайте вместе «уютный уголок» с любимыми игрушками и пледами, куда можно спрятаться, если станет страшно.🔘Обсудите чувства. Предложите нарисовать салют или придумать сказку, где герой сначала пугается громких звуков, а потом находит способ справиться со страхом (например, надевает «волшебные наушники»).Что делать во время салютов? 1️⃣Держите маленького ребенка на руках (тактильный контакт дает чувство защищенности). Наденьте заранее опробованные средства защиты слуха (беруши, наушники), для чувствительных к звукам деток. Выберите точку для наблюдения на безопасном расстоянии или смотрите из окна/машины.2️⃣Будьте эмоциональным проводником. Не говорите «не бойся». Вместо этого назовите его чувство: «Я вижу, тебя напугал этот громкий звук». Объясните явление: «Это такой особый звук от праздничного огонька в небе». Поделитесь своей уверенностью: «Мы в безопасности. Я с тобой».3️⃣Переключите фокус внимания. Предложите «управлять» салютом, крича «Бах!» перед залпом, или считайте цветные вспышки.4️⃣ Если ребенок плачет, закрывает уши/глаза, пытается убежать или у него истерика — это признаки сенсорной перегрузки и дистресса. Немедленно уведите его в тихое, знакомое место (заранее подготовленный «уютный уголок»). Обнимите, успокойте, дайте попить воды.Закрепление опытаОбсудите прошедшее, чтобы сформировать правильный опыт:🔘Похвалите за смелость и за то, что он справился (даже если просто посмотрел 5 секунд и надел наушники).🔘Спросите, что понравилось, а что было неприятно. Это поможет лучше подготовиться в следующий раз.🔘 Если страх был сильным, можно использовать арт-терапию (нарисовать свой страх, а затем символически «победить» его - сделать рисунок смешным, порвать, смять).📎 Внезапный громкий звук активирует древние отделы мозга, отвечающие за реакцию «бей или беги». У детей нервная система еще незрелая, а процессы торможения слабее процессов возбуждения. Поэтому испуг может быть более сильным и продолжительным.

Частая ошибка, которую делают родители на выходных и каникулах — дать ребенку "отдохнуть"Во сколько хочет — встает, во сколько хочет — ложится. Свобода и отдых!Вот только для нервной системы это, наоборот, огромная нагрузка. С таким отсутствием режима организм не отдыхает, а, наоборот, сильно перегружается и устаетДети после каникул возвращаются в сады и школы уставшими и перевозбужденными, изменения в поведении уставших от "отдыха" детей отмечают воспитатели и учителя. Потом нужны недели на восстановление, чтобы ребенок "влился" в прежний режим, а по факту — отдохнул от его отсутствия ➡️ Поэтому во время каникул лучше придерживаться режимаМожно вставать утром на час позже, чем обычно, но режим все равно должен быть. Не подъем в 11, из-за чего нет дневного сна, или он есть, но ближе к вечеру, а потом ребенок ложится спать в 23Этим вы сильно поможете детям именно отдохнуть и восстановиться во время каникул, а не ещё больше перегрузиться и уставшими возвращаться в сад и школу➡️ За 4-5 дней до выхода в сад или школу важно вернуться к привычному режиму, вставать утром в то время, в которое вы будете вставать после каникул. Это поможет организму мягко перестроиться#развитие_детей

Почему актерская студия вместо сада?У нас все дети, кроме Захара не ходили в сад. Я планировала отдать в сад Наташу, но сначала мне не очень понравилась атмосфера в садике, а потом мы поженились с Андреем, он посмотрел на всю нашу жизнь и решил, что не надо нам садика, пусть Наташа будет дома с мамой и няней. Ближе к школе Наташи я поняла, что ей очень важно побыть в ситуации "ходим строем все вместе" и делаем не то, что она хочет, а то, что сказал воспитатель. И так она оказалась в саду на пару месяцев, на полдня. Мы увидели, что отношения она выстраивает прекрасно, общается чудесно, и проблем в школе не должно быть. И забрали ее оттуда.Когда школа замаячила у Андрюши, мы поняли, что актерская студия, куда ходила Наташа - лучше сада- четыре урока подряд, как в школе- требовательные педагоги, с которыми не забалуешь- развиваются самые нужные навыки - речь, речь и еще раз речьУбеждена, что развитая речь - важнейший навыкТак и случилось, несадовский Андрюша отлично влился в новый коллектив.Так же сделали и с двойняшками. В начале Антоша не хотел ходить на уроки (боялся домашек), и тогда я сказала, что раз тебе не нравится студия, тогда тебе надо будет ходить в сад - подготовку к школе. Рассказала ему подробно про сад, он тут же передумал: "Мама, я все понял, давай ходить в студию" )) Так и ходит.

Одна из моих любимых тем в психологии, это влияние поведения мамы и папы на дочерей и сыновей. Это разные сценарии, содержащие огромную глубину.Родители, которые владеют этими знаниями, способны вырастить зрелых детей.До 5 лет мальчик находится в сфере влияния мамы, напитывается ресурсом жизни и безусловным принятием. С 6 лет (это примерно, у всех по разному +-) мальчик переходит во власть отца. И за этим понятием стоит множество интересных рекомендаций.Как например то, что с этого момента, мальчик больше не может получить похвалу от отца просто так, а только за достижения. Отец должен разъяснять сыну причинно-следственные связи любых ограничений, помогать ему понимать последствия своих действий или возможных действий в перспективе социума и других людей. Это этап знакомства с внешним миром, где есть правила, законы и другие люди.

❓ Что такое выбеливание фасадов, о котором вы несколько раз писали в канале?🤩 В профессиональной психологии есть термин - нарциссическое расширение. В простонародье говорят - выбеливание фасадов. Это когда, например, родитель, заставляет ребёнка создавать или поддерживать ложную реальность, ради своего нарциссического ресурса. Выбеливать фасад - это пытаться за красивой (выбеленной) картинкой скрыть некрасивую реальность.🌿 ЧТО ЗНАЧИТ СТАТЬ НАРЦИССИЧЕСКИМ РАСШИРЕНИЕМПросто приведу несколько примеров.🤩 Праздник. Ребёнок, красный от страха и стыда пытается вспомнить стишок. Мать презрительно кривится и громко говорит: А я тебе говорила, что нужно учить. А ты маму не слушаешься. Вот и не получишь теперь подарок.В данной ситуации ребёнок выступает не Личностью, а функцией для удовлетворения материнских амбиций. Стишок должен быть рассказан без ошибок, чтобы мать почувствовала себя счастливой и довольной. А то, что праздник для ребёнка превратился в пытку и позор - не играет никакой роли. Ребёнок тут не главный. Его задача - дать матери нарциссический ресурс.🤩 Семья покупает породистого щенка. Через полгода, на выставке, любимец семьи проваливается и получает низкий балл, после чего собаку избили, а потом отвезли к бабушке в деревню и посадили на цепь.Здесь нарциссическим расширением выступает собака. Её функция - вырасти здоровым высококлассным животным, дать ценное потомство. Если животное заболело или стало непригодным для разведения, то оно подлежит "уничтожению".🤩 Женщина приобретает в кредит айфон последней марки. Ей кажется, что она выглядит успешной и статусной, благодаря телефону.Нарциссическое расширение - аксессуар.🌿 ДЕТИ, КАК НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАСШИРЕНИЕ РОДИТЕЛЯЗадача любого родителя - это воспитать самостоятельного взрослого. В некоторых случаях родители стремятся воспитать неприспособленного к самостоятельной жизни человека, для того, чтобы их ребёнок обслуживал исключительно травмы родителя.Например, мать испытывает стыд и страх при мысли, что её назовут плохой матерью. Или она сама, глубоко в душе считает себя таковой. Вместо того, чтобы работать над собой, мать подавляет развитие своих детей и вынуждает их поставлять для неё нарциссический ресурс - похвалу внешних.🤩 Теперь ребёнок обязан быть отличником, чтобы мать могла присвоить себе успех ребёнка и не испытывать страх, вину, тревогу за своё состояние.🤩 Или мать заставляет выйти дочь замуж за богатого и успешного мужчину, чтобы иметь возможность хвастаться положением зятя и испытывать реальную или вымышленную зависть окружающих. Зависть в этом случае служит, как бы подтверждением того, что в жизни матери всё хорошо.🤩 В религиозной среде родители часто принуждают детей к бездумному исполнению обрядов, чтобы получить похвалу за якобы правильное, духовное воспитание. То, что ребёнка это больше отвращает от религии - родителя не волнует. Фасад всегда важнее сути!🌿 ПОСЛЕДСТВИЯРебёнок, чья детская задача состояла в том, чтобы быть нарциссическим ресурсом своей матери вырастает полностью дезориентированным в жизни. Он не знает кто он, каковы его потребности, как устроен социум, не умеет коммуницировать, строить отношения, практически не в состоянии создать крепкую семью и воспитать детей.Такой человек привык каждое своё действие сверять с волей нарциссического родителя, жить в страхе и тревоге, опасаясь гнева. Здесь нужно помнить, что возможность развития для такой личности полностью блокируется страхом стать успешным, так как нарциссическая зависть родителя никогда не отпустит ребёнка на свободу. Стать умным и успешным - значить быть самостоятельным. А самостоятельность подразумевает сепарацию от родителя, чего такая мать допустить не может, так как это значит остаться без ресурса.Как правило, жертвам такого воспитания требуется несколько лет личной терапии, чтобы пройти все этапы сепарации и научиться базовым вещам выживания в этом мире.#вопрос #дети #родители

Истерика у ребёнка с РАС. Что делать?Важно сразу разделить понятия: истерика (протестное поведение) и мелтдаун (сенсорная перегрузка). В первом случае ребенок может контролировать поведение, во втором — нет, это крик нервной системы о помощи. В момент мелтдауна цель одна — обеспечить безопасность и пережить бурю вместе.Что делать в сам момент шторма?🤩Обеспечьте безопасность. Уберите опасные предметы, по возможности мягко ограничьте пространство. Если ребенок может причинить вред себе или другим — ваша первостепенная задача физически предотвратить это (обнять, удержать, увести).🤩Сохраняйте внешнее спокойствие. Ваше напряжение — топливо для истерики. Говорите тихо, медленно, движения плавные.🤩Уберите сенсорные стимулы. Выключите свет, музыку, телевизор. Уведите людей. Создайте максимально тусклую, тихую обстановку.🤩Не говорите много. В состоянии перегрузки ребенок не обрабатывает речь. Короткие фразы: «Я с тобой», «Ты в безопасности», «Мы просто посидим».🤩Не пытайтесь урезонить, наказывать или задавать вопросы («Почему ты плачешь?», «Прекрати немедленно!»). Это бесполезно и усугубит состояние.🤩Попробуйте предложить сенсорный якорь (если ребенок позволяет): тяжелое одеяло, любимую игрушку с определенной текстурой, шумоподавляющие наушники.🤩Дождитесь. Дайте буре утихнуть. Это может занять от нескольких минут до часа.

🌨️ Как поддержать ребёнка, который боится Деда Мороза (и почему это нормально)Для взрослых Дед Мороз - символ праздника.А для некоторых детей - большой, громкий, незнакомый человек с бородой, который внезапно нарушает привычные границы.И страх в этой ситуации нормальная реакция, а не «каприз» и не повод для стыда.💚 Почему же дети могут бояться Деда Мороза?— резкое появление незнакомца— громкий голос, маска, борода— ожидание «надо что-то делать»: читать стих, отвечать, радоваться— давление со стороны взрослых: «Ну что ты, он же добрый!»Для чувствительных и маленьких детей это может быть настоящей перегрузкой.Что важно сделать родителям:🟢 Признать страхФразы вроде «не бойся» или «это глупости» только усиливают тревогу. Лучше: «Я вижу, тебе страшно».🟡 Не заставлятьРебёнок не обязан подходить, обниматься или читать стихи. Праздник не экзамен.🔵 Дать выборМожно смотреть издалека, быть на руках, уйти в другую комнату или вовсе отказаться от встречи.🔴 Подготовить заранееКниги, картинки, рассказы, просмотр видео - всё это помогает сделать образ предсказуемым и безопасным.Лучший праздник тот, где ребёнка не уговаривали быть смелым,а просто приняли таким, какой он есть 💙#МастерскаяДетства

💭 ребенок не может вспомнить слово на английском, нервничает и переходит на русскийчто делать в такой ситуации: дожимать на англ или переходить на ру? да, такие моменты не редкость. И это нормально.зачастую это не «срыв билингвизма», а перегруз у ребёнка.‼️в этот момент ребёнок:не «ленится» и не «манипулирует», а теряет доступ к языку из-за эмоций. Когда включается напряжение — язык просто отключается. И если мы в этот момент продолжаем настаивать на английском, ребёнок чувствует еще большее давление 🌼сопротивление усиливается 🌼 английский начинает ассоциироваться со стрессом.в такой ситуации переключиться на русский — это ОК ✅ чтобы:🟢снять напряжение🟢помочь ребёнку выразить мысль🟢показать: «я тебя понимаю, ты в безопасности»⛳️можно на ру или на англ, но спокойным тоном закорегулировать эмоции:«Ты злишься, потому что не получается сказать, да? Это правда неприятно».«You seem to be frustrated because you can’t remember this word. It must be upsetting, but I’m always here for you. I’ll help you. Can you show it to me/describe it?»иногда уже на этом этапе ребёнок успокаивается. Иногда требуется чуть больше времени вернуться к англ. 💚 вернуться можно, повторив ту же фразу уже родителем, или начиная с чего-то знакомого уже ребенку, может быть веселого («завлекаловка»)такие моменты — норма, и нам надо помнить, что главная функция языка это коммуникация 💛, и конечно, маленькие люди выдают сначала то, что им просто проще «вытащить» из головы. Но как раз-таки в эти моменты мы и должны им показать, что нормально чего-то не помнить, нормально подумать и попросить помощи ✨конечно, другой момент, когда дети «ленятся» отвечать на англ, зная, что родитель же и так понимает на ру, но это уже, как говорится, совсем другая история…😉

Декабрь был настолько суетной, что я забыла😱 поделиться фото с нашего тренинга для подростков. Тема прошедшего тренинга была "Границы в общении". Участники на разных упражнениях осознавали, где нарушается их личные границы и границы другого человека. Какие чувства при этом они испытывают и как правильно себя защищать без "побочных эффектов".Интересный момент заметили мы с Леной у наших подростков: огромный разрыв между желаемый способом защитить границы и реальным.Примеры:Усредненный участник: "Я хотел(а) бы прибить, пнуть, придушить и т.п. того, кто нарушил мою границу".Психолог: "А что ты ты реально сделал?"Усредненный участник: "Промолчал(а)... Потому что бесполезно"А когда мы предлагали варианты более активные (сообщить, что не приятно; оттолкнуть; уйти), участники активно убежали нас, что "это невозможно или бесполезно...".На практике оказывается, что детям на самом деле очень трудно экологично выстраивать границы. Но меня бесконечно радует, что участники тренинга так или иначе "берут" новые стратегии и они начнут встраиваться в их жизнь.Следующий тренинг запланирован на 11 января 2026 года. В ближайшее время начнём запись. А пока я хочу поздравить вас наступающим новым годом🎄🎄🎄Желаю кайфануть на этих мини-каникулах! Насладиться собой, семьёй, общением и безделием🤪#татьяна_отт #тренинг #подростки

Сегодня я видела, как рождается травма.На детском празднике Снегурочка спрашивает детей: "Кто хочет рассказать стишок?". Выходят десять детей и по очереди рассказывают стишки. Когда остается одна девочка, Снегурочка говорит: "Ну все, давайте дальше продолжать праздник".Девочка идет на свое место, и по ее щекам начинают течь слезы. Было отчетливо видно, как часть ее осталась стоять там, рядом с Дедом Морозом и Снегурочкой. Слезы сразу заметили воспитатели и обратили внимание Снегурочки, попросив дать ей возможность рассказать стишок. Но было уже "поздно".Девочка стояла, смотря в пустоту, скрестив руки на груди перед собой, и физически не могла вымолвить ни слова. Она не плакала, просто все дальше и дальше "уходила в ту пустоту", чтобы не было так больно.Когда она вернулась обратно и села на свой стульчик в первом ряду, я спросила ее, не хочет ли она спрятаться вот тут, в уголочке (я сидела во втором ряду, в углу). Она кивнула и встала рядом со мной (девочка меня немного знает, наши дети играли вместе). Я сказала: "Если хочешь, можешь сесть ко мне на колени". Она кивнула и молча, ничего не говоря, залезла, все еще продолжая смотреть туда, в пустоту. Я спросила: "Можно ли я тебя обниму?" Она кивнула. Я обняла ее и стала с ней разговаривать, словами подтверждая то, что произошло: "Ты очень хотела рассказать стишок; тебе стало очень обидно, что ты не успела рассказать стишок; я считаю, что это очень несправедливо" и т.д. Она кивала и рыдала. Я просто гладила ее по спине, раз за разом повторяя, как это было нечестно, несправедливо и обидно. В какой-то момент она прямо физически расслабилась и легла на меня телом. Я уже ничего не говорила, просто крепко ее держала.Представление закончилось, все разошлись дальше по программе мероприятия. Мы еще посидели некоторое время, стало как-то спокойнее, они с моим сыном стали перебирать кубики, которые стояли рядом. Потом мы стали из этих кубиков строить домики.Но девочка все еще молчала. Как будто слова этого стишка реально застряли в горле. Я видела, что глазами она мне отвечает, а физически голосом прямо не может, хотя и пытается.Пришли еще несколько детей, и начали все вместе во что-то играть, беситься - все как и положено на детском празднике.Когда пришло время расходиться, я подошла к этой девочке, села на корточки и глядя ей в глаза, сказала: "Если ты хочешь, ты можешь рассказать мне тот стишок, который хотела, я с удовольствием послушаю". Она посмотрела на детей вокруг, и я добавила: "Можно тихо-тихо, шепотом, чтобы слышала только я". Она голосом сказала: "Да" и рассказала стишок, после чего сделала очень мощный выдох. Было прям видно, что "она вернулась". Она заулыбалась, в ее глазах снова появился блеск.Я обняла ее.Посвящается всем нам - тем, кому когда-то очень хотелось рассказать стишок на празднике и не получилось.

Тема истерик и «кризиса трех» - самая актуальная в моем блоге. Ее читают даже те, кто не подписан на канал. Сегодня собрала тезисы, 📍что делать в моменте, когда истерика накрыла. Сохраню здесь, чтобы и самой перечитывать:1. Ничего не объяснять.В момент истерики слова не работают. Мозг «отключён».Любая логика - мимо.2. Остаться рядом.Не исправлять. Не чинить.Не воспитывать.Просто быть. Иногда молча.3. Дышать самой.Не для ребёнка - для себя.Спокойный взрослый = опора.Даже если внутри всё трясётся.4. Минимум действий.Тихий голос. Медленные движения.Никаких «давай быстрее» и «перестань».5. Границы - позже.Все разговоры, договорённости и выводы - после, когда он вернётся из этого состояния.🖍Важно помнить главное:в моменте не нужно решать проблему. Нужно помочь пережить состояние. И да..Если вы сейчас читаете это с ощущением «я не справляюсь» - вы справляетесь. Потому что вы рядом 🤍🧡Пост, с которого все началось (сооотни пересылок у него!)🧡Поведение ребенка по возрастам🧡Как я предотвратила истерику Дальше напишу ещё по этим темам:🔴чем парировать окружению, которое настаивает на термине «манипуляция» и «неправильное воспитание»;🔴Какие фразы говорить и какие не говорить ребёнку;🔴Что такое «перегруз» как причина истерики и как его минимизировать (шанс предотвратить истерику)🔴Чему ребёнок учится об нас во время истерики, а чему во время жизни «душа в душу»

🌸 Психосоматика и гомеопатия: как поддержать подростков при нарушениях менструального цикла? 🌸Подростковый возраст – время бурных эмоций и перемен. Особенно чувствительна в этом периоде женская психика, ведь пубертат сопровождается сложным переходом к новой роли – женственности. Нерешённые внутренние конфликты, непринятие себя, ощущение агрессии или даже гнева часто трансформируются в психосоматические проявления. Одно из самых распространённых — нарушение менструального цикла и болезненные ощущения во время месячных.💡 Важно помнить:- Эмоциональная нестабильность у подростков — норма, но постоянный стресс может вызывать сбои в организме.- Гнев и подавленные чувства негативно влияют на гормональный фон, усугубляя болезненные симптомы.- Родителям и близким стоит грамотно и тактично объяснять, что происходит с телом, не навязывая тревожные расспросы, а спокойно и поддерживающе информируя о признаках, которым стоит уделить внимание (боль, интенсивность, длительность, регулярность менструаций).🌿 Как гомеопатия приходит на помощь?Гомеопатические средства подбираются индивидуально и помогают мягко регулировать эмоциональное состояние и физические проявления дисбаланса. Это может быть поддержка при приступах гнева, повышенной раздражительности, тревоге — факторах, которые напрямую влияют на работу репродуктивной системы. Благодаря комплексному подходу гомеопатия способствует нормализации цикла, снижению болевого синдрома и возвращению гармонии межтельным процессам.✅ Советы для родителей:- Открыто разговаривайте с подростками, учитывайте их мнение о средствах гигиены и самочувствии.- Сохраняйте доброжелательный и спокойный тон.- При первых подозрениях на нарушения менструального цикла обратитесь к врачу-гомеопату — он поможет подобрать оптимальное лечение с учётом эмоционального состояния ребёнка.Поддержка и понимание в этот важный период — залог здорового будущего вашей дочери! 💖Если интересно узнать больше о гомеопатических подходах и психосоматике, пишите в комментариях!

"Я первый раз вижу, как меняется мой ребенок после занятий с психологом" Ура! ✨ Мы почти завершили две группы сезона, сейчас пишем обратную связь родителям и получаем тёплые слова 🙏 очень радуемся🐱В январе начнутся новые программы (и запись уже идет), а пока... ❤️ порадуйтесь, пожалуйста, с нами

Логопед в 2,2 и 4 годаУ меня есть запрос к логопеду по старшей дочке. По младшим было интересно услышать мнение специалиста нужны им занятия или нет.Из радостного - не нужен дефектолог. И на занятии Маша разговаривала)) Удивительно для меня. Дома среди шумных сестёр она в основном молчит.Атмосфера дружелюбная, им всем понравилось. Можно ходить заниматься) Маленькими можно заниматься и дома, только они постоянно дерутся друг с другом за моё внимание, это очень усложняет процесс)

Для тех, кто не знает в чем смысл и польза моих занятий 💥 Мы играем! Игра-один из способов познания окружающего мира.На игровом поле ребенок учится осознавать себя, свои желания, выстраивать отношения с окружающими, понимать свои эмоции и эмоции других, проживать их и переводить в полезное русло. На игровое поле он проецирует свои личностные проблемы, страхи, нерешенные вопросы. Наше игровое поле-песочница. Их у меня три! Кинетический песок, морской, мелкой формации белый. Песок - природный материал. Он помогает расслабиться и избавиться от негатива. Дает полный релакс. Дети уходят с моих занятий полностью довольными и отдохнувшими. Игра-учит! Помогает научиться строить свое будущее, на примере созданных героев , идти к цели. Все наши герои - полностью созданные детьми. Они дарят им не только имя, характер , темперамент, но и строят их будущее, их жизнь. Поступки, выбор, ценности героев-это отражение формирующихся личностей детей. Игра-это вклад в будущее ребенка. Игротерапия -это не только терапевтический процесс. То есть , решение запросов клиента: страхи, поведенческие проблемы, гиперактивность, но и психологический рост ребенка: развитие эмоционального интеллекта, умение контактировать с миром, познавать себя , уметь делать выбор, отвечать за свои поступки. То есть, ко мне приходят не только затем, чтобы решить вопрос , вызывающий определенные проблемы, но и для того , чтобы этого не возникало! Это определенный оберег от возможных проблем будущего . Развитие гармоничной, счастливой личности.🥰

1.Помочь ему РАЗРЕШИТЬ чувства🙏 Подростку важно услышать что злость скука раздражение и даже зависть допустимы!! Он имеет на это право!!!2.Не обсуждать плохо или хорошо а отражать состояниеМожно проговаривать :Я вижу, что тебе сейчас неприятно тяжело и ты злишься. Это можно чувствовать ты имеешь на это правоЭто как бы размораживает их🙏Это необходимо 3. Телесная чувствительностьНужны телесные якоря -горячий душ - холодная вода для рук-плотная еда с вкусом-нагрузка без соревнования (ходьба, растяжка, плавание)-сон как приоритет номер 1!-массаж Цель этого снова чувствовать а не «хотеть»🙏🙏 4. Минимизировать давление когда ему приходится выбирать что-то Вопросы типа чего ты хочешь? - усиливают пустоту 🙏🙏 (парадокс такой да) Лучше предлагать 2 варианта и оба нейтральные:- Пойдём погуляем или посидим молча дома?Выбор без ответственности снижает тревогу и сопротивление.5. Контакт без вытягивания эмоций и не лезть в душу🙏Подростку важно наше присутствие без эмоциональной раскачкисовместное молчаниепараллельная деятельностьюмор без поученийЭмоции возвращаются через безопасность а не через разговоры «по душам» это важный нюанс 🙏🙏6. Злость преобразовать и разрешить!! Если злость не признаётся -она у них уходит в апатию.Подходящие выходы:спор о нейтральных темахфизическая разрядкаписьмо «что бесит» без обсуждения потом🙏🙏 злость можно выражать разрушать запретами -нельзя🙏🙏7. Не лечить апатию целями(Если она сильная)Кружки, планы «надо бы» усиливают защиту. Пока без целей 🙏🙏

Хвалить нельзя перехвалить Задумалась сегодня, может ли быть обратная сторона похвалы, точнее её отсутствия. Что происходит, когда ребёнка не хвалят я знаю, а что происходит, когда ребёнка хвалят чрезмерно?Если очень упростить, похвала в детстве — это способ научить человека чувствовать свою ценность без постоянной проверки извне.И когда её слишком мало, и когда слишком много — этот навык не формируется, просто ломается по-разному.Когда похвалы было слишком малоРебёнок растёт в ощущении:«Меня замечают только если я очень стараюсь. А иногда — не замечают вообще».Что часто вырастает во взрослом:1. Ценность = результатНе «я есть — и этого достаточно», а «я ок, только если сделал(а) что-то полезное, сложное, идеальное».Отсюда: • трудоголизм, • перфекционизм, • страх ошибки, • ощущение, что тебя вот-вот “разоблачат”.2. Внешний критик, встроенный внутрьДаже если никто не критикует — внутри уже звучит голос:«Мало», «Можно лучше», «Рано радоваться».3. Неловкость от похвалыКогда хвалят — хочется: • обесценить («да ладно, ерунда»), • оправдаться, • срочно доказать, что похвала незаслуженная.4. Постоянный дефицит “я норм”Много достижений, мало удовлетворения.Как будто похвала — это вода, но кружка с дыркой.⸻Когда похвалы было слишком многоВажно: речь не про тёплую поддержку, а про гиперпохвалу без опоры на реальность.«Ты самый умный», «Ты лучше всех», «Ты гений» — независимо от усилий и контекста.Во взрослом возрасте это часто даёт другое искажение:1. Зависимость от подтвержденияСамооценка держится не внутри, а на реакции других.Нет лайков / восторга / признания → тревога, злость или пустота.2. Сложность сталкиваться с обычностьюМир вдруг оказывается не готов постоянно аплодировать.Это переживается как: • несправедливость, • обесценивание, • «со мной что-то не так» или «все вокруг идиоты».3. Страх не соответствовать образуЕсли ты “особенный”, то: • ошибаться нельзя, • быть обычным — стыдно, • падение с пьедестала переживается как катастрофа.4. Чувствительность к критикеЛюбая обратная связь ощущается не как информация, а как удар по личности.⸻Общее у этих двух крайностейИ там и там: • самооценка неустойчивая, • опора — снаружи, • много тревоги вокруг «достаточности».Просто один человек всё время догоняет похвалу,а другой — боится её потерять.⸻Что помогает во взрослом возрастеСамый здоровый сдвиг — от похвалы к признанию: • не «ты молодец», • а «я вижу, что ты сделал(а), вижу усилие, вижу выбор».И умение: • отделять себя от результата, • выдерживать обычность, • замечать себя без аплодисментов.Это навык, который можно дорастить.Медленно. Иногда неловко. Но вполне реально.

Посмотрите, что придумали в Минпросвещении. Я, конечно, понимаю, детоцентризм в теме, но по-моему это уже уровень «дети — священные коровы, учителя — их пастухи на успокоительных». А я (напомню) сама мама сыночки-пресыночки. Сценка по методичке: ученик замахнулся стулом. Учитель спокойно выдыхает, касается спиной опоры, принимает устойчивую позу, желательно как в йоге — «собака мордой вниз», чтобы стул пролетел мимо.— «Я вижу, ты злишься… тебя задело, что геометрия сложная? Тебе важно, чтобы я услышал твою агрессию?»Стул летит дальше, но главное, что никто не перешёл на личности!Дети эвакуируются, учитель — в правовом поле, охрана на подходе, психолог уже выписывает направление на объятия😂😂😂Читаешь и ждёшь следующий пункт: «Если ученик бросает в вас парту, спокойно скажите: “Тебе важно, чтобы я признал твою правоту?” и мягко предложите перенести дискуссию в зону комфорта, а желательно подальше от окна».Я за гуманность, честно. Но давайте добавим в методичку пункт №0:«Если ваш ребёнок кидает в людей стулья — это не “у него сложный период”, это вы пропустили момент, где надо было стать родителем».Учителю не нужен курс «Спецназ педагогики: дыхание, стойка, психологический айкидо». Ему нужен класс, где дети хотя бы не пытаются повторить сцену из «Мстителей» в час географии.Вот за это проголосовала бы без инструкций.

👶Границы и дети: не перекладывать «взрослое» на ребенка ❗️Ребенок не должен быть «терапевтом», «союзником против партнера» или «секретарем семьи». Это травматично. Здоровые практики: ➖Темы для взрослых обсуждаются без участия детей. ➖Четкие роли: «мы родители, ты ребенок». ➖Прямые просьбы к партнеру, не через ребенка. ➖Эмоциональная гигиена: за поддержку — к взрослым, в терапию, к друзьям. Фразы: ✅ «Это наш вопрос. Мы решим его сами». ✅ «Твои чувства важны. Скажи, что тебя волнует, а взрослую часть берем на себя». 👶Итог: у ребенка появляется безопасный мир, где он может расти, а не спасать взрослых.

Кстати, а вы знаете, что современные дети получают гормон удовольствия (эндорфин?) в играх, видео и тд, поэтому среди них меньше алкоголиков, наркоманов, им не так интересен секс))Мне кажется, это так интересно🤔

Фильм «Класс» — про насилие в школахОсновную часть поста прячу под кат. Тема не новогодняя — сами решайте, хотите ли сейчас это читать. Оглавление: 1. Зарисовка из моего 10–11 класса 2. Сам фильм (он не «только про стрельбу») 3. Про людей с «гнёздами» 4. Насилие — не только «в белых препубертатных мальчиках»1. Зарисовка из моего 10–11 класса#1Часть класса любила перед школой завтракать в кофейне и уже оттуда идти вместе. Иногда присоединялся и я.Арина (имя изменено) — одноклассница, красивая, ухоженная, всё «как надо», всё при ней. В тот день мы завтракали вдвоём: остальные проспали. По дороге к школе догоняем Павла (тоже имя изменено) — школьного изгоя. Не то чтобы его травили, но шуточки в его адрес были, а он держался отрешённо.Мы поравнялись, перекинулись парой фраз. И тут Арина говорит:— Паша, давай-ка отстань от нас! Не дай бог кто-то увидит, что мы вместе подходим к школе.#2Спустя пару недель. Та же дорога.— Тём, а ты смотрел фильм «Класс»? — спрашивает Арина.— Давно.— Сильный фильм. Кажется, мы с Пашей поступаем нехорошо…И вновь случайно мы догоняем его и идём до школы, болтая про экзамены. Вместе.2. Про сам фильм (он не «только про стрельбу»)Финал — стрельба. Но куда важнее то, что до неё. Фильм планомерно подводит к трагедии так, что концовка становится почти «разумной» в логике этого мира.Что делать, если общество не видит и не слышит? Если взрослые игнорируют и не задают правила? Если нормализовано много мелкого (и не только мелкого) насилия?Сюжет, конечно, местами гиперболизирован. Настолько, что без достаточной доли абстрактного мышления довольно легко деидентифицироваться с героями, сказав себе: «ну я/мы/мой ребёнок — точно не один из персонажей». С другой стороны, это неплохая защита для тех, кому тема страшна и хочется, чтобы всё плохое было как бы снаружи, «не про нас». Так что режиссёра за это не могу осуждать.3. Про людей с «гнёздами»Заметил странную вещь. Порой какие-то дамочки в костюмах и с «гнёздами» на головах по центральному телевидению говорят, мягко говоря, странные вещи. Им почему-то вторят столь же презентабельные мужчины — по тому же центральному ТВ — только с «гнёздами» уже в животах. Не замечали? Что это — секта какая-то? Впрочем, речь сейчас не о них, а о том, что именно они говорят:«Обнести школы заборами, ОМОН по периметру, тройной досмотр на входе».Дальше, видимо, логично предложить тотальный досмотр с раздеванием и выдачей робы — чтобы «в любой момент быстро досмотреть».«Гнездатые» люди путают причину и следствие. Они предлагают тратить деньги на обрыв кульминации, а не на работу с завязкой и самим сюжетом. Кульминация всё равно случится — за пределами школьного металлодетектора, в другом месте. Теми темпами я бы им уже предложил вовсе запретить людям выходить из дома: авось «ничего не случится». Заодно и на уборке улиц сэкономим, и на транспорте, и на тех же школьных зданиях.4. Насилие — не только «в белых препубертатных мальчиках»…и даже не только в учениках элитной частной английской школы. Впрочем, «Повелитель мух» точно заслуживает отдельного разговора в отдельном посте.Насилие живёт во всех нас — и как в обществе, и как в индивидах. В «Повелителе мух» оно расцветает в группе младших школьников в очень особых обстоятельствах; в «Классе» — среди подростков, в более привычной нам среде. Но дело не в том, какой «холст» мы берём для художественного описания сути насилия: эстонская старшая школа или тропический остров с детьми после авиакатастрофы. Любой холст подходит.Что делать? Не знаю. Думаю, стоит обсуждать предпосылки проявления насилия — в том числе с детьми и подростками. Не пытаться «искоренить» и полностью оградить (в разумных пределах) подрастающее поколение от любой встречи с насилием — это часть человеческой природы. А быть рядом: когда мы смотрим и обсуждаем «Класс» с подростком, читаем вместе «Повелителя мух»...Каждый из нас может сделать что-то, чтобы этого было меньше.Пятница, #фильмы, #творчество.⭕️ Навигация и FAQ канала | Мошенники! — я никогда не пишу в личку

В эфире ваша любимая рубрика «Наша библиотечка» Книжки на полочках у Эмили Из последних прочитанных: Терапевтические сказки «Хочу дружить» изд. АСТ 📍В книге на каждой странице заметки от психолога и задания для ребенка 📍Истории про отношения, которые помогут ребенку в решении разных вопросов (мне очень понравился момент проработки «обид») 📍книга про развитие эмоционального интеллекта Для совместного чтения можно брать с 3 лет #книги3_4 #книги4_5 #книги5_6

📝 В сегодняшней пятничной рубрике поднимаем то, что знакомо почти каждой маме. Пост для нас подготовила @NushikVodoleeva — мама и психолог нашего чата.  «Я недостаточно хорошая мама?» Как выключить сравнение и вернуть радость с ребёнком  Сегодня хочется поговорить о чувстве, которое, кажется, стало нашим вечным спутником. О чувстве, что мы мало занимаемся со своим ребёнком. Что вот та мама из интернета лепит, рисует и учит читать в два года, а мой ребенок даже колбаску слепить не может. Что на площадке другой ребенок ловко залезает на детский игровой комплекс, а мой осторожничает. И вот внутренний голос уже шепчет: «Ты недостаточно хорошая мама».  Наш мозг, сбитый с толку идеальными картинками и мифами о «раннем развитии», подменяет понятия:⏺️Качество присутствия подменяется количеством активностей.⏺️Уникальность ребёнка стирается перед усреднённым мифическим «стандартом».⏺️Любовь и безопасность (главные потребности!) обесцениваются перед умением считать до 100.  Когда мы постоянно сравниваем и чувствуем «недо», мы незаметно вредим и ребёнку, и связи с ним:➡️ Ребёнок считывает нашу неудовлетворённость им. Он чувствует: «Маму напрягает, что я не такой ловкий/смышлёный, как Вася. Значит, я какой-то неправильный». Зарождаются неуверенность и низкая самооценка.➡️Мы перестаём видеть РЕАЛЬНОГО ребёнка. Мы видим лишь его «недостатки» на фоне чужих достижений. Мы можем пропустить его истинные таланты, которые не вписываются в наш тревожный чек-лист.➡️Рождается раздражение и отчаяние. Занятия из игры превращаются в обязаловку, в гонку за соответствие. А когда ребёнок сопротивляется (что естественно!), мы злимся — ведь это срывает наши планы по его «улучшению».  Как разорвать этот круг и вернуть себе спокойствие и радость от общения с ребёнком прикреплено в карточках к посту.   Ваша ценность как мамы не в количестве поделок, а в качестве вашего внимания. Не в том, чтобы сделать его лучше всех, а в том, чтобы увидеть и принять того, кто уже есть — вашего уникального ребёнка.👩  P.S. Реакции приветствуются, а если хотите попасть в пятничную рубрику, то пишите @momsprofile.

Психоанализ - это, конечно, опыт речи, но речь поддерживается телом, а наслаждаться можно только телом. То есть в пубертате, когда тело переживается по-новому, встреча с собственным телом и его метаморфозами заново ставит перед субъектом вопрос о наслаждении и его регуляции.В книге «Душевные смуты воспитанника Тёрлеса» (Die Verwirrungen des Zöglings Törleß, 1906), написанной в начале ХХ века, Роберт Музиль рассказывает о взрослении ученика элитного австро-венгерского кадетского интерната. Один из эпизодов, в котором описывается, как «сексуальный элемент неожиданно и неуместно вкрался в его мысли» можно прочесть как настоящую клиническую зарисовку: слушая рассказ одноклассника о своем отце, Тёрлес сначала удивлен странностью этого отца, а потом думает, что его собственный отец тоже немного странный; затем его интригуют движения рук одноклассника; на уровне собственного тела он неожиданно испытывает дрожь, озноб бессмысленного удовольствия, что повергает его в величайшее смятение. Это возбуждение, событие в теле, которое он не может выразить словами, и в качестве решения он придумывает идею богохульства и оскорбления отца, но эта мысль забывается как недопустимая (вытесняется).Но в наши дни, когда некоторым (вероятно, очень многим) подросткам приходит мысль об оскорблении, они воспринимают его не как недопустимое, а как реальность, потому что сами так думают. Не сомневаясь, они воспринимают оскорбление, ругательство как справедливое, верно адресованное и произносят его без препятствий, повторяют его без удержу. Эпизод с Тёрлесом позволяет понять логику оскорбления как реакцию на смятение, характерное для этого возраста. Это действие направленно на тело, наслаждение которого не названо, то есть не связано со словами. Тогда ругательство – это способ связать наслаждение словом. Сам термин désarroi (смута, смятение, растерянность) не случаен, поскольку происходит от старофранцузского слова désarroyé, "без Другого". Подросткам трудно выразить словами свою избыточную чувственность, поэтому психоанализ - это возможность для них. Считается, что подростки не разговаривают, но это не так. Просто нужно знать, как найти к ним подход и завоевать их доверие, чтобы понять, что им есть что сказать, если только вы умеете слушать то, что шевелится у них внутри. Они очень чувствительны к этому слушанию.Подросток торопится из-за импульса - есть что-то, что находится внутри него, это его будоражит, возбуждает и толкает на поиски "места и формулы" - места, где он может что-то сказать, чтобы уловить формулу своего существования.Не найдя формулы, слова, которое позволило бы ему отделить себя от завладевшей ним мысли и связать свое непонятное телесное наслаждение, чтобы избавиться от них, субъект может быть вынужден действовать. Например, он может решить уйти, идти, иногда бесцельно, в поисках "настоящей жизни". Убегание и блуждание нередки в подростковом возрасте. Лакан размышляет о блуждании в XXI семинаре «Les non-dupes errent» («Не-обманутые блуждают») и указывает, что оно имеет отношение к этимологии слова iterare, повторять. Убегая и блуждая, субъект повторяет нечто из порядка jouissance вне смысла. Вот почему подросткам нужно предложить места для общения, где они смогут найти новое слово, чтобы выразить свои чувства и символизировать этот деликатный переход. В психоанализе «переход» - это, прежде всего, фигура речи: переходя от одного слова к другому, субъект отделяет себя от того, что его гложет, от мысли, отрезающей его от Другого и порождающей это странное страдание.И тогда, двигаясь в речи, от слова к слову (например, во время сеанса психоанализа), он вдруг найдет свою «точку, из которой» - место в Другом, откуда он сможет создать новую формулу своей жизни. По материалам − Lacadee P. Le passage lacte chez les adolescents. - La Cause freudienne. - № 65.Иллюстрация - craiyon. сom #подросток #рискованое_поведение # passage_à_l'acte