Семья и родительство — страница 11

#там_где_было_маленькое_ЯРассказ №15 Папина любовьЭто небольшое эссе я написала на курсах по письму. Задачей было раскрыть какую-то личную тему. Как выяснилось, в текстах, боясь написать лишнего, я перепрыгивала с мысли на мысль, не давая ей развиться. Тексты мои были отрывистые, переходы резкие, смыслы размытые. Это эссе помогло мне не только заполнить стилистические пробелы, но и помогло с ответом на вопрос, который давно уже крутился в голове: почему корейские родители такие? Возможно, я смогу на него ответить только когда стану родителем, а пока, пользуясь рубрикой «Там, где было маленькое я», размышляю и вспоминаю, какая она – любовь корейского отца?В прошлом году на Netflix вышла дорама «Когда жизнь дарит тебе мандарины». История Эсун, простой женщины, мечтавшей стать поэтессой, и Гвансика, скромного и добродушного работяги, хорошо показала, кто такие корейские родители. Гвансик растрогал весь TikTok и Instagram – он идеальный отец и муж, который всегда ставит семью на первое место. Он умеет любить и показывать свою любовь жене и дочери. Он заботлив и учтив, и оказывается, очень похож на моего папу. И хотя совершенность Гвансика я не могла целиком примерить на своего отца, в одном они совпадают абсолютно – в том, как сильно любят своих дочерей. Только моему папе повезло больше – у него дочек две.🖋 Диана СОН Полный рассказ читайте на сайте koreilbo.com

«Зачем тебе зарплата? Ты же можешь просто попросить»Друзья, где грань между помощью в семье и работой, которую пора оплачивать? Объясняю на примере забораА вот почему вредно их смешивать, расскажу здесьКогда ребёнок понимает разницу, он вырастает человеком, который: умеет заботиться о близких без расчёта знает цену своему времени и навыкам не позволяет себя эксплуатировать выстраивает здоровые границы в отношениях 🫸Что касается последнего пункта, я думаю многим попадались подобные примеры:юрист, который бесконечно составляет бесплатные иски «для друзей»врач, которого могут дёрнуть даже ночью чтоб посмотрел анализы и назначил лечение🤒К моей маме соседи могут прийти на укол без договоренности, поздним вечером, смутиться: «Ой, мы вас, наверное, разбудили», — а на следующий день появиться ровно в то же время🤦🏻‍♀️взрослый, которому в семейном бизнесе говорят: «Зачем тебе зарплата? Ты же можешь просто попросить»и т.д. и т.п…Блог о Финансах для Родителей в МАХ — подписывайтесь, чтобы не потеряться

Как говорить с детьми о Пасхе? Подготовить ребенка к Пасхе, чтобы это было не скучным уроком, а живой, радостной и глубокой традицией, не всегда просто, поэтому хочу поделиться своим опытом, вдруг он окажется для вас полезным.ы не проводим с детьми специальных бесед и лекций на тему Священного Писания. Подготовка к праздникам происходит естественно, постепенно, сама собой.Посещаем вместе службыК Пасхе службы становятся чаще. В оставшиеся дни Страстной седмицы прекрасно посетить богослужения. Например, литургию Великого Четверга и вместе причаститься, в пятницу вечером сходить на крестный ход с погребением Плащаницы, взяв с собой фонарики или свечки, а в субботу утром — освятить пасхальную еду: куличи и яйца.Говорим о событиях этой неделиДумаю, не стоит бояться сложного объяснения библейских событий — нужно потихоньку, дозированно рассказывать или читать детям о жизни Спасителя.Главное — делать это в подходящий момент, когда ребенок настроен на чтение и восприятие информации. Пусть он еще чего-то не поймет, не осознает, но подменять понятия и слова не стоит. Мы порой недооцениваем способность детей слышать главное, думаем: не поймут, пройдет мимо ушей. Но я много раз убеждалась, что они очень хорошо слышат, а потом, спустя время, выдают осознанную информацию. Создавайте атмосферу тепла и праздника домаКонечно, одна из самых лучших и запоминающихся подготовок к празднику — это настроение мамы и папы, та атмосфера, которая царит в доме. Семейные традиции, небольшие истории, пасхальные поделки.Если получится привлечь детей к приготовлению пасхальной еды, можно рассказать ребенку, зачем мы печем куличи: они символизируют Ветхозаветный хлеб — тот самый, который Господь вкушал с учениками на Тайной вечере перед Своими Крестными Страданиями. Красное яйцо — символ воскресения, прообраз новой жизни: как из неживого яичка появляется на свет живой цыпленок. Расскажите историю Марии Магдалины, как в ее руках яйцо покраснело в подтверждение ее слов о Воскресении.Для детей немаловажным и большим впечатлением останутся украшение дома, праздничное приготовление, ожидание вкусного угощения. Ведь после службы обязательно купят долгожданное мороженое, за столом будут весело стучать разноцветными яйцами, а чем громче крикнешь «Христос воскресе!», тем радостнее и веселее отвечают взрослые: «Воистину воскресе!» Александра Ступченко«Что-то личное»:осмысленно идём #навстречу_Пасхе Подписывайтесь!Мы в MAX

— Смотли, это мой детский сад! Он лозовый, это мой любимый цвет! Только я туда не хозу.— Почему? — Я боюсь.— Почему?— Я плачу, когда мама уходит.

Так трёхлетняя Катерина объясняет соседской подруге свои взаимоотношения с детским садом. Которые начались 1 сентября, а 4 сентября и закончились. С тех пор Катя в саду числится, но не ходит.В последнее время случилась пара вещей, которые подталкивают меня к мысли, что можно сделать второй подход к этому вопросу. Во-первых, Катя пошла в студию народных танцев. Было непросто её туда отдать, но теперь она бежит с удовольствием. Занимается в группе детей за закрытой дверью без присутствия родителя. Собственно, я и планировала эти танцы как мостик к детскому саду. Во-вторых, Катя начала интересоваться другими детьми. На детских площадках сначала внимательно наблюдала за ними. Потом стала иногда подходить, предлагать совместные игры, давай кататься паровозиком, давай наперегонки и т.д. И даже то, как Катя говорила о саде подружке ("он розовый, это мой любимый цвет") и вообще что она акцентировала на нём внимание в разговоре, даёт мне повод думать, что Катя, в целом, не совсем против детского сада. Просто надо ей помочь к нему привыкнуть, как с танцами. Думаю, нашей с Ромой ошибкой при первом подходе к саду стало то, что мы сразу Катю туда отправили на 2 часа. Так посоветовала воспитатель делать в первые дни — ну мы и послушались совета. Это было слишком резко и слишком много для Кати.По совету моих подписчиц (боже, как прекрасно, что, когда волнует какой-то вопрос, можно просто написать об этом в канале, и сразу столько мнений, со стольких стороно можно посмотреть на ситуацию!), в этот раз я решила начать с прогулки. В детском саду даже во время адаптации нельзя находиться в помещении вместе с детьми, но можно присутствовать на прогулке. Вот и будем с Катей пару раз в неделю (в мои методические дни) ходить гулять с её группой. Чтобы она привыкала к территории сада, к детям, к воспитателю, но чтобы и я при этом была рядом. Кстати, в её группе есть девочка с её танцев — уже одно знакомое лицо. Спешить нам некуда, до конца учебного года мы без сада точно проживём, мы ведь обходимся без него с сентября. Может, до конца мая будем только водить на прогулки, а, может, на 15-20 минут удастся и в группу завести. Очень хочется, чтобы получилась мягкая адаптация, как это было у старших детей в саду в Германии. Но в Германии в саду сколько угодно вместе с детьми могли находиться родители. Посмотрим, получится ли это в условиях российского сада.

До того как наши малыши знакомятся с культурой, в которой удовольствие получают с помощью материальных вещей, они прекрасно знают, что их радует. Это единение, понимание и принятие родителями или опекунами, это обретение смысла в окружающей среде и ощущение себя ее частью.Если вы желаете своему ребенку счастья, то, вопреки тому, что боги потребления вбили в наши головы, это не обладание вещами и не перспектива стать самым умным, богатым, высоким, блестящим и еще невесть каким.Это качество отношений с другими людьми.Филиппа Перри «Как жаль, что мои родители об этом не знали»

Мои 5 дней проходят так:Отец говорит, что я себя запустил и сильно поправился.Мать говорит, что я не толстый, а широкоплечий богатырь — и готовит мне вкусняшки 24/7, от которых мне уже физически тяжело.Итог: страдание — и физическое, и психологическое.Но так круто как рядом с ними не бывает нигде

Сегодня ходила на телевидение — говорила о том, что я подняла в блоге: о поцелуях родителей в губы и о том, как это может пересекать границы ребёнка. Хотела поделиться наблюдением и несколькими важными мыслями, которые полезно помнить каждому.• Уважайте право ребёнка на тело и личное пространство. Если ребёнок отказывается, это — повод прислушаться, а не переубеждать.• Объясняйте границы простыми словами: «Каждому человеку принадлежит его тело»; учите ребёнка говорить «нет» и доверять своим ощущениям.• Если вы не уверены, как вести себя — спросите специалиста (психолог, детский психолог, семейный терапевт).Если вас это коснулось лично• Вы не одиноки и не виноваты. Поговорите с доверенным взрослым или специалистом, обратитесь в службу поддержки пострадавших или к психологу.• Важно получить безопасную поддержку и информацию о дальнейших шагах.

ОбнятьМаме нужно обнять своего ребенка.И сказать, что всё пройдет и всё обязательно будет хорошо!Не "я так и знала", "нуууу не удивлена" и прочее.Не советовать или бежать что-то делать.Просто обнять...Так ребенок чувствует защиту. Так он научается защищать себя. Вроде ж так очевидно и просто. Но многие не получают этого от мамы, которая не получала этого от своей мамы.И почти все в комментариях написали - обнять, выслушать, поддержать.А как же насчет того, чтобы когда что-то произошло и первое что надо сделать с собой - не грызть, долбать, требовать, унижать, обвинять?Надо обнять. И сказать, что всё обязательно будет хорошо...

Пока мама работает, всё ж таки налоговую кампанию никто не отменял. Дочь вчера сделала красоту. Сижу, облизываюсь.Посмотреть фоточку в Max

#декретныезаметкиИтак прошло уже почти два месяца этого увлекательного аттракциона под названием родительство. Работа отошла куда то на 10 план и я просто делюсь с вами своими «впечатлениями» от происходящего:Во первых аббревиатура «ГВ» больше не ассоциируется у меня с горячим водоснабжением. Пеленальный столик - это не разделочная доска, а смена подгузника - не изощренная пытка, но в первый месяц ребенок об этом не знает. Крик стоит как в пыточной Количество советов от посторонних лиц на единицу площади вырастает стократно (величина обратно пропорциональная количеству людей, которые хотят помочь тебе с ребенком).

«А как же мы справлялись без чьей либо помощи, подгузников и стиральных машинок»

Фраза, которая по мнению говорящих ее людей, должна вызывать у современной мамы какие то эмоции, но я вообще не понимаю зачем мне знать про чей то чужой негативный опыт. (Мне искренне жаль, что нашим предкам родительство давалось труднее. Но это не значит, что мы тоже должны «отстрадать» )Все мамочки, которые говорили «родишь-поймешь» - спасибо, я все поняла Вот такие хаотичные заметки. Сейчас не самый лайтовый период, но мы справляемся и нам это в кайф🧡

Когда у ребёнка загораются глаза — это же крутОтец как здорово!После последнего «Маршрута» один папа написал нам:Меня больше всего удивило, что Стёпа, который к этой затее относился достаточно прохладно, так зарядился, что даже уходить не хотел. Глаза горели, работал с шуруповертом с большим удовольствием. А после даже сказал, что это мероприятие - лучшее из того, что с ним случалось в последнее время. Если ты думаешь: «моему ничего не интересно», ему все скучно» «надо мотивировать»… - это не так, ты просто пока не понимаешь, как это работает. Работает другое: прекратите развлекать детей! Дайте детям взрослое дело и не делайте его за него.Дайте вашим детям возможность: попробовать, ошибиться, самому справиться, почувствовать “я могу”. На наших «маршрутах» делаем странную для многих вещь: дети руководят процессом. И вдруг: тот, кто “не хотел” — берёт шуруповёрт, молотоктот, кто “не умеет” — начинает пробовать; тот, кто «я все знаю» - начинает повторять за старшими детьми,тот, кто “быстро сдаётся” — доходит до конца. В чем дело? В этот момент происходит чудо: ребёнок начинает видеть себя по-другому. Это новый опыт и новое осознание себя. А отец… в этот момент учится не мешать. И это, кстати, самое сложное. Попробуйте не лезть с советами! Пока никто не справился)) мы же все умные, все знаем. Ты классный - если даешь своим детям возможность получить опыт самостоятельно и совсем крутОтец - если настроил отношения так, что ребенок сам решает, когда попросить у тебя помощи. А вот еще отзывы: Отличная возможность провести время в мужской компании (папы и сыновья), обменяться опытом.Классно бывать с сыном вдвоём где-то, чувствуется некая связь, которая не так проявляется, когда мы всей семьёй куда-то ходим. В общем, одни сплошные позитивные эмоцииЭто не просто «делаем скворечники» вместе, это момент, когда отец перестаёт “занимать ребёнка” и начинает быть рядом, когда он растёт!Следите за нашими анонсами!Сейчас планируем события на конец апреля и май. Благодарим наших друзей и партнеров Семейное кафе АндерСон на Льва Толстого и производителя инструмента SturmИ мамы хамовников#andersonlvatolstogo #крутОтец #маршрут #sturm_ru

Спешу сообщить, что сегодня он уснул без хныков ♥️ поползал, повставал, мостился , укрывался и раскрывался , укрывал меня Ожидаю проверку в ближайшие дни ввиде истерики на дс, но я во всеоружии 😌

Горшочный абьюз. Я не могу понять, шо происходит. Какого фига мелкий две недели ходит как надо, а потом начинает мне устраивать вакханалию? Я уже вся такая радостная, подгузы только на ночь, все дела. Ан нет, не тут-то было. Я просто хочу нормального человеческого чистого подоконника, например. Или спать на чистой кровати, а не вот это все. Кто меня проклял? А?

Знаете, в чём разница между мамой, которая злится, и мамой, которая обижается?Злость - это честно. Обида - это уже про другое.Когда мы обижаемся на ребёнка, мы не просто переживаем своё чувство внутри себя. Мы передаём ему свою боль как задачу, которую он обязан решить. И ребёнок это считывает моментально, даже если ему три года и он ещё не умеет читать.Один из самых распространённых способов, которым пользовались наши родители - это игнорирование. Помните это ощущение, когда мама вдруг замолкала, отворачивалась и переставала замечать тебя? Никаких криков, никаких объяснений - просто стена молчания в ответ на твоё существование.ОБИДА КАК ИГНОРИРОВАНИЕ РЕБЁНКА. ПОКА НЕ ПОДУМАЕТ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ И НЕ ИЗВИНИТСЯ.Для ребёнка это страшно. Больно. Невыносимо. Он испытывает бессилие, пустоту, безнадёжность и ощущение полной ненужности. Он не понимает, почему его лишают контакта с самым близким человеком и что вообще нужно сделать, чтобы это прекратилось.Потому что ребёнок не может подумать: «мама обиделась, это её эмоция, она пройдёт». Он думает совсем иначе и очень конкретно: «мама не смотрит на меня, значит я плохой, значит меня не любят, значит я один». Его нервная система воспринимает игнорирование со стороны близкого взрослого как угрозу выживанию - буквально на физиологическом уровне.И вот этот маленький человек начинает делать всё, чтобы вернуть контакт. Угождать, извиняться, сглаживать, брать на себя вину за то, в чём он вообще не виноват. Его психика учится одному простому правилу: чтобы тебя любили, нужно постоянно заслуживать это право.Это и есть то, что мы называем эмоциональным нaсuлuем - не потому что мама плохая, а потому что инструмент выбран неправильный.Напишите в комментариях - вы помните, как на вас обижались в детстве? Что это было: молчание, холодный взгляд, фраза «я с тобой не разговариваю»?

Петя и его мама утром. Время не позднее, но на завтрак в садике мы, кажется, уже не успели. Зато Петя успел дома выпить молока с печеньками, залез на подоконник, потому что прямо под нашими окнами всю ночь сносили гаражи, а сейчас там целых три экскаватора убирают мусор (зрелище на самом деле грустное - там личные вещи, которые люди хранили в гаражах и не понятно, предупреждали ли их о сносе), пересказал маме всю картину из окна, сбегал в другую комнату, чтобы из другого окна посмотреть на гаражи, а потом полуодетый (то есть с одной колготкой на ноге) улегся на диван в позе Львенка из мультика про «Я на солнышке лежу». -Сыночек, через 5 минут выходим из дома. Я жду тебя в коридоре. - Да, мам, хорошо, а ты такая красивая (продолжает лежать на диване). - И ты у меня очень красивый. Особенно, когда уже одетый. - Мамочка, ты такая красивая снова (увидел, что я уже оделась и готова к выходу в офис. При этом продолжает лежать на диване)- Да, сынок, я готова выходить. Ты со мною?- Даааа, подожди меня, мам. Ой, у тебя сережки! Мама, это самые красивые сережки! (Я таки на 4-м году материнства вспомнила, что у меня проколоты уши, что их уже не будут дергать без причины и достала свои Tiffany из добеременной жизни). - Спасибо, сынок, но нам надо торопиться. - Да, мам, в этих сережках у нас все получится. Умеет же он с женщинами, а! P.s. кажется, я его разбаловала :) #молодаямать

Закрепление инфантильности: когда «любовь» становится приговоромЗдравствуйте, мои дорогие!В подростковом возрасте, когда сверстники бунтовали, Костя оставался «удобным». Бунт — это попытка отделиться, но зачем отделяться от родителей, которые разрешают всё? Костя полностью пропустил этап сепарации.Жизнь на полном обеспеченииЕму покупали мопеды и машины, оплачивали любые капризы. Он не знал, что такое подработка или помощь по дому. Любая робкая попытка родителей потребовать от него самостоятельности заканчивалась манипуляцией: «Вы меня не любите, вы меня не понимаете».Кризис и безнаказанностьК 17 годам «свобода» без ответственности привела к закономерному финалу: Костя получил условно-досрочную судимость за драку. Но даже здесь реальность не смогла до него достучаться — отец «решил вопрос», и дело закрыли.Родители в очередной раз «вытащили» сына, оправдывая его: «он просто попал под дурное влияние». Они не осознавали, что самое разрушительное влияние на Костю оказали именно они, лишив его возможности столкнуться с последствиями собственных поступков.Итог:Перед нами взрослый человек с психикой младенца. Он уверен, что мир обязан вращаться вокруг него, а любые проблемы должны решать «взрослые».

Хотите подложить огромную свинью своим детям? Поставьте их интересы выше своих. Тогда когда вырастут они реально не будут готовы к фак апам взрослой жизни. У них просто не будет навыка справляться с тем, что оказывается мир не вертится вокруг них.Если без шуток и вредных советов. Наша задача как родителей помнить, что семья - это маленький социум. В котором у каждого есть права и обязанности. В котором не всё бывает так как хочет ребёнок. В котором есть границы свои и чужие. И да, маленького человечка может это расстраивать - это нормально. Но он способен с этим расстройством справиться - в этом мы, взрослые, ему поможем.Таким образом, ребёнок приобретает опыт фрустрации, учиться его проживать. И во взрослой жизни оказывается стрессоустойчивым, адаптивным и психологически гибким. А не эти ли качества важны в современном динамичном мире?И качества эти не возможно сформировать, если в семье нарушены границы. И всем управляет не взрослый человек, имеющий опыт, финансовую стабильность и власть принимать решения. А маленький ребёнок - которому подобная ответственность нафиг не нужна, но кто-то из взрослых действует из "лучших" побуждений.Вот такие выводы, господа.А кто у вас в семье главный?

Полторы недели Пётр почти ничего не ел …Хочу поделиться моментом, который дался мне очень непросто. Во время болезни у Петра сильно упал аппетит.Он почти не ел. Пару ложек... пару раз в день.Если честно, я за это время чуть не поседела.Головой я всё понимала: ему тяжело организм истощен, главное - что он пьёт!Ho...во мне началась борьба.Как мама я думаю: «Надо накормить. Ну как он не ест?!»И как специалист: «Стоп! Не мешай. Он сейчас лучше чувствует своё тело.»И я держалась. Не заставляла. Не уговаривала. (Хотя иногда очень хотелось!)И не включала мультики «лишь бы поел». (Это очень частый аргумент с которым ко мне приходят) И вы просто представьте мой шок. Когда мой ребенок, который ест всегда и много: съедает кусочек омлета/вафли/ложку каши и уходит... сытый... на 3-4 часа.И вот в этот момент я, кажется, ещё глубже поняла мам детей, которые «мало едят».Потому что это правда тревожно. Очень тревожно! Когда тебе кажется, что ребёнок ест катастрофически мало.Ho! Организм во время болезни/воспаления работает по-другому. Ему сейчас не до переваривания сложной еды. Ему нужно справиться. И аппетит - это один из самых честных сигналов, что внутри что-то не так. И да, это очень сложно - не вмешиваться. Но иногда лучшее, что мы можем сделать - это именно не мешать.А теперь поделитесь, когда ребёнок мало ест - что вы чувствуете в первую очередь?Тревогу? Злость? Беспомощность?Дальше поделюсь чем питался Пётр и я как старалась балансировать .

Я помню как гуляла с дочкой на площадке, когда она была совсем ещё маленькая, и с нами гуляла мама с дочкой лет 7. И эта девочка как-то там лазила и без конца кричала маме: «мам, смотри!». А мама смотрела в телефон. Тогда я была той мамой, которую восхищала каждая новая «умелка» моей малютки и я внутренне очень осудила ту маму. Ну что, сложно посмотреть? Старается же человек! Теперь моей дочери 7. И это незамолкающий поток сознания через рот, прерывающийся исключительно на «мам, смотри!!! Мам мам мам мам мам смотри! Смотришь?! Ну маааааам»Теперь я смотрю. И не осуждаю.

👨‍👩‍👧 Хотят ли подростки в семью?Подростки нередко отказываются сниматься для видеоанкет и не всегда соглашаются идти в новую семью. Но это совсем не потому, что «им лучше в детдоме».

Ребята боятся неизвестности, новых правил и очередного предательства. При этом семья для них по-прежнему важна — просто путь к ней требует времени и честного диалога.

👉🏻👉🏻👉🏻 Читать статью 👈🏻👈🏻👈🏻 Разбираемся:🔷 почему подростки отказываются от новой семьи? 🔷 какие страхи стоят за этим отказом? 🔷 как говорить с подростком и выстраивать доверие? 🔷 почему решение ребёнка может меняться? 🔷 и что говорят об этом сами подростки?Статья — на сайте фонда🔗#измениоднужизнь #психология_иожФото — freepik

〰Современный подход к воспитанию всё чаще предполагает постоянное вовлечение родителей в игры ребёнка. Однако такая модель может приводить к переутомлению взрослых и одновременно лишать детей важного этапа развития. 〰Самостоятельная игра — это не признак недостатка внимания, а один из ключевых инструментов формирования когнитивных и эмоциональных навыков.〰Именно в свободной игре без участия взрослого ребёнок учится проявлять креативность, находить решения, справляться со скукой и регулировать свои эмоции. Постоянная необходимость развлекать ребёнка, наоборот, может тормозить развитие самостоятельности и усиливать зависимость от взрослого. При этом эмоциональная связь вовсе не строится исключительно через игру — она формируется и в повседневных моментах: в разговорах, чтении, прогулках и совместных делах.〰Способность играть самостоятельно частично зависит от темперамента, но в значительной степени это навык, который можно развивать. Если ребёнок не получает возможности учиться играть один, формируется замкнутый круг: он требует внимания, а взрослый вынужден постоянно его занимать. Поэтому важно постепенно вводить самостоятельную игру в повседневную жизнь.〰Этот процесс лучше строить поэтапно:1. Сначала обозначить границы и объяснить ребёнку, что у взрослого есть свои дела.2. Затем включить самостоятельную игру в ежедневный режим.3. Начинать с коротких промежутков — например, с пяти минут — и постепенно их увеличивать.Хорошо помогает визуальный таймер, который делает время ожидания понятным для ребёнка. Важно также последовательно соблюдать правила: даже если ребёнок протестует или не начинает играть сразу, взрослому стоит придерживаться выбранной стратегии.〰Со временем дети осваивают этот навык, начинают увлекаться игрой и всё дольше могут занимать себя самостоятельно. Это не только облегчает жизнь родителям, но и способствует формированию более устойчивой и здоровой привязанности, основанной не на постоянном развлечении, а на качественном взаимодействии.〰Таким образом, самостоятельная игра — это важнейший элемент развития ребёнка, который помогает формировать независимость, гибкость мышления и внутренние ресурсы.А сколько по времени может самостоятельно играть ваш ребенок? Название подкаста: The PedsDocTalk Podcast: Child Health, Development & Parenting — The Follow-Up: Why Independent Play Matters#воспитание #развитие #самостоятельность #игра #дети #родительство #психология

"В сущности, мы знаем о детях не больше, чем об аквариумных рыбках, и ответственность за их жизни приводит нас в ужас каждое утро. У нас нет никакого плана, мы пытаемся хоть как-то пережить этот день, потому что завтра наступит новый."(C) Фредерик Бакман#цитаты #книги@DTfromhell

Мать, добежавшая до машины, и сохранившая рассудок. Держать линию повествования, когда за нее, как струны гитары, дергают трое детей одновременно. Как?) Сегодня мелькали сюжеты, как я с теряющей вес новорожденной сидела в кабинете врача и жутко переживала за её жизнь.С остальным в-целом можно справиться. Главное - помнить, что все очень хрупко. Делать на совесть сегодня, говорить через сердце и не надеяться, что потом когда-то можно что-то исправить.Исправлять сразу же.. в мыслях и по возможности делом. Порой чтобы принести извинения, достаточно искренне подойти всем собою, даже молча или озвучить все как есть внутри. Не быть кем-то, а начистоту. Учусь каждый день. Спасибо детям, моим неустанным подсказчикам.

Повторная адаптация в саду……прошла весьма успешно!Однако, крайне самонадеянно было думать, что адаптация - это что-то разовое. Типа, как тату: раз, и навсегда.Ага. Конечно.***Когда мы выпали из жизни сада на два месяца болезни, я уже морально похоронила идею «вернуться как ни в чём не бывало».Камбэк ощущался как👇«А не рано ли?»«А вдруг это знак?»«А что, если мы сейчас зайдём, и всё опять по кругу?»Короче, тревожный оркестр играл без антракта 🎻***На входе сразу ждал сюрприз: группы теперь две - для старших и для малышей.И мы, конечно же, в малышковой.Мой внутренний стратег сразу напрягся, ведь одна из целей сада - чтобы мои дети смотрели на более прокачанных коллег по цеху и такие: «о, они сидят, давай и мы», «о, они едят сами, срочно повторяем». А если вокруг одни лежачие кабачки…Ну вы поняли 🥒Благо, это были самые шустрые эмоциональные качели, ибо оказалось, что «малышковая группа» - это не клуб кабачков, а вполне себе сообщество уже функционирующих человеков: сидят, встают и живут эту жизнь на максималках.***Дальше - больше!Нас впервые встречает врач, и с порога: «Организуем вам биоптрон, массаж, ЛФК и парафин».Ежедневно. Бесплатно.Я стою и пытаюсь нервно не засмеяться, потому что в нашей обычной поликлинике массаж мы ждали 5,5 месяцев.ПЯТЬ. С ПОЛОВИНОЙ!А тут: «Всё сделаем, только приходите».Это был тот самый момент, когда Вселенная такая: «Я тебе тут шанс один на миллион подкинула, ты как вообще?»В общем, все сомнения отпали. ***Первые дни, конечно, были с характером: капризы, плаки, «есть не буду», «спать не буду», но длилось недолго.Сейчас мы приходим, и дети чаще игнорируют нас, как бывших, и вот тут внутри что-то щёлкает. С одной стороны - ревностно, когда ребёнок не цепляется за тебя на прощании, а с другой - наоборот, ведь это верный признак того, что ему там хорошо.Это, как ни крути, мой главный критерий!***Иногда повторная адаптация - это не откат назад, а какой-то странный боковой вход в более удачную версию реальности.#направахусталой

Наша беспомощность — одна из самых больших родительских сложностей, когда ребенок сдает экзамены и нервничает. Часто мы-то знаем, что все будет хорошо, а ребенок, когда впервые с этим сталкивается, — еще нет. (говорит Ксения):— Например, шансы завалить итоговое собеседование есть, только если ребенок так разволнуется, что залезет под стол и начнет… ну, не знаю… кукарекать! Но я помню, как отвозила на это собеседование старшую дочь: переживала и она, и весь ее класс. А в этом году пришла очередь младшей. Девочки у меня обе читающие, грамотные, с подвешенным языком, так что прогноз оба раза был не меньше 18 баллов из 20 (два балла — на риск не уложиться во время, запнуться). Что мне было сложнее всего? Передать им:⁃ свою уверенность, что все будет хорошо; ⁃ идею, что цель этого собеседования — просто его сдать, ⁃ мысль, что зачета точно хватит для допуска к ОГЭ, даже если разнервничаются; ⁃ понимание, что проходной балл они наберут, а даже если нет, — есть еще две попытки. Школа у старшей дочки не помогала снизить тревогу; во-первых, они оглашали баллы на весь класс, во-вторых, эти баллы они переводили в оценки. Так что часть переживаний у ребят была связана с тем, чтоб «не быть хуже одноклассников». То есть даже при понимании, что «зачет» практически гарантирован, им был важен балл.Вот, что я делала как мама тогда, четыре года назад: - говорила дочери про три попытки, и что балл не важен;- объясняла, что ОГЭ — это хорошая тренировка справляться с волнением (для будущих ЕГЭ);- учила способам снижать стресс во время экзамена. «Нет пророка в своем отечестве»: в момент стресса дети не любят слушать своих родителей, но что-то старшая все-таки утащила в свою взрослую жизнь из периода сдачи ОГЭ. И вот 9-й класс у младшей. Что я делала как родитель в этом году, чтобы успокоить ее перед итоговым собеседованием? Ни-че-го! Почему?Вышеперечисленные три пункта я проговаривала сильно заранее, а перед самым собеседованием на каникулы домой приехала старшая, уже студентка, и моя младшая дочь предпочла слушать ее практические советы (опытного в сдаче экзаменов человека!), а не мою «психологию». У них получился отличный тандем, и все прошло хорошо!Оба раза в эти периоды мне было важно как маме поддерживать детей: справляться со своей тревогой, если она есть, не заражая их, и с раздражением, если на первый взгляд было не понятно, чего вообще ребенок разнервничался. Поверьте, его эмоции реальны, и важно не обесценивать это! На всех этих этапах (допуск, пробники и т.п.) у вас есть шанс научиться поддерживать так, как подходит вашему ребенку. Например, когда вы оба спокойны, спрашивать: «А вот эти мои действия тебе помогли? А что бы помогло больше?» — Это хороший задел на самый стрессовый школьный период — ЕГЭ. Путь к тому, чтобы стать командой в конце 11-го класса, лежит как раз через эти промежуточные испытания.#сестры_проэкзамены __________→ Как подбадривать супертревожного котика→ Как быть, если вы — родитель или педагог — абсолютно уверены, что подросток всё сдаст, но сам выпускник сильно волнуется?«Обнимемся, сестра!» — поддержка родителейТелеграм | ВК | Дзен

ДЕТИМногие родители считают детей своей собственностью. Порой, даже не осознавая этого.Стремятся посредством детей реализовать свои собственные детские несбывшиеся мечты и желания. Не замечая или игнорируя желания и мечты маленького человека.Это огромная ошибка!Да, верно многие взрослые чуют, что дети даны не просто так.Во-первых, это шанс. Для того, чтобы проживая с маленьким человеком каждое открытие этого мира заново, вспомнить себя маленьким. Вспомнить то, что было забыто и заброшено, как ненужное и неважное - свои детские мечты и желания. Вспомнить и наконец-то сделать то, о чем мечталось когда-то. Пройти этот путь, пусть уже и взрослым. Пройти так, чтобы твой маленький человек увидел как это может быть красиво - следовать своей мечте.Во-вторых, это приближение к Творцу.И для мужчины и для женщины. Для мужчины в большей степени.Да, дорогие мужчины, трудно быть богом. А именно это состояние и проживает отец семейства. Который выдерживает всю ответственность за тот мир, который он сотворил. Не переставая любить и заботиться о своём творении, даже если оно отвернулось от него. Только становясь отцом, мужчина получает уникальный опыт сотворчества с Богом. Создание новой жизни, взращивание и забота о ней. И любовь. Всеобъемлющая, льющаяся непрерывный потоком. Даже тогда, когда отвергается. Даже тогда, когда умираешь. Зная ради кого это всё. В сути детства папа =Бог-отец, духовное начало творения, мама =мать-природа, первозданная материя посредством которой творится мир.Мама. Колыбель жизни. Колыбель человечества - Земля. Только становясь мамой, женщина может постичь суть Творения. На собственном опыте проживая рождение новой жизни.Дети - не собственность. Это драгоценные чаши Духа, которые Жизнь дала вам на хранение, улучшение и развитие в них творческого огня. Не прилепляйтесь к ним, как улитка к раковине. Всегда думайте, что в вашем доме им пожить и погостить суждено какое-то время, чтобы созреть к собственной жизни.

Муж сегодня снова уезжает на наши ремонтные дела, я чуть заныла. Ева: опять заплакала..Лев: наверное снова из-за старости Это я для этого их рожала?! #ямама

однажды, когда Абу Дарда (да будет доволен им Всевышний) находился в Дамаске, Муавия ибн Абу Суфьян (да будет доволен Всевышний) предложил взять в жены его дочь для своего сына Язида. однако Абу Дарда отказался от этого предложения и выдал свою дочь за простого человека, отличавшегося праведностью и добродетельностью. когда его спросили о причине такого выбора, Абу Дарда ответил: - я хотел добра для своей дочери.- в чем же заключается ваше добро ? - спросили люди.Абу Дарда объяснил: - представьте себе, что моя дочь живет среди слуг, обслуживающих ее, а она наслаждается роскошью. что произойдет с ее верой в такой обстановке ?

Я НЕ МОГУ ИГРАТЬ С РЕБЕНКОМ 🙄. «хочется заняться чем угодно но не его играми…»Отвечаю в видео, почему так может быть, что «бесят» игры и что с этим делать.Кстати, мы на каникулах открыли новую настолку с детьми🔥 очень интересная, я тоже с удовольствием играю. Никогда не любила ролевые игры, но зато стараюсь чаще играть в настолки, готовить вместе, говорить по душам и читать по вечерам. Это мой стиль и этого достаточно💜А как вы относитесь к играм с детьми? Что можете делать с удовольствием, а что раздражает?